Тебе пора ошибаться. Чему я научилась за 25 лет работы с самыми талантливыми людьми мира

Тебе пора ошибаться. Чему я научилась за 25 лет работы с самыми талантливыми людьми мира
Ким Ын Джу

Springbooks. Корейские бестселлеры
Страх ошибки останавливает нас от действий здесь и сейчас. Мы боимся писать старым друзьям, потому что это может выглядеть глупо. Нам неловко задавать вопросы, ответы на которые могут показаться очевидными. Нам страшно отправлять резюме, не имея нужного опыта. И пока мы сидим на скамье запасных, жизнь проходит мимо.

Ким Ын Чжу заняла должность главного дизайнера в Google только потому, что не боялась неудач. Она уверена, что сто неудач делают нас опытнее, чем одна победа. В этой книге Ким делится методами заботы о своем ментальном здоровье, которые помогли ей добиться выдающихся результатов в карьере и личной жизни. Вы узнаете, как развивать внутреннюю силу, прокачивать таланты, направлять эмоции в нужное русло и относиться к себе с любовью.

Ким Ын Джу работает дизайнером в компании Google, где состоит в команде, занимающейся поисковой системой и искусственным интеллектом. За последние 25 лет она 10 раз меняла место работы, успев отличиться в различных крупных компаниях США и Южной Кореи. В этой книге она делится секретными навыками и знаниями, которым она научилась, работая в разных глобальных компаниях, а также дает ответы на различные вопросы, касающиеся работы и жизни, которые ей часто задают на лекциях.

В формате PDF A4 сохранен издательский макет книги.

Ким Ын Джу

Тебе пора ошибаться: чему я научилась за 25 лет работы с самыми талантливыми людьми мира

Springbooks. Корейские бестселлеры

??? ?? ?? ?? ???

Copyright © 2021 ??? (Kim Eun Joo).

All Rights Reserved.

Published in agreement with Maven Publishing House c/o Danny Hong Agency

© Захарова Е., перевод на русский язык, 2024

© Муртазина Р., иллюстрация на обложке, 2024

© Оформление. ООО «Издательство «Эксмо», 2024

Пролог

Тридцатилетним, которые слишком много думают

Смысл жизни – найти в себе свой дар, а цель жизни – его отдать.

    –?Пабло Пикассо

Нас часто призывают «не становиться лягушкой в колодце»[1 - «Лягушка в колодце моря не видала» – восточная пословица, в которой говорится об ограниченном человеке с узким кругозором. Прим. ред.], поэтому мы усердно стремимся в неизведанный мир за пределами каменной кладки. Когда зону комфорта покинуть не получается, мы начинам себя ругать и мучить. Я была именно такой. С самого детства во мне сидела эта навязчивая установка: не стать лягушкой в колодце. В 27 лет я оставила компанию в Корее, в которой усердно работала, и отправилась в США. Навстречу необъятному миру.

К этому времени на меня успели навесить множество ярлыков. Какой университет закончила, в какой компании работаю. Даже район, где я живу, стал элементом, который формирует мой образ. Однако в 27 лет моя жизнь началась заново. Появившиеся когда-то ярлыки потеряли всякую значимость в США. Я не владела английским в должной степени, поэтому не могла даже толком рассказать о своих достоинствах. Надвигалось тридцатилетие, которое мне предстояло отметить в другой стране. Настало время восстановить утраченное самоуважение.

Жить в США и не владеть английским в достаточной степени – оказалось гораздо более суровым испытанием, чем я думала. Непрерывная череда дней, когда я по 10 часов находилась в напряжении, а потом в полном изнеможении возвращалась домой. В таком состоянии я старалась найти душевный покой: смотрела корейские сериалы или встречалась с друзьями. Со временем устроилась в хорошую компанию, получила должность и обрела финансовую свободу. Одна мысль не давала мне покоя: моя нынешняя жизнь была гораздо более ограниченной, чем та, что осталась в Корее. Я выбралась из своего колодца в безграничное море, но попала на крошечный остров, в еще более тесный колодец. У меня так и не получилось стать морской лягушкой, более приспособленной к жизни. Я испытывала лишь разочарование и жалость к себе.

Некоторые мои друзья выбрались в большой мир по тем же причинам. Среди них были и те, кто разделял мои мысли и переживания. Тогда-то ко мне и пришло осознание. Проблема лягушки не в том, что она живет в своем маленьком колодце, а в том, что не чувствует себя в нем счастливой. Вовсе не обязательно стремиться стать морской лягушкой. Необязательно притворяться, что уже ею стала. Можно просто жить счастливо в своем колодце и быть собой. Просто «место» не способно сделать меня счастливой. Где бы я ни жила.

В 2018 году, после трудоустройства в Google, я испытала острый синдром самозванца (психологическое явление, при котором человек чувствует, что его умений и навыков недостаточно для выполнения работы, и поэтому он становится тревожным, апатичным). Каждый день я думала, что совершенно не подхожу для этой должности – все-таки здесь собрались лучшие умы со всего мира. Из-за этих мыслей у меня началась бессонница. Я была уверена, что, как только вскроется вся правда о настоящем уровне моих навыков, меня выгонят с позором. Я пережила в таком состоянии целый год, после чего решила обратиться к психологу и снова заняться английским. Постепенно моя уверенность в себе стала возвращаться.

Когда приближалось внутреннее оценивание Google за вторую половину 2020 года, я сделала среди коллег групповую рассылку по электронной почте. Я призывала не забывать, что каждый из нас – уникальный и ценный сотрудник, и прикрепила к письму свой текст о лягушке в колодце. Мне хотелось донести, что рабочие навыки и результаты оценивания не влияют на личную ценность каждого из нас. Это было желание поддержать всех, кто, возможно, как и я, погряз в самобичевании. Однако результат превзошел мои ожидания. Письмо быстро распространилось по другим отделам. После этого множество людей признались в том, что они и есть лягушки в колодцах! Все они со стороны выглядели умными и успешными людьми, но на деле тоже страдали и вели внутреннюю борьбу. Были и те, кто не смог сдержать слез. Для многих это письмо стало утешением. Мы делились своими историями и поддерживали друг друга. Я открыла свое сердце, и другие тоже постепенно начали говорить о своих переживаниях. Таким образом, мы нашли друг в друге утешение и силу.

Мое ничем не примечательное письмо стало для кого-то спасением. Этот факт вселил в меня уверенность. Я стала общаться с людьми на лекциях и в соцсетях, стала рассказывать о своих взлетах и падениях за последние 25 лет.

Теперь, когда мысли наконец-то собрались воедино, я облекла свой опыт в текст. В этой книге собраны жизненные правила, которые я усвоила во время работы в международной компании, мой опыт трудоустройства, вопросы, которые чаще всего звучали во время моих лекций, и многое другое.

Мы готовы к этой жизни намного лучше, чем сами думаем

В 30 лет мыслей действительно становится больше. Каждый день ты ошибаешься, разочаровываешься, задаешься вопросом «Я точно все делаю правильно?». Кажешься себе никчемным, неприметным. Будущее неясно, и жить в этом мире с каждым шагом становится все труднее. Кажется, что все вокруг, кроме меня, чего-то добились, и это пугает. Я думала точно так же. Если у вас нет ни денег, ни бэкграунда, если вы устали от жизни, напоминающей борьбу из последних сил, если хотите прямо сейчас сдаться и повернуть назад, не можете уснуть из-за мыслей о том, справитесь вы или нет, если учите английский больше 10 лет, но все не можете попробовать себя в международной компании, думаю, моя книга вам поможет.

Только после 10 лет жизни в США я впервые записала мысли, не связанные с работой, на английском. Это был тот самый текст про лягушку в колодце. Я боялась встретиться с собственной никчемностью, поэтому это заняло у меня так много времени. Еще 10 лет ушло на то, чтобы выложить этот текст в интернет. Думаю, все дело в страхе показать себя миру. Потому в голове еще громче зазвучали мысли: «Я смогу стать лучше. Должна стать лучше. Хочу стать лучше». Прошло шесть месяцев, прежде чем я отправила этот текст в групповую рассылку Google. И снова причиной был страх. Я стыдилась мысли, что величайшие умы этого мира прочитают мой бездарный опус, который был написан на базовом английском. Каждый раз, когда я боролась с нерешительностью, находились люди, готовые подтолкнуть меня к действию. Мой учитель английского, мой психолог, мои коллеги из Google.

Очень часто мы готовы к действиям гораздо лучше, чем нам кажется. Я вообще считаю, что идеальная подготовка не нужна. Но нам требуются друзья, которые смогут подтолкнуть к первому шагу.

До того как выпустить эту книгу, я несколько раз перечитывала и исправляла исходный текст, но он продолжал мне совершенно не нравиться. Я расстраивалась от того, что не могу написать красивее, глубже. Но отбросила эти глупости в сторону. Если постоянно переживать о таких вещах, то проделанная работа будет приносить лишь разочарование. Я решила поменьше оглядываться назад и продолжать двигаться вперед. Нашлись люди, которые разделили мои чувства и получили поддержку от моего неуклюжего текста. На самом деле после этого письма некоторые даже устроились на работу. Я решила, что этого достаточно, чтобы найти смысл в своем труде.

Сегодняшняя «я» не может быть идеальной. Вчерашняя «я», которая не очень-то отличается от сегодняшней, тоже не представляет из себя ничего особенного. Так было неделю назад, так было год назад. Однако эта «я», которая казалась себе неидеальной, прожила день, прожила неделю, год, и спустя много лет она обернулась назад и поняла, как сильно выросла за это время.

Я хочу увеличивать вчерашние достижения, а не просто проживать каждый день с мыслями, что он ничем не отличается от предыдущего. Хочу не сдаваться раньше времени перед завтрашним днем, который еще не наступил, просто потому, что я к нему не готова. Нужно жить сегодня. Пусть все дни похожи друг на друга и кажется, что один день усилий ничего не изменит, но постепенно эти дни превращаются в год, в 10 лет. Именно они делают меня той, кто я есть. Время дается всем поровну, и для каждого из нас оно течет одинаково. Замедляться – нормально, поэтому все, чего я хочу, – прожить этот день как следует. Пусть какие-то дни кажутся ужасными, какие-то – бессмысленными. Пусть иногда и вовсе хочется опустить руки и сдаться, но нет никого, кто постоял бы за меня, кроме меня самой.

Если прожить 30 лет и при этом никем не притворяться, то к 40 годам можно встретиться с еще более сильным, настоящим «я». Если стоять с мячом в руках и сомневаться, то ничего не произойдет. Давайте попробуем бросить его куда-нибудь. Рано или поздно он ударится обо что-то и вернется. Разумеется, я не знаю, что мне нравится, в чем я сильна и как далеко могу зайти. Именно поэтому и пробую. Давайте займемся интересной работой. Той, за которую не хочется браться, и той, что кажется невыполнимой. Именно так мы узнем, кто мы. Давайте избавимся от всех ярлыков и попробуем другие роли. Именно так мы узнаем, какой именно облик нам подходит.

Мне бы хотелось, чтобы этот текст стал дополнительным стимулом для людей, которые сомневаются в себе. Надеюсь, что для всех, кто преодолел порог тридцатилетия, эта книга станет хорошим другом. Выражаю свою поддержку всем, кто усердно трудился на протяжении 30 лет своей жизни.

1. Когда посещают тревожные мысли «Кажется, только я не справляюсь»

Как защитить себя от негативных мыслей

Верно. Я не одна. Не только я стараюсь изо всех сил.

Одна лишь мысль о том, что не только мне тяжело, может стать огромным утешением.

Давайте же воспрянем духом!

Когда много дел, но ничего не хочется делать

К новому месту работы привыкать всегда непросто. Требуется время и определенные усилия, чтобы заново выстроить отношения с людьми, узнать все нюансы работы, ознакомиться с проектами и дойти до той стадии, когда ты можешь внести существенный вклад в общее дело. Обычно, чтобы во всем разобраться, нужно не более полугода. В моем же случае я никак не могла взять себя в руки даже спустя шесть месяцев работы в Google.

Мне казалось, что здесь собрались все светлые умы мира. Иногда в голову приходили мысли, что я попала сюда благодаря везению и что моих навыков недостаточно для работы в подобном месте. В такие моменты я начинала бояться, что кто-то раскроет мою истинную сущность. Временами пряталась в туалете или отсиживалась в машине на парковке.

Нет ничего удивительного в том, что Google – это «фабрика грез». Здесь много говорят о значимых, но в то же время очень абстрактных вещах. Какие задачи мы должны решать? Почему мы должны их решать? Как это изменит мир? Когда кто-то из сотрудников хочет добавить всего одну новую функцию, остальные начинают делиться идеями о необходимости философского значения этой функции через различные подходы и интерпретации. Они стремятся объяснить, как должен осуществляться диалог между человеком и техникой. Когда я наблюдала за этим «шоу талантов», то каждый раз думала, что не подхожу этому месту. Меня охватывал страх и чувство стыда.

Две мысли не давали мне покоя. Во-первых, я не выкладывалась на все сто. Во-вторых, ненавидела себя за это.

Я понимала, что эта ситуация вызывает много проблем. Но мои переживания не толкали меня что-либо предпринять. Я заедала постоянный стресс, откладывала дела и все время сидела в интернете. Из-за всего этого начинала ненавидеть себя все больше. Времени на качественную работу постоянно не хватало, производительность падала, и это сводило меня с ума еще сильнее… Я не могла вырваться из замкнутого круга. В таком состоянии я провела почти год. Однажды мой друг настоятельно порекомендовал мне обратиться к психологу. Я достаточно натерпелась и была готова ухватиться даже за соломинку. В тот же день записалась на прием.

С началом консультаций у психолога я какое-то время делала вид, что все не так уж и плохо, и не видела настоящий масштаб проблемы. На одной из наших встреч я призналась, что далеко не самый безнадежный человек. Призналась, что способна на большее, и при этом не справляюсь с собственной жизнью. У меня никак не получается приложить максимум усилий, и за это я себя ненавижу. Я говорила и говорила и в итоге как на духу выложила все, что меня терзало. В конце спросила, что можно с этим сделать, чтобы вновь обрести способность работать в полную силу.

Психолог, который все это время слушал мой рассказ и кивал головой, сказал: