Худловары

Тут-то на сцену и выходит еда. В отличие от женщины, она портативна, дробима аж до микроуровня и принимаема внутрь вплоть до полного слияния с организмом. Идеальный образ персонального хайтека будущего!

Едва ли это понимали люди, которые начали продавать попкорн в кинотеатрах и ставить телевизоры в барах. Однако распространение телефонных кафе, интернет-кафе и фото-кафе подтверждает тенденцию слияния техники с едой. Созданная в университете Висконсина лазерная резалка для сыра или придуманная в Норфолке пилюля со встроенной видеокамерой – первые ласточки новой индустрии развлечений.

В этом есть что-то пугающее, да. Слишком глубокое вторжение в личную жизнь. И надеяться можно лишь на то, что следующий этап великого слияния принесёт нам технологии, которые можно не просто глотать, но буквально съедать и переваривать, если они надоели. Так уже можно поступать с музыкальными пластинками из шоколада немецкой фирмы «Штолльверк». Или с хлебом, на котором выжигает прогноз погоды тостер, придуманный в Брунельском университете. Наконец, есть компьютер из сливочного масла, который компания Gearworks выставила на торговой ярмарке 2001 Minnesota State Fair. Он, правда, не работал. Но это даже хорошо, у нас есть время потренироваться.

Тут ведь главное – научиться съедать их до того, как они бросятся съедать нас. Лучше сразу ввести закон, который обязывал бы делать высокие технологии – по достижении определённой «высоты» – только съедобными. Пятый закон робототехники, до которого не допёр Азимов: робот должен быть съедобен! А за выпуск несъедобного – стерилизовать на месте. Потом можно даже ввести вкусовые ГОСТы: чем выше технология, тем она должна быть вкуснее.

Но подобный закон имеет и обратную силу. Люди тоже становятся частью пищевой цепочки:

«Netoscope: Компания Elm Square Technologies создала экспериментальную систему компьютерного обслуживания покупателей для кафе быстрого питания McDonald's. Заказы и оплата принимаются с помощью компьютерных терминалов. Люди используются только для приготовления еды».

Многие успели поругать меня за такую двусмысленность в новости, вышедшей из-под моих рук. А через пару месяцев все поняли, что это не шутка:

«Lenta.ru: Непосредственно под рестораном “Макдональдс” в английском городе Тэмворт были найдены две египетских мумии».

Видите, они уже не стесняются использовать людей для приготовления бургеров. И с выходом очередного фильма «Мумия» наверняка включат «McMummy» в меню! И мы обязательно напишем об этой высокой технологии! Нам нечего терять, кроме наших пищевых цепей!

Летучие обезьяны

Но ни музыка, ни кулинария не задерживаются в качестве магистральной линии нашего издания. Ибо есть нечто более влиятельное. То, что всегда спасёт русского человека, если его колбасит.

Это родная природа, мать наша.

В этом мы – настоящие индейцы. Когда настоящий индеец теряет свой ништяк, он смотрит по сторонам и видит ворону. И идёт туда, куда она полетела. И ворона выводит индейца за пределы стереотипной тропинки сознания. Кастанеде пришлось обожраться кактусов, чтобы понять эту простую технику, которая на бездуховном Западе почему-то считается «магией». Вот ведь идиоты, Тютчев их забери!

Маленькая чёрная кошка с белым пузом скулила у нас в подъезде. Судя по окрасу, она могла быть родственницей моего кота Пушкина, который неоднократно наставлял меня на путь истинный. И я хорошо помнил пресс-релизы Норвежского о разведении кошек в студии Лебедева. Всё это неспроста.

И я поселил кошку в редакции. Пару дней она отъедалась, а потом села перед компьютером Рериха и лапами набила какой-то странный текст. Вначале мы думали, случайность. Кошки, как известно, не видят изображение на компьютерном экране.

Но это была настоящая индейская кошка. Она вполне умела охотиться за курсором, а когда ей поставили Quake, начала привычно мочить монстров, колотя лапами по экрану и наглядно показывая отсталость наших интерфейсов: ну правда, не глупо ли – чтобы замочить монстра, люди лупят не по нему, а по клавишам!

Появление кошки в корне меняет стиль издания. Незаметно, как бы исподволь, в мониторе «Нетоскопа» начинают доминировать зоотехнические новости. Обнаружены грибы, которые живут в компьютерах и едят компакт-диски. В моду входят амулеты в виде химер, которые защищают компьютеры от вирусов. За японскими детьми будут следить плюшевые мишки. Команда пожарных несколько часов пыталась спасти попугая, который оказался скринсейвером. Австрийская радиостанция добавляет в свои трансляции звуковой сигнал, отпугивающий комаров. Опыты с роботом-крокодилом, отпугивающим птиц от рыб, дали положительные результаты. Появилась система для электронной переписки со слонами и переводчик с собачьего языка. В Индии голубиной почте до сих пор доверяют больше, чем электронной. Компьютеры будущего будут управляться хрюканьем. Исследования показали, что все больше людей ходят в Интернет голыми, а во время поиска в Интернете они ведут себя как дикие животные. Два рыбака из Папуа Новой Гвинеи умерли от потери крови после того, как неизвестная рыба, похожая на пиранью, откусила им пен… Пардон, это уже не к нам.

Думаете, очередная журналистская подтасовка? Ни фига, в этот раз мы натурально уловили тенденцию. А породили её те, кому некуда засовывать свои чипы. Именно они упорно превращают человека в новый вид обезьяны-инвалида, которая зависит не только от бананов, но и от чипов:

«Netoscope: Как отмечено в пресс-релизе IBM, новый суперкомпьютер весит столько же, сколько 17 взрослых упитанных слонов. А площадь, которую он занимает, равна двум баскетбольным площадкам…»

Сама по себе тенденция возвращения к природе неплоха. Но искусственно ускоренная инволюция, да ещё и через задницу высоких технологий – штука опасная. Выпуск моего блога от 31 августа, где излагались эти печальные мысли, назывался «День Летучих Обезьян».

Спустя 11 дней, обедая в кафе «Инкол» на первой линии Васильевского острова, я увидел в телевизоре, как самолёт беззвучно врезается в небоскрёб. В аквариуме на барной стойке медленно всплыла большая белая лягушка.

# # #

Сейчас-то все знают, что самолётами управляли экстремальные арабы. Это уже написано в учениках. В учебниках вообще всё должно быть однозначно, это вам не Интернет какой-нибудь.

Но сначала все было разнообразней. Читая новости первых дней, можно было вывести, что теракты в США совершили самураи, Microsoft, инопланетяне, ретровирусы, Барбара Стрейзанд, опять Microsoft, борцы с перенаселением, наш любимый Примаков, голые бабы с сайта NakedNews, отцы русского Интернета, скульптор Церетели и многие другие уважаемые сущности.

Однако почти все сходились в том, что теракты предсказаны. Как минимум, у Александра Тюрина в книжке «Яйцо Чингисхана», которая написана в середине 90-х. Там исламские террористы захватывают World Trade Center, и даже дата сходится – сентябрь 2001-го.

И ничего фантастического тут нет. Наоборот, сложно стало придумать оригинальное. Видимо, это такой особый эффект «переполнения образов». Словно бы информация, которая уже скопилась в нашей культуре в огромных количествах, теперь самоорганизуется до следующего уровня через фрактальные складки-ветки, и каждая ветка повторяет в масштабе структуру остальных. Все выдумки и все реальные события копируют друг друга куда точнее, чем в средние века. А киберпанковский сценарий «бомба в руках обезьяны» слишком часто всплывал за последние десять лет.

Но главное, тема была наша – сильно пахло хайтеком, со всех сторон. Мэр Сан-Франциско Вилли Браун прямо заявил, что ведущие хайтек-компании города являются очень удобными целями для новых терактов. «Атака на Oracle, или Cisco, или Hewlett-Packard привлечет не меньше внимания во всем мире, чем теракты на западном побережье», – подчеркнул он, как бы давая понять, что тоже не против завоевать немного популярности. Тем временем стало известно, что террористы посещали библиотеки и даже пользовались Интернетом.

Но у нас все-таки свои задачи. Мы не можем совсем забросить освещение родного ебизнеса. Поэтому спустя два дня после теракта заголовки на главной странице «Нетоскопа» выглядят так:

«Рамблер» и Port.ru обменялись счётчиками

В Интернете публикуются списки выживших

А спустя ещё три дня – вот так:

«Бен Ладен разослал письмо через Hotmail»

«БиЛайн определяет уровень алкоголя в крови абонентов»

И такие коктейли не только у нас. Впервые за всю историю Интернета слово «секс» покинуло десятку самых популярных тем для поиска. Вернее, новым секс-символом мира стал Бен Ладен. По количеству поисковых запросов этот никем не виданный человек, настоящий литературный виртуал, обгоняет Памелу Андерсон, которую видели во всех позах. Он даже вытесняет упоминание половых органов в ругательствах американских школьников: теперь у них самый грязный мат – «гонишь паранджу!» или «Осама твоя мама!»

Но самое удивительное, что многие начинают видеть бен Ладена. Включая и сотрудников нашего коллектива. Особенно достаётся иллюстратору Юле Симоновой.

– Столько раз сегодня видела этого бен Ладена, как будто я с ним живу! – жалуется Юля. И в качестве доказательства сообщает мне, что рост бен Ладена 1 м 95 см, и что у него «крепкие руки».

Эх, вот если бы я остался в Москве, в «Ленте.Ру»… Тамошние закалённые в психотронных боях новостники ещё держатся, не сдаются заразному мему. И даже борются с ним проверенными способами. В тайном внутреннем разделе собственных новостей «Ленты.Ру» можно прочесть такое:

«Знаменитый исламский террорист Усама (Осама, Сусама) Бин (бен? Бен) Ладен (Ладин? Алладин? – хуй его знает!), которого безуспешно выслеживают крупнейшие спецслужбы мировых держав, проговорился на днях, что единственным средством заставить его сдаться будет правильно написать его имя».

Но я теперь не в «Ленте», вокруг меня – молодой питерский коллектив, и всеобщая истерика даёт о себе знать. Даже любимые зоологические новости уже не греют. Созданные где-то в Штатах тараканы-киборги выглядят как явные пособники будущих террористов. В том же подозревают и нашу редакционную кошку, умеющую играть в Quake: как раз на днях ЦРУ рассекретило документы о том, что в 1967 году данная спецслужба вынашивала проект сознания кошек-шпионов. Кошки, надрессированные на проникновение в хорошо охраняемые помещения, оснащались подслушивающими устройствами и передатчиками. Проект свернули ещё на стадии тестирования – после того, как первую же кошку-шпиона переехало такси. Но это же было в далёком 67-м!

Под раздачу попадают даже такие милейшие существа, как пчелы. Те самые, кроме которых всё фигня. Которые, если и ассоциировались раньше с чем-то неоднозначным, так только с мэром Москвы Лужковым, изобретателем нового типа вертикального улья, где «пчела максимально приближена к условиям дупла». Понять смысл лужковского новшества легко, если взглянуть на московские новостройки. Но у нас всё-таки принято считать терроризмом разрушение высоток, а не то, как они действуют на психику. То есть пчелы всё равно считались мирными тварями. Пока не сбылся самый дурацкий прогноз моей «Паутины»: вездесущий бен Ладен использовал в качестве прикрытия сеть магазинов, торгующих мёдом!

Но это чересчур, товарищи! Неужели даже природа работает на врагов, на этих обезьян-инвалидов?

Нет, нет, никогда. Её просто используют. Но наши не сдаются! У есенинского жеребёнка, пытавшегося сбить паровоз, есть свои последователи. В Сингапуре начинаются перебои с Интернетом в результате перекусывания подводных кабелей голодными акулами. Бездомный пёс, упавший в коммуникационный колодец, тем же способом останавливает на сутки работу трёх отделений Сбербанка в Нижнем Новгороде. Мы явно имеем дело с восстанием дикой природы против охамевшей обезьяны с хайтеком в руках.

И природа точно показывает, куда бить. Массовая коммуникация – вот главная зараза.

Подарки из морга

Возможно, самый пик журналистского профессионализма – когда ты осознаешь, что твоя профессия вредна и должна поскорее умереть. Правда, один мой знакомый утверждает иное: по его мнению, лучшую оценку настоящего журналиста даёт число судов по поводу его публикаций.

За последние полгода работы «Нетоскопа» мне почти удаётся совместить оба критерия. Я только и делаю, что пишу гадости о хайтеке, особенно о технологиях массового зомбирования. И за это на меня регулярно обещают подать в суд.

Первой зажигает российская конторка, решившая поторговать американской системой слежения FaceIt компании Visionic. «Технология FaceIt может распознавать лица людей на расстоянии в толпе за считанные секунды. Они могут быть ворами, известными террористами или преступниками», – сообщается в пресс-релизе.

Дабы немного разнообразить новость, я намекаю в ней, что у нас подобные системы слежки наверняка будут ставить без ведома общественности – в отличие от западных стран, где подобную съёмку до сих пор считают вторжением в частную жизнь. В ответ мне тут же грозят судом, заодно сообщая удивительные подробности:

«Специально для господина Андреева, а также для других нагнетателей неоправданного психоза тотальной слежки, сообщаем что технология FaceIt может использоваться только при выполнении необходимых аппаратных условий. Соблюдение так называемого принципа “нет совпадения— нет памяти”, означающего что могут распознаваться только те лица, которые были ранее добровольно зарегистрированы системой (изображения незарегистрированных лиц сразу удаляются из системы)».

Выходит, бен Ладена можно легко арестовать на территории России: приехав сюда, он сразу пойдёт добровольно регистрироваться! Нужно лишь опознать Ладена в толпе террористов, выстроившихся в очереди на регистрацию!