Последняя белка Парижа

– Так что? – поторопила внучка. – Договорились?

– Угу, – медбрат задрал халат и потянулся к ширинке.

– Только у меня эти… дни…

– А в рот если?

– Рот?.. – Аленка показала на маску.

– Вот ведь неудача, – огорчился Петров. – Что ты будешь делать? – посмотрел на пенсионерку. – Может ну ее? Пусть подыхает? Квартиру она хоть на тебя подписала? Место хорошее, центр.

– Где там, – вздохнула Аленка, – в фонд защиты животных ветеранов спецслужб завещала.

– По анахоретски тут у вас все, я гляжу.

– У нас все по простому, – кивнула Алена, – денег нет, но мы держимся.

– Жаль, квартирка неплохая, хотя запашок-с.

– Это кошки ее.

– Разве кошки так пахнут?

– После смерти – да. Она не давала хоронить, мумифицировать их хочет.

– Охренеть!

Мужчина и студентка задумались, глядя на парализованную.

– Суки позорные, – ковыряясь рукой под вонючей пожелтевшей подушкой, выдала Авдотья Михайловна. – И ты, сучка крашеная, и ты, паразит педиковатый!

– Нет, – Петров в волнении сорвал колпак и скомкал в руке, – я не могу работать в таких условиях! С такой старой склочней!

Он шагнул к выходу из запущенной квартиры, но бабка внезапно вытащила из-под подушки вальтер и наставила на мужчину.

– Ты че-че-че-го? – начал заикаться медбрат. – Бабка, не дури! Посодют тебя!

– Парализованных не сажают, – усмехнулась карга. – Шприц доставай, эскулапишка! Ширнуться мне надо!

– Я не могу укол поставить, нужен сертифицированный специалист, а он в машине.

– Зови, падла!

Петров нехотя достал мобильник:

– Алексей Степанович, поднимитесь в 45 квартиру. Да, они оплатят, не волнуйтесь.

Вскоре в комнату вошел похожий на колобка молодой толстячок. Вошел и замер.

– Вы тут это… – улыбнулся неуверенно, – чего?.. Розыгрыш? Нас снимают скрытой камерой?

– Вакцину гони! – проскрипела бабка.

– Вы, гражданка, не зарывайтесь, – врач одернул халат и принял строгий вид, – будьте вежливы с представителем медицинского сословия. Мы за вас жизнью рискуем, а вы…

Хлопнул выстрел, язык огня коснулся левого колена врача. Доктор заорал, рухнул на пол, обнял раненое колено.

– Заткнись, а то завалю. Ты, – указала стволом на Петрова, – забери вакцину и коли.

– Это противозаконно, – залепетал Петров, но забрав из оранжевого чемоданчика ампулу и шприц, приблизился к дивану.

– Коли, Айболит, а то шлепну!

– Надо в это… ягодицу, – кашлянул виновато.

– В бедро коли, все равно не чую. Аленка, обеспечь!

Внучка откинула засаленное шерстяное одеяло, задрала протертую до дыр ночную сорочку, бывшую когда-то шелковыми кружевами. Медбрат опасливо загнал иглу в дряблое трупной желтизны тело.

– Теперь все? Я больше не нужен?

– Еще как нужен, – беззубая челюсть зловеще оскалилась. – Цепляй меня на закорки и тащи к машине. Поедем кататься?

– Куда? – обомлел Петров.

– Сначала в ближайший общественный сортир, а потом прямо к мэру.

– Зачем? – покачнулся медбрат.

– Я ему, рептилоиду сраному, недавинче блудливому, покажу, как без кьюаркодов в туалеты людей не пускать!!!

Лаборант когнитивных образов

Рассказ написан на XIV Чемпионат Прозаиков ЛитКульта

Вам трудно даже представить, какие когнитивные образы могут таиться у вполне приличных с виду людей. Ваших приятелей. Друзей. И соседей. А может быть, что вполне вероятно, и у вас. Из сумеречных катакомб подсознания еще и не такое может всплыть. Пользуясь словами Шерлока Холмса: «забивают свой чердак чем ни попадя», а потом возникают эксцессы. Часто – кровавые. Люди со скрытыми проблемами психики рано или поздно становятся на путь, с которого уже не свернуть. Путь насилия.

Вот бывшая фитнес – бикини модель, после окончания двухнедельных бухгалтерских курсов и прочтения книги «Бухгалтерия для чайников» через интим ставшая вдруг главным бухгалтером достаточно солидной компании. Среди подчиненных она была известна тем, что каждое полнолуние устраивала в офисе спиритический сеанс, вызывая духов Адама Смита, Фра Луки Бартоломео де Пачоли и Джона Мейнарда Кейнса и советуясь с ними по поводу сведения текущего бухгалтерского баланса. Результаты совещания с духами аккуратно оформляла протоколами и подшивала их в дело – на случай аудита. Представляете себе, да, что у нее в когнитивной сфере за образы скрывались? Посмотрим?

Поломанная печатная машинка, стоящая на обшарпанном выцветшем пыльно-зеленом сукне стола рядом с серым ящиком табулятора IBM, логарифмической линейкой, потрепанным экземпляром таблиц Брадиса и планшетом для спиритических сеансов. Вполне безобидный образ, если не обращать внимания на одну ключевую деталь: стол усыпан окровавленными оторванными куриными головами. Символы вуду, начертанные на оконном стекле куриной кровью, оторванная куриная голова, насаженная на рычаг машинки. И чем кончилось?

Бухгалтерский спиритизм так бы и остался безобидным чудачеством, если бы не аудиторская проверка, организованная женой гендиректора, и по несчастливому совместительству совладелицей компании, заподозрившей своего благоверного в супружеской неверности. Проверку провели не для pro forma, а качественно. Кончился аудит плохо: покупкой гранаты и взрывом машины с аудиторами внутри. Впрочем, курица в эпизоде тоже присутствовала – слетевшая с катушек главбух – медиум пронесла гранату на корпоративную стоянку в тушке курицы – гриль. После этого инцидента в список лиц, подлежащих обязательному принудительному психологическому контролю, добавили еще и бухгалтеров.

При исследовании когнитивных процессов визуализация играет важнейшую роль. «Когнитивные добровольцы» нынче редки, мутная волна хайпа первых лет после изобретения нейро-симулятора когнитивных образов, привлекавшая любопытных и пресытившихся прочими развлечениями, схлынула. Идея, претворенная в жизнь, оказалась не такой радужной. Почтеннейшая публика подостыла, увидев образы своих обожаемых кумиров. Оказалось, все очень не просто. А многого лучше и вовсе не знать о своем кумире. Иначе он очень быстро может стать бывшим. Теперь все больше сканируем по приговору суда, в рамках судмедспихологической экспертизы. Или в ходе следственных мероприятий СПБ (Службы Психологической Безопасности».

А вот еще крайне любопытный образец в коллекции. Серо-серая муть фронта быстро бегущих туч прорывается всплохами необычных, вроде даже светящихся, облаков. Выглядит будто открывшиеся порталы в другое измерение – лучший мир. Но я уже в достаточной степени профессионален и знаю, что лучшего мира нет. И не было. Раскинувшаяся путаница железнодорожных веток, с высоты птичьего полета похожая на клубок спутавшихся горячих спагетти или спаривающихся полосатых змей. Ядовитых. Скрученный пластик тюбика зубной пасты, напоминающий изъеденную коррозией времени спираль Млечного Пути. Змея, уже до половины втянувшая свое гибкое тело в колено укушенного человека, бьющегося в агонии. Интересная интерпретация мифа о смерти Вещего Олега? Забавный образ, не находите? Или, скорее, пугающий? Судить не вам и даже не мне, для этого есть специально подготовленные специалисты. Судебные психиатры так вовсе готовы руки нам целовать. А вот тут, в деревенской избе на выскобленном дощатом полу, одетая лишь в начищенные кирзовые сапоги, валяется мертвая голая девушка с порубленной головой. И капли крови на досках полу, будто светящийся рубиновый нимб вокруг головы убиенной. Убиенной невинно. Впрочем, убиенные всегда убиенны невинно. Так уж повелось. Животное, фигурой, окрасом и кисточками на ушах напоминающее рысь, но с тупой обезьяньей мордой, из распахнутой пасти мерзко капает жадная мутная слюна, ловко карабкается по жердям стены хлипкого строения к трем сидящим на покрытой мхом крыше раненым аистам.

Снимаю очки дополненной реальности. Пока я лишь лаборант когнитивных образов, но надеюсь дорасти до офицера психологической безопасности. Если раньше не сойду с ума. И не начну убивать друзей и соседей. Как предыдущий лаборант, вообразивший себя вампиром и получивший в народе прозвище Психосос, архив чьих когнитивных образов я только что изучал.