Метаморфозы

А как я смотрю на все это? Я, конечно же, на стороне слабых. Но, удивительное дело, когда слабый неожиданно становится сильным, с моими взглядами и убеждениями почему-то происходят метаморфозы. В таком случае не теряется ли смысл идеи добра и зла, если я не могу их конкретизировать в своем сознании?

Можно согласиться, и мои враги имеют право на жизнь, но, вопреки собственным убеждениям, я непроизвольно желаю им зла. Уже одно то, что я существую, кому-то приносит дискомфорт. Тогда что есть мое существование? Добро или зло? И как я должен понимать навязываемую мне обществом идею справедливости? Должен ли я жертвовать собой во имя общественных идеалов, отрицая себя как личность? Или, несмотря ни на что, идти вперед по чужим головам?

При желании можно оправдать любой свой поступок. Но в таком случае что есть истина? Или истины вообще нет? А если мои убеждения – это моя истина, независимо от того, принимают ли ее окружающие? И отступление от своих убеждений – измена истине? Во всяком случае, в таком утверждении есть хотя бы конкретность.

21 мая.

Откуда-то на дачу забрели три цыганки. Две молоденькие и одна старая. Старая напророчила мне большую должность. Молодая поведала, что для полного счастья жениться я должен только на Регине. Спросила, писал ли я письма. Немного подумала и изрекла: «Вы наивный и не мешало бы быть посложней». В ответ я заметил, что у нее красивые глаза, поинтересовался, когда она научилась болтать и давно ли дурачит людей. С невозмутимым спокойствием цыганка произнесла: «Веди себя поскромней». На мое замечание, что книгу, на которой гадает, она держит вверх тормашками, заявила: «Не твое дело».

22 мая.

Вот я и дома. Все мои рассуждения, вся моя философичность здесь никому не нужны. Да и мне тоже.

23 мая.

Самокопание еще не оставило меня. Но это пройдет. Появилась реальная перспектива оказаться в творческом коллективе авторитетных ученых, и, может быть, очень скоро не останется времени для праздных рассуждений.

Вчера познакомился со Светланой. «Меня никто не понимает», – заявила она. Я ощущаю дискомфорт от того, что не такой, как все, а она об этом говорит с гордостью и даже вызовом.

27 мая.

Дневник писать уже не хочется, что в нем? Слова и самокопание. А человека оценивают по его делам. Валя сказала, что Чернышевского нельзя поставить рядом с Камо. Вот как! Философ недостоин стоять рядом с грабителем! Почему-то этот вопрос женский ум решил однозначно. Но разве есть весы, с помощью которых можно достоверно определить: вот этот во всех отношениях лучше, чем тот? Убеждения приводят в действие симпатии и антипатии. Но разве наделенный душою человек, чувствующий, способный к сопереживанию, может быть беспристрастным?

29 мая.

По-видимому, этого и следовало ожидать. Оказывается, жизнь проста и удивительна – похоже, я в очередной раз влюбился. Нет, не в Свету, зачем она мне, я сам философ.

Неизвестно откуда и каким образом, но в соседней квартире, в самое неподходящее для меня время, появилось обворожительное женское существо.

Уже два дня сижу на лавке, делаю зарисовки и смотрю на ее окна. Предвкушаю очередной роман.

Но нет, этого не будет! Я знаю, рано или поздно чувства уйдут, а упущенное время наверстать уже будет невозможно. Между чувствами и разумом мужчина должен выбрать разум.

Смотрю на ее окна, но зачем? Ее там нет. Откуда-то доносится хриплый голос Армстронга. А у меня в душе – ни с чем не сравнимая музыка влюбленности.

Сбоку сидит пушистая кошечка. Одна половина тела у нее черная, отдает смоляным блеском, другая – матово-белая. Она беззаботно дремлет. Счастливая.

А вот и она, моя незнакомка. Подошла, хотела погладить разнеженное животное, но это у нее плохо получилось. Прогнала кошку, сказала ей: «Как тебе не стыдно», – и смущенная убежала домой.

Нет, она вышла из дома и села напротив. В комнатных тапочках с бантами из белого пуха и в халате в бледно-оранжевый горошек. У нее огромные карие глаза. Она смотрит в мою сторону так, как будто понимает, что глаза у нее прекрасны.

Какой-то мужчина уставился на мою незнакомку. Вот нахал, прогнал ее с лавки.

30 мая.

Я сижу там, где сидела незнакомка, мою лавку заняли соседи. Сижу и жду, когда она выйдет. Почему-то ее сестра с нескрываемым любопытством рассматривает меня. Рядом с сестрой сидит Светлана. Издали она симпатична – черные распущенные волосы, округлое лицо со строгими чертами. Она что-то с нарочитой убедительностью рассказывает соседке, искоса посматривая на меня, бросает многозначительные взгляды, наигранно улыбается.

К сожалению, это не мой идеал, да и улыбается она не так, как моя незнакомка.

А вот появилась в окне и она. В розовом платке и красном с белым горошком халате. Глядя в мою сторону, она улыбается. Но зачем, зачем ты меня дразнишь, моя милая незнакомка?

2 июня.

Незнакомки моей нет, она работает во вторую смену, но мне ее хочется видеть и непременно сейчас. Возможно для того, чтобы убедиться, что я неправ в своем решении больше не заводить любовных интриг? Разувериться в том, что они отвлекают, изматывают душу и, в итоге, приводят к разочарованию.

Я во что-то верю, надеюсь, испытываю чувства, но действительность очень скоро отрезвляет меня и расставляет все на свои места. Реальность, холодная как лед, беспристрастна, ее даже нельзя назвать злой, а хотелось бы.

Осмысливая свои отношения к девушкам, я пришел к неутешительному выводу: у меня никогда не было шекспировских чувств. Что же, я не умею любить, или что-то постоянно убивает во мне чувства?

Может, я не переношу лицемерие и неискренность, которыми наводнены девичьи натуры? И не поэтому ли неохотно сближаюсь с женским полом? Но если отношения между мужчиной и женщиной естественнейшие из всех человеческих, то в чем? В стремлении продлить свой род или удовлетворить свою похоть? И если любовь также неподконтрольна человеку, как и все химические реакции в организме, нужно ли обожествлять ее?

Какая-то гниль просочилась в мою душу и отравляет ее. Я осознаю свою ненужность в чувствах, а это намного хуже неразделенной любви.

Вот и сейчас смотрю в окно на свой очередной идеал, а трезвый рассудок подсказывает: все проходит, и это пройдет.

Люди мечтают о том, чего им недостает в действительности. Я мечтаю о многом. Но как было бы хорошо быть ограниченным, удовлетворяться мелочами жизни и с гордостью, даже испытывая превосходство над другими, отвергать все остальное, ненужное тебе.

Кто-то скажет, что счастье в собственных руках. Не тут-то было. Неотвратимая судьба в один миг может сделать человека несчастным на всю жизнь.

5 июня.

Сегодня у меня день отдыха и я могу читать своего любимого Чехова. Почему моя незнакомка никуда не ходит? Неужели из-за меня? Вот и сейчас она подошла к окну в своем любимом халате и стала так, чтобы не вызывать у меня подозрений в ее нескромности и в то же время чтобы мы видели друг друга.

Вчера, проходя мимо меня, она спросила:

– Снова учишь?

– Снова учу, – ответил я.

– Добрый день.

– Здравствуй.

Не знаю, хорошо это или плохо, что я просиживаю здесь больше, чем следовало, а она все это время простаивает у окна. Что же будет дальше? Завладеет ли когда-нибудь мыслями моя незнакомка? А почему бы и нет? Разве ее можно сравнить с копухой Ниной, которая спит на ходу. Или с Наташей, похожей на ольху, липкую, горькую на вкус. Да и Вале она не чета, хотя бы своей невинностью.

Ну, выгляни еще раз в окно, ты же понимаешь, должна чувствовать, что мне это приятно…

7 июня.

Хочется думать о ней, но я гоню прочь эти мысли, они мешают сосредотачиваться.

Почему-то именно сегодня заметил, что моя незнакомка очень похожа на свою сестру. У нее такие же черные волосы, она, как цыгане, носит серьги, и от этого ее внешность чем-то напоминает цыганку.

Только что она ушла. Почему-то все время одна.

Я так и не определился, не хочу или не могу сблизиться со своей незнакомкой. Да и что я могу предложить ей? Любовь? Замужество? Ни то ни другое не входит в мои планы.

А вот и она. Гуляла не больше 15 минут, следовательно… Снимает белье. Почему она сразу его не забрала? Было мокрое или на это была другая причина? Проходя мимо, улыбнулась обворожительной улыбкой и спросила: