Адриатические байки от Зямы Исламбекова

Чудесная картина, достойная лучших кистей эпохи, могла быть запечатлена следующим образом: одновременно две абсолютно голые молодые красавицы, стоящие друг перед другом на четвереньках, засунули в задние проходы правые руки. Пальцами левой руки каждая искательница приключений помогала и раздвинуть сфинктер, и произвести некоторое подобие пальпации. При этом правая рука, практически по самую кисть, была втиснута в задницу подруги. Возможно, действие продолжалось не более минуты, но девушкам это показалось вечностью.

– У меня пусто, – констатировала Желька.

– Аналогично.

– Уроды! – вдруг закричала что было сил Желька.

– Сволочи! Подонки! – начала вторить подруга.

– Где эти твари? Где эти мерзавцы? – продолжала буйство Желька. – Я убью этих извращенцев! А-а-а-а!

Девушки в порыве гнева чуть было не выскочили голыми на улицу, но вовремя остановились.

Сбегав в туалет и помывшись по-быстрому, девушки оделись и выбежали к машине, стоявшей без колес прямо под ярким фонарем…

Вторую картину можно было писать с двух разъяренных львиц, с ужасом и отчаянием взиравших на то, что ещё недавно их радовало, возило и кормило. Ведь всех своих клиентов они обирали в съемных квартирах, которые они меняли как перчатки.

– Ну, всё! Потрахались?! Заработали?! – Зорица внимательно оглядывала машину.

– Смотри, подруга, эти уроды оставили ещё и болтики от колёс! Какие они молодцы?! – Желька смотрела на машину и пыталась понять, на чем и где они прокололись?! И кто из мужиков заметил первым их коварство?!

– Я думаю, что это мой жирдяй. Ох и здорово же он целуется?! Опытный, гадёныш, – Зорица замерла как вкопанная, затем схватила Жельку за руку, и, глядя подруге в глаза, медленно, чеканя каждое слово, прошептала, – Желька, а давай посмотрим видео?! Там много чего мы узнаем! И то, что на улице происходило.

– Точно! А я пока ребятам позвоню насчёт колес. Надо, чтобы они подъехали и помогли с колесами, – Желька быстро набрала на своём телефоне номер молодого человека, который в тот момент уже крепко спал, и стала грузить его своими проблемами. В итоге он сломался и обещал подъехать к ним в течение ближайшего часа.

– Чёрт! Чёрт, чёрт, чёрт! Они и про камеры всё знали, уроды! – Зорица была и расстроена, и восхищена одновременно. Да, так бывает…

– И этого у нас теперь тоже нет, – констатировала Желька, безуспешно ища жёсткие диски от видеорегистратора и камер.

– Ты знаешь, я ведь сначала думала, что их надо жестоко наказать и проучить, – начала Зорица, – а теперь, я думаю, что это – Божий знак нам. Знак свыше! Понимаешь? Нам надо завязывать с нашим ремеслом…

– Наверное, ты права. Ведь мы могли и откинуться?! – Желька искала сигареты с зажигалкой, голова болела, тошнило, и то и дело прошибал озноб, затем холодный пот, часто сменяя друг друга. Все признаки сильнейшей интоксикации были налицо.

* * *

После поселка Приевора[14 - Приевор – тихий и спокойный поселок в пригороде Будвы (3 км до центра Будвы), находящийся на холме с которого открывается вид на знаменитый пляж Яз (удаленность 1,5 км). Именно здесь арендуют жильё те туристы, которые желают разместиться максимально близко к пляжу Яз.] через пару километров пути вдоль Адриатики показался Черногорский курорт Будва[15 - Бу?два (черногор. Будва, Budva) – город в Черногории, расположенный в центральной части адриатического побережья страны. Город является центром одноимённого муниципального округа. Будва основана 2500 лет назад, является одним из самых древних поселений на берегах Адриатического моря. Будва и её окрестности образуют Будванскую ривьеру – крупнейший туристический центр Черногории, знаменитый своими песчаными пляжами, ночной жизнью и прекрасными образцами средиземноморской архитектуры. Округ Будва занимает площадь 122 км?. Прибрежная полоса быстро сменяется горным ландшафтом. Горы, состоящие из осадочных пород, покрыты редким колючим кустарником. Новый город расположен вдоль берегов небольшой бухты. На севере бухта заканчивается мысом, на котором расположена старая крепость. Недалеко от Будвы, в пределах прямой видимости, находится остров Святого Николы, один из немногих островов у побережья Черногории. Через город проходит так называемый Адриатический тракт (Ядранский путь) – шоссе, связывающее между собой многочисленные населённые пункты в Греции, Албании, Черногории, Боснии, Хорватии. Климат в Будве – типичный средиземноморский, с тёплым летом и мягкой зимой. Количество солнечных дней составляет в среднем 297 в году. Будва – один из самых теплых городов Средиземноморья: средняя температура января составляет 8 °C, июля – 23,9 °C, средняя летняя температура – 23,1 °C, зимняя – 9,3 °C. Температура морской воды летом поднимается до 24,7 °C, а осенью – 18 °C – 19 °C. Относительная влажность воздуха – от 63 % летом до 80 % осенью.]. Будву проехали быстро и без осложнений, а вот в Бечичи пришлось сделать остановку. Кто-то попросился в туалет, а Антона банально вырвало. После пятиминутной остановки скоростные гонки по ночному побережью Адриатики продолжились.

* * *

Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка – большая, а Беларусь – маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!

Пора принять меры и наложить вето на табу!

    Александр Григорьевич Лукашенко, Президент Республики Беларусь

Второй день отдыха, вторые сутки, всё ещё Черногория …

Арджан продолжал мурлыкать себе под нос, на радость всем без исключения пассажирам, и рулякать по извилистым местам Черногории.

Давал опять на читку нескольким дамочкам и все в один голос начали меня ругать за то, что я пишу какие-то путевые заметки, а не любовный роман или детектив с любовными сценами, с интересными похождениями героев и т. д., и т. п.

Бред какой-то! Просто бред, да и только!

Больше этим дурам ничего не буду впредь показывать, у них только одно на уме – как выкачать деньги из мужиков, как их охмурить и окольцевать, раскрутить и … бросить. Твари… Впрочем, мужики в своём большинстве ничем не лучше. Про уровень интеллекта говорить пока рано, зато мысли – одна чернее другой. Всех тёток они делят на тех, кого они трахают и тех, кто трахает им мозги. Есть, правда, и такие, которые не подпадают ни под то, ни под другое, т. е. ни туда, ни сюда, но это, как правило, либо дети, либо старухи, либо инвалиды или чьи-то жёны. Да, чуть не забыл, бывают и такие, которые и трахают, и дают одновременно. И не обязательно жёны. И если кто-то со мной готов поспорить, то – пожалуйста. Почту за честь выслушать исповедь святоши или человека-героя нашего времени! Однако таковых я ещё не встречал: умных, положительных, дерзких и настойчивых, с принципами и силой воли. Пока лишь попадаются те, у кого чего-то не хватает.

Не уверен, что к месту будет этот анекдот, но всегда ведь так случается, что сначала рассказываешь, затем смеёшься, и лишь потом начинаешь анализировать в целом всю ситуацию, которую можно взорвать в считанные секунды.

– Дед, а ты воевал с немцами?

– Да, внучек.

– А какой случай на войне тебе больше всего запомнился?

– Под Сталинградом от взрыва нашего снаряда из немецких окопов к нам перебросило их телефонистку. Так мы её и сзади, и спереди, и сбоку… Короче, за три дня она всю нашу роту удовлетворила.

– Дед, а минет она хорошо делала?

– Ты знаешь, я никогда не врал, и сейчас не буду. Она к нам уже без головы прилетела.

И зачем я такую ерунду пишу? Чего я этим добиваюсь?! И анекдоты-то?! Неужели нет приличных? Да любой другой рассказать, так и то будет и со смыслом, и без мата, и что самое главное – приличный. Вот, например, выбирайте любой из этих двух:

Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту: – Беги на балкон! Он ей: – Дура! Седьмой этаж! Она отвечает: – Я волшебница, за член дерну – ты бабочкой станешь. Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил, может сам смогу? Дернул за член – курсантом стал, дернул – бабочка и так увлекся, слышит голос: – Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!

Полусонный, широко зевающий, то смотрящий в окно, то с прикрытыми глазами дремлющий и думающий о чем-то своём Виктор Иванович вдруг взбодрился, глянул на полусонного Антона, пнул его в бок и спросил:

– А ты слышал такой анекдот?

– Какой?

– Слушай, – и Виктор Иванович начал своим громким баритоном рассказывать с интонациями, в лицах, то и дело жестикулируя, анекдот.

Приехал один пасечник в город свой мед продавать. Никто не покупает. Уже собрался домой – тут к нему подходит колдырь и предлагает:

– Давай я твой мед весь продам, а ты деньгами поделишься?

– Давай.

Колдырь встает за прилавок и давай орать:

– Мед противозачаточный, кому надо, недорого! Мед противозачаточный!

Со всего рынка слетаются женщины и раскупают весь мед. Через некоторое время одна из женщин возвращается и спрашивает:

– А пользоваться-то как?

– Да как, как… На член намазывай и соси!

Анекдот понравился женатику и Антону, остальным он явно не пришёлся по душе. Более того, этим анекдотом Виктор Иванович уронил свой имидж так, что за глаза его стали называть циником.