Худловары

Есть версия, что многие культурные различия между психотипами людей на самом деле связаны с разным уровнем заражения разных стран токсоплазмой; также есть заметная статистическая корреляция между случаями шизофрении и случаями заражения токсоплазмой.

Поэтому не исключено, что именно эта зараза определила, как устроен наш Интернет, куда люди выплёскивают столько шизы. Если бы удалось вылечить всех землян от токсоплазмы, Интернет был бы совсем другим. А может, его вообще не было бы.

The Royal Society: Используя анализы слюны 1495 студентов, мы обнаружили, что люди с положительным анализом на антитела к T. gondii (т.е. заражённые токсоплазмой) в полтора раза чаще оказываются студентами бизнес-факультета, а среди всех бизнес-ориентированных дисциплин в 1.7 раза чаще выбирают направление "менеджмент и предпринимательство". Среди профессионалов, посещающих мероприятия по предпринимательской тематике, T.gondii-позитивные в 1.8 раза чаще оказываются основателями собственного бизнеса. И наконец, сопоставив национальные базы данных по заражённости T. gondii за 25 лет с данными Global Entrepreneurship Monitor, мы выявили, что заражённость токсоплазмой является постоянным и положительным предиктором предпринимательской активности на национальном уровне, независимо от того, были ли учтены ранее выявленные экономические ковариаты. Страны с высоким уровнем токсоплазмоза также отличаются пониженной долей респондентов, которые называют "боязнь провала" причиной, сдерживающей новые бизнес-инициативы".

Глава 9. Ботаника

Расширенное сознание

Москва да Питер, Питер да Москва… Достали! То ли дело Киев в начале мая. После чахлых псевдо-европейских столиц чувствуешь себя как Незнайка в Солнечном городе – после Луны. Такое ощущение, будто все вокруг обдолбанные по самую верхнюю чакру. И по-хорошему так обдолбанные, по-южному.

Во-первых, украинский язык: постоянно кажется, что они прикалываются. Особенно смешно слушать новости про Ясира Арафата. Причём на улицах никто на этом языке не говорит, все говорят по-русски. Но чуть включишь радио, или там на рекламный щит поглядишь – и все, попал в мультфильм. Эй, хватит кривляться! Пожалейте хоть Арафата!

Ещё в Киеве все ходят по улицам с кексами. Взрослые вроде, приличные такие мужики в пиджаках – а в руке корзиночка с кексом, словно он под Красную Шапочку косит. К вечеру число кексов на улицах растёт по экспоненте. Ксюша мне пыталась объяснить, что это какой-то национальный обычай. Не въехал…

А на берегу Днепра стоит гиперионовский портал. Когда сквозь него проходишь, попадаешь в параллельный мир. Там продают параллельное пиво и параллельное мороженое, гораздо вкуснее обычных. В Гидропарке за порталом встретил двух японских девочек-двойняшек. Ну и город, мама дорогая!

Или вот ещё. Пришёл я в пещеры. А там висит табличка: «Извините, пещеры закрыты. Ближайшие пещеры находятся по адресу…» Просто, как в аптеке.

Только к вечеру выяснил, отчего они тут такие обдолбанные. Это всё сирень, сирень! Ботанический Сад, а в нем тыща сортов разной сирени. В том числе гибриды разные – сирень с никотином, сирень с мескалином, конопляная сирень… Огромные кусты посажены такими удобными рядами на холме, вроде как плантация. Пиплы со всего Безмоскалья приходят и тащатся! Народу больше, чем на майской демонстрации в советское время, я еле втиснулся! Все стоят плотной толпой, как в метро, нюхают воздух и улыбаются. Некоторые просто уже лежат под кустами, что-то бормочут на мультяшном языке… Кайф…

Мне лично хватило всего получаса, чтоб заторчать по-крупному. Я иду по городу и улыбаюсь. Я понял, где прячутся маленькие зелёные человечки! Блин, они все это время были у нас под самым носом! Они прячутся в светофорах, вместе с красными!!!

В общем, кто будет весной в Киеве – сразу дуйте в Ботанический. Особенно рекомендую сорт «Красавица Москвы». После неё абсолютно все девушки… ну, вы поняли. Закохают до полусмерти.

Хотя вы, небось, думаете, я просто для разнообразия вставляю описания природы. В школе вы их всегда пропускали, когда читали «Войну и мир». Зря, зря! Пропустили бы лучше Наташу Ростову с Пьером Безуховым. А вот описания природы – это серьёзно: ведь в них автор вольно или невольно демонстрирует, что он чувствует на самом деле. Ну а Наташи-Пьеры – лишь попытка автора сказать нам, что он думает о том, что могли бы подумать другие люди, если бы думали точно так же как он, но в другом месте и в другое время. Понятно излагаю?

Ладно, короче: данный киевский пейзаж – свидетельство того, что автор опять свихнулся. Или, выражаясь научнее, расширил своё сознание с помощью информационных технологий. А люди консервативные сказали бы: «Ум развращает, а большой ум – развращает по-большому». А киберпанки сказали бы: оказался в будущем, которое уже здесь, только неравномерно распределено. Да не важно, как это называть. Главное, налицо разрыв с массовой реальностью.

# # #

В 2002 году на писателей с расширенным сознанием делаются гонения. Народная мудрость пытается вернуть их в лоно простоты.

Первым ангелом народной простоты выступает организация «Идущие вместе». В само?й организации читают только правильные книги: на «нулевом уровне» секты к прочтению обязательны: 4 творения Стивена Кинга, «Гиперболоид инженера Гарина» и «Незнайка на Луне». Дальше – больше:

«Из-за телевидения 95 % студентов вузов не читают книг вообще! Где они берут ответ, как поступить, если твоя забеременевшая девушка пришла к тебе и говорит: “У нас будет ребёнок”? Я брал этот ответ, когда читал Анну Каренину»,

– признается лидер «Идущих» Вася Якименко в интервью. Корреспондент даже не спрашивает, сколько девушек Вася уже вылечил от беременности, бросая их под поезда, а также разрезая лучом гиперболоида или отправляя на Луну. Всем и так ясно, что организация очень серьёзная. В Штатах в том же году астронавта База Олдрина арестовали за избиение человека, сказавшего, что полет на Луну – выдумка. Но то в Штатах, да? Демократия там, политкорректность… Не наш путь. Если написано – Незнайка на Луне, значит, так и есть. Надо чтить своё культурное наследие.

Не успев ещё как следует разобраться со своими девушками по-толстовски, «Идущие» начинают бороться с другой, неправильной литературой, которая не помогает от беременности. Они объявляют сбор книг неправильных писателей Сорокина, Пелевина и Ширянова.

Последний из них, Ширянов, автор слишком реалистичных, то есть непотребных книг, делает неправильный вывод о том, что если книги собирают, то автору можно их забрать. Он приходит в офис «Идущих вместе» в роли корреспондента журнала «Огонёк». Как сообщается в пресс-релизе «Идущих», после разоблачения писателя он был «немедленно вышвырнут», а все помещения, которые он посещал, стул, на котором он сидел, и вещи, которые он трогал, «были продезинфицированы».

Несколько иначе описывает это событие член Союза Писателей Кирилл Воробьёв, то есть Ширянов. Для начала он выяснил у «Идущих», что население почему-то не сдаёт им его книги. Да и Сорокина с Пелевиным никто особенно не сдавал: все сдавали Маринину. Ну, если не считать тех людей, которые присылали на мейл организации электронные версии книг с помощью спам-сервиса, созданного заботливым Паркером.

Узнав об этом, Ширянов уже собрался было уходить, как вдруг с ним столкнулась «очень грубая физическая сила»:

«…Когда же мы поднимались по лестнице, в наши уши ворвался истерический вопль:

– Что делает здесь этот человек???!!! Охрана!!! Охрана!!! Блядь, еб вашу мать, ну где же охрана???!!!

Я удивился. Человек матерится в офисе, где материться запрещено? Странно. Мы прошли мимо. При этом этот маленького роста мужичок буквально вжался спиной в стену и посмотрел на меня дикими от страха, как мне показалось, глазами. И перестал вопить. Я окинул его взглядом. Ничего особенного. Серый такой человек. И прошёл дальше.

– Почему так долго??? Меня за это время могли убить! Может, меня уже убивают, пока вы сюда идёте!!! – неистовствовал человечек».

По идее, в этом месте рассказа на сцене должны были появиться люди с гиперболоидами и увезти Бен Ладена русской литературы на безлюдную планету Гуантанамо. Но Кирилл довольно спокойно ушёл, даже не получив обещанных пинков.

Однако начало было положено. Писателю Сорокину пришлось похуже. Тут дело не ограничилось «Идущими». Хотя они и вправду придумали хороший трюк – выбрали из книг Сорокина самые эротичные кусочки и раздавали их в виде брошюры с собственной рекламой. Но хитрый еврей Сорокин быстренько засудил «Идущих», и им запретили красть чужую порнушку. Зато посольство США не пустило его на фестиваль «Литература и кино» в Питтсбург, где он должен был представить фильм «Москва». В посольстве американские чиновники заставили Сорокина пересказывать содержание фильма, и услышав о том, что одна из героинь – алкоголичка, тут же отказали ему в визе.

Ясно, что повод был надуманный. Американцы давно знали, что Сорокин куда опаснее всех разоблачителей лунной программы. Ведь Сорокин пропагандирует бесплатное поедание говна, а подобная идея может легко подорвать экономику всех американских «Макдоналдсов», поскольку люди там делают то же самое, но за деньги. Так что даже американская демократия – не гарант безопасности, если у тебя слишком расширено сознание.

# # #

На фоне этих событий я чувствую себя настоящим везунчиком. Мой албан «Паутина» пока не издан отдельной книгой. Второй албан «2048» вообще заброшен после закрытия журнала «Internet». Но тут возникает новая проблема. Психологическая. Даже психиатрическая, если быть точным.

Грёбаное расширенное сознание даёт о себе знать, даже когда перестаёшь писать книжки. Привыкнув к жизни в будущем, ты уже не можешь нормально общаться с нормальными людьми. Ты замыкаешься. Ты не втыкаешь в их насущные проблемы. Ты даже пива не можешь выпить спокойно. Сидишь, допустим, в ОГИ, а рядом чувак волосатый тоже пьёт. Слово за слово, решили познакомится. Он говорит:

– Шура, «Би-2».

Я говорю:

– Хм-м… А я думал, это у тебя пиво, а не коктейль.

Встречи с сумасшедшими друзьями приносят лишь временное облегчение. Съехавшись в Петергофе на День Матмеха, мы с приятелем-математиком Михой Корманом сидим в лесу и обсуждаем трудности нашего существования.

– А правда, Лёха, вот этот образ жизни, как мы с тобой живём, называется аутизмом? – спрашивает Корман.

– Ну, если мы сможем на эту тему ещё полчаса попиздеть, то это уже будет не аутизм, – отвечаю я.

Да, эта тема всё чаще всплывает на практике. И с каждым разом я убеждаюсь, что аутизм и прочая социопатия – это не только проблемы с коммуникабельностью, а скорее, самый правильный образ жизни для гения. Чтобы он кого-нибудь ненароком не угробил.

Седьмого мая собираюсь отметить день рожденья, не нанося никому вреда, как тот парень из Назарета. Иду тихонько в ЦПКиО и в одиночестве катаюсь на водном велосипеде. Тем не менее, какие-то одиннадцатиклассницы меня с берега засекают. И слёзно просят, чтоб я их покатал.

Я согласился. Первые пять минут пытался молчать или отвечать односложно. Потом всё-таки заговорил. Школьницы открыли рты. Через пару минут с одной свалилась куртка – да так и поплыла по реке. Если б я этого не заметил – скорее всего, за курткой свалилась бы сама школьница, и этого тоже никто не заметил бы. А потом и вторая, и третья. Как в той истории про Гамельнского Баяниста.

Через неделю – та же фигня, только ещё хуже. Потому что это уже Москва, а не Елагин остров. И не школьница, а вполне знатная погонщица негров Сара Брук из РБК. Она же – большая специалистка по мобильному сексу, которая во время своих телефонных сношений даже с самыми топ-менеджерами Рунета умудряется ещё и машину вести свободными конечностями.

Вернее, умудрялась – до тех пор, пока в её красную «вольву» не забрался я. После этого девушка стала пропускать повороты, выезжать на встречную и в конце концов снесла бампер какому-то пожилому «москвичу» – к большой радости не менее дюжины ментов, поскольку «москвич» тот стоял прямо у ворот местного ГУВД. А после моего отъезда она ещё и мобилу потеряла.

В общем, большое счастье для Организации Объединённых Наций, что у меня не было знакомых стюардесс. А то бы многим столицам мира посносило башни. Нет-нет, господа, аутизм – это именно то, что нам нужно. «Плавать, нырять и молчать – и улыбаться», как пел Самойлов.

Но и этого не достаточно. Молчащего аутиста люди плохо отличают от других групп риска. Пришёл на Ленинградский вокзал и говорю: «Мне один билет до Питера на этот вечер». Кассирша смотрит полсекунды и отвечает: «Сидячих нет!»

Пришлось долго объяснять, что мне нужен лежачий, причём в купе, причём только нижний, потому что я практикую управляемые сновидения, проще говоря – очень громко кричу во сне, особенно если на верхней полке.

Не успел, как говорится, отлить из нефритового пузыря на том же вокзале – мент останавливает. Тоже косится на мою щетину и спрашивает, есть ли у меня документы. А потом спрашивает, есть ли у меня ножик! Ненавязчиво так, интеллигентно спрашивает, словно бы ему просто колбаску порезать.

Короче, пулемёта я ему не дал, но сам подумал себе: «Надо побриться! Хорошо выбритый, улыбающийся аутист, практикующий управляемые сны, – вот наш ответ грязным инсайдерам, которые всё на свете делают через ЖЖ».