Шмордонские тайны

– Да! – вскричал Хлебазл, подпрыгнув на стуле от удивления.

– Общался, конечно, – сказал папуасовец. – И совсем не скрывал своего имени. Он у шавелл занимает какую-то важную должность…

– Главный Военспец? – спросил Хлебазл.

– Вот-вот. Он лично инструктировал меня насчет этих двух, подосланных им. У меня создалось впечатление, что Филер занимается засылкой шпионов как некоей рутиной, а сам следует какому-то более обширному плану.

– Вот об этом мы и поговорим, – довольным голосом сказал Хлебазл. – Отжим, не спите! Наливайте, бес вас возьми!

– Не буду я с вами ни о чем разговаривать! – вдруг воскликнул Мбабан. – У меня в горле пересохло!

Хлебазл, подумав немного, произнес:

– Отжим, налейте и ему.

– Воды?

– Нет, помидоровки. Знаете ли, доверительная беседа имеет ряд преимуществ перед допросом.

– Тогда уж и наручники снимите, – пожелал Мбабан.

Хлебазл подал Скотсу знак и через несколько секунд папуасовец, потирая затекшие руки, подошел к столу. Выпив стакан помидоровки, Мбабан закашлялся и, бешено вращая глазами, заорал:

– Это что такое?!

– Помидоровка, – сообщил ему Хлебазл. – Национальный шмордонский напиток.

– Ох и гадость! – негодованию Мбабана не было предела. – Как можно пить эту отраву?! Распорядитесь послать своего денщика ко мне на корабль. Я напишу записку, и ему дадут ящик негро?ла, пусть принесет…

– Негро?л? – удивился Отжим. – Что это?

– Божественный крепкий напиток, изготовленный из черного сахарного тростника, – пояснил Мбабан.

– Интересно, – сказал Хлебазл. – Скотс! Бегом на корабль папуасовцев!..

Утро Отжим встретил как обычно. Привычно стукнувшись головой о крышку стола, он растянулся на полу и увидел пару армейских ботинок, свисавших сверху. Но в этот раз рядом с ними болтались две чернокожие ноги со светлыми пятками. В мозгу у Отжима возникло странное слово «негрол». Проанализировав его, Отжим вспомнил черную жидкость, которую он пил с Хлебазлом и Мбабаном вчера. Напиток был очень вкусным и алкогольным. Атташе даже припомнил, что подобную жидкость называют ромом и производят на джапппурской планете Потенции. Рецепт ее производства достался джаппурцам от диких пуцликов. Он заявил об этом папуасовцу, кричавшему, будто так называемый негрол изготавливается только у него на родине, и Мбабан, сильно обидевшись, сообщил, что раз так, то он Отжиму больше не нальет ни грамма! Пришлось с ним согласиться, потому что до Джаппурии было далеко, выпить хотелось сейчас, а помидоровка надоела до колик…

Отжим тяжело вздохнул и решил еще немного поспать. Повернувшись набок, атташе сунул под голову вонючую козлиную папаху, оказавшуюся почему-то опять у него на груди, и забылся глубоким негрольным сном.

ДЖАППУРИЯ – ЧЕРНАЯ ТУМАННОСТЬ

Джабль вышел на привод космопорта Заквакинска, который находился на Слякоти. Джем слегка удивился. Ведь королева совсем не любила Слякоть и появлялась на третьей планете крайне редко. Но, несмотря на это, душа Джема пела.

Глядя, как Кебаб мастерски сажает звездолет, он говорил:

– Наконец-то мы дома! Слушай, Носатый, а ты не погорячился, отправившись со мной? Ведь теперь тебя отловят и заставят заниматься семьей.

– А я уже сам созрел для этого, – отвечал Кебаб, ловко управляя джаблем. – От жизни не убежишь. И понимаешь этот факт лучше всего в Шмордоне. Полежишь под танком – и сразу понимаешь…

– Ха-ха, – рассмеялся Джем. – Выходит, Шмордон – лучшее лекарство от холостой жизни?

– Шмордон – лучшее лекарство от всех на свете болезней, – серьезно ответил Кебаб. – Побываешь там и сразу понимаешь, что жизнь с вареной кукурузой на пляже города Джяна во сто крат лучше, чем толпы марширующих по плацу танкистов, артиллеристов, ракетчиков и прочих таких же специалистов военного дела. А если все эти люди только и занимаются тем, что пытаются набить тебе рожу в первом же попавшемся кабаке, то самый лучший выход из этой ситуации – гулять с коляской по набережной Джяна и наслаждаться семейной жизнью. Вот так вот…

Кебаб посадил джабль в обозначенное место и выключил двигатели.

– Но все это не значит, что я тебя брошу, – сказал он Джему. – Сейчас мы выйдем вместе и узнаем, какого такого черта от нас надо!

Джем, рассмеявшись, махнул рукой, и они направились к выходу.

Возле джабля стоял служебный шморовоз Морса, в котором не было никого, кроме личного водителя Премьер-министра. Последний сильно удивился количеству пассажиров и заявил, что получил распоряжение доставить в здание космопорта лишь одного Джема. Кебаб, не обратив на слова водителя никакого внимания, нахально уселся на заднее сиденье шморовоза рядом с Джемом.

– Рули давай! – заявил он. – А то я сейчас сам за руль сяду.

Он повернул голову к Джему и добавил:

– Здесь ведь танки строем не ездят…

Джем снова рассмеялся, а водитель связался с кем-то по шморофону, получил нужные указания и с недовольным лицом занял свое место. Пока шморовоз ехал по космодрому, Кебаб спросил у водителя, глядя тому в затылок:

– Ну как там твой шеф? Не окочурился еще?

Затылок вздрогнул, но ничего не ответил.

Возле здания их ждал целый отряд людей, одетых в незнакомую форму. Из строя вышел тощий начальник с кислым бритым лицом и, обращаясь к Джему, сообщил:

– Я поручик бото-десантных войск Джаппурии О?бер. Вас ждет господин Премьер-министр. Вас одного.

Он многозначительно посмотрел на Джема.

– Я никуда без него не пойду, – ответил посол и указал взглядом на Кебаба.

Лицо поручика стало еще кислее, но он вынужден был принять во внимание пожелание Джема, и потому молча повел друзей к кабинету начальника космопорта. Странное дело – весь военный отряд, выстроившись в колонну по-одному, устремился следом за ними.

В коридоре перед кабинетом поручик, недобро сверкнув глазами, заявил:

– В кабинет посол войдет один!

Джем, решив не связываться с ретивым воякой, сказал Кебабу:

– Подожди здесь. Я быстро, надеюсь…

Кебаб согласно кивнул головой и остался в коридоре. Как только дверь за Джемом захлопнулась, Носатый, повернув лицо к поручику Оберу, поинтересовался:

– Господин командир, а в вашем роду случайно не было сдавшихся шмордонских шпионов?

– Представь себе, были! – воскликнул поручик и недобро ощерился.

Он достал из карманов своего кителя белый платок и маленькую баночку с зеленой этикеткой. Смочив платок жидкостью из баночки, Обер сделал шаг к Кебабу и зловеще произнес: