Колесо года

На работе дали бесплатные билеты в театр Комедии на ближайший четверг. Пойти вдвоем не получится, поскольку начался ажиотаж, и билетов своим желающим не хватает. В этой ситуации прийти с кем-то будет очень странно и некрасиво. Поэтому спросила у Вити, были ли у него планы на четверг по поводу нас. Я помню предупреждение астролога не дергать его до второй половины ноября, но не до такой же степени. Напрягся. «Я всегда за, но не на улице же стоять. Кафе? Я не могу столько есть и тратить по три раза в неделю деньги на развлекухи не могу». Если честно, обидно. Я сказала, что хоть в машине посидеть, я бы просто хотела встретиться. Очень хочется сейчас психануть и высказаться. Что если он не хочет общаться, то не надо. Скорее всего бесится, что некуда пойти. Как в штопор себя загоняет, но обидно. Утром я проснулась в таком же настроении. Хочется все точки на и расставить. Ощущение, что бульдозер по душе прошелся. Все это астрология, не знаю, насколько можно ей все это объяснить, но сейчас ему положено быть унылым экскрементом, безинициативным в отношении с партнером. Часть этого влияния уйдет завтра-в пятницу. Надеюсь продержусь.

Как назло, на работе дни не сильно активные. Да и уходить в работу полностью у меня никогда не получалось.

Утром собака на прогулке снова вела себя странно. Я гуляю очень рано, в шесть утра, на пустыре. Никого народу, темень. Часть пути проходит вдоль кустов, это самый неприятный отрезок, поскольку туда бьет свет от прожекторов от моего дома, но не на землю, а на уровне глаз, ослепляя. То есть видимости там никакой. Темное пятно вдоль тропинки. И вот, когда мы вчера гуляли, Дина вдруг начала кидаться в темноту, лаять, как будто там кто-то был, хотя прямо в зоне видимости не было ни души. Я ее успокоила и прошла побыстрее. Сегодня ж чуть позже она вдруг метнулась радостно вперед, как будто тоже увидела кого-то, только знакомого. И тоже никого не было.

А я все думала про вчерашний разговор с Витей. Он все еще был унылый, я щебетала, несла всякую всячину. Потом спросила, как у него получилось приготовить накануне мясо.

– Он (сын) в итоге ничего не ел. Я сказал, что не буду больше ничего готовить, пусть сам готовит, если проголодается, а я могу и в кафе поесть.

– Правильные мысли, – улыбнулась я, вспомнив его предыдущие раздраженные слова про городские развлечения.

– В кафе, не в ресторане. И за 300 рублей, а не за три тысячи.

Я перевела все в шутку, не стала продолжать.

На йоге мне стало как-то легко. Он просто потерял значимость свою. Мелькнула мысль, что такая реакция у него вследствие недопонимания. Он много раз спрашивал, откуда я знаю столько мест, ресторанов, в городе. Я отвечала, что хожу иногда, с друзьями встречаюсь. Может решил, что я знаю их, так как хожу туда с мужчинами? И дальше его депрессивное капризное настроение выстроило ассоциацию, что цель моих взаимоотношений с противоположным полом – развести на ресторан?.. Примечательно, что все самые необычные и интересные места я узнавала, встречаясь с подругами.

Вот утром и проговаривала про себя разговор с ним. Не знаю, скажу ль ему. Но формулировала так:

«Мне никогда не было важно финансовое положение мужчины. Только в плане сохранения моего уровня. Я сама люблю пойти посидеть в ресторан, и с друзьями и даже одна. Это удовольствие для меня. То, что радует. Человек, которого я любила, с которым готова была быть до конца, ездил на ржавом Рено Логан и не имел своей жилплощади. Меня волнует финансовое положение мужчины с той точки зрения, с которой оно позволяет ему чувствовать себя мужчиной».

Я устала. Устала его развлекать и бодрить по телефону, устала проглатывать какие-то задевающие меня фразы, устала ждать пока звезды с планетами перестанут строить козни. День сегодня как болото. Такое ощущение, что воздух густой сегодня, как студень, даже движения медленные. Не только мое состояние, все сегодня на работе такие.

Андрей продолжает периодически писать, из Калининграда. Я продолжаю отвечать.

Весь день меня не покидали мысли, что мы так и не договорились с Витей, как и где и во сколько встретимся. Обычно того, что мы в принципе договорились, что в принципе встретимся, мне было бы мало. Сколько ж можно над собой работать? Многие люди живут всю жизнь, не задаваясь этими вопросами. А некоторым приходится постоянно расти, работать с собой, отрабатывать свои косяки. И ведь в отличие от этих некоторых, которые если не будут это все делать, будут ходить с гематомой на лбу от грабель, те многие живут и счастливы… Вот и поверишь тут и в карму, и в перерождение душ. Я старалась не думать и не накручивать, и даже пообещала себе ехать спокойно домой, не спрашивая его ни о чем. Он написал около четырех, что освободится раньше, в районе пяти часов. И предложил поехать к нему. Я позвонила Кате и предложила ей доехать до дома самостоятельно. Ничего, иногда можно.

Я начинала писать эту историю со слов «Особенность этой истории в том, что, когда я пишу ее сегодня, я не знаю, куда она повернет завтра…» Так вот, не только завтра. Иногда все меняется за минуту. Я приехала к Вите. Пока я сидела и ждала его в машине, я подумала, что теоретически могу и остаться. Тем более, когда вспомнила, что в багажнике есть джинсы и футболка для роликов, то есть и одеваться в платье рано утром не придется. Он приехал:

– Какие у тебя планы?

– Я как раз думаю. (ну как объяснить, что я все ж хотела б чтоб он сказал, что хочет, чтобы я осталась)

–Слушай, мне дебилы с работы вынесли весь мозг, давай сама решай.

Ок, он устал, проехали. Я взяла торт (подарили на работе) и вещи и пошли мы к нему. Придя, он сразу завалился на диван, сказав, что ничего не хочет. А ты готовь, если хочешь, но я не хочу ничего, и не трогай меня, не задавай вопросов, но сама можешь говорить. Потом:

– Так, давай готовь, а я буду спать. Так каждый будет заниматься тем, чем надо.

Я его одернула. Что вторая часть фразы лишняя. Тут пришел его сын, заваливший экзамен в автошколе. Парень получил такую отповедь при мне, что мне то неловко было. Я тем временем решила, что буду дарить. Дарить заботу и радость. Бескорыстно. Начала с картошки по-деревенски. Витя закончил с сыном, принялся за утюг со словами «хоть рубашки поглажу». Я захотела ему помочь. Играючи и легко выгладила штук 6-7 рубашек. Тут приготовилась картошка и мы сели ужинать. Картошка действительно получилась вкусная. Витя за ужином все парился насчет ковида, я ему рассказывала свое видение. А вот после ужина начался паноптикум. Лег на диван. Уткнулся в телефон. Стал мне рассказывать про отсутствие вспышек на солнце. Очень его беспокоит отсутствие солнечной активности. И сетовать почему он ничего не хочет и не айс ему при нормальном давлении и тому подобном. Я и говорю:

– У тебя просто транзитный ретромарс сейчас в оппозиции у твоему асцеденту, через пару дней пройдет, – ну смеясь сказала, но это правда.

– Было и хуже, но ничего.

–Вот раз ты это все знаешь, тем более не нарывайся

–Если б не знала, все давно иначе было б.

Дальше он гуглит мою фразу. Не находит само собой, так как с кандычка это не найдешь. Это анализ собственный и по кусочкам из разных источников. Спрашивает, как это найти. Отвечаю:

– Никак, я сама это выяснила.

– При чем тут снова ты?!!!!

Я обалдела: в смысле?

–Я пытаюсь найти в инете, а ты про себя

– А я говорю, что не найдешь, так как это я сама к этому пришла. Почему ты сразу так?

– Что ты передергиваешь???

–Я не передергиваю, я говорю, что не найдешь в инете

– Ты и мои слова перевираешь, я сказал, что ты передернула про интернет на себя а ты говоришь что я сказал что ты передергиваешь

–Ты сам слышишь себя?

– Сейчас или я замолкаю, или тебе лучше поехать домой

Ну я спокойно встала и поехала. Мне не было больно или обидно. Но он в своем прощупывании границ нажал кнопку, которую нельзя нажимать было ни при каких обстоятельствах. Я никому не позволю вытирать об себя ноги. Если меня не ценят, я не буду навязываться. Я уйду. И я ушла. Мне весело и радостно. Я буферила его долго, урок терпения офигенский.

Написала Кате, что еду. Она попросила для литературы дать ей совет. Я и написала: «ценить себя». Она ответила, что ей нужно написать теперь это на древнерусском, развить тему. Привожу тут этот текст. Считаю, что он потрясающий и подходит к ситуации очень.

Поучение

Всякий, кто прочтет сей текст, уловите мысль мою. Важно ценить себя и иного дитя божьего, но и носа не задирать. Не ходите против воли друзей своих и не позволяйте чужакам брать вверх над душой и разумом вашим. Не рассказывайте откровенностей, дабы обезопасить себя от их деяний грешных. Возбраняйте похабные выделки к врагу вашему, также как к себе и другу собственному. Имейте бдительность и учтивость, тогда целы будете. 

Девочка моя, откуда ты такая мудрая у меня?…

Утром гуляя с собакой придумала своеобразный манифест, обращение к мужчинам:

Дорогие мужчины! Я – женщина, не девушка, не девочка, а женщина, со мной может быть удивительно и прекрасно! Мы вместе можем болтать полночи, читать стихи на кухне с бокалом вина, не боясь осуждения и не стесняясь, смотреть кино, гулять, кататься на роликах, коньках, велосипедах, мотоциклах, машинах, ходить в театры, на выставки, ужинать в ресторанчиках и дома, заботиться друг о друге, наслаждаться близостью, именно такими словами, смеяться до коликов в животе, молчать и поддерживать друг друга, когда весь мир сходит с ума. Мы можем дарить друг другу радость и счастье. Если разрешаете себе быть счастливым. Но если вы хотите вытереть о кого-то ноги, отыграться за все прошлые обиды, вспоминать обо мне только когда одиноко выглянувшая луна отразилась от еще более одинокого вина в бокале, и скорее всего не первого- тогда у нас вряд ли получится. Я очень ценю вас, но еще больше я ценю себя.

День был странный. Мы то ржали, то начиналась какая-то суета. Приезжали журналисты, мне надо было предупредить шефа. Я два раза набрала – занято. Тут меня о чем-то спросили, зазвонил городской, еще спросили, – а ведь до этого тишина была – и тут я вижу на экране телефона, что звоню шефу снова. Случайно что-то нажала. Ну звоню, и хорошо, – подумала я. Ответила девушка, но это меня не удивило, он мог оставлять телефон сестрам. Я поздоровалась и попросила передать, что журналисты приедут через 5 минут. Через две минуты раздался звонок – звонил сам шеф: Ира, почему мне звонят домой, дочери? С сообщениями, что скоро приедут журналисты. Я ничего не поняла, сказала, что звонила ему. На это он возразил, что все это время держал телефон в руке. И вообще, встреть их и скажи, куда мне подходить. Пока я шла на улицу, пропускала их машину, до меня дошло. Это я позвонила ему домой… Потом мне представилась возможность объяснить ему, что произошло, посмеялись.

К вечеру мы стали засыпать. Причем жестко. День оказался длинным.

А после ужина меня накрыло. Ушла злоба на Витю, я начала скучать. Я понимала, что я сделала все правильно, я и не могла иначе. Но я начала скучать по нему. Это был первый день без общения. Не знаю, ждала я или нет. Чего ждала. Ведь последние недели три я слово боялась сказать, боялась разбудить, проявить нежность. Просто жаль, что все так вышло.

Утром это перешло в безнадежно – депрессивное состояние. Спасибо Свете, повытаскивала меня как могла. А потом и я начала просто постепенно что-то делать. Сначала протерла кухню, потом полила фиалки, позавтракала, тут мне захотелось чуть изменить комнату. Я забрала у Кати круглый столик, на его место передвинула комод и водрузила на него картины, кисти и краски. А стул, убого стоявший у кровати, засунула в кладовку- поедет на дачу. Потом пошла в Парк. Он всегда восстанавливает меня. Появляются радость и силы. Там была какая-то вакханалия. Казацкий хор и иже с ними, толпы народа. Это в то время, когда эти же люди вгоняют народ в психоз, используя все сми, цифрами о вновь заболевших. Эти же люди всем разослали смс «оставайтесь в выходные дома». Паноптикум.

Я встретила Катю из школы, мы прошлись еще по парку, потом поехали в кино, на фильм о любовных переживаниях двух совсем молодых людей. Которые при каждом недопонимании орали, убегали и расставались. Актеры молодые и красивые, так что хорошо пошло. И гулять, так гулять – решили мы и поехали ужинать к бабушке с дедушкой. Там тоже все без изменений. Они как будто ждут гостей, чтоб начать ругаться. Уверяют, что это только на публике. Но я еще не нагулялась и, вернувшись от них, взяла собаку и пошла снова в парк, с Таней. Так что суббота получилась классная.

Утро воскресенья… первое за последние полтора месяца я одна. Но я спокойна, я сама не знаю если честно, хочу я чтобы он появлялся или нет. Настрой то у меня активный. Мыслей, что снова одна, снова искать – нет. Не в том смысле, что я не хочу. Мне помогли принять себя в том, что мне нужен партнер, хотя я и могу одна совершенно спокойно. Но эти мысли не вызывают тоски. Проснулась я рано, да, в воскресенье, вот это обидно. Лежала, думала, и как-то сам составился текст. На этот раз обращение Виктора к женщине.

Вы должны быть умны и красивы, бесспорно! И смотреть на меня с благоговением, причем просто так, просто потому что я такой … (точное описание могут дать только нецензурные прилагательные) пусть будет неотразимый… Видимо потому что ослепленный своим великолепием, отражения в зеркале уже не вижу. И почаще говорите мне это. Ухаживать я буду дней десять, не больше, так как зачем? Потом уже вашей задачей будет показывать мне так ли вы хороши, а я просто буду делать то, что мне хочется. А я вспомню какого это быть подростком и начну вести себя: «А если я еще вот так скажу или сделаю, что будет?». Потому как я не умею взаимодействовать с людьми, которые хорошо ко мне относятся, мне надо чтоб унижали, а я противодействовал. Вашей задачей будет встроиться в мой быт. Поэтому наличие тех, о ком вам еще надо заботиться – это проблема, причем исключительно ваша. Вы хотите конфетно-букетного? У вас было, десять дней. По окончании периода ухаживания секс у нас будет только если я не устал и выспался. Последнее заслуживает отдельного упоминания. Вы должны уметь это почувствовать, собственно, как и все остальное. Это в начале я скажу, что можно все спрашивать, основной темой следующего периода станет – не спрашивай меня ни о чем. Так вот, с пробуждением. Видимо года берут свое, и скорые 50 накладывают отпечаток. Мне надо долго просыпаться. И даже вы рядом не сможете на это повлиять. Поэтому хотите чего-то, лежите и ждите. Желательно не двигаясь и не дыша. Ну только если тихо. И еще – примите что я буду утыкаться в телефон с мотоциклами и когда вы у меня в гостях и после близости – они ж мне интереснее чем вы, не согласны- там выше было про показывать мне, как вы хороши. Обидеться я могу на любое слово, поэтому Вам придется взвешивать все, что говорите. А лучше вообще говорите только насколько я хорош! Вас тут нет.