Создай свою формулу стрессоустойчивости. Книга-тренинг

Дело в том, что мы с детства привыкли, что нас любят, если мы это заслуживаем. Как часто бывает, что ребенок получает пятерки, убирает дома только для того, чтобы его похвалили, погладили по голове, сказали, что любят. И родители нередко так и поступают. Но вспомните, когда ваш малыш только появился на свет, он ничего еще не умел делать, только плакал, пачкал памперсы…

Но вы же его любили просто так!

Каждый из вас был таким малышом. И у каждого внутри до сих пор живет такой малыш, который очень хочет, чтобы его любили за то, что он просто есть. А не за то, что он приносит много денег, дарит подарки, убирает в комнате.

Когда человек любит в себе этого маленького ребенка, окружающие люди интуитивно это чувствуют и тянутся к нему. Ведь в нем есть любовь, свет, тепло, а человек всегда тянется к свету и теплу. Поэтому любить себя выгодно ещё и потому, что к вам будут также относиться окружающие.

Предлагаю прямо сейчас сделать упражнение

Попробуйте сказать себе: «я тебя люблю»! (Можно глядя в зеркало, назвать себя по имени и сказать: «я люблю тебя!») Прислушайтесь, какие мысли, эмоции, чувства возникают у Вас в этот момент? Это сделать легко или трудно?

Если легко, очень хорошо, так и должно быть.

Если трудно – задайте себе вопрос: а что мешает мне это сделать?

Чаще всего возникает встречный вопрос: «а за что?» Или находится «объективное» обоснование: «я смогу полюбить себя, если я похудею, поправлюсь, найду престижную работу, выйду удачно замуж, куплю машину и т.д.» У каждого оно своё.

Получается замкнутый круг. С одной стороны – всего перечисленного я не могу достичь, потому что недостаточно уверена в себе – я ведь плохая! А с другой стороны, я не смогу любить себя пока этого не добьюсь.

Выходит, я не могу принять себя такой, какая я есть, и изменить себя я тоже не могу. Ведь я плохая, я не достойна. Вот и всё. Всё плохо. Ничего не получится. Поэтому мне не везет. Я неудачница. Так сложились обстоятельства. Я жертва. Круг замкнулся. Тупик.

А теперь внимательно прочитайте фразу: «я принимаю себя такой, какая я есть и хочу измениться» (стать более уверенной, поменять работу, улучшить свою фигуру и т.д.)

Смысл вроде бы почти тот же. И в первом и во втором случае мне в себе что-то не нравится. Но попробуйте произнести эту фразу.

Правда, это не тупик, а наоборот направление к действию?

Надо только чётко сформулировать цель и тогда обязательно добьетесь своего.

И так, первый шаг – принять себя такими, какие вы есть. Затем решить, что вы хотите изменить в себе, своей жизни и начать действовать в выбранном направлении.

Следующий шаг – умение взаимодействовать с окружающим миром так, чтобы было хорошо вам и не плохо другим.

Есть несколько зон общения (публичная, социальная, личная, интимная), но помимо этого есть ещё и психологическая зона комфорта. Вспомним золотое правило общения: «живи так, чтобы было хорошо тебе и не было плохо другим». Если при этом другим тоже хорошо – идеальный вариант.

А если так, то давайте остановимся и подумаем, а где она – граница «мне – хорошо и мне – плохо» и «мне – хорошо, а другим – не плохо» (или тоже хорошо). В каждом индивидуальном случае эта граница определяется заново. Но когда научитесь каждый раз определять её – вы будете все время в своей психологической зоне комфорта.

Я практически каждому клиенту задаю вопрос о том, как он /она относится к себе. Любит ли себя? Уважает? Что для него/неё значат эти понятия.

И чаще всего людям трудно сразу ответить.

«Я делаю маникюр, педикюр, прическу, хожу к врачу, наверно, я себя люблю», – бывает таким ответ. Тогда я задаю вопрос: «а что такое, по-вашему, любовь?» Человек, как правило, начинает философствовать, а дело не продвигается вперед ни на шаг.

Задаю следующий вопрос: «в вашей жизни есть (был) такой человек, которого вы любили? Как вы чувствовали любовь к нему?»

Пример из практики: клиентка так описала любовь к умершей маме: «рядом с ней было тепло, уютно, я ей доверяла, могла проблемами поделиться».

Я использую услышанное и говорю, что вот это и есть ваше чувство любви. Вот когда вам будет тепло, уютно рядом с самой собой, вы будете себе доверять, нести ответственность за свои проблемы и решать их так, чтобы вам было комфортно, тогда и сможете сказать, что вы себя любите. После таких слов люди начинают осознавать, что себя не любят. То есть появляется модель, как любить себя.

И так, второй шаг на пути любви к себе – это умение выстроить свои психологические границы, говорить о них и не бояться при необходимости отказать в просьбе другого человека, если вам так комфортнее.

Ответьте на вопросы сами себе: «как вы чувствуете, что Вас любят? И как Вы чувствуете, что любите сами?»

Прислушайтесь к своим ощущениям, чувствам, эмоциям. Это состояние у вас должно быть в душе, если вы любите себя.

После того как вы проанализировали отношение к самим себе, предлагаю сделать несколько упражнений, которые помогают стать увереннее и повысить самооценку.

Практика «Дневник успеха»

Выделите место в ежедневнике или заведите отдельную тетрадь – «Дневник успеха».

«Дневник успеха» помогает нам выработать полезную привычку принимать себя и хвалить. Зачем это нужно?

Есть такая теория, что в головном мозге центров, запоминающих негативный опыт, в 7 раз больше, чем запоминающих позитивный. Объясняется это тем, что самый мощный инстинкт – инстинкт самосохранения. Если с вами случилось что-то плохое – мозг запоминает это и потом в аналогичной ситуации предупреждает об опасности.

Поэтому, все неприятности вы помните дольше и более четко, чем радостные, счастливые события.

Есть поговорка: «Человек ко всему привыкает», она права только отчасти. Мы быстро привыкаем к хорошему – к удобствам, достатку, подаркам, к вещам, которые у нас есть. И перестаем им радоваться и вообще замечать. А вот к плохому привыкнуть гораздо сложнее. Поэтому мы стремимся от этого плохого избавиться и вообще в него не попадать.

Мне иногда задают вопрос: можно ли человека перехвалить? Не навредит ли этот дневник? Нет! Ведь критики и негативного опыта у нас достаточно. А если учитывать все выше сказанное, чтобы добиться хотя бы равновесия между негативными и позитивными эмоциями, если один раз поругал – нужно семь раз похвалить!

Поэтому хвалите себя и других, не бойтесь, много не будет! И так, выделяем место в вашем ежедневнике для ежедневной похвалы самих себя.

Вечером перед тем, как ложиться спать, возьмите свой дневничок и напишите туда, за что вы можете себя похвалить.

Хвалите себя за самые, казалось бы, простые действия:

Я сегодня сделала зарядку! Я молодец.

Я отлично выгляжу.

Я сдержался и не нагрубил начальнику.

Я выучил 10 новых слов на английском языке.

Я купила себе новое платье и т. д.

Не думайте, что хвалить себя надо только за подвиги – они случаются редко. Делайте это ежедневно.

Это не значит, что надо допускать вседозволенность и перестать развиваться и совершенствоваться.

Наоборот, если вы перестанете критиковать и наказывать себя по любому поводу, во-первых, у вас улучшится настроение и поднимется самооценка.

Во-вторых, терпимее относясь к себе, вы постепенно начнете также относиться к другим людям. Они обязательно почувствуют это и ответят вам взаимностью. В результате ваши отношения с близкими и коллегами улучшатся.

Вы будете лучше выглядеть внешне и лучше чувствовать себя как психически, так и физически.

Вы научитесь получать удовольствие от того, что у вас уже есть. Это очень важно. Вы станете спокойнее, у вас высвободится дополнительное количество энергии, которое раньше уходило на критику себя и других, прокручивание в голове негативных ситуаций и обид.