Смысл Жить

Наравне с долговременными ролями, мы проживаем и краткосрочные роли. Они также важны для нашей Души. Порой необходимо лишь однажды сыграть какую-то роль, чтобы испытать конкретное чувство. Нам бывает вполне достаточно один раз проехать на мотоцикле, прыгнуть с парашютом, испечь пирог, посадить дерево, сходить в казино, попробовать алкоголь, переплыть реку, посетить клуб. Это дает нам возможность почувствовать и понять: нравится или не нравится. Возможно, что-то войдет в привычку, а возможно вопрос закроется на всю жизнь. Так сказать, поставим себе галочку: я это сделал, я это попробовал. Пока не попробуешь – не узнаешь «Как это».

Помимо опыта, краткосрочные роли дают нам возможность почувствовать ценность себя и других людей. Порой со стороны нам кажется, что какая-то роль слишком простая или бесполезная. Но это только кажется, пока мы сами не попробуем эту роль на собственном опыте.

Помню, я возмущалась ценам на шторы. Я думала: «Что их там шить, а стоят они как крыло самолета. Я ж сама могу сшить в 10 раз дешевле». Однако я не учла главное: труд и навык. Я лишь однажды сшила шторы и потратила на это несколько дней, причем мучилась, злилась. Это оказалось очень кропотливой работой. Я поиграла в швею и сделала очень важный вывод – это не для меня. Но чтобы прийти к такому выводу, мне необходимо было через это пройти, так сказать, прожить. Сейчас я с уважением отношусь к швеям и к ценам на разные изделия. Быть швеей – это дар, талант, это навык, это путь определённого человека, которому НРАВИТСЯ быть швеей.

Когда-то я возмущалась ценам на услуги фотографа. Пространство мне дало возможность и фотографом побыть. Я окончила курсы, купила хороший фотоаппарат. Я часами пыталась сделать кадры, от которых бы внутри все вибрировала. Раньше я думала, что фотографы ничего не делают, нажимают себе на кнопочки, посидят потом в программе, обрабатывая фотографии, и только деньги себе в карманы складывают. Показалось. Я попробовала эту роль. У меня появилось огромное уважение к фотографам. Теперь я знаю, для того чтобы сделать несколько удачных кадров, нужно очень и очень попотеть.

Такая же история была и с выпечкой тортов. Ну не заточены мои руки для этой деятельности. Поэтому, когда мне нужен торт к мероприятию, я его с удовольствием заказываю у кондитеров, зная ценность этого труда и оплачивая с достоинством. Таким образом, я не назову себя фотографом, швеей, садовником, маляром, поваром, хотя эти роли я играла в своей жизни однажды и сделала выводы, руководствуясь СВОИМ опытом.

Чтобы придать ценности другим людям, мне необходимо было самой ПРОЖИТЬ их роли. Для меня эти роли стали кратковременными, но очень значимыми. Я с благодарностью стала относится к труду других людей. Так, я стала ценить все вокруг себя, начиная с чистого помещения, заканчивая шедеврами, которые радуют глаз. Я стала ценить роли других людей, которые они проживают ДЛЯ МЕНЯ. Это дало мне возможность направлять свою драгоценную энергию на созидание, на те роли, которые мне НРАВЯТСЯ, а не на возмущение и осуждение других. Если вы хоть однажды «убили» свой отпуск на ремонт квартиры или машины, вы наверняка с уважением стали относится к тем людям, которые делают ремонт за деньги. Уж лучше заплатить и отпуск посвятить отдыху. Но все это познается на опыте.

И все, казалось бы, просто и логично. Ну переходи из роли в роль и проживай свою интересную и насыщенную жизнь. Но… На деле с этим возникает множество проблем и конфликтов. Я заметила, что именно непонимание важности проживания ролей для нашей Души, и создает эти самые проблемы.

Как и с чувствами, Душе важно ПРОЖИТЬ роль, побыть в ней и узнать «А как это». Когда это касается приятных воплощений, мы еще допускаем их. Но когда же дело доходит до неприятных ролей – мы всячески пытаемся от них бежать. И происходят внутренние конфликты: раздражение, недовольство собой или своей жизнью, агрессия, неуверенность. Нам Разум не позволяет войти в роль и прожить ее качественно, потому что именно Разум пытается на роль повесить ярлык и убежать от нее. Так, если мы себя считаем чистюлями, мы категорически запрещаем себе оставить грязную посуду на столе и уйти спать. Если мы считаем себя порядочной женой, мы категорически запрещаем себе пойти в клуб потанцевать. Если мы считаем себя заботливой дочерью, мы категорически запрещаем себе провести отпуск на море, а не у мамы в огороде. Когда мы навешиваем на себя ярлык, мы ставим себя в жесткие рамки и не даем себе воздуха, не даем себе шанса играть разные роли. Помните про тело? Мы не называем себя засранцами только потому, что каждый день ходим в туалет. Но почему-то вешаем на себя ярлык порядочный, справедливый, хозяйственный, честный, семейный и так далее. Если вы хоть раз кого-то обманули, уже можете снять с себя ярлык «честный». Скажете, что ни разу? Совсем-совсем? Ведь иногда нам «приходиться» обмануть родителя, чтоб не поднимать давление. Ведь иногда приходится обмануть коллегу или начальника, чтоб избежать лишних вопросов и проблем. Было? Наверняка было. Обман есть обман, как его не называй, из каких бы побуждений он бы ни был. Это факт! И так касается других ярлыков. Так зачем они нам? Если каждый новый день дает нам возможность испытать новый опыт, сыграть новую роль, ощутить новое чувство.

–СЕЙЧАС я поступил порядочно;

-СЕЙЧАС я поступил честно;

-СЕЙЧАС я поступил справедливо;

-СЕЙЧАС я поступил подло;

-СЕЙЧАС я поступил некрасиво;

-СЕЙЧАС я обманул;

-СЕЙЧАС я оставил постель не заправленной;

-СЕЙЧАС я оставил грязную посуду на столе.

Только сейчас, только в данный момент, а не вообще. Именно невыносимый ярлык, навешанный Разумом, не дает нам возможности прожить роль. Но ведь актер в театре просто надевает костюм, играет роль и идет жить дальше. Он не убегает, не отвергает, потому что знает – это ПРОСТО РОЛЬ. Это может быть костюм как бомжа, так и принцессы, как злодея, так и феи. В театре актер это знает, а мы по жизни это не замечаем и пытаемся убежать от желаемых ролей.

Нам очень важно научится принимать себя и свои роли как факт, так сказать, называть вещи свои именами. Многие люди держаться за эффективность, практичность и рациональность. Это все очень важно Разуму. Но мы же помним, что мы – это не Разум. Мы триедины. Для Души практичность и рациональность совершенно не важны, нашей Душе важна игра. Именно играя, мы можем получать опыт. Если Вы хоть раз пролежали вечер на диване или просидели с бокалом вина – вы уже не практичны и не рациональны. Если хоть раз неслись по полю, пляжу, чтоб ветер в лицо – Вы уже не рациональны. Если вы хоть раз просидели вечер на берегу с удочкой – вы уже не практичны. Это бесполезно с точки зрения Разума, но это крайне важно для Души. И мы это чувствуем интуитивно. Именно поэтому мы готовы отдавать немыслимые деньги на путешествия, дорогущие удочки или брендовые сумки. Это важно ОЩУТИТЬ нашей душе, но никак не Разуму. Нет смысла стремится к чему-то одному. Нам крайне важно разнообразие. И это нужно принимать как факт.

Честность для Души важна наравне с Обманом. Чистоплотность важна наравне с Неряшливостью. Лень важна наравне с Трудоголизмом. Чтобы это понять, назвать и ощутить, Душе все это нужно попробовать на опыте. Прожить! Но, когда Разум всячески пытается избежать этих ролей, мы и начинаем испытывать агрессию и раздражительность. Это Душа сообщает таким способом о том, что мы игнорируем желаемый опыт.

Хорошая новость в том, что это не может продолжаться вечно. Закон Притяжения дает нам людей, обстоятельства, реагируя на которые, мы вновь и вновь имеем возможность Заметить желаемую для Души роль.

Так, убегая от непунктуальности, нам снова и снова будут попадаться непунктуальные люди. Убегая от неряшливости, мы снова и снова будем сталкиваться с такими людьми. Избегая лени, мы снова и снова будем бороться с ней, пока в конечном счете не сдадимся. Мы будем изводить себя, пока не признаем ВАЖНОСТЬ всех ролей в своей жизни.

Я ощутила огромную свободу, когда это заметила и начала разрешать себе то, что раньше не подпускала к себе на пушечный выстрел. Оказывается, я не стала неряхой, когда разрешила себе оставить грязную посуду на столе, оставить грязную обувь в прихожей, не застелить кровать сразу же после пробуждения. Я не стала обманщицей, когда разрешила себе обмануть, потому что так проще было в той ситуации. Я не стала непунктуальной, когда разрешила себе опоздать. Я не стала ленивой, когда выделила себе целый день, чтобы валяться на кровати и смотреть бестолковый сериал. Я разрешила себе быть РАЗНОЙ.

Очень хорошо нам это демонстрируют наши дети. Они настолько разные в каждый момент времени, и мы даже не пытаемся на них навешивать ярлыки и не заставляем себя определиться: «Так какой же мой ребенок?». Мы прекрасно знаем, что каждый день ребенок ведет себя по настроению. Он может психануть, он может подпрыгивать от радости, он может разбросать вещи и уйти, он может навести чистоту, он может вывести нас из себя, а потом крепко обнимать и целовать. Мы не требуем от него постоянства и стабильности. Но требуем этого от себя.

Когда я была в декрете с Викторией, я заметила в себе очень много изменений физического характера. Мне перестала нравится некоторая одежда, которую я носила. Мне перестали нравится ароматы духов, которые у меня стояли на полке. Мне перестала нравится некоторая еда, которую раньше предпочитала, а какая-то еда, наоборот, начала нравится. И я задумалась, что ж происходит. Ответов не находила и решила списать на новый гормональный фон. Решила, что пройдет немного времени и все вернется на круги своя. Дальше я заметила изменения в своих привычках, желаниях, предпочтениях. Это проявлялось в моем настроении. Я всегда считала себя шустрой, деятельной, активной, а тут стала замечать, что мне больше нравится размеренность, мне больше хотелось лежать и читать, размышлять, гулять. Раньше я без общения с другими людьми и дня не могла прожить, мне необходимо было видеться постоянно с подружками, с мамой, ну на крайний случай поболтать по телефону. А тут я понимаю, насколько я кайфую от уединения и тишины. И я стала задаваться вопросом: «Так какая же я?» Мне захотелось уделять больше внимания своей внешности и своему телу. Другие роли как бы отошли на задний план, хотя и присутствовали в моей жизни. Я начала крутиться около зеркала, старалась прислушиваться к желаниям своего тела, мне нравилось себе делать укладки и мазаться кремами. Мне очень захотелось сделать фотосессию. И в тот момент с разных сторон я получала такое огромное количество комплиментов. Фотографии с фотосессии как будто излучали энергию женственности и красоты. Тогда-то я и решила: Я нежная, женственная, степенная. И зря поторопилась с выводами. Потому что тот период закончился и я начала подумывать о своем проявлении. Я решилась на открытие своего магазина декора. День и ночь я думала, просчитывала, сидела в интернете в поисках поставщиков. Мне особо уже было неинтересно, как я выгляжу (причесалась утром – и ладно). Я стала быстрой, резкой, решительной, рискованной. Я чувствовала себя «мужиком». Бизнес же для мужчин, там важно все просчитать. Потом наступил новый период, и новый, и следующий. И я обратила внимание, насколько я разная и все это время – это Я. Снова задумалась, так какая же я на самом деле. Я начала приставать к своим подружкам с этим вопросом. Я спрашивала, какая я для них, какой они меня видели со стороны. Они уже посмеивались надо мной и отвечали: «Тебе заняться нечем? Просто живи и получай от жизни удовольствие. Ты всегда РАЗНАЯ». Спасибо подружкам за этот ответ, хотя на тот момент я не понимала его глубины.

Мы разные в каждый момент времени.

Нам ни к чему идеализировать свою жизнь и тем более подстраивать ее под какие-то шаблоны. Сколько людей – столько и сценариев для жизни. У каждого свой набор ролей и чувств, которые хочет прожить Душа. Одни люди стремятся рано жениться, родить детей, построить карьеру, обрести дом. Другие люди стремятся к независимости и свободе во всех ее проявлениях: путешествуют, меняют профессии и хобби, читают, учатся и находятся в вечном поиске. И те и другие проживают СВОИ желаемые роли. И каждый доволен своей жизнью, своей судьбой, если чувствует себя гармонично и наполненно.

Но все же такая картина получается далеко не у всех. Проблемы и конфликты появляются, когда мы испытываем недовольства и претензии – к себе или к нашим близким людям. Почему они случаются? Мы думаем, что знаем своих близких настолько хорошо, что вправе «причинять» им добро. Мы и себя порой не знаем и не слышим, но зато точно уверены в том, что же лучше нашим близким. Так возникает напряжение в отношениях у супругов. Жена может и не предполагать, какие роли (а с ними и чувства) хочет прожить ее муж. Пилит его, подавляет, не разрешает многие хобби. Муж в это время терпит. Руководствуясь Разумом, откладывает свои желания подальше и поглубже, лишь бы было тихо, лишь бы не ссориться. Но! Желания Души никуда не исчезают и сами по себе не рассасываются. Наступает пик, когда уже больше нет сил сдерживать все внутри. И происходит взрыв! Начинаются обвинения, претензии, выливаются обиды. Так случаются конфликты и разрывы отношений.

Такая же картина получается и наоборот. Очень частая история, когда муж подавляет желания своей жены. Поощряет ее, когда она сидит дома, поддерживает чистоту и порядок, готовит разнообразные блюда, занимается детьми. И критикует ее за желания встречаться с подружками, ходить на концерты, посещать салоны, смотреть сериалы, или (не дай Бог) заняться бизнесом. Дабы избежать скандалов и конфликтов, жена сдерживает себя и свои желания, порой даже соглашается с мнением мужа. Но в один прекрасный момент происходит все тот же взрыв и наружу выливается все, что так умело пряталось годами: «Хватит, надоело, я устала». Снова конфликт! Снова разрыв отношений.

В своей семейной жизни я это проживала и не раз. Конечно же, у меня была своя картина мира, каким должен быть мой муж. Я представляла нашу жизнь классической. С работы вернулись, поужинали (причем ужин вместе приготовили), сходили на прогулку с детьми, или посмотрели вместе фильм, или почитали. В выходные какие-то семейные развлечения, или в гости, или к родителям, или в парк, или все дружно поиграли в настольные игры. Ну что плохого я хотела? Абсолютно нормальные желания. А как в реальности выглядело? Я с работы бегом за детьми, в магазин, готовка, какие-то сопутствующие домашние дела, до поздней ночи утюжка, хоть 15 минут почитать, пока не свалюсь от усталости. А муж приходил с работы и играл в танки. Иногда пил пиво с мужиками во дворе. В выходные снова играл в танки. Я и ругалась, и просила, и ставила ультиматумы, и угрожала. Я просила о его внимании, я просила провести время всей семьей, я уговаривала сходить в кино. Я кричала, что нормальный мужик должен смотреть за своим телом, должен днем зарабатывать деньги, а вечер проводить с женой и детьми. Нормальный мужик должен читать и развиваться, нельзя останавливаться на достигнутом. Причем я это все требовала не только от него, но и от себя. Я старалась быть той «идеальной» женой. Я работала, смотрела детей, водила их на секции, ухаживала физически (чтоб чистые и накормленные), ходила с ними в театр, цирк, концерты, игровые центры. Я следила за своим внешним видом, чтоб как говорят: «Днем хозяйка, ночью любовница». Я читала и постоянно что-то изучала.

Все бес толку. Если и был толк, то на очень короткий период. И я сдалась. Я начала следить ТОЛЬКО за собой. Я уделяла внимание только своим предпочтениям. Нет, я не делала на зло, на это я тоже жалела свое внимание и свою драгоценную энергию. Я проживала свою жизнь, как я это чувствовала. Все свое внимание я направляла на себя, свои желания и свои роли, которые мне хотелось проживать. Иии… нет, чудо сразу не произошло. Настал переломный момент. Муж и собой не занимался, и злился, что я перестала на него обращать внимание. Он ТРЕБОВАЛ, чтоб я стала как раньше. Он дергал меня. Но я решила, что БОЛЬШЕ я не занимаюсь чужой жизнью. Я подарила ВСЕМ свободу, это самое ценное, что может быть у человека. Кстати, детям я тоже подарила свободу, но это уже другая история. Самое важное, что я сделала – это подарила свободу себе.

Муж начал меняться, а если точнее, начал слУшать себя. Когда он пришел ко мне и попросил что-нибудь почитать, я просто перестала дышать от удивления. Почитать?? Что-то новенькое. Дальше – больше. Он бросил курить, практически перестал пить алкоголь, пошел в тренажерный зал, начал покупать себе книги (и читать то, что было дома), интересоваться бизнес-литературой, всерьез начал поднимать свой бизнес. Дальше еще интересней. Он стал покупать билеты в театр, кино, концерты. Он сам начал искать интересные экскурсии, чтоб провести выходные вдвоем или всей семьей. Жизнь изменилась на 180 градусов. И это не случайно. Это не везение на пустом месте. Это РЕЗУЛЬТАТ. Он начал интересоваться, ЧТО ЕМУ нравится. Многие его желания мне были не интересны и для мужа это не было поводом отказаться от них. Он один ходил на бои, на фильмы, которые ему нравились. Я делаю то, что мне нравится. Он делает то, что ему нравится. Многие желания и роли у нас совпадают, и мы стали много времени проводить вдвоем. Все стало на СВОИ МЕСТА. Я с уважением начала относится к себе и своим желаниям, а также я с уважением и пониманием начала относится к желаниям и выбору мужа и детей.

Подстроится под другого человека можно… но недолго.

Такая же история у родителей и детей. Когда родители ЛУЧШЕ знают, чем их детям интересоваться, как проводить свое время, что изучать и куда идти учиться. Вот и возникает конфликт. Подросток хочет играть на гитаре в переходе, носить длинные волосы, а папа настаивает поступать в юридический. Дочь регулярно перекрашивает волосы, прокалывает себе все что можно и нельзя, а мама заставляет поступать на бухгалтера. У каждого здесь своя история, но это классика уже многие столетия. Мама лучше знает, что полезно будет ее ребенку, а что вредно. И когда ребенок протестует, мама говорит, что он неуправляем, или что у него переходный период, или что у него расстройства. Ребенок просто заявляет, что ЕМУ интересно в данный момент. Нам, родителям, не нужно понимать, насколько важно увлечение или желание ребенка. Все, что нам нужно знать – он индивидуален, у него свои задачи, у него свой опыт. Пока дети маленькие, мы лишь можем оберегать его здоровье и жизнь. И тут очень тонкая грань. Об этих и других вопросах, связанных с нашими детьми, будет другая книга. Здесь мне лишь хочется донести мысль о том, что даже бесполезные роли на первый взгляд очень важны.

Наши дети очень красиво нам демонстрируют важность ролей, ценность каждого перевоплощения. Замечали ли Вы, как дети мигом перевоплощаются понарошку в своих играх? Им порой и реквизиты не нужны, только свои правила. Самое важное в момент игры КЕМ ОНИ ЯВЛЯЮТСЯ. Дети вполне серьезно перевоплощаются в родителей и детей, врачей и пожарников, учителей и героев. Они меняют интонацию, голос. И мир в этот момент замирает вокруг них. Выдерните ребенка из игры, и он не сразу снова вернется в вашего ребенка, а возможно и психанет, потому что он в РОЛИ. Для него это серьёзно. Ему важно побыть кем-то, ему важно попробовать себя в разных воплощениях. Наши детки нам прекрасно демонстрируют насколько важно быть собой в каждый момент времени и слышать себя. Они искренне чувствуют весь спектр чувств, и они искренне играют самые немыслимые роли. При этом не испытывают стыда за эти свои воплощения. Нам, взрослым, надо бы поучиться у них и вспомнить, кто мы есть.