Колесо года

– Приезжай завтра ко мне…

– О как, а как же ухаживания?

– А это в процессе, это пережитки прошлого.

Хорошо, что у меня были объективные причины отказаться, не отказывая…Я даже расстроилась, неужели он искренне уверен, что мне это интересно? Прыгнуть к нему после одной прогулки, во время которой у меня было ощущение, что я на собеседовании. Об этом видимо он предлагал мне подумать.

Отпуск хотела начать с выставки в музее Ахматовой, но вовремя посмотрела режим работы. Они по понедельникам не работают. Поэтому решила поехать получать медицинскую справку для водительской комиссии. Сразу очень рассмешила анкета, для психиатра. Все вопросы с вариантами ответов нет/да. Наподобие: принимаете ли Вы успокоительные и тому подобное. И в самом низу вопрос: состоите ли на учете у психиатра, и тут вариант да/нет. Чуть не попалась, хоть и читала вопросы, обводила уже автоматически. Окулист разрешил мне водить машину, вот сейчас сижу к этому самому психиатру. Еще утром написал Андрюха. Прислал кучу фотографий Калининграда. Мне и так тоскливо утром было, опять что-то Витю вспомнила, еще он. Интересно, если бы я тогда не поддалась напору однокурсника, не рассталась бы с Андреем, получилось бы у нас? Хотя если должно было получиться, у нас было еще несколько шансов, но ими уже он пренебрегал, значит не так и ценил изначально. Можно сказать, тогда была проверка, не прошли. Тогда зачем все это сейчас? Психиатр очень долго принимает… В очереди от безделья мысли снова и снова возвращаются к Вите. Я была счастлива с ним, хотя само безоблачное счастье длилось недолго. До его первой обиды. Мне казалось, что это наконец оно, я встретила того самого, человека, который подходил мне. Я и сейчас вспоминаю, как мы валялись на заливе, как сидели у камина, гостиницу в Зеленогорске… только все это было первые две недели. Что произошло потом? Уже странной и неприятной была наша встреча после концерта Аквариума. Когда он предложил мне его разыскать по сути нетрезвого у Невы. Я не феминистка, и всегда считала, что комфорт женщины на первом месте, просто по причине хотя бы ее большей уязвимости.

И тем не менее я скучаю по нему. Не не хватает, не плохо без него, а грустно и соскучилась. И еще интересно, нет ощущения, что это конец. Как будто временная ссора. Это тоже держит, не дает дальше идти.

Но … отпуск же!

Решила я и поехала в музей Ахматовой на выставку Пятое измерение. Экспозиция, связывающая жизнь и творчество Ахматовой и Булгакова коридором коммунальной квартиры, обычной коммуналки 30х-40х из которых уже привычно для соседей исчезали по ночам люди. Пятое измерение – возможность творить, создавать даже в тех условиях. «Тем, кто хорошо знаком с пятым измерением, ничего не стоит раздвинуть помещение до желательных пределов. Скажу вам более, уважаемая госпожа, до черт знает каких пределов!»

Тут письма Ахматовой Сталину об освобождении сына и мужа, просьбы за Мандельштама, письмо Булгакова правительству, воспоминания, рукописи, портреты. На час ты действительно переносишься из этого мира в другой, несмотря на ужасы и давление наполненный невероятной красотой души, силой и любовью. Все сиюминутное отступает куда-то на задворки, становясь незначимым.  Вам знакомы слезы очищения? Когда от встречи с подлинного душа хочет, как будто вылиться, эмоциям тесно внутри. Вот с такими ощущениями я вышла в сад Фонтанного дома. Там было как всегда красиво и умиротворенно, посидела на скамейке, еще раз вдохнула эту нереальную атмосферу.

Вечером была встреча – свидание. Коротко: обидно. Интересный и классный человек в переписке, но ты с первого взгляда понимаешь, что нет. И он ниже меня ростом. Как сказала Лена, это не сложно, быть ниже меня, но мне то от этого не легче. Одного роста, да, но не ниже… Да и не чувствую, не вижу мужчину. Печально.

Все думаю про Витю. Взвешиваю, кручу в голове, и не дает покоя мысль, что хоть безоблачным счастьем наши отношения отличались всего недели полторы -две, но произошло все это через четыре дня после моего разговора с мамой. Видимо пришло время рассказать об этом. С моим бывшим тогда будущим мужем меня познакомила она. Они работали вместе. Точнее она работала с его отцом, а он тогда начинал тоже у него работать, до этого просто часто приходил к ним. То, что он к ней был неравнодушен, думаю не секрет. Не знаю, до какой степени. Да и не хочу знать, мне хватило его одной фразы, сказанной во сне. Приводить ее тут не хочу. Я выкинула это все из головы и не хотела, да и не хочу ворошить. У мамы ко мне своеобразное отношение. Ее любовь несомненна. Я не знаю, до какой степени она видит во мне дочь. Судя по ее откровениям в мои 18, в небольшой. Я имею в виду подсознательно. Даже папу в разговоре со мной она называет по имени. Самые душевные отношения у нас были, когда мне было хреново. Как только я поднимала голову, мы начинали ругаться. До определенного момента, пока я не очертила свою границу. Сейчас у нас хорошие ровные отношения, но не теплые. Я не хочу быть маминой подружкой, мне мама нужна…Мой брак по сути ее проект. Хотя тогда меня отговаривали выходить замуж, но и ночевать у него иногда могли не отпустить. В почти 20 лет, смешно. Конечно я выскочила замуж, бегом из тюрьмы, и комнаты с бабушкиными лекарствами. Уйдя от мужа, я этот проект грохнула. Работают они вместе до сих пор, связь какая-то между ними есть. Я даже как-то говорила: я развелась с ним, может и тебе пора? Дальше у меня появилась личная жизнь. В какой-то момент я начала замечать одну вещь. Стоило мне рассказать что-то маме, все рушилось. Еще сначала просто отношения портились буквально сразу, но я тогда держалась, боялась отпустить, в итоге все все равно заканчивалось. Потом вопрос – откуда цветы? Говоришь, откуда – через три дня на пустом месте ссора и расстались. Сказала, что еду на свидание, через десять секунд Андрей пишет, что экстренно совещание объявили, не сможем встретиться, рассказала о Сергее (который часы вернул) – через пять дней он пропадает, все рушится. Поговорили про однокурсника – три дня, Карл! – он пишет, что вернулся в семью. Про Витю она спросила в субботу. Цветы накануне увидела, когда с собакой приходила гулять. Спросила, как зовут. Я ничего уже не говорю. Я гнала эти мысли, твердила, что это все неправда, да я уверена была, что все хорошо будет! «А мне Васька рассказал все, сказал, как зовут»… пять дней. И все. Я не знаю, с чем это связано. Женская зависть, что я дерзнула изменить жизнь, а она нет? Или ей не нравятся эти мужчины по каким-то причинам? Но что делать с этим уже, я не знаю.

Дождь, дождь, дождь… целый день. Вчера вечером ходили с Настей в театр. Вот там тоже дождь сыграл большую роль. Он проверяет нас на прочность, вытаскивает то, что мы хотим запрятать поглубже. Спектакль хороший. Про отношения между людьми, любовь, одиночество.

Ситуация с мамой несколько прояснилась. Если упустить эзотерические подробности, она однажды очень не захотела, чтобы у меня были серьезные отношения. Просто захотела, чтоб не было. Брака еще одного, совместного проживания. Вот и рушится все, что могло б иметь шанс. Ну и соперничает она со мной. А тут мужчина какой-то, где она уже в силу возраста выиграть во внимании не сможет. И исчезают. Как с этим жить?.. не знаю пока. Сейчас поеду к Насте, будем делать браслет из камней, типа защитного. Очень сегодня странные эмоции утром были. И злость, и досада. Неужели на самом деле это воля одного человека? Зачем нам соревноваться. У меня в мыслях нет соревноваться с Катюшей. Она прекрасна! Она красивая, уникальная, единственная, чудесная! Я ей постоянно говорю, что она красивая и замечательная. Что я слышала от мамы? Трогательную историю, как сидела она на скамейке в Александровском парке с коляской, рядом женщина:

– Какая вы красивая, как жалко, что дочка на вас непохожа!

Мама! Ты красивая, я твоя дочь, мы не сравнимы! Тебя обожают мужчины, ты бесподобна! Перестань доказывать это всем, мне в первую очередь! Я буду счастлива. Я буду счастлива первая у себя в роду, но буду!

Витя, я скучаю по тебе, слышишь?..

Часть 3. Big dating.

Глава 1. Неожиданные встречи.

Осень. Уже не золотая, а коричнево-дождливая, хотя листья еще не все облетели. Интересно, я только третий год замечаю, какая она. Два года назад осень была очумело яркой. Это было буйство красок, невообразимых сочетаний. Прошлая осень была очень желтая. Насыщенный желтый был везде. А эта – приглушенная. Из-за очень теплого сентября листья долго оставались зелеными, было настоящее бабье лето. А потом стали почти сразу опадать. Какими успели стать. Чуть желтыми, коричневыми или так и зелеными. Но она все равно красивая. Вы замечали, что осенью из восприятия уходит фон? Воздух становится прозрачнее, звуки и картинка контрастнее. Как будто настройки подкрутили, убрав весенне-летний шум. Так и эмоции тоже: фоновые приглушаются, хочется посмотреть в себя, потому что лишнее перестает отвлекать, остается важное. Так я шла сегодня под дождем в парке, почти плача от счастья, что я вижу каждый кустик, каждую ветку, слышу стук дождя, шуршание мокрых листьев под ногами, вижу, как оторвавшийся лист кружит прежде чем упасть на землю, вдыхаю детский запах листьев. Все это по отдельности, очень четко, но при этом и все вместе.

Позвонил Сергей, сказал, что будет у моего дома минут через двадцать. Собирались встретиться. То тишина, то вот он. Но все пошло как обычно, его неожиданно куда-то дернули и все сорвалось. Ничего не меняется. Потом он писал мне страстные сообщения, что я любима и желанна, и даже спросил, кто он для меня. И правда, кто? Год назад я его с дочкой познакомила, в кино вместе ходили, ужинали дома. А потом у него сломался телефон и за все выходные он не смог мне позвонить. Писал, начиная с понедельника, но я заблокировала. Сказала, что только по телефону. Но он не смог позвонить и в понедельник, и во вторник, и в среду. Я очень переживала в выходные, и это был принципиальный вопрос. Это не первый раз он так пропадал из информационного пространства, хотя я просила быть на связи. Смог в пятницу, когда я впервые ужинала с Андреем. Я не ответила. Потом звонил в субботу. Тоже не подошла. Почему сейчас? Не знаю. И снова он пропал.

Время раскрыть карты, в прямом смысле. На прошлой неделе ходила к Настиной подруге на таро. Она мне потом про маму и сказала. Про Витю сказала то же, что и та таролог с ютьюба. А еще смотрели Андрея. По ее словам, я «убила» его тогда, в феврале, у него были чувства ко мне. Я даже сейчас чувствую и вину, и груз ошибки. Я получила опыт ошибки. Она сказала, что он тайно приедет в Петербург. Не скажет мне ничего, а мне надо действовать. Потому что чувства эти до сих пор есть у него. Захожу утром сегодня на сайт, вижу его. Написано – Санкт-Петербург. Написала ему: «Ты ли это?» Пишет: «да». Я говорю: «ты в Питере?»

– Да, по дороге из Москвы на собеседование. Вечером в Калининград.

–Была бы рада встретиться…– в общении с ним гордость моя не страдает.

Он сразу позвонил. И мы через полчаса сидели в кафе. Встретились тепло, я б сказала … горячо. С ним очень хорошо, легко, весело. Можно болтать, смеяться. Говорить чушь, пошлить иногда, потом переключаться на серьезное. Это понимание, что у нас могло получиться, а я все испортила, режет и болит. Он знает, что я пишу.

– Как твоя книга? Когда?

– Когда дойдет до логического конца. Пойдешь со мной на вручение какой-нибудь премии?

– Ты ж еще не написала.

– Вот ты и тогда летом так сказал.

– Ой.. а я там тоже есть?

– Да…

– То есть наша встреча сейчас войдет в нее?

– Конечно.

–С твоими мыслями и чувствами?

–Ага… правда, только хорошими.

Я жалею, что так поступила тогда, теперь полностью не исправить. Как в фильме Господин Никто: пока ты не сделал выбор, ты можешь все. Мне не подвернулся случай сказать ему, что, если бы он захотел снова быть со мной, мне б не нужны были никакие сайты и никто другой. Я очень тепло к нему отношусь. Странная была встреча. Хорошая, теплая, но мне казалось, немного драматическая. Как встречаются люди, которые знают, что через час их пути снова разойдутся. Они веселятся, но где-то там сидит грустинка… они целуются, как будто мир сейчас рухнет.

Он привез меня домой и поехал по делам.

Вот сидят два дебила на сайтах, ищут кого-то… и не понимают, что им уже повезло.

Даже написала это ему. Ответил, что не согласен про дебилов…

В понедельник мы с Катей, Настей и Мишей поехали в Пушкинские горы. Все же отпуск. Ехать около четырех с половиной часов. Дорога удивила красотой. В предвкушении позднего тепла, было очень туманно, и яркий желтый цвет листьев на фоне ярко зеленых елей или черных облетевших силуэтов просто приковывал взгляд. Хотелось фотографировать, но к сожалению, через стекло все получалось блеклым. Сначала мы поехали в Тригорское, куда любил после обеда заезжать Пушкин во время ссылки в Михайловском. С обитателей Тригорского, семейства Осиповых-Вульф, он и писал героев Евгения Онегина. Тригорское, как и Михайловское, поражают просторами. Холм, на котором расположено поместье, под ним витиеватая речка Сороть, берега, поросшие осенне- коричневым камышом, и поля, поля… желто- коричнево- зеленые. Простая спокойная красота, от которой дух захватывает. Там хочется творить, не важно кистью или словами, ее хочется запомнить, взять память с собой с помощью бесчисленных фотографий. Пушкин, приезжавший после обеда на лошади, влезавший через окно, пишущий стихи в альбомы местных дам, читающий свои поэмы и стихи. Надышавшись этим воздухом, мы поехали в гостиницу. Там нас встретил, наверное, главный герой нашей поездки бассет Митя. Это длинное чудо с кожаными тяжелыми ушами, огромными лапами, черным носом и грустными глазами переживало депрессию из-за ухода своей подруги. Он тосковал. Но это не мешало ему быть очаровательнейшим бассетом в мире, он был затискан и заглажен. Гостиница приняла нас по-домашнему уютно. Хорошо, что не поехали на турбазу. А когда хозяин сказал в ответ на Настин вопрос, что они могут предоставить велосипеды, они нас покорили совсем. Итак, дети были оставлены с телефонами внутри, а мы, вооружившись маленькой бутылочкой коньяка и велосипедами, продолжили путешествие. Снова в том же направлении, к Храму Георгия Победоносца. Ехали мы очень весело, подогреваемые коньяком, по осенней желто-зеленой дороге на полуфункционирующих великах. Взобрались на гору. И застыли. Так можно описать состояние – своего рода медитация. Внизу та же Сороть, поля. На подворье Храма каменные кресты, часть которых почти полностью ушли с годами в землю. Один крест, из арматуры, вызвал комок в горле: четыре имени, дальше слово: младенцы, и просто два имени с датами длинных жизней – видимо родители. Тут же могилы обитателей Тригорского. И неописуемая красота вокруг. Мы сели на ступеньки у храма, посидели какое-то время и поехали в гостиницу. Там нас ждали голодные дети и ужин. Я вот только видимо заболевала, то ли переохладилась накануне, то ли синдром отпуска прилетел. Бывает так, что организм держится, сражается с вирусами мужественно, но стоит расслабиться и все, иммунитет вскидывает лапки кверху и отказывается работать. Утром чувствовала себе не очень здоровой. Горло дерет, нос отечный. Но тут уж не отлежишься, так что не обращаем внимания.

Следующей остановкой было Михайловское. Оно очень отличается от Тригорского, хотя и совсем рядом. Сказочный еловый лес с одной стороны, с другой – Сороть, впадающая в большое озеро. Вдалеке мельница, сосновые опушки, равнины. Все очень настоящее, искреннее. Нет ничего наносного. Сами усадьбы небольшие, без излишеств. И сколько хватает глаз – полосатые берега, зеркала озер. Тебя охватывает счастье, умиротворение, чувствуешь себя частью этого всего. Проходят года, века, сменяются поколения, а эти берега, пригорки и опушки все те же…

Утром в среду увидела, что Витя убрал подписку на меня вконтакте. Немного резануло. Убрал так убрал. Чего-то мне надоело копаться в них, то Витя, то Андрей. Последний позвонил, сказал, что пошли ему навстречу по вакансии в Питере. Долго говорили, а на следующий день отстранился снова. И когда мы вернулись из Пушгор, поздно, не поинтересовался ни как доехали, доехали ли вообще, хотя были на связи всю поездку. А на следующее утро позвонил. Я по разговору поняла, что он с кем-то встречался, с женщиной. Я не знаю, права я или нет, интуиция подсказывает, что да. Ранит он меня, саднит. Пока не общаемся, все в порядке, начинаем разговаривать, я снова открываюсь, становлюсь чувствительной. Пора уже мне закрываться от него. Я трижды просила у него простить меня, дважды предлагала начать сначала. Наверное, хватит. Сможет простить – хотя если честно особо и не за что, я просила паузу, потому что обманывать не могла, но и сделать больно тоже не хотела, – значит что-то возможно. И он уже все вернул. А не сможет – пусть с этим и живет.

В пятницу мы с Никитой поехали сливать воду на дачу. Это ежегодный ритуал. Надо открыть все краны, убрать полностью воду из, простите, унитаза, перекрыть подачу в дом, слить ведрами 80 литров воды из бойлера. А в этом году еще и слить, и разобрать насос. В принципе по сравнению с прошлым годом мы все сделали очень быстро. Чуть пришлось повозиться с насосом. Я все ж женщина, не все у меня есть в хозяйстве, вот разводного ключа не оказалось. А там мощные гайки, или не знаю я как они называются. Пока Никита рылся в скудных запасах моих инструментов, я отвинтила одну гайку руками! Он пришел, докрутил. Вторую – не удалось, поэтому насос вытащили вместе с трубами, там смогли отсоединить. Очень надеюсь, что по весне никаких протечек не будет, так как в этот раз я слила всю воду из системы подачи.

Никиту закинула на Лиговский, он забирал медкнижку, устроился работать в Ароматный мир. Пока ему нравилось, главное, чтоб вышел из своего амебоидного состояния.

По дороге домой заскучала по Андрею. Он сегодня не объявлялся. Вообще надо закрыть прошлое. Все начать заново. Но то ли полнолуние завтрашнее, то ли что-то другое, – хотелось выть. И видимо я наныла. Позвонил молодой человек, с которым иногда переписываюсь, наверное, неделю. Действительно молодой, ему 38. Вчера спрашивал, не хочу ли я встретиться. Начали мы с ним общение, чуть сразу не закончив… я ему написала, вероятно не совсем та, кто ему нужен, поскольку у него написано, что хочет детей. А он резко ответил, что не понимает, зачем так сразу все обрубать, не дав шанс. Я была приятно удивлена если честно. Выкрутилась. Потом иногда переписывались. Вот сегодня спонтанно встретились. Спонтанно, так как именно сегодня не собирались. И мне он понравился. Молодой, высокий, скорее худощавый, глубокие вдумчивые глаза. И кстати тоже Андрей. Немного скромный и в себе, я в основном расспрашивала про работу, чтобы человек расслабился. Людям нравится говорить о себе, по себе знаю. Проводил до парадной, поцеловал в щеку. В общем, понравился мне.

Последние выходные перед работой. Отпуск закончился. Еще и полнолуние, может поэтому спалось плохо. Утром опять какая-то тоска навалилась, стараюсь удержаться, не проваливаться в нее. По выходным мы с Катей часто завтракаем после двенадцати, почти обед, но зато не спеша. Досмотрели с ней сегодня последнюю серию сериала. Бедная героиня, женщина примерно моего возраста, может помладше, снова потеряла друга. У нее два сына, с младшим и стали происходить все эти странные вещи. Он пропадал, потом в него вселялось зло. И вот сначала во втором сезоне погибает, спасая всех, ее мужчина. Она переживает, ей грустно, в третьем все идет к тому, что будет ей счастье с шерифом… но и тут он погибает, тоже всех спасая. Как-то грустно от этого. Правда Катя проспойлерила, что он выжил, видела в трейлере четвертого сезона, но она то об этом не знает. Грустно закончился. Пошла я после нашего завтрако-обеда в парк выгонять хандру. А после мы отправились к бабушке с дедушкой на обед. У меня еще мысль одна появилась: когда гуляла по парку увидела красивые желтые клены, под которыми все фотографировались. А когда мы неделю назад сидели с Андреем (не молодым, запутаться ж можно…) в кафе, он обратил внимание на женщину в черном пальто и желтом шарфе. Я еще тогда несколько шутливо возмутилась, а он сказал, что просто ярко. Так вот, есть у меня желтый шарф, который в сочетании с черным пальто будет очень красиво играть на фоне желтого клена, на новой аватарке в вотсапе. Глупо? Да. Но мне так захотелось. Не отпускается он… Попросила Катю очень постараться, сфотографировать красиво. И она справилась. Наелись как обычно у родителей, в этот раз мирно обошлось. А потом еще два часа гуляли с собаками в парке с Таней. Надышалась кислородом сегодня.

Последний день отпуска. А я проснулась в 8 утра, какое-то время валялась, отпуская сны. Опять что-то неуютное, то еду непонятно куда на автобусе, выхожу в неизвестном месте, мне надо забрать Катю и зайти в какой-то магазин, иду я дальше почему-то по берегу моря и почему-то на мне балетки с толстыми модными сейчас носками. Я снимаю и жуткие носки, и балетки, уже промокшие, поскольку море вдруг, как часто бывает в моих снах, стало сильно набегать на берег, иду дальше, нахожу Катю… вот вроде бы ничего особенного, а ощущения неприятные. Может потому что я не чувствую привязок к чему-то во сне. Есть она, я и ничего вокруг теплого и уютного. Перед этим снилось что-то связанное отдаленно с работой, но это можно как раз объяснить, немного напряжена я перед возвращением.

И валяюсь я уже третий час, испытывая колоссальное удовольствие от того, что никуда не надо бежать, можно нежиться, заворачиваться в одеяло, дремать и просыпаться.

В эти выходные Хэллоуин. Катя все страдала, что у нас его не отмечают, как в Штатах или в Европе. Там конечно это очень ярко и празднично. И наши дети все же организовали себе праздник. Они сами забронировали маленький кинозальчик. Сейчас это популярно – несколько небольших залов для небольших компаний, где можно заказать определенные фильмы и еду. Катя придумала макияж, костюм, испортив правда рубашку. Но сам процесс уже создает ощущение праздника и веселья. С друзьями они встречались в 15.30 на Восстания. Как потом оказалось, все приехали на метро. И моя краса была единственной, кто сварганил макияж заранее, вынудив меня отвезти ее туда. Ведь не отпущу ж я в метро двенадцатилетнюю девочку с лицом в кровоподтеках…В планах на вечер было свидание с молодым человеком, с которым мы переписывались уже дней десять наверное. Я, признаться, много ждала от этой встречи. Представьте себе Александра Абдулова. Представили? Вот он на фото был очень похож на него. Он скинул мне свои путевые заметки из жж, про автопутешествие по Америке, мне понравилось, как он пишет, что пишет. В общем, я была в предвкушении. В реальности он был чуть другой. Он немного странно говорит, как будто дергается, сбивается. И вообще жестикулирует, и как будто хаотичные движения иногда. Мы пили чай и долго разговаривали. Он в прошлом военный. Мы совпадали по очень многим вопросам, дети одного возраста, одинаковые взгляды на общение с ними, даже политика. Но самое важное, то о чем писал один публицист, мы совпали в представлении о стиле и пошлости, нам не по вкусу было одинаковое. Это ценно. Домой я пришла в смешанных чувствах. Мы еще попереписывались вечером. Но сейчас все мои общения отличаются неспешностью. Нет падения в омут эмоций. Это ново, интересно и необычно.

Пока мы с ним гуляли, позвонил молодой Андрей. Я не ответила, перезвонила потом. Он скинул с сообщением «перезвоню позже». Перезвонил – я была в душе. Перезваниваю- занято. Дом у гнома, гнома нет… Пожелала ему спокойной ночи.

Спала я отвратительно. И заснуть не могла до полпервого, и проснулась еще пяти не было. Но стоило мне приехать на работу, как меня «вштырило». Я снова получала удовольствие, радовалась всем, уж не знаю взаимно ли, но меня это и не волнует. Мне тут хорошо. Еще когда были на даче, забрала оттуда занавески, висели раньше дома. Чтобы повесить тут, в канцелярии. Надо украшать пространство вокруг себя, делать его уютным и теплым.