Бла-бла-бла. Роман-каверза

– Ну, и как там? Чего ещё видел? – прицепились к воскресшему.

Один Василий Абрамович оппонировал общему настроению.

– Не получишь больше ничего от заведения! Надо вовремя своё вино пить и самому следить за напитками, а не подыхать некстати! – ожесточённо сказал он.

– Поезд сбил… сзади… – бормотал потусторонний рассказчик. – И снова кабак, снова букмекер, и президент тот же, и вся судьба неизменная, и носки – хочешь синие надеть – а есть одни чёрные! Вот и надеваешь чёрные! Одно слово – «Невыборская»!

– Это тебе Златоглазка поведала? – встрял Энгусов. Неожиданно его стала занимать гадкая сия нувелла.

– Нет, нет Златоглазки! – сызнова простонал букмекер. – Шилишпёры одни! «Был ты букмекером, – говорят, – букмекером навсегда и задержишься! Хотел ты жизни иной и существования разнообразного, а не будет тебе ни жизни иной, ни существования разнообразного! – шипят шилишпёры. – И будет тебе одна „Невыборская“ неизменная, вечная!» С тем и очухался, – присовокупил букмекер. – С тоскою очухался!

И тут же опять помер.

На сей раз у него и пульса щупать не стали – букмекер всем надоел. Опять воскреснет – ну так быть посему! – заключил кабацкий народишка. – А ежели на сей раз безвозвратно скопытился – значит планида его букмекерова такова! Нам шибко переживать по ентому поводу не приходится.

Да, букмекер и впрямь всем надоел. Кроме, пожалуй, Энгусова. Того неожиданно охватило ожесточение. Произошла некоторая, к слову сказать… сублимация. «Отчего именно сегодня, именно мне подвернулась под зенки эта промозглая личность? – соображал он. – И эта… облезлая притча… когда я как раз с литературою расплевался!..»

Но ответа не находил. Да, может, и не жаждал ответа.

Вообще же всем посмертным Энгусов любопытствовал. В собственных, можно сказать, целях и интересах. «Негоже на тот свет заявляться неосведомлённым», – полагал наш сказитель.

Посетители стали мало-помалу разбредаться. Ушёл корявый мужик Дунин, убрался волюнтарист Бобриков, вымелись ещё некоторые непоименованные двуногие. Остался Энгусов, осталась девица Морякова, Василий Абрамович молча протирал полотенцем только что умытую посуду.

– Странно это всё! – философически заметила девица. Вякнула, можно сказать, во весь свой непредсказуемый девический рот.

– Странно, – столь же философически ответствовал Энгусов.

– Финал отсутствует.

– Какой финал? – спросил писатель (или, пожалуй что, бывший писатель – ныне создатель словесных прецедентов и логических презумпций).

– Человек вот помер три раза, да воскрес дважды, а ничего сакраментального сказать не получается. Ничего назидательного не просматривается, – сказала Морякова.

– И не надо никаких финалов, врут они, гроша ломаного не стоят, это я как писатель говорю, – убеждённо сказал Энгусов. – Хотя я, наверное, больше не писатель, и не следует им быть, это я прямо сегодня решил.

– А финал был бы, Борис, – сказала девица, – если бы кто-то взял и вынес его… какой-то настоящий мужчина…

«Это я, что ли, настоящий мужчина?» – кисло спросил себя Энгусов.

Василий Абрамович, слыша весь разговор, вдруг встрепенулся.

– А правда, Энгусов, – начал он с упованием, – вы мой лучший клиент, и я к вам со всем уважением сердца… может, бы взяли его да вынесли, куда недалече? А я бы за то в следующий ваш визит накормил-напоил до отвала за счёт заведения.

Строго говоря, Энгусов не нанимался выносить никакие трупы из кабаков. Но труп букмекера казался таким невсамделишным (а вместе с тем совершенно реальным), девица же Морякова смотрела на него так назойливо, что Энгусов промямлил: «Да я его, поди, и не подниму!..»

– А я помогу! – пообещала сия настырная женская самка.

– Вот! – обрадовался кабатчик. – Она вам поможет!

– Только и меня тогда за счёт заведения! – сказала Морякова.

– За счёт, за счёт! – согласился Василий Абрамович.

После некоторых колебаний Энгусов взял букмекера за подмышки, девица подхватила того за ноги, кабатчик услужливо распахнул перед ними дверь, и вдвоём они понесли, понесли…

На улице стемнело, отовсюду доносились обыденные и заковыристые, русские звуки. Редкие прохожие – всяческие сетевые торчки, всяческая гуманная сволочь, либеральная мерзость, патриотическая шваль, разнообразные сословия и поколения и прочественные человеческие организмы – не слишком обращали внимание на нашу парочку прохиндеев и их ношу. Только бы не проехали полицаи, сокровенно сказал себе пьяненький Энгусов. Полицаев ему никак не жаждалось. У полицаев норов придирчивый. И должностная инструкция.

Поначалу они вдвоём несли, обременяясь, потом понёс один Энгусов с облегчением, а потом и вовсе сунул труп под мышку и пошёл себе, и пошёл…

Букмекер будто усох на глазах от своего мёртвого статуса

– Ну, вот, теперь и финал есть, – сказала как будто из какого-то иного пространства Морякова. – Букмекер жил себе, жил, потом помер, и вот его вынесли дохлого.

Но финала никакого, на самом деле, не было. Что это за финал такой? Девица Морякова куда-то затесалась (в смысле, запропастилась), вот так шла-шла рядом с Энгусовым, а потом – глядь! – и нет её. Да и где Энгусов оставил свою гадкую ношу – это, наверное, только один бох знает (не считая Энгусова).

«Но вообще-то никакие финалы и на х.. не нужны!» – сказал себе Энгусов.

Заявление при всей его пресловутости, мягко говоря, не бесспорное.

Впрочем, ведь и вступления, и завязки, и кульминации нужны ничуть не больше.

Не правда ли?

Попрощаемся же со всяческим словесным и буквенным обаянием, попрощаемся со всяческими красотой и своеобразием, постигая гнусные человечьи миры, посещая подлые людские логова, узилища, хоромы и сообщества! Которые, чем примечательнее, тем гаже – таково их неотъемлемое свойство! И довольно об этом.

Девица Морякова, на которой едва не женился

С тех пор уж лет двенадцать прошло. Это ежели до наших дней. Хотя и наши дни теперь уж тоже прошедшие. А тогда-то он ещё верил в литературу. В деепричастия верил, в прилагательные, в забубённые и разнузданные глаголы, да и бисер местоимений был, пожалуй, по-своему хорош! Его не зазорно метать пред читателями-свиньями. Вот он и метал! Пред свиньями, пред ишаками, коровами, козлами и всяческой ещё негативной домашней живностью.

Да он и прямо сегодня собирался метать, в одной библиотеке, той, что с Невского поворотить в Фонтанку, там пропереться не так уж далеко – вот же и библиотека сия по дороге твоей и образуется. Ну, в общем, вы уже поняли!

Сегодня его писательский вечер! Ваших-то сегодня нет никаких писательских вечеров, а его, Бориса Энгусова, есть! Человек двести, должно быть, соберётся. Ну, может, сорок! Больше сорока там, по совести говоря, и не влезет. Но зато эти сорок – сплошные интеллектуалы, критики, светочи. Ну, конечно, тоже свиньи порядочные, но, можно подумать, на ваши вечера собираются лучше!

Я буду говорить им о бессмертных глаголах, функциях нерентабельности и креативных трансфертах, думает Энгусов, входя в читательское (свинское) собрание.

Но ни о каких функциях он не говорит. Во-первых, волнуется и оттого немного мямлит, и несёт околесицу, и сам понимает, что мямлит. Во-вторых же, ведущий… о, это такая образина, тощий, длинный, как Вацлавская площадь в городе Праге Чешской республики, он подначивает и вышучивает Энгусова, он одёргивает его, он всячески демонстрирует себя. Как будто это его вечер!

И вот Энгусов начинает остервенело читать! Поначалу рассказы, один, другой… читательское собрание, отводя пятачки в сторону, снисходительно слушает. Тогда как по справедливости должно на скамьи вспрыгивать и головные уборы в атмосферу подбрасывать, прославляя Энгусова.

Наш чтец кипятится, переходит на стихи. И вот уж он декламирует, с некоторым печёночным подвывом и отчасти даже с присядкою:

На ветру калина,

На колу дивчина,

Жизнь моя – кручина:

Поживу да сгину,