Новый год близко

Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:

Жить активно, смело, ярко

С Крысой в паре вам желаю,

С Новым годом, с новым счастьем

От души вас поздравляю!

Пусть веселье, счастье, радость

Крыса в дом к вам принесёт

Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость

Пусть Свинья себе возьмёт.

Один нескладный, потому что мой.

5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:

Целый год с любимым президентом!

И чтоб в каждом месяце – афоризм.

Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.

Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.

Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.

6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.

7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?

Я королева.

У меня всё.

@kate.bulavka

Утомительное мероприятие

Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?

А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…

1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»

Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.

2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.

3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.

4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.

5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.

Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».

6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.

Потому что зима же…

Помните, что оливье, мандарины и шампанское доступны круглый год. А встречаться с друзьями и радоваться жизни можно вне зависимости от дня календаря.

@tataonlaine

Тест: а вы готовы к Новому году?

Или как не оскотиниться при подготовке к Новому году.

Внимание! Начинаю сеанс гипноза — поднесите ваш палец (или не ваш, подойдёт любой) к значку сохранить и сохраните этот пост.

Перед Новым годом снова перечитайте.

Поехали (за каждый утвердительный ответ поставьте себе 1 балл)

1. Вы дерётесь на кассе в Пятёрочке за банку горошка, считая, что вам пробили без скидки, и знаете наизусть все новогодние акции в Магните.

2. Вы через день проводите в Инстаграм розыгрыши всякой дряни, но добавляете к ней слово «новогодний» — новогодний комбикорм, новогодний крем от натоптышей, новогодние услуги по выбриванию изображения мыши в подмышках.

3. Вы купили 216 ящиков шампанского, но ящики пусты, а Новый год ещё не наступил.

4. Вы готовились весь месяц к Новому году, а под бой курантов спрятались в ящик из-под шампанского, уснули в нём и проснулись в 2150–м году.

5. Вы попросили в подарок у Санты антидепрессанты, а получили муравьиную ферму.

6. Вы кричите в тумбочку: «с Новым годом, ушлёпки».

7. Вы грабанули склад с петардами, но оказалось, что это склад грабанул вас.

8. Вы вместе с бабушкой (не вашей) подходите на улице к дедушкам и ищете среди них Мороза. Тем, кто считают, что его не существует, грозите межгалактической полицией.

9. Вы упаковали родных и близких в подарочную бумагу и положили их под ёлку.

10. А кто это? — спрашиваете у отражения в зеркале и каждый раз думаете, что это ваш двоюродный дядя из Воркуты вернулся с ходки.