Чтоб знали! Избранное (сборник)

– Ты не ударилась? – спросил я, с колотящимся от сострадания сердцем и прижимая её к себе, как ребёнка.

Она не потеряла сознание, что с ней случалось часто – слабость и потеря равновесия при быстром вставании с кровати. Гнусное кровообращение.

– Всё в порядке. Прости, что разбудила тебя, – сказала она прохладно. Она поднялась с пола, я довёл её до туалета, она отструилась, вернулась и легла.

Утром Карен ушла на работу, а я погрузил свои вещи на грузовик и в три приёма перевёз всё в дом своих родителей. Я оставил ей всю мебель, моё стерео, кухонные причиндалы, книги по графике и забрал только компьютер и свои книги да книжную полку. Когда же я позже попросил её дать мне одну из её тоненьких эротических книжек, которые она при мне никогда не читала, а остались они у неё со времён её девичьей ебальной жизни, то у неё заняло минуту раздумий, прежде чем с неохотой согласиться её мне пожертвовать. Теперь, когда я вспоминаю, как она упала ночью, у меня уже нет жалости, а только ухмылка:

– Кто там лежит на полу?

– Там ступор с бабою-ягой.

Б.

СЕРГЕЙ – БОРИСУ

С твоими суждениями о нашей ситуации и о необходимости уезжать согласен на сто процентов. У нас всё построено на том, чтобы не позволить кому-то жить лучше, чем тебе. Чтобы испортить жизнь тому, кто сумел сделать то, о чём ты сам только мечтал.

Наше государство похоже на медведя, перед которым лежит гора еды, и эту гору растаскивают мыши. Еды хватило бы всем, но тупой и неразворотливый медведь, вместо того чтобы есть, занят лишь тем, что озирается на мышей и пытается их прихлопнуть.

Говоря объективно, все гири – на одной чаше весов. Но у меня, увы, свои весы. На одной чаше – о чём пишешь ты, усиленное личными впечатлениями и ощущениями. Плюс чудовища-соседи. На другой же чаше гирь немного, но они тяжелы. Самая тяжёлая – это вольная жизнь, которую я сейчас имею. Полностью распоряжаюсь временем своей жизни. В каждый момент делаю что хочу и не испытываю денежных затруднений. Правда, и покупать сейчас нечего, кроме примитивной жратвы, но мне ничего особо и не надо. Если бы я знал, что смогу прокормиться в Штатах только своей живописью, это бы сильно меня окрылило.

Второе, что меня не пускает, это, как ты знаешь, патологическая любовь к некоторым здешним местам, которые я должен для душевного комфорта посещать достаточно часто. Но здесь я получил очень тяжёлый удар: в моих любимых грибных местах под Выборгом, где я знал каждое дерево, устроили, сволочи, садоводство. Прямо в грибных лесах! Такой кусок души отрезали! Так что оглянусь кругом – осталась только Луга, да и там все леса заезжены машинами. Вот так теряю любимые места, даже никуда не уезжая.

Я вдруг понял, что у меня здесь нет друга. Нет человека, к которому мог бы кинуться в тяжёлую минуту, и он бы помог или хотя бы облегчил душу. Ни женщины, ни мужчины. То есть я обнаружил ещё один дефицит, всеобщий дефицит жизненных сил и энергии. Почувствовал, что все, кому я нужен, хотят у меня эту энергию получить. И пока я чувствовал её избыток, мне это было приятно и отношения с людьми казались вполне гармоничными. Теперь же, когда самому понадобилась подпитка, вижу, что у меня нет источника питания. Ты, Борь, единственный, к кому бы я в такой ситуации кинулся. Но ты, увы, далеко.

Вера? Она сама всегда требует подпитки. Когда мы познакомились, она казалась переполненной жизненной энергией и сама говорила, что полна жизненных сил. Но постепенно выяснилось, что их запас очень мал, что любое даже бытовое затруднение может повергнуть её в глубокую депрессию. Даже недосып или легкий голод меняют её кардинально. В этом отношении наблюдается поразительное сходство с твоей Карен.

Сергей

БОРИС – СЕРГЕЮ

Ты из последних сил уговариваешь себя в любви к родине. Люби её (в рот), но приезжай посмотреть на её конкурентку – Америку. Она тебе даст столько энергии, что ты сможешь накачивать ею Веру, пока та не запросит у тебя пощады.

А я всё не могу не вспоминать, так что придётся тебе потерпеть. Дрянцо сущности Карен неизбежно гнило и в её половой жизни. Вот тебе ещё сексуального дерьма кусочек. В самый первый раз и в несколько последующих разов, когда я лизал её, она будто бы кончала, смеясь. На моё удивление дурацкому неуместному смеху Карен отвечала, что смех – проявление её восторга. Но позже, свидетельствуя её бесспорные оргазмы, я-то видел, что во время них ей не до смеха – как и должно быть: уж слишком это серьёзное дело – оргазм. Смеялась она тогда потому, что не кончала, а лишь возбуждалась до такого уровня, когда терпеть продолжающееся возбуждение от языка было тяжело, и потому она смеялась, а чтобы остановить меня, притворно мычала и говорила, что кончила.

Есть, правда, одно хорошее воспоминание. Летом в первый год она бездельничала, пока я в конце концов не заставил её найти работу, – спала до десяти, потом нажиралась всего подряд и впадала в депрессию от перееда. Она между прочим приготавливала мне ленч, что служило оправданием её ничегонеделания, и я приходил с работы поесть, да мне и хотелось повидать свою новоиспечённую жёнушку лишний раз. До еды я, конечно, бросал ей палку. Карен не хотела тратить время на раздевание и задирала юбку или спускала джинсы. Она сгибалась в поясе и, ожидая меня, раздвигала обеими руками ягодицы. Её ярко наманикюренные ногти сверкали в унисон с открывшейся розовой плотью. Её пизда была расположена близко к заду, так что эта позиция была для неё весьма привычной. А когда она лежала на спине, ей приходилось высоко задирать ноги, чтобы влагалище оказалось в зоне действия.

В отличие от большинства женщин, она предпочитала, чтобы я не двигался в ней в момент её подступов к вибраторному оргазму и во время его, а наоборот, лежал не шевелясь. Движение отвлекало её. Чувствуя её легкий стон, за которым следовали ощутимые спазмы влагалища, я начинал двигаться и выплёскивался в неё. Моя неподвижность давала ей возможность сконцентрироваться на себе. И радость от моего оргазма ей была неведома.

Столько воспоминаний осеняет меня своей очевидной подлостью, с которой я жил столько времени и воспринимал её как дар Божий. И такое раздражение на себя за свою тупость и на эту суку, от которой одна польза, что писать о ней могу без остановки – то, о чём я мечтал всю свою писательскую жизнь – писать и писать, производительность – страница за страницей, не то что ни дня без строчки, а ни дня без дрочки, то есть прости, опять скатился, – ни дня без романа (с бабой), вновь извините великодушно. Ну, в общем, сам понимаешь. Итак, эксплуатируя невесть откуда взявшееся графоманиакство, строчу, вернее, стучу на клавиатуре моего «Макинтошика».

Карен любила мечтать с показной грустью, как она будет жить в старости, без меня, считая само собой разумеющимся, что, если я её старше, то, значит, непременно умру раньше неё, и она будет пребывать в торжественном одиночестве, вместе со своей сестрой проводя свои золотые дни. Несмотря на то что муж сестры был на шесть лет младше той, Карен с сестрицей в своих планах тоже хоронили его рано, потому что якобы в его семье мужчины умирают скоропостижно от сердечных болезней. То есть будущее у Карен было спланировано, и она милостиво поверяла мне этот план. Не потому ли, что она предначертала мне смерть раньше, чем себе, она намекала мне несколько раз на необходимость страховки моей жизни. Я разозлился, и она заткнулась, почуяв, что лучше этот вопрос не будировать. Я сказал ей, что, если бы у нас были дети или долги, я бы без её науськиваний застраховал свою жизнь.

– Ты, способная себя содержать женщина, почему ты хочешь, чтобы моя смерть принесла тебе деньги? – спросил я её. – Я застрахован на случай потери трудоспособности, чтобы не стать бременем тебе и другим. Но после смерти моей, если она случится до твоей, тебе никакие дополнительные деньги, кроме тех, что у нас есть, не следует получать, а то выходит, что ты хочешь иметь выгоду от моей смерти.

Одного этого мне должно было оказаться достаточно, чтобы сразу с ней развестись, но я отнёс это за счёт её подверженности влиянию сестры. Однако это оправдание, придуманное мною для Карен, было тоже никчёмным – что же у тебя за характер, что же у тебя за душа, если ты поддаёшься такому влиянию.

Она спокойно рассуждала вслух передо мной, глядя на свою вдовую 90-летнюю тётю: «Вот такой и я буду в старости, ты ведь умрёшь раньше, а я буду одна, окружённая племянниками, ведь у меня детей не будет». Я молчал, думая, что вот она, святая невинность, а с другой стороны, меня раздражала её уверенность в том, что она переживёт меня. Что ж с того, что я старше, только Богу дано знать смертный час каждого из нас. И я поневоле злорадно представлял себя пережившим её. И переживу!

Как она бесилась, если я какую-либо бабу называл сукой! Это слово вызывало в ней резчайший протест. Она считала, что это слово исключительно оскорбительно для женщины. Как она панически боялась змей, живых и игрушечных! От ужа, проползшего в десяти метрах от неё, она поднимала крик, дрожь шла по всему её телу и с ней начиналась истерика. Так дьявол, по преданию, страшится креста и имени Иисуса. Так и она, сама будучи змеёй и сукой, ненавидела существо и имя, указывающие на неё.

Однако за собой она сохраняла право называть сукой любую женщину, которая чем-либо ей не угодила, например, когда впереди неё ехала баба на машине со скоростью меньшей, чем бы этого хотелось Карен. Все, кто был тоньше её, вызывали у неё ненависть. Она с трудом сдерживала раздражение, видя, как я ем без ограничений сладкое и не прибавляю в весе. Здесь действовала ещё одна её подсознательная заповедь: ненавидь своего ближнего, как саму себя. В результате за всю жизнь у неё не было ни одной близкой подруги.

На наших дверях надо было сделать надпись: «Берегитесь, злая сука!»

Да. Уж теперь-то я убеждён, что мужчина и женщина – это два непримиримых врага, которые лишь приостанавливают военные действия на нейтральной полосе постели на срок, требуемый для достижения оргазма.

Карен во всём обманывала себя. Например, ставила будильник на полчаса вперёд, чтобы, проснувшись, с облегчением дать себе поспать ещё полчаса. Ела огромные порции якобы малокалорийной пищи, утешаясь тем, что от этого не прибавит в весе. Экономила на покупке десять центов и, хваля себя за бережливость, тут же тратила лишние десять долларов.

А с едой – так это вообще у неё была трагедия на всю жизнь, которая состояла из постоянно возобновляемых и нарушаемых диет. Брюхо очередной диеты было набито рецептами блюд, меню, весами для еды и весами для тела, нудным отмериванием порций и самовзвешиванием. Затем следовало морение себя голодом, потом полная капитуляция обжираловки и, наконец, блевание. Единственные ситуации, в которых я помню Карен в состоянии истинного счастья, – это перед хорошей жратвой. Вся жизнь её была организована вокруг еды. И когда она находилась рядом с едой, настроение становилось приподнятым. Радость покупки еды в магазине по пятницам, набирания еды в тележку, радость раскладывания купленной еды по полкам и в холодильник. А потом начиналось хождение вокруг холодильника, подкрадывание к еде, а затем бросок на еду и безумное безостановочное пожирание еды, пока она вся не оказывалась съедена.

Когда мне пришло письмо от Рины, я стал рассказывать Карен о ситуации, предложил ей прочесть. Она прервала меня, смотря на себя в зеркало – какой, мол, большой живот. Я подумал: «Дура, он тебе не грозит, поинтересуйся письмом – вот где опасность для тебя». Потом я подумал, что, может быть, Карен чувствовала опасность, и поэтому, избегая признаваться себе в ее существовании, она, как всегда, бежала в привычную озабоченность обилием съеденной жратвы.

Если возникала какая-то проблема, сложность – все мысли и действия Карен оборачивались к еде, она была и утешением, и помощью в незнании, куда себя деть. Забота Карен обо мне заключалась в покупке бутылки вина, якобы мне в подарок, но которую, дав мне пригубить бокал, она выпивала сама. Или в покупке для меня сладких булочек, которые она сжирала до последней в один присест. А потом она испытывала угрызения совести, но не из-за того, что она лишила меня подарка, а из-за того, что она теперь набрала вес. Часто, перепив, она начинала блевать – она становилась на колени перед унитазом и вставляла в рот два пальца, оглашая окрестности воплями потуг. Отблевав, она засыпала.

Всё это – классические симптомы суки, описанные многократно в учебниках и романах. Но от этого мне не становится менее омерзительно при сталкивании с ними. Тем более, это был мой первый раз. А ведь до недавнего времени такие бабы просто назывались сварливыми, или, по-шекспировски, строптивыми. Теперь это объясняют гормонами и предменструальным синдромом. А что толку от переименовывания дерьма в фекалии?

Где-то Карен вычитала, что для того, чтобы тело не задерживало воду перед началом менструаций, надо пить по десять стаканов воды в день. Пальцы на руках у неё разбухали, и она ещё бухала в себя воду. Я не мог понять, как это возможно, чтобы воды становилось меньше оттого, что пьёшь её больше? Карен тоже этого не понимала, а когда я просил её мне это объяснить, она злилась. В течение месяца пальцы у неё толстели и потом снова утончались. В «период тонких пальцев» её обручальное кольцо еле держалось, а при утолщении его было невозможно снять. Это соответствовало изменению её настроения по отношению к браку. Когда пальцы были тонкие, при каждом мановении руки кольцо соскальзывало – тогда ей хотелось свободы от брака. Когда же пальцы её утолщались, кольцо плотно было зажато мясом пальцев, и брак казался ей нерушимым.

К тому же было незаметно, чтобы эта вода из неё выходила, потому что у неё была привычка задерживать в себе мочу, как и дерьмо, до того состояния, когда её мочевой пузырь чуть ли не разрывался. Я же, наоборот, ненавижу терпеть – ночью хожу мочиться минимум два раза, а если выпью чего перед сном, то и чаще. Она же ночью не ходила мочиться, чему я всегда недоумевал, но чуть она просыпалась утром – неслась в уборную. Я слышал, как из неё хлестала толстая струя несколько минут, и выливалось из неё литра два. Объём её мочевого пузыря явно превышал объём её черепа.

По аналогии с физиологией функционировала и её психология. Если что-то волновало или тревожило её, она не действовала, не расправлялась с проблемой, а откладывала её решение, оттягивала действия и старалась забыть о её существовании. Это длилось до тех пор, пока сдерживать накапливаемое становилось невмоготу, и всё это выливалось в нервный срыв, в истерику, в слепую злобу. А я, в противоположность ей, не терплю существования чего-либо, что мне мешает, я должен немедленно действовать, чтобы устранить помеху. Это моё качество она воспринимала как укор себе, раздражалась и бесилась.

Однако и моё смирение с таким браком в течение столь долгого времени напоминает мне её поведение, я всячески скрывал от себя то, что представало перед моими глазами. Но в действительности это было иначе – я переименовывал зло в добро, не в силах поверить, что женщина, которую я так люблю, может быть холодной и подлой. Но только я себе в этом признался – тут я уже не откладывал, а сразу разорвал. Именно потому, что чувствовал – признай я существование неприемлемого, так я сразу от него захочу отстраниться, именно поэтому слепота любви не оставляла меня так долго, ибо я хотел сохранить любовь даже ценой продления слепоты. Карен же видела всё с самого начала, хитро скрывая свои черты до замужества и бесцеремонно выставляя их после.

На свадьбу она захотела пригласить свою подругу с мужиком, который, как выяснилось в дальнейшем разговоре, оказался Кареным бывшим любовником и которому она хотела нос утереть своим замужеством. Карен стала оправдываться, что спала с ним лишь один раз, а потом сплавила этой подруге, которая и кормилась с Кареного стола, то есть с кровати, подбирая сброшенных с неё любовников, ибо подружка была страшненькая. Карен хотелось, чтобы он посмотрел, как она выходит замуж. Будь её воля, она бы пригласила всех своих ёбарей, чтобы утереть им нос или хуй, мол, вы не хотели меня своей женой, так вот смотрите, какого мужика я отхватила и какая свадьба для меня отгрохана. Ведь я оплатил всю свадьбу, у неё за все годы её работы скоплено ничего не было.

Я резко запротестовал против этого гостя, и Карен пришлось уступить, она вообще уступала до свадьбы, копя сопротивление для будущего.

Как она было взбунтовалась при планировании свадьбы, когда я предложил посадить наших родителей за отдельным столом, чтобы как-то выделить их из общей толпы гостей. Я нажал, и она уступила как будто очевидной логике, но уступала она только силе, от страха, что если она будет сопротивляться больше, то может что-то произойти опасное, например, расстроится свадьба.

Помимо любовника, она хотела пригласить на свадьбу свою подругу, дружба с которой состояла в том, что та поставляла Карен наркотики. Теперь-то я понимаю, почему, ещё работая официанткой и возвращаясь из ресторана поздно ночью, она была в таком возбуждённом (не сексуально) состоянии и не хотела ложиться спать, а занималась разной чепухой, лишь бы суетиться и дать выход своей энергии, почерпнутой из таблеток.

Я категорически воспротивился приглашению поставщицы наркотиков, потому что я не желал на свадьбе именно той части прошлого Карен, с которым она намеревалась порвать, по её заверению. Однако у неё хватило бестактности приглашать всю эту сволоту на свадьбу. Я позвонил подруге и сказал ей в лоб, что её присутствие на свадьбе неуместно по наркотической причине. А муж подружки, который хранил значительное количество наркотиков у себя дома, так перепугался моего телефонного звонка, что решил изъять все запасы, боясь, что я донесу полиции.

Пятница была для Карен самым счастливым днём. Для меня же все дни одинаково хороши, если я счастлив. Для неё же пятница была особым событием, так как мы ходили в магазин отовариться продуктами на неделю. Потом мы брали два-три видео. Она выбирала какой-нибудь фильм ужасов, который я не смотрел из-за его обязательной глупости, и Карен смотрела его в последнюю очередь, когда я уходил спать. Я взял как-то шедевр этого жанра – «Отвращение» Романа Поланского. Так Карен уснула посередине. Ей подавай потоки крови, вопли и прочую «высокохудожественную» продукцию.

Карен позволяла мне выбрать порнофильм, как бы не желая иметь ничего общего с его появлением откуда ни возьмись у нас в доме. Пока я стоял перед полками и выбирал, глядя на глянцевые, как пизды, коробки, Карен проходила мимо, смотря на пристойные фильмы и краем глаза улавливала, какую коробку я держу в руках.

Когда мы приходили домой, она раздевалась, залезала в свой драный халат, который она ни за что не хотела выбрасывать. Она вообще ничего никогда не выбрасывала, хранила горы тряпья и мусора с бог знает каких времён.

Мы усаживались на ковёр перед телевизором, опираясь спиной на диван, и я дистанционным управлением перематывал титры порнофильма. Потом начиналось, как правило, скудоумное вступление с бездарными актрисами и актёрами, у которых был единственный дар от Бога – активные гениталии, и мне хотелось одного – чтобы они этим даром попользовались. Но Карен утверждала, что ей нужны их идиотские разговоры для того, чтобы настроиться. Я же предпочитал перематывать до момента, пока не начиналась ебля. Но я ей уступал – пусть возбуждается, это мне на руку. Когда наконец на экране поднималось солнце ебли, мы сопрягались, как правило, на четвереньках, чтобы мы оба могли смотреть на экран. Карен брала вибратор или мастурбировала пальцем, пока я семенил в ней, и я видел её немигающий взгляд на действо на экране, где хуй входил во влагалище и выходил из него, но лишь затем, чтобы опять войти. И тут ей было уже не до фабулы и не до разговоров действующих лиц. Кончала, не закрывая глаз, вперившись в экран.

Потом у неё начинались угрызения совести, что унизилась до порнографии. Радостно пила водку, и только тогда, у пьяной, проходили все угрызения и ебля становилась горячей. А фабула-то ей нужна была для внутреннего самоуспокоения, что, мол, не только ебля, а какие-то события, и это в какой-то мере давало оправдание её интересу к фильму. Мол, всё начинается, как и в обыкновенном фильме, люди ходят, говорят, и ты как будто и не подозреваешь, что случится дальше, мол, тебя потом фабула ставит перед свершившимся фактом ебли, и уже ничего поделать нельзя – не выключать же телевизор.

Псевдонаучными допросами было выпытано у женщин, что они в порнографических фильмах якобы любят сюжет, постепенный подход к ебле, а мужчины, наоборот, не любят болтовню, а прямо рвутся к действу. Но если это так, то большинство порнофильмов подсознательно или сознательно делаются для женской аудитории, так как в них насаждены сюжеты и болтовня. С другой стороны, порновидео, по заверению разной статистики, потребляется преимущественно мужчинами. Получается, что фильмы-то делаются на женский вкус, а смотрят их в основном мужчины. Этот абсурд лишь показывает, чего стоят все эти ёбаные социологические исследования.

Женщины борются за равенство оплаты с мужчинами и, когда обнаруживается неравенство, кричат о притеснении. Однако в порнографической индустрии женщинам за ту же работу платят значительно больше, чем мужчинам. Нет чтобы радоваться и ставить в пример. Так они и этим недовольны и считают, что порнография тоже притесняет женщин. Получается, платят меньше – притесняют, платят больше – опять притесняют.