Новый год близко

Памагити.

@suricata_non_grata

Список новогодних дел таракана Валерия или миссия «Хорошее настроение»

Меня зовут Валера. Валерий. И я — таракан. Звучит так, как будто я сейчас на собрании клуба анонимных алкоголиков, но нет, я обычный среднестатистический за*б среднестатистической чудо-женщины Анастасии.

Живу я с Наськой без малого тридцать с небольшим лет, первые годы не проявлял себя и дрых, как самый обыкновенный медведь (хотя, я таракан), пока не пришла пора «дурная юность», пора «а вам слабо», пора «смотри, чё могу» и «смотри чё покажу»…

Но мы взрослеем и сейчас уже совсем другой период в нашей симбиотической жизни (прим.автора: от слова симбиоз — форма тесных взаимоотношений между организмами разных видов, при которой хотя бы один из них получает для себя пользу).

Живём мы с Наськой дружно, без ссор и вот этих вот «Я пойду к психиатру!! Вытравлю тебя заразу!».

Женщина она у меня загадочная… с этой самой… как ее… сморщенной… ммм…

Нет. С попец у нее все в порядке!! Слово забыл. Точно! С изюминкой!!

А я? Я — рыжий, красивый, усатый, в меру упитанный, тренажерами загнанный «таракашка».

Впереди для нас самый страшный месяц в году!! Декабрь!

Почему страшный? Да, все просто — Наська ненавидит Новый Год!! Ненавидит вот эти вот неиссякаемые мандарины, коты-умилители и поиски новогоднего настроения в бесконечных лентах социальных сетей.

К середине декабря ее начинают раздражать не только люди, но и Я!! В это время я прячу все дихлофосы и ловушки для тараканов из зоны видимости этой безумной женщины…

Но все это не значит, что я — великий устроитель вечеринок и тусовок, хулиган и интриган не собираюсь отмечать праздник, «внедренный» в России Петром первым)).

Поэтому я, как самый ответственный из двух симбионтов, должен продумать все шаги с обретением самого крутого настроения, которое может излучать наша парочка. Настроения выше уровня 0,5. Нет. Не водки по 0,5!! Елки полуметровой! Начнем с малого, а там дойдем до размеров Кемеровской зеленой красавицы за 18 миллионов)).

Итак:

1. Первое в моем списке, миссия «Платьице» или «Девочки — такие девочки». Допустим, затолкать эту неугомонную трудо-женщину в магазин у меня получится (украду ее с работы, запру ее в примерочной, не выпущу пока не купит чего-нибудь), но вот заставить эту пацанку купить себе не очередную теплую беленькую толстовку и кросовочки вместо платья и туфеле Золушки… » It’s a real problem» (это реальная проблема)!! Но я придумал хитрость — я пообещал ей крутые фоточки, если она себя будет хорошо вести!! Я обещал не вываливать пузяндер, когда она будет позировать для фотографа, и обещал не подмигивать нервным тиком, не вываливать усы и язык. Заключение сделки обещает уровень настроения — чуть выше плинтуса.

2. Миссия «Разреши ей вкусняшку». Пожалуй, разрешу ей схомячить тортик «Дамские пальчики» или выпить Кока-колы. Включу одноименную рекламу, и не отпущу от телевизора пока не увижу этот загадочный блеск в глазах. Перед этим недельку буду кормить ее одной резиновой зеленью и консервами, чтобы не расслаблялась и смогла прочувствовать разницу, так сказать «на контрасте ёпт». Эта миссия обещает поднять настроение к отметке уровня детского горшка, главное не профукать момент! Соберись, Валера!

3. Также этой трудяжке-Белоснежке необходимо позволить потусить со своими гномами (читаем — коллегами), они знают, как заставить ее улыбнуться. Обзвонить гномов на входных, придумать план «Небарбаросса», в захвате этой вредной личности в любой декабрьский пятничный вечер.

4. 31 декабря. Самый сложный день. Она работает до 23:00. Что нужно мне? Мне необходимо спрятать в карман пуховика — фужер, а в сумку бутылку игристого, чтобы она непременно накатила шампанского по дороге к праздничному столу, когда будет мчатся на такси к месту концентрации празднующих).

5. Еще жизненно необходимо обмотать ее гирляндой и запасти мандаринами…

6. Утопить ее в сугробе — рисовать ангелов, чтобы она, наконец, подняла глаза к небу и увидела фейерверк и звезды… и забыла к хе#ам (https://www.instagram.com/explore/tags/%D0%B0%D0%BC/) этот 2019 год.

7. Утром первого января разбудить на работу. Подмигнуть ей в зеркале, намекая, что Я никуда от нее не делся и все наши приключения еще впереди)

Я рядом, Настёна. Твой таракан — Валерий.

@axioma_writer

С колбасой или курочкой?

— В глаза смотреть! Я сказал, в глаза мне смотреть!

— Пожалуйста, не убивайте!

— С чем, я спрашиваю? С чем?!

— С колбаской докторской!

— Пшла вон! Следующая! Сидеть! В глаза смотреть! С чем оливье на Новый год делаешь — с колбасой или курицей?

— С курочкой…

— Так, Витя, Валера, забирайте! Опять «с курочкой».

***

В тесном помещении было сыро и темно. За столом сидел мужик с длинной белой бородой, в красном тулупе и такой же шапке. С потолка свешивалась лампа и болталась над самым столом.

— Опять шестидесятку поставили, олени, — пробормотал мужик и выругался. — Нихрена она этим в глаза не бьет. Следующую давайте!

Дверь открылась, и два оленя в спортивных костюмах, стоя на задних ногах, втолкнули в помещение перепуганную зареванную женщину с химической завивкой.

— Сидеть! — снова рявкнул мужик. — А где Семен? — обратился он уже к оленям. — Опять нажрался?

— Да не, начальник, он за новыми поехал, эти уже заканчиваются, — пробубнели олени.

— А. Гуд, — уже спокойнее произнес мужик. — Ко мне пусть зайдет потом. В глаза смотреть!!! — снова заорал он. — С чем оливье на Новый год делаешь?! С колбасой или курицей?!

— С курочкой, конечно… — испуганно пролепетала женщина.

— С курочкой?! Витя, Валера!

Олени снова показались в дверях.

— Опять ваша. «С курочкой», бля… Сейчас Снежана Петровна тебе покажет «курочку».

Олени подхватили женщину под руки и выволокли из помещения.

— Следующая!

— Так кончились, Мороз Адольфыч.

— А. Ну лады. Перекур тогда.

Он похлопал себя по карманам, нашел сигареты и зажигалку и вышел на улицу.

Одинокий фонарь скрипел на ветру. В его свете было видно, как щедро заметает землю предновогодний вечер. Двери распахнулись — и чьи-то копыта вытолкнули на улицу заплаканную женщину.