Песок сквозь пальцы

За две недели до Страстной недели. Мавринск, транссибирская магистраль, придорожная гостиница / Киев

Разговор в вайбере, ок. 22 вечера

– Богомила, здравствуй!

– Здравствуй, Александр Иваныч.

– Я ужасно соскучился. По тебе, по твоему голосу, по твоему телу… Когда мы с тобой говорили вчера, я почти ничего не понимал, слушал только твой голос, как музыку.

– Может, проблема в том, что не понимал? Мне кажется, то, что я говорю, ты не очень понимаешь. А может, так всегда было?

– Богомила, я многого в тебе не понимаю, это правда. Но любая ты – понятная и не понятная – это лучшее, что есть у меня. Я устал уже извиняться за то письмо, что отправил тебе из самолета, но я готов еще сто тысяч раз сказать тебе «прости». Я думал, у меня получится как-то порвать эти нити, что нас повязали. А порвал я только свою душу. И тебе причинил боль…

– Ты причинил боль, правда. Это было… я не знаю, как это выразить… как плевок в лицо.

– Богомила…

– Помолчи. Ты хочешь знать, что я услышала в этом письме от тебя? Хочешь?

– Я все тебе сказал, что думаю об этом письме и о себе. Не имеет смысла разбирать его, чтобы найти там меня. Мне стыдно того-меня – злого, напуганного, желающего все поскорее поставить по старым местам. А старых мест-то уже и нет. Нет старого-меня.

– И, все-таки… Я написала тебе ответ, но не стала посылать. А сейчас думаю, что зря. Он лежит у меня в черновиках, хочешь почитать? Ты увидишь себя моими глазами. Хочешь?

– (Вздох) Богомила, я боюсь… Но я готов.

– Тогда я тебе сейчас пошлю это письмо, да?

– Да.

– Прочитаешь и поговорим, ладно?

– Отправляй, я жду.

Письмо Богомилы. Тема: «проверка связи», 22:26 вечера

Ты, наверное, помнишь свое письмо. Я его тут «перевела», вот, почитай:

«Может, это прозвучит пошло, но что ж. …должен сказать тебе это. Сразу обозначу, что я не очень уважительно и не очень бережно отношусь к тебе, ибо слишком быстро и легко ты раскрылась и распахнулась передо мной, поэтому не боюсь написать пошлость тебе, зная, что это пошлость. Куда ты теперь от меня денешься…

…и у тебя, и у меня будет будущее… Не такое, как мы может, втайне представляли…

Всё, что я тебе говорил – это просто так. Ты – это ты, а я – это я. И будущее наше упаковано в отдельные коробки. Я отчётливо видел, что ты нуждаешься в поддержке, что ты – доверчивая, увлекающаяся чувственная натура. Тем более, столько лет ты провела в монастыре, стало быть, из наших— подходящий материал … Вот я и немного воспользовался этим. Пошалил с твоей душой. Ничего личного…

(Экзюпери…? Нет, о таких и не слыхивал…)

Мы не должны питать иллюзий… никаких фантазий и иллюзий.

Ни на что не рассчитывай. Ты не должна ничего придумывать относительно НАШЕГО будущего. Его нет.

…Не то, что сейчас с Семеном, даже не то, что со мной (какое самомнение, аж дух захватывает!)

Мне очень импонировала твоя откровенность и устраивала твоя привязанность,

Не будем загонять себя в тупик… но не рассчитывай на меня и не преследуй меня. Ты должна продолжать жить и двигаться – только в этом будущее, но уже не в одной палатке или номере… Живи и дальше, как жила.

И поверь – не было никакой фальши. И не хочу, чтоб было. Ни в чем не раскаиваюсь.

И да, спасибо за услуги. Всё было классно! Я и не ожидал, что в этой поездке так развлекусь. Только жаль, что по приезде никому похвастать не смогу …

Может, ты не эти слова хотела бы услышать от меня, но это честно.

Я не боюсь обидеть тебя. Я не заморачиваюсь этим. Я не берегу тебя. Я хочу остаться честным для себя, т.е. выглядеть чистеньким и в глазах других и в зеркале. Связь с тобой несколько омрачает мой любимый мною и моими овцами образ пастыря, семьянина, отца. И мне, по большому счёту, немного наплевать на то, что ты хочешь и что можешь чувствовать.

(Экзюпери, опять ты здесь. Не лезь, куда не просят. Не сейчас…)

Хочу обнять… Но, если что, при случае с удовольствием потрахаюсь с тобой ещё …и не хочу иллюзий – вот так оно и будет дальше… разумеется, без каких-либо обязательств с моей стороны…

Если что, я рядом… спасибо интернету… но только в льстящей мне, развлекающей и не к чему меня не обязывающей переписке. Тогда я могу безопасно умничать и дальше, продолжая чувствовать твою зависимость от меня, такого хорошего, умного и талантливого.

В общем, живи, как жила, но не ходи по кругу, а держись возле меня, вдруг пригодишься. А я уж постараюсь, чтобы ты далеко не ушла.

Вообще-то, в целом, я не очень плохой человек, даже хороший. И очень хочу казаться таковым. Не удивительно, что ты ко мне потянулась. Я постоянно прилагаю массу усилий, чтобы все обо мне так и думали – Алексей, Регина, моя семья, мои прихожане, ну, и ты тоже, как бы я в отношении тебя не поступал».

Письмо Александра. Тема: «проверка связи», 23:36 ночи

Богомила, хотел позвонить, но решил, что лучше уж напишу.

То, что случилось между нами, настигло меня так внезапно, что я растерялся. Я дал захватить себя чувствам, а потом, в самолете испугался и захотел все изменить. Я подумал, что такой, как я, тебе не нужен, а мне нужно срочно оторвать тебя от своей души.

Но ты права, я совсем тебя не знаю. Просто чувствую тебя. И чем больше я тебя узнаю, тем сильнее и острее тебя чувствую и к тебе прирастаю. Потому что я и себя, оказывается, не знаю.

Ты очень классно анализируешь тексты, иногда твои попадания просто стопроцентны, но тексты – это не люди, это проекции наших противоречивых мыслей, и то, что ты написала от моего имени, настолько ужасно, что я должен был бы застрелиться, если бы все было так. Ну, или утопиться в Мертвом море

Ты анализируешь слова, словно за ними хочешь рассмотреть душу, а душа-то вот она, плачет, спрятавшись за словами. Анализировать можно Достоевского, но наши слова часто лишь ширма. Так было и с моим письмом тебе.

Ты скажешь, а как же вот это письмо? Оно тоже ширма из слов? И я скажу тебе – нет. Ты сломала мой сценарий, Богомила. Ты разоружила меня, и я понял, что я чуть было не потерял.

И еще о словах. О тех, которые я должен был сказать там, в Израиле. О словах, которые все меняют. Которые не дали бы мне испугаться и написать тебе тот частокол слов в самолете. Я скажу их сейчас, потому что они – единственная правда с моей стороны, моя Масада, если хочешь. Прими это без анализа и разбора, хорошо? А приняв, реши сама, что тебе с этим делать, проигнорировать или как-то ответить, забыть меня напрочь, или дать шанс.

А слова – вот они: Богомила, я люблю тебя. Так просто это сказать и так непросто с этим жить.

Письмо Богомилы. Тема: «Проверка связи», 0:54 ночи

Первое, что пришло в голову, спешу записать и отослать тебе. Это пока черновик, осколочек мыслей. Но с них смогу начать писать ответ.

Не могу согласиться с твоими словами:

Анализировать можно Достоевского, но наши слова часто лишь ширма. Так было и с моим письмом тебе.