Колесо года

– Сказать, сколько у меня еще есть на него времени. А если увижу твои игривые глаза, может сразу и переключусь…

Долго развлекалась с селфи, чтобы отправить ему игривый и нежный взгляд. Как понять, стоит ли оно того. Стоит ли он моих выпрыгиваний из себя? Ну раз прыгаю, значит, во-первых, мне этого хочется, во-вторых значит стоит. И еще, я вернулась на землю и понимаю, что я жила, живу и буду жить безотносительно его отношения ко мне и наших отношений. Я живу своё. А вот унылости этой мне не хочется.

Днем зашел посетитель, поблагодарить шефа. Протягивает конверт с билетами в театр, я потом передаю конверт шефу, очень быстро объяснив, что там, он сказал: «Ир, давай ты в театр сходишь». Я в принципе и не отказывалась, ответила я, радостно замерев, и еще не зная, что там за билеты. Он развернул, посмотрел, и протянул мне. А я, сияя от счастья, поблагодарив взяла. И только тут увидела, что это премьера в Михайловском в первом ряду! Это спустя полчаса после того, как написала десять благодарностей!

Вечер этого дня я посвятила кулинарии, дому и себе. Приготовила детям пасту, правда к моменту ужина есть я уже не хотела, поскольку, влетев в половину восьмого домой, начинаешь кидать в рот все что под руку попадается. Хорошо, что собака не попадается, а кактусов нет вообще. Потом залегла в ванну, со свечой, ароматической палочкой и бокалом вина. Поскребла себя кедровым скрабиком. Я и забыла, какой кайф лежать в теплой воде и ничего не делать. Позвонила знакомая астролог. Я обратилась к ней днем по поводу Вити. Она сказала, что пара интересная, все гармонично. Только до середины ноября нельзя его напрягать. Так звезды встали, душат злыдни его Венеру. А у меня способности к самосглазу огромные, поэтому надо выучить мантру: «стереть и отменить», как только подумаю негативно о будущем.

На следующий день, когда я гуляла еще с собакой, то есть в 6.20 примерно, брякнуло сообщение. И я очень удивилась, увидев, что оно от Вити. Прислал ссылку на прогулки по водоемам Питера на каяках. Очень прикольно на самом деле. Забронировал на два часа дня. По дороге на работу снова трепались – это бесконечный процесс, по крайней мере я так хочу. А днем написал:

– Каяки в воскресенье с 17 часов- нормально?

Я если честно думала, что мы проведем время вместе с субботы, и после каяков днем я поеду домой, заниматься детьми и бытом. Поэтому немного опешила:

– Зависит вообще от планов на выходные, конечно в 14 было бы удобнее…

– Ничего не понимаю, да или нет? – я поняла, что он пишет на бегу фактически. Не стала вдаваться в детали.

– Я не могу сейчас точно сказать. В принципе возможно, но это вообще зависит от планов в выходные. Это время не занято, давай в 17.

– Ну, у меня не было других планов на воскресенье. У тебя не знаю, поэтому спросил.

– 17 так 17, не парься.

Но неопределенность с выходными снова пробудила мою тревожность. Уже не так сильно, как раньше, но все же. И вот, снова:

Осень 1982 года. Я знаю, что мы едем в больницу потому что мне должны делать операцию, я побуду там несколько дней, и меня заберут домой. Не помню все что было до этого момента. Помню лифт и маленькую девочку, вцепившуюся ручками в маму. Она всеми силами хотела удержать ее, не дать себя оторвать. Плакала. Как-то и кто- то меня оторвал. Что дальше тоже не помню, только уже саму больницу, как я адаптировалась, плакала иногда, начала общаться с детьми. Помню, что подружилась с мальчиком из Минска. Я не скучала, я там жила в сейчас, уже не думая о доме. Пока мне не прочли письмо от родителей, под которое я начала рыдать в голос. Я лежу на столе, мне очень неловко, потому что я раздета. Яркий свет наверху, медленно опускается маска. А потом я проснулась с привязанными руками. Постепенно все наладилось, я смотрела сказку по телеку с другими детьми, уже было нормально. Пока как-то на процедуре послеоперационной я не увидела в окне маму в новой куртке. Она пришла за мной! Я даже не знала, как себя вести и что говорить. Поэтому сказала: «у тебя новая куртка?». И все стало снова хорошо. Пока мне не исполнилось 40 лет. И вот каждый раз, когда значимый человек начинает вести себя непонятно, мне снова шесть, и я обеими ручонками хватаюсь за маму и кричу «Не уходи!!!»

Во второй половине дня стало известно, что у нас снова переезды намечаются в связи с перепрофилированием. Витает нервозность в воздухе. Кто-то возвращается туда, откуда переехал пару дней назад. Кто-то в новые кабинеты. Заглянув в канцелярию, увидела там молодого человека, сейчас работающего завхозом. Уточнила пару вопросов с переездом своим и обмолвилась, что надо пригнать грузчиком старшего сына. Он подхватил эту мысль, расспросил чем он занимается, сколько лет, и предложил устроить подсобным рабочим. Чем больше об этом думаю, тем больше мне эта идея нравится. Хоть какая-то зацепка и стабильность для него. И ответственность.

Вечером с Витей пошли на творческую встречу с известным зоологом, ведущим популярной телепередачи, просто замечательным человеком. Были ожидания послушать истории о путешествиях, интересные рассказы о животных и странах. Но… все два часа пока мы не ушли (до окончания, впервые) не покидало чувство стыда за него. Кто-то предприимчивый и лишенный представлений об этике и эстетике, использовал имя, популярность и неординарность этого замечательного человека, вкупе с возрастом. Когда перед тобой как паяц изгаляется умный, достойный и эрудированный, как-то не по себе. Обидно за него. Жалко времени. И неприятно, что с тобой, как с аудиторией, общаются как с дебилом. То есть если убрать претензию на познание, то такое классное камеди-клаб. Но там и роли другие.

Домой ехала уже поздно. Открываю телефон- куча сообщений. И среди них- Андрюха. Ретроградный марс на мне как по учебнику устраивает практическую работу.

–Привет. Увидел тебя в онлайне в вотсапе. Решил написать. Я уже в Калининграде. Если тебе это интересно.

Отвечаю:

– Привет, ну хорошо!!!

– Как у тебя дела?

– Все хорошо, я не в Калининграде.

– С чувством юмора у тебя по-прежнему все в порядке.

Еще пара незначащих фраз и все. Зачем это? Мне уже все равно. Выпил, одиноко, пошел листать записную книжку. Кто их учит этому?

Утром на работе все в ожидании. Замерли. Переезжаем или нет.

Я написала маме (она в Гаграх отдыхает), рассказала про предложение работы Никите. Тут же в панике звонок от папы:

– Позвони пожалуйста маме по вотсапу! Она не отвечает на звонки!

Я ему объясняю, что только что переписывалась с ней, у нее все в порядке, но снимают деньги за звонки, поэтому и не отвечает!

– Скажи ей, что вводят двухнедельный карантин для приезжающих из-за границы, но она прилетит из Сочи.

– Пап, зачем ей говорить, пусть отдыхает спокойно.

– Она должна знать!

– Я не буду говорить. Пусть отдыхает. Как ты себя чувствуешь? – папа простудился и сидел на больничном. Он пересказал симптомы простудные, что в целом все хорошо.

И тут что-то случилось внутри. Сначала я почувствовала, что соскучилась по маме. Потом захотела ей отправить описание больницы. А еще попозже вдруг пришло осознание, что она у меня есть. Странно, да? У всех есть, а я почему-то только сейчас почувствовала. Интересное состояние.

Вечером я скисла. Сначала еще пока я была на работе, было неприятное общение, в которое я пыталась минимально вступать, по поводу сдачи денег в школу на подарки учителям. Я не согласна с размером взносов, считаю, что это знак внимания должен быть, а не цель нахождения ребенка в школе. Но это была мама Катиной подруги, я старалась не обострять ситуацию. И все же чуть потрепал меня этот разговор. Потом Катю ждала долго с изо, предвкушая, как мы сейчас соберем все пробки. А она не читала сообщения и не брала трубку. В итоге сорвалась на нее. Сорвалась еще и потому, что Витя не нашел возможности за целый день хоть смайликом на мой смайлик ответить. Да это глупо может быть. Но мне это важно, а главное – это заняло б у него две секунды. Но я старалась не заморачиваться, конечно не дергала его, но уже закипала. Он позвонил, когда уже к дому подъезжали. Сказал, что спросил про мою текущую ванну (которая стала протекать регулярно) и ее надо менять. Это меня выморозило. Для него это ерунда, а для человека, которому было не на что было бы покупать продукты, если б сегодня не дали аванс (ну хорошо, есть небольшая подушка, но ее трогать без острой необходимости ни-ни!), это прозвучало болезненно. Я это ему озвучила, а он стал поучать меня, как потом выяснилось с желанием поддержать, как мне экономить на кормлении детей.

– Гречку им!

Тут я совсем начала киснуть. Я не просила помогать мне, но учить женщину экономить как-то невеликодушно. Потом уже попозже он начал говорить, что раз мне это тяжело, мне не следует оплачивать репетитора Васе, пусть сам учится и так далее. Я сказала, что не то он говорит. Спросил, как поддерживать.

– Просто сказать, что я замечательная, красивая. Что-то рассказать – отвлечь. Подарить какую-нибудь мелочь. И спросить, чем может помочь. Это означает, что он рядом, дает понять, что я не одна. И это совершенно безопасно, так как когда мне что-то действительно нужно, я умею просить.

После йоги меня накрыло. Видимо я расслабилась, ушло напряжение, я себя отпустила. И все две недели, когда я сдерживалась, думала, как он отреагировал на ту или иную фразу, размышляла, не нарушу ли его границы, если напишу или позвоню не вовремя, все это вылилось в поток слез. Причины резкой не было, просто эмоции. Он был занят с детьми, я переписывалась, чтобы не быть одной в этот момент, с Леной.

Потом мы нежно и хорошо поговорили, и я заснула.

А вот утро пятницы не заладилось с самого утра. Когда я села есть кашу, увидела там малюсенькие черные палочки. Заглянув в коробку, увидела, что палочки шевелятся.

Витька позвонил, когда уже приехала на работу. Но сегодня шеф в командировке, и я могла спокойно говорить. Сначала я ему сказала то, что перед этим и с Леной обсуждала. Что я, общаясь с ним, уже могу заполнить графу «недостатки» в анкетах. Я их увидела. Ленка меня любит, она это не считает недостатками, вот пример принятия, так же, как и Света. Хорошо, но они есть, это часть меня, могу только корректировать поведение, вызываемое ими, но не полностью. Я уже такая. Эгоцентричная. Не путать с эгоизмом- побегу сломя голову спасать ближнего, проходили. Но есть желание считать себя центром мироздания. Ну хоть иногда, чуточку. Нетерпеливая. Вкупе это дает неспособность долго слушать монологи, когда мне кажется, что это диалог. Я перебиваю не потому что мне неинтересно, а потому что мы в диалоге, и мне есть что сказать. И не на полуслове, а в конце фразы. Ну и эгоцентризм – все свожу к себе. Причем и ответственность, и вину. Так что это не всегда плохо.

И вот не помню с чего зашел разговор, помню только, что триггерную фразу произнесла не я. Про женщин и мужчин.

– По-моему у женщин вообще не мозг, а что-то другое.

– Ты мизогинист?

– А что это? (так, у меня ж мозга нет, не мне тебе объяснять, ок, не цепляюсь)

– Мужской шовинизм.

– Да, я считаю, что мы разные.

–Ну я тоже так считаю, но анатомически мозг у нас одинаковый, а вот функционирует по-разному.

– У женщин это вообще какая-то другая структура. Мы видим все по-разному. Под логикой женщины имеют в виду совсем не то, что мужчины и так далее.

– Мы просто разные. Разные физиологически, анатомически, у нас разные роли. Женщины, например, вообще теоретически способны сами себя воспроизводить, вспомни про партеногенез. А мужчины не смогут.