Шмордонские игры

– И все будут носатыми, – утвердительно кивнул головой Пахан. – Классная семейка носорогов!

– Издеваешься? – нервно дергая шеей, поинтересовался Кебаб. – А я не могу! Ну, люблю я ее! И что? Из-за этого нужно обязательно жениться и заводить детей?

– Ну, зачем же, – сказал Пахан, дымя сигарой. – Можно таскаться по борделям Хачапура всю жизнь, а любовь и дети подождут в сторонке. И пока они будут ждать, ты превратишься в трухлявый пень, который только и нужен для того, чтобы об него спотыкались пьяные грибники.

– И ты с ней заодно? Конечно, ведь она твоя двоюродная сестра!

– Дурак ты, Кебаб, – констатировал Пахан, невозмутимо перекладывая во рту сигару справа налево. – Она чудесная женщина. Красавица – каких мало. А ты – просто идиот.

– Что же ты до сих пор сам не женат?

– Служба в полиции отнимает все моральные и физические силы.

Кебаб, подорвавшись со стула, сбегал к мини-бару, хлебнул хорошенько коньяка и, вернувшись, сказал:

– Ну не могу я, понимаешь? Не созрел для этого! Немного подожду… Дай денег, а?

– Зачем? – удивился Пахан.

– Этот придурок Морс арестовал все наши счета. А я хочу смыться отсюда. Ненадолго. Надо подумать хорошенько. Поеду на Слякоть пинать опавшие листья.

Начальник полиции достал из нагрудного кармана портмоне и протянул Кебабу купюру достоинством в сто тагриков.

– Чего ты мне суешь?! – возмутился Кебаб. – Я у тебя денег прошу, а ты что?

Пахан убрал купюру обратно в портмоне и вытащил оттуда пачку.

– Десять тысяч хватит?

– Спасибо, – поблагодарил Кебаб, запихивая деньги в шорты.

– Куда так много? – спросил начальник полиции.

– Я тут должен одному жулику. Да и на Слякоти что-то нужно кушать.

– Кстати, вам всем запрещено покидать Сочи, – сказал Пахан.

– Ты меня не видел, – сообщил Кебаб.

– Понятное дело, – ответил Пахан, туша окурок сигары в пепельнице. – И как ты попадешь на Слякоть?

– Куплю билет на первый же регулярный рейс.

– Ваш старый джабль «Нежный бутон юности» стоит в космопорту Джяна. Он полностью заправлен, а охрану я снял несколько дней назад. С этой новой войной опять развели ажиотаж. Людей не хватает.

– Еще раз спасибо! – вскричал Кебаб.

Он вскочил, подбежал к шкафу, дососал остатки коньяка и вылетел из кабинета, не попрощавшись.

– Как можно жить с таким шилом в заднице? – поинтересовался вслух Пахан у самого себя.

Потом, немного подумав, добавил:

– Нет, не с шилом – со штопором!

Он вздохнул и взял в руки новый лист бумаги, вверху которого было написано следующее: «Об организации министерства обороны Джаппурии». Выругавшись как следует, Пахан приступил к чтению.

В указе сообщалось, что новое министерство будет заниматься охраной и обороной космических границ Джаппурии, а также разведкой и контрразведкой. С этой целью внутри министерства создавалось УППШ (Управление по поимке шпионов). С одной стороны – это было хорошо, так как освобождало полицию от несвойственной ей функции, но должность начальника УППШ получал Отжим Чтоплохолежим.

Если о новом министре обороны (назначенном этим же указом), которого звали Дры?ном Реальным, Пахан ничего сказать не мог, так как совсем его не знал – Отжим был личностью известной, сующей нос в любую дырку.

Еще в бытность свою начальником полиции Заквакинска он несколько раз отдыхал в Джяне и каждая его вылазка на пляж заканчивалась громкими ресторанными скандалами: то пива ему не дольют, то тараканы у него в тарелке бегают…

Пахан отложил указ в сторону и тяжело вздохнул. В дверь постучали.

– Войдите, – разрешил начальник полиции.

В кабинете появился заместитель Пахана по хозяйственной части, которого звали Каптёром Крохобором. Выглядел Каптёр странно, потому что на голову себе он напялил пуленепробиваемый шлем, предназначенный для специальных операций; а под мышкой держал десятилитровый металлический баллон из-под слезоточивого газа. Судя по легкости, с которой Каптёр прижимал к телу баллон, тот был пустым.

– Что за вид у тебя? – поинтересовался Пахан.

– В городе беспорядки, – ответил Каптёр.

– Да? И почему я о них не знаю?

– Сейчас узнаете, господин начальник полиции, – принялся докладывать Каптёр. – Этот новый пророк, которого называют Сыном Божьим и Мессией, попал в больницу с переломами ног.

– Джос Суперзвездос?

– Он самый.

– А при чем здесь баллон, который ты притащил в мой кабинет?

– Баллон тут ни при чем. Точнее – при чем, но не совсем. Суперзвездос упал со слона.

– С какого слона? – встряхнул головой Пахан, ничего не понимая.

– С Фантика, – пояснил Каптёр.

Циркового слона Фантика знал весь Джян. Он участвовал в представлениях и пользовался всеобщей любовью горожан.

– Какого черта Суперзвездос делал в цирке? Ему что, не хватает ежедневных клоунад, которые он устраивает на набережной? И при чем здесь, опять-таки, этот проклятый баллон?!

– Не торопите меня, господин начальник, а то я собьюсь с мысли, и вы не узнаете полной картины случившегося.

– Полную картину я узнаю и без тебя! – рявкнул Пахан и включил пультом шморовизор, висевший на стене.

С экрана диктор новостного канала рассказывал: