Улыбки и усмешки

– Дайте жалобную книгу!

Наступила гробовая тишина. Кто не успел донести ложку до рта, так и остановил руку на полдороге, кто не успел проглотить кусок, так и остался с раздутыми щеками. Кошмарная картина!

Первой очнулась кассирша:

– Что?!?

– Э-э, жа-жалобную к-книгу, – неуверенно повторил Коля и огляделся.

Все смотрели на него молча.

«Может, я что не так делаю?» – подумал он.

Кассирша быстро куда-то сбегала и возвратилась с легионом поваров, раздатчиц, буфетчицей и техничкой. Где он?! Через секунду Сыроежкин был окружён. Встать он не догадался и смотрел на толпу снизу вверх.

– Зачем вам книгу? – приступил к допросу главный повар.

– Я ничего, – испугался Коля, – я почитать просто хотел.

– Во-первых, книга у директора в кабинете, в сейфе с шифром, а во-вторых, что вам конкретно не понравилось?

– Да вот щи, – промямлил Николай, – жидковатые, и эти – как их? – тефтели какие-то не мясные вроде…

– Та-а-ак, а кем вы работаете – ревизором?

– Нет.

– Может, в газету изволите пописывать?

– Что вы! Нет, нет!

– Тогда у вас родственник служит в милиции?

– Да нет же, уверяю вас.

– Зачем же в таком случае вам жалобная книга? Ишь, он не желает наши щи исть, а мы должны кашу, которую он заварит, расхлёбывать!..

– У тебя дети есть? – поинтересовалась раздатчица.

Вторая добавила:

– Интересно, какое у него образование?..

– А может, он ненормальный? – спросила третья.

– Да пьянёхонек он! – категорически заявила уборщица.

– Товарищи, отпустите меня! – взмолился Сыроежкин. – Я больше не буду… Никогда не буду… ходить в столовую!..

Столовские посовещались и решили его отпустить. Дома его ждала заплаканная Наташа и горячий, наваристый вкусный домашний борщ.

– Наташенька, милая! – вскричал Сыроежкин с порога. – Клянусь борщом, ни разу в жизни я больше не огорчу тебя!

И уже сидя за обеденным столом напротив счастливой супруги, он подумал:

«А всё же как хорошо, что я женился!..»

Советы начинающему фотолюбителю

Кто думает, что купить фотоаппарат – пара пустяков, пусть отойдёт в сторону: таким наивным людям бесполезно что-либо советовать. Это сложно. Сначала узнайте осторожно у супруги, что она намеревается приобрести в ближайшее время. Если термобигуди, то вы соответственно рассчитывайте на «Зенит» за 300 рублей. В случае, если ваша ненаглядная задумала купить каракулевую шубку, то приценивайтесь к «Киеву» за 90 рублей. Если же жена мечтает о «Жигулях», постарайтесь найти в магазинах «Смену». Ну, а когда ваша царица копит деньги на дачу с мансардой, купите футляр от фотоаппарата и повесьте на стенку. Больше вам ничего не остаётся.

Конечно, этот крайний случай мы в расчёт брать не будем. Мы обращаемся только к тем мужественным людям, которые выдержали разговор о покупке фотоаппарата с женой, тёщей, сестрой тёщи и тёткой сестры тёщи. Которые имели смелость после всего этого заявить, что к аппарату необходимы: фотоувеличитель, проявочный бачок, вспышка, глянцеватель, ванночки, ролик, красный фонарь, кадрирующая рамка, проявители, закрепители, плёнка, бумага и… Вобщем, масса нужных и ненужных вещей, всего на сумму в пределах одной трети «Жигулей» или полутора каракулевых шубок.

Уф!.. Всё куплено. Теперь нужна лаборатория. Некоторые слабохарактерные мужчины соглашаются заниматься фотоделом в платяном шкафу. Поверьте опыту, это так же неудобно, как делать физзарядку под диваном. Лучше уж отбить у домочадцев ванную. Если удастся, окошечко заколотите досками, на ванну положите крышку (можете снять её со стола в зале) и выбросьте в коридор стиральную машину. Если после этого вас не выбросят из квартиры, – приступайте.

Есть неудачники, которые ни разу в жизни не видели новенькую незафотографированную плёнку. Вам, скорее всего, это не грозит. Вы можете забыть, что плёнку нужно заряжать в темноте и проделать это при свете лампочки. Вы можете, вытащив плёнку из упаковки, уронить её и, проползав два часа на четвереньках под ванной, наконец включить свет и обнаружить плёнку на столе. Вы также можете забыть закрыться, и в самый критический момент откроется дверь и супруга спросит:

– Не здесь ли я забыла телефонный справочник?

Запасную плёнку вы, конечно, не догадались купить, поэтому вымолите у домашних мелочь, якобы на кружку пива (на плёнку вряд ли вам дадут) и бегите в магазин. Можно фотографировать и без плёнки, вам точно также будут улыбаться в объектив, но надеемся, что энную по счёту плёнку вам удалось пристроить внутри аппарата и даже закрыть крышку.

Теперь о съёмке. Фотографируйте всё подряд: себя, соседскую жену (только чтобы своя не заметила), у других соседей собаку (но не крупным планом, иначе цепь может оказаться длинной), улыбку тёщи (правда, это никому ещё не удавалось), Собор Парижской Богоматери (если есть такая возможность)… Одним словом, фотографируйте всё подряд. Всё равно ничего не получится.

Когда на тридцать шестом кадре вы, наконец, обнаружите, что до сих пор не сняли крышку с объектива, не бросайте аппарат об землю – от этого он может сломаться. Зарядив новую плёнку, снова щёлкайте тридцать шесть раз. В счётчике вы всё равно запутаетесь, лучше делать отметки химическим карандашом на манжете рубашки. Правда, стирать её потом придётся самому. На такие мелочи, как глубина резкости и диафрагмирование – на первых порах не обращайте внимания.

И последнее по съёмке. Если вы заметите, что окружающие странно посматривают на вас, значит, вы увлеклись, и уже дерево начинаете предупреждать: «Внимание! Сейчас вылетит птичка!» Остыньте и дайте остыть фотоаппарату.

После съёмок не нужно сразу пытаться что-либо рассмотреть на плёнке, даже если вы фотографировали Софи Лорен и сгораете от нетерпения ещё раз увидеть её лицо. Плёнку обычно сначала проявляют.

Мы не будем брать случаи, когда вы, заправив плёнку в проявочный бачок, забудете надеть крышку и включите свет, или вольёте в бачок горячий проявитель, или вперёд проявителя обработаете плёнку за крепителем… Мы возьмём случай, когда вы будете обрабатывать уже двадцать первую плёнку и, к своему дикому восторгу, обнаружите на ней какое-то подобие того, что видели в видоискатель.

Когда плёнка высохнет, приступайте к печатанию. Вскройте пачку фотобумаги и положите её под фотоувеличитель блестящей стороной вверх. Вы опять не потушили свет? Выбросьте эту пачку в мусорное ведро и следующую распечатайте уже при красном свете…

И вот в вашей душе звенят фанфары. Вы несёте на суд родичей ваш первый блин – их портреты.

– Дорогие мои, это – вы!

Если тёща вскрикнет дурным голосом: «Что?! Вот это я?!!», – не спорьте, это чревато. Спрячьте честолюбие в самую дальнюю кассету вашей души.

Всё равно вы теперь – настоящий фотолюбитель.

Мнение зрителя

Я в кино редко хожу. А тут смотрю – реклама: самый новый, ультрацветной, сверхширокоформатный, наихудожественнейший фильм «Новые приключения тех, кто возвращается». И внизу приписка: с удлинением.

Зашёл в кинотеатр. Купил билет (с рук), мороженое приобрёл в буфете и только место своё в зале нашёл, свет погас. Журнал не смотрел – эскимо таяло. Потом удлинение началось. Называется: «Опыление сербицидидо-морозушского сельдерея сернобористоканфолицитами от коррозийно-меднястого чешуйтокрылика в северо-западных районах южного Севера». Ничего так, интересно даже. Эти – как их? – чи… чу… чешуйтокрылики по экрану вжжжик-вжжжик! Думаю, умеют же у нас фильмы делать!

Только сами «Приключения…» начались, впереди меня голова села. С ушами. Каждое ухо на пол-экрана. Рядом свободное место было, я бесшумно на него перебрался – всё, как на ладони. Только мне не до приключений уже, чувствую, сам в какое-то приключение влип. И точно – влип! Сосед сконфуженно шепчет: