Смысл Жить

-меня просто распирает от злости;

-мне не дает покоя невысказанность;

-меня разрывает от обиды;

-мне мучает та ситуация.

И это буквально так. Мы это явно ощущаем. Казалось бы, ну было и было, ну не сказала, ну не отреагировала. Ну что из этого? Жизни ничего не угрожает. Тело накормлено, в тепле, на голову ничего не капает. Ну иди дальше… Но нет! Бесит, мучает, не дает покоя. Прокручиваем в голове слова мужа, упреки свекрови, поступок сына, подлость начальника. Даже можем повозмущаться маме, подруге, другу. Вроде и легче становиться: «Фух, высказалась». Но проходит час – другой, и внутренний диалог начинается сначала. И крутим-крутим внутри. И сводим себя с ума. Почему? Потому что чувства – это энергия, которая обладает ощутимой силой. Разумом на нее бесполезно действовать, потому что рождена она Душой. Можно сколько угодно находить логические оправдания, объяснения, уговаривать себя, жаловаться другим. Но пока мы не проживем чувство своей ДУШОЙ, оно будет постоянно о себе напоминать.

Было ли у вас, что уговорили себя не обижаться на человека или ситуацию? Вроде и оправдания нашли, вроде и остыли. А может даже и объяснение придумали: «Ну он не со зла. Ему самому было плохо в тот момент…» И возможно даже стало легче, внутри притихло. Но стоит только кому-то заговорить об этом человеке или напомнить похожую ситуацию – и у нас все вспыхивает с новой силой. Наверняка вспомните в своей жизни что-то подобное. И этому есть вполне простое объяснение: это Разум пытается найти оправдания, но источником эмоций и чувств является ДУША и проживаться они должны Душой, а не Разумом. В этом процессе разум является лишь регистратором, он называет то самое чувство, которое нас так мучает.

Непрожитые чувства, которые мы бережно прячем внутри, действительно становятся разрушительными для нас. Со временем они материализуются в заболевания. Это вопрос уже психосоматики, но я пока толком не понимаю, как именно это происходит и по каким признакам определить: что именно было спрятано. Да, я знаю, что сейчас много литературы на эту тему, есть таблицы заболеваний. Но, я еще думаю и исследую этот вопрос.

Второй вариант, когда чувства и эмоции становятся разрушительными и превращаются в негативные – это когда мы их выбрасываем наружу. Как я уже говорила ранее, завибрировало у нас, а обвинили другого. Это очень хорошо поймут мамы, которые срываются на своих детей. В свое время ко мне обращались женщины, которые делали вывод, что они очень плохие мамы, потому что без конца кричат на своих детей. Но дело не в несдержанности, а дело в непонимании: ЧТО делать со своими эмоциями.

У женщины внутри появилась злость, ребенок попался под руку. Наорала, ногами потопала, оскорбила, пригрозила. Все выплеснула. И… как протрезвела. Уже более спокойно оценивает обстановку и понимает, что ничего страшного-то не произошло. Причина совсем пустяковая. И становится так стыдно. Дело-то не в ребенке и не в поступке. А дело в ЕЕ чувстве внутри, которое она просто выбросила наружу. Это у нее возникли эмоции, с которыми она не смогла справиться и просто «вытошнила» их наружу. Пострадал при этом ребенок.

Именно в таких случаях чувства и эмоции становятся разрушительными для окружающих. Эмоции – очень мощная энергия. Она своей волной может как создавать, так и разрушать. Крик, как ультразвук, все сметает на своем пути, мало не покажется. Для нас не секрет, как из-за агрессии, выдавленной наружу, лопаются лампочки и стаканы, качаются люстры и дрожат окна. Чувства и эмоции обладают очень значимой силой и не стоит к ним относиться как к чему-то посредственному. Они как возрождают нас и заставляют идти, так же и разрушают нас и провоцируют на тяжкие поступки. Но, повторюсь, НЕПРОЖИТЫЕ чувства и эмоции становятся негативными, отрицательными, разрушительными или для нас, или для окружающих.

Поэтому бороться со своими чувствами и эмоциями – это бороться с собой. Прятать их бесполезно, потому что вылезут в самых неподходящий момент. Но и выбрасывать наружу, как нечто чужеродное, тоже не лучший вариант. И прежде, чем бежать за призывом борьбы со своими чувствами и эмоциями, вспомните кардиограмму сердца. Это НОРМАЛЬНО чувствовать любые эмоции. Мы ими не заражаемся, как вирусом, только потому что не соблюдали гигиену. Мы и есть источник эмоций и чувст. Это пища для нашей Души, это условие жизнедеятельности Души. А так как Душа – наша неотъемлемая часть нас, то и ее потребности и намерения – НАШИ непосредственные цели и намерения. Не будет эмоций и чувств – кардиограмма выровняется. А что это значит? В каком случае кардиограмма ровная? Правильно! Когда Жизни нет!

Тяжело, конечно, сфокусироваться на себе и своих чувствах, когда вокруг то и дело говорят: «Не злись. Не обижайся. Не завидуй». Мало того, что взрослые люди друг друга упрекают в эмоциях, так мы еще и детей так воспитываем с малых лет. Мы стыдим их за проявление чувств, ругаем. С рождения мы своим детям не разрешаем признавать и проживать свои чувства, мы всячески стараемся увести их внимание наружу. Ребенок ударился, мы бежим бить качели, табурет, мячик, приговаривая при этом: «Плохие качели, плохой табурет, плохой мячик! Ударили моего Ванечку!» Лишь бы ребенок не погрузился в эту боль, не узнал, что он МОЖЕТ ЧУВСТВОВАТЬ боль. Ребенок обиделся или расстроился, мы сразу же говорим: «Не реви, не плачь, не обижайся!» Тем самым мы или стыдим его за ЕГО же чувства, или жалеем, чтоб только ребенок не побыл в СВОИХ чувствах. Сначала мы, родители, уводим внимание наших детей с внутренних ощущений на внешний мир, а потом они сами уже это делают, вырастая взрослыми. Из-за незнания, как мы устроены, и что является нашей природной потребностью, мы сами отдаляемся от себя и автоматически учим своих детей отдаляться от себя. Раньше и я старалась своих детей переключать внимание наружу. Расстроился? Заплакал? Я тут же искала цель, куда переключить внимание: «А пошли купим мороженое. А смотри куда птички полетели…» Мне так же, как и другим родителям, хотелось минимизировать страдание детей или вовсе их исключить из реальной жизни. Но это потому что я тогда не знала, как важно ПРОЖИВАТЬ свои эмоции и чувства и взрослым, и детям. Дети тоже живые и у них тоже есть мудрая Душа точно с такими же намерениями: прожить эмоции. Уже с рождением третьей нашей дочери я это узнала и воспитываем мы ее по-другому. Если она обиделась, она сообщает об этом: «Всё! Я обиделась!». Я разрешаю ей в этом побыть. Я не уговариваю НЕ ОБИЖАТЬСЯ. Я отвечаю: «Хорошо, иди пообижайся!» И она делает это. И никто ее не стыдит за обиду. И, как правило, через 15 минут она сама выходит из этого чувства и идет жить дальше. Если Виктория ударяется или расстраивается и начинает плакать, все, чем я могу ей помочь, это побыть рядом и помочь ей погрузиться в свои чувства. Я могу лишь спросить: «Тебе больно? Ты расстроилась? Тебе обидно?» Как правило в этот момент ее чувства усиливаются и плачь становится громче: «Дааааа!» Мои дети не подавляют своих чувств и мы с мужем не стыдим их за ЛЮБЫЕ чувства. Их даже не нужно учить ПРОЖИВАТЬ свои чувства и эмоции, мы все умеем делать это с самого рождения. Главное, не запрещать и не стыдить детей за ИХ эмоции в данный момент. Но начинать все же нужно с себя. Для начала необходимо самим понять ВАЖНОСТЬ и ценность наших эмоций и чувств.

Когда же мы поймем, что мы сознательно не создаем эмоции, у нас пропадут и к другим людям претензии, которые зачастую ведут к конфликтам и скандалам. Как часто мы другим говорим:

-не злись,

-не обижайся,

-не расстраивайся

Нам в этот момент кажется, что другой человек ВЫБРАЛ сознательно именно сейчас позлиться, пообижаться, поволноваться, и просто по нашему требованию он должен тотчас же это прекратить. Но это не так. Если человек обиделся – значит он обиделся, если разозлился – значит разозлился. Он живой. А как мы при этом провоцируем ссору и конфликт? Чаще всего стыдим и упрекаем других в их чувствах.

Пришел муж с работы злой и жена ему с порога: «Ты мне тут не бзыкай, все свои проблемы на работе оставляй»

Пришел ребенок со школы обиженный и мы ему с порога; «Ну чего ты уже? Ну что случилось? Не обращай внимания. Плюнь и разотри. Давай, выше нос».

Пришла жена раздраженная и мы ей с порога: «Чего ты бесишься? Лицо попроще»

Но человека бесполезно упрекать в ЕГО чувствах на данный момент. Это наша природа, одинаковая для всех. Стыдить его за чувства тоже самое, что стыдить за то, что он сел есть или пошел в туалет. Именно из-за незнания природы чувств мы всякий раз натыкаемся на конфликт. Ох, сколько ссор и внутренних диалогов я смогла прекратить лишь из понимания, что эмоции появляются в Душе.

Раньше, как только кто-то из детей или муж приходили домой не в настроении, я сразу же пыталась призвать к Разуму: «Натяни улыбку. Твои бзыкания никому не интересны. Успокойся. Хватит. Для чего ты домой несешь проблемы? Кто там тебя уже накрутил? Псих ненормальный…» и так далее. Я искренне считала, что каждый должен взять себя в руки и не портить настроение окружающим.

Сейчас, как только вижу, что кто-то пришел злой или раздраженный, просто вежливо приветствую и исчезаю. Могу поинтересоваться о случившемся, но не всегда. Я сейчас ПОНИМАЮ, что в данный момент у него/нее чувства. Все проходит и это пройдет. Я не веду внутренних диалогов: «Сколько это может продолжаться. Когда же это закончится. Какие же они агрессивные…» Тоже самое и с другими чувствами. Вижу, что кто-то из членов семьи ЧУВСТВУЕТ и прохожу мимо, оставляю его/ее со СВОИМИ чувствами. Кстати, ко мне такое же отношение. Если я заведена или грущу, я отвечаю односложно, стараюсь абстрагироваться от внешнего, и близкие при этом не лезут в глаза: «Чего ты? Что случилось? Ну-ка соберись. Ну-ка поищи свое настроение». Заметили и оставили меня в покое. Хорошая новость – это не навсегда, чувства приходят и уходят, если им уделять внимание и проживать.

Другая ситуация, которая также приводит к конфликтам, это когда мы ждем от других проявления чувств, которые МЫ ОЖИДАЕМ. Так мы часто говорим, в зависимости от ситуации:

-ты должен быть мне благодарен,

-мог бы и посочувствовать,

-тебе сейчас должно быть стыдно…

Мы не включаем и не выключаем чувства по требованию. Чувства не из Разума. Даже если бы нам очень захотелось, мы не можем по щелчку начать чувствовать. Они или есть СЕЙЧАС или нет. И опять-таки, из непонимания источника чувств, мы провоцируем ссоры и конфликты.

Помню, с одноклассницей идем по дороге. На ровном участке она спотыкается, перекуливается через себя и падает. Это все происходит неожиданно и так быстро. Она поднимается, потирая ушибленное место, а я стою и крещу ноги от смеха. У меня даже не было времени ВЫБРАТЬ, что чувствовать в этот момент. Подружка обиделась: «Могла бы и посочувствовать, и руку подать…» Конечно могла бы, но не в этот раз. А в другой раз, при похожей ситуации, у меня все произошло перед глазами как в замедленной съемке. И первое, что я почувствовала -это испуг и ужас: «Ты живая? Где болит?» И бросилась поднимать подружку с земли. Не от человека зависит его реакция, не от темперамента или личности, а от ЧУВСТВА в данный момент.

Раньше нам, взрослым, нельзя было остановиться и подумать о своих эмоциях. Тогда было время выживания, приказов и подчинений. Прожитые экологично эмоции не подталкивают человека к мести, хладнокровию, преступлениям. Но сейчас наступило ДРУГОЕ время. Время рассвета чувств. И мы потихоньку все это заметим, почувствуем. Надеюсь, моя книга в этом сильно поможет.

Да, нас учили и учат до сих пор подавлять свои эмоции, помолчать, побороть себя и свои природные потребности. Но все это происходило и происходит из-за незнания. Но теперь мы знаем, благодаря наблюдательности и своему опыту. Мы попробовали контролировать себя, взять ответственность на себя, но убедились на практике, что это не работает. В нашем распоряжении есть НАШЕ ТЕЛО, которое четко и буквально нам показывает, как же все было задумано Создателем. И это уже наш выбор, наша работа – замечать то, что происходит с нами и бережно относится к себе и к своим ТРЕМ частям.

Наверняка у многих, в связи с вышесказанным, возник вопрос: а что значит «Прожить чувство?» А как это на практике? Все это только рассуждения, а где же практические действия? Справедливые вопросы. И сейчас самое время перейти к практике.

ПРОЖИВАНИЕ ЭМОЦИЙ И ЧУВСТВ

Как я уже ранее говорила, в проживании Эмоций и Чувств участвуют все ТРИ части. Разум называет «Что это». Душа чувствует «А как это». Тело ощущает «Где это». Нельзя какую-либо часть опустить или перескочить.

Прожить – это глагол, конкретное действие. Я предлагаю алгоритм, который состоит из трех шагов:

Заметить

Разрешить

Прожить

1.Заметить чувство буквально. Возможно оно еще мимолетно, а возможно уже сильное. Но пропустить эмоцию или чувство невозможно. Мы их испытываем. Оно находится не снаружи, а внутри. Мы сразу реагируем: «Так! Что-то не то. Что-то появилось внутри».

Если у нас появился гнев, значит у нас ПОЯВИЛСЯ гнев. Мы можем закрыть на это глаза, мы можем отнекиваться, мы можем его выплеснуть наружу. Но именно мы его ЧУВСТВУЕМ. Мы не можем пропустить изменения внутри себя. Замечаем мы и фиксируем чувство той частью, которая называется Разум. Самый простой и прямой вопрос: «А что я сейчас чувствую? Что это?» Вот появилось что-то новое внутри, чего еще не было 5 минут назад, задаем себе этот вопрос. Разум идентифицирует появившееся чувство и называет его. Как есть! Не выпендриваясь и не подбирая слов помягче. Зависть – значит зависть. Злорадство – значит злорадство. Обида – значит обида. Благодарность – значит благодарность. Смущение – значит смущение. Восторг – значит восторг. Здесь важна искренность перед собой. Часто нам хочется себя оправдать, как я уже говорила, потому что Разум воспринимает чувство как личность, и всячески пытается убежать от него. Честность -самый верный и короткий путь к НАШЕЙ эмоции или чувству. Нам даже не нужно другим об этом сообщать или признаваться. Только себе.

Меня часто спрашивают: «А как понять, что у меня появилось внутри чувство?» и вот здесь я привожу аналогию с телом, которую даже пояснять не нужно и задаю встречный вопрос:

-А как вы понимаете, что вы захотели кушать или какать?

-Ну по ощущениям внутри.

-Замечательно. Чувство и эмоция также идентифицируются нами по ощущениям внутри.

Именно естественные процессы тела демонстрируют нам лучше всего естественные процессы души, потому что мы все прекрасно понимаем КАК ЭТО происходит в нашей повседневной жизни. Это знакомо и взрослым, и детям.

2.Разрешить себе это чувство или эту эмоцию. На первых парах, по моим наблюдениям, это непросто, но с практикой это уже входит в привычку.

Приведу свой пример.

Как-то рассказываю подружке один случай, так красочно, эмоционально. И в какой-то момент она уточняет:

-Злорадствуешь?

-Нет, что ты, просто нечего было до этого на меня… – оправдываюсь я и тут же осекаюсь… Отправляю внимание внутрь.