За стеклом

Восторг достиг апогея, когда стало не только слышно неровный стрекот и хлопки неотрегулированного двигателя (что-что, а на регулировке зажигания я «собаку съел»), но и видно бледную фару старого Урала. За ним торжественно следовал, не менее старый, микроавтобус непонятной марки, но с гордой черной надписью «Black Raven».

Когда мотоцикл и микроавтобус припарковались у здания, водитель мотоцикла дал три «залпа», крутанув газ, общий рев восторга стал оглушительным.

Другие свадьбы, приехавшие, в основном на дорогих иномарках, в дополнение к арендованным лимузинам, тихо жались на другой части парковки. Еще бы! Бензина не нюхали… и вообще, здесь байкерская свадьба!

Я не знаю, кто был тот отчаянный (или отчаявшийся) парень на старом Урале с неправильно выставленным опережением зажигания. Возможно, что-то типа приглашенного «генерала». Хоть один байк на байкерской свадьбе должен был быть, для поддержания легенды и боевого духа. Сразу после трех победных «залпов», он уехал, может быть, на другую байкерскуя свадьбу!?

Но, это было уже неважно. Участники услышали долгожданный рев, который в их, к тому моменту, хорошо смазанных дешевым виски, головах, превратился в огромную мотоколонну Ангелов ада, которые приехали из самой Калифорнии, чтобы освятить это, поистине, байкерское событие.

Я смотрел на все это с поднимающейся изнутри, скорбью. С одной стороны, мне не дали закончить рассказ про особенности сборки русского мотоцикла из остатков японских аварий. С другой, я наблюдал странную картину бородатых лиц, пьяных, осовевших, глупых. И по-своему, счастливых. Счастливых тем, что в их жизни есть хоть что-то, во что они верят. На что могут опереться, когда каждый день, перед ними встают многочисленные, вовсе не байкерские, бытовые проблемы, неустроенность, бедность, отсутствие перспектив и, конечно, алкоголизм.

Говорят, что нет ничего страшнее женского алкоголизма. Я не совсем согласен с таким гендерным разделением и считаю, что нет ничего страшнее детского алкоголизма. Когда, независимо от возраста, человек пьет со страшной «детской» целью, – хоть на время поверить в несуществующие миры и игрушки.

Всеобщее возбуждение сменилось на умиление, когда из грязного микроавтобуса, именованного «Black Raven», появился жених.

В России, как, наверное, и в других странах, есть много поверий и примет на тему «жениться» или «не жениться». У меня есть одна, своя личная. Довольно простая, но, уверен, что она работает на сто процентов. Эта «примета» такова: если еще до начала церемонии жениха поддерживают за руки, чтобы он не упал, – ему не стоит жениться. Как и невесте, увидевший своего суженного в таком состоянии, не стоит выходить за него замуж.

Потому что, если к десяти утра, в один из самых торжественных дней свой жизни, человек залился до состояния «четверенек», то тут явно что-то не то. Либо он так не хочет жениться, либо он настолько близок к «черте» своего алкоголизма. В обоих случая, я уверен, стоит отменять церемонию.

Но, в этой истории, никто церемонию не отменил, хоть жениха и поддерживали за обе руки, его верные мотобратья, которых, кстати, тоже изрядно штормило. И чтобы не получилась куча-мала из тел, их, подхватили другие мотобратья, пока вереница «пьяной поддержки» не растянулась на всю длину парковки.

Сейчас, вспоминая все это, я, одновременно смеюсь над комичностью и, с горечью, думаю о том, сколько опасностей вляпаться в неприятности, подстерегало меня и всех остальных, во время таких пьяных эскапад. А еще, с большей горечью, думая о том, что все это был не розыгрыш, не команда профессиональных актеров. Увы, все эти люди по-настоящему губили (многие еще продолжают губить) свои жизни.

Когда наша «алко-мото» колонна прилично выросла и обрела форму дрожащей сосиски, кто-то предложил выйти на проспект и перекрыть движение телами, другое предложение было – разбить стекла загса. От всего этого, я немного протрезвел и выскочил из объятий мотобратства, решив, что лучше понаблюдать со стороны.

Но, слава Богу, ничего из выше предложенного, не случилось. В следующий момент, из микроавтобуса появилась невеста.

Уже по лицу этой, видавшей виды, женщины, было понятно, что она способна справится с ангелами ада и черными воронами, вместе взятыми.

Быстро, по-хозяйски, выдернув жениха из колонны, тем самым, развалив центрирующее звено конструкции, она, буквально отнесла, сто пятидесяти килограммового пьяного детину, к дверям загса.

Мотобратия негодующе завыла, но делать было нечего. Да и за время «марш-бросков» колонны, у всех пересохло во рту, поэтому мы опять консолидировались вокруг бутылок, в отдельные группы.

К рассказам о тяжести мотожизни, примешались вздохи про тяжесть мужской доли, связанной с «охомутанием».

Через минут пятнадцать, «молодые» появились на пороге, официально зарегистрированные. Потекли пьяные размазанные речи, с вкраплениями мотошуток про то, что Мая (так звали лихую мотоневесту) должна каждый день полировать поршень своего мужа, а тот должен регулировать ее клапаны и переключать коробку.

***

Следующий фрагмент байкерской истории происходил в ресторане. Точнее, в подвальной столовой, где стены и все убранство, цветом «побежалости» очень мне напомнило мартовские улицы Москвы.

Байкерского духа этому затхлому помещению без окон, добавляла, разве что, надпись «Ride or Die». Криво вырезанные буквы из черной бумаги символично висели над высокой стойкой, на которой расположились бутылки.

От такого антигламурного самообмана, я, чуть было, не ушел. Но, потом, выпив сразу грамм сто неведомой дряни, все-таки, задержался.

Меня посадили за самый дальний неприметный стол, за который попали все, кто больше всех, к тому моменту, нажрался, либо просто чуждые «молодой», гости, не представляющие, для нее, никакой ценности.

По иронии, за этот же стол, попал и «молодой», к тому моменту, не способный прямо сидеть и членораздельно говорить.

Я решил воспользоваться ситуацией и осторожно его опросить, мой пытливый мозг хотел ответ на вопрос, какого рожна он женился на «этом».

Но, в моем «опросе», в основном, участвовали его мотобратья, «молодой» только одобрительно мычал. Словом, историю «падения» пришлось собирать по крупицам.

Но, в конце концов, у меня срослась хронология того, как «молодой» докатился до такой жизни.

Тот три года собирал Харлей сороковых годов, вытачивал каждую утерянную или, пришедшую в негодность, деталь. Холил и лелеял свой «проект», даже завел блокнот, куда регулярно вносил возможные варианты окраски бензобака и боковых накладок.

Но, потом случилось то, что он назвал «выбросило на обочину». Девушка, которую он любил еще со школы, сошлась с соседом. Тогда он, сильно напившись, решил ему отомстить. А именно, – угнал его машину.

И, если вы представили сцены погони, перестрелок с длинным хвостом патрульных машин, несущихся с включенными маячками, то я вас разочарую. Нет, он не убегал от погони и не играл «лоб в лоб» с машиной-перехватчиком Безумного Макса. Он вообще никуда не уехал, потому что только вырулив на дорогу у дома, врезался в бок припаркованной рядом, другой машины.

Дальше было еще грустнее и скучнее. Чтобы выплатить урон и замять дело об угоне (хоть машина и проехала всего пару метров, формально это был угон), ему пришлось продать почти законченный отреставрированный Харлей и отдать все деньги новому мужу его прежней большой любви.

После такого, жизнь у человека, пошла под откос. Результатом этого падения, так сказать, низшей точкой, как раз и являлась та самая свадьба, на которой я присутствовал.

Прежде чем уйти, я задал вопрос одному из участников дальнего стола, кто хоть как-то шевелил языком.

– А он хоть байкер? – спросил я, имея ввиду, ездил ли тот на мотоцикле, хоть в какой-то части своей жизни.

– Пьет, значит байкер. – кое-как выговорил мужик, единственный, кто мог говорить, а остальные издали дружный одобрительный стон.

«Пьет, значит байкер». – вот о чем эта история. Если сухо, то о подмене понятий, служащих оправданию пьянства.

Я не против байкеров, как и не против людей, катающихся на лыжах, лошадях, парапланах… человечество склонно структурировать свое время, катаясь на чем-то. И это, по-настоящему, здорово. Поездки, путешествия, полеты, леса, дороги, города, встречаемые на мысах или в горах, закаты… это замечательно!

Более того, огромное количество людей, кто носит кожаную одежду, восстанавливает старые мотоциклы, получает «железную задницу», делает себе татуировки «Ride or Die» – вообще не пьют. Они не делают этого. Просто потому, что это никак не связано, алкоголь и мотожизнь. В хоть сколько-нибудь здравом разуме – это противоположные вещи.

Но, есть другое и другие. Сюжеты, оправдывающие пьянство. В одном из таких, мужик в кожаной куртке с бородой и татуировками, пусть и не разу не сидевший на мотоцикле, – может пить сколько угодно, потому что он «байкер».

***

Чтобы не сложилось впечатление о моей предвзятости к байкерам, ветеранам войн и прочим мускулиным образам, я расскажу об алкоголизме среди людей творческих профессий.

Художники, писатели, музыканты… имеют ли они «заслуженное» право – быть алкоголиками!?

Ван Гог пил абсент. Это знаю все, в его честь даже назван один из брендов этой восьмидесятиградусной жидкости. Хемингуэй страдал от алкогольной зависимости. И некоторые любят вспоминать, оправдывая себя за алкогольную зависимость, что даже, будучи в стельку пьяным, он мог написать гениальный текст. Гофман был горьким пьяницей. Обычно, в рассказах о его двойной жизни, добавляют про жену, которая его изводила и была причиной «всего».

Какие бы известные имена я бы не вспомнил, какие имена вам не придут на ум, это, скорее всего, будут гении своего времени (или гении на все времена).

И в этом разница, пропасть подмены понятий. Гении, не такие, как все. Я не знаю, стоит ли гению обращать внимание на свою алкогольную зависимость. Не знаю, стоит ли вообще гению на что-то обращать внимание, кроме предмета своей гениальности. Не знаю и не хочу знать. Я – не гений, как и многие люди, мои читатели, те, кто приходит на мои семинары. И это хорошо. Нам гораздо проще сделать свои жизни счастливее.

Поэтому, в ответ на любимое оправдание многих творческих людей «а вот … – тоже пил», я могу сказать следующее: если вам нужно оправдание, чтобы пить – вы можете найти кое-что попроще, более универсальное. Отсутствие справедливости в мире, голодание детей, рабский труд в странах третьего мира. Или, нейтральное – погода. Если задуматься, то погода все время «не такая». Слишком жарко, слишком холодно, чересчур ветрено или, напротив, душно.

Но, моя цель – не в том, чтобы отточить сарказм. Я говорю о реальных жизненных трагедиях, когда алкогольная зависимость использует различные причины для самооправдания.

***

В связи с этим, я вспоминаю историю, как когда-то, подруга пригласила меня на выставку своего отца, художника, работающего в манере испанских живописцев девятнадцатого века.