Колесо года

– Если ты думаешь, что я в походах протягиваю руку туристкам, ты ошибаешься, – ответил Олег.

– Я об этом и говорю. Но я сейчас не только туристка, я женщина, которая хотела бы получать знаки внимания от мужчины.

– Странно, ведь женщины за равноправие борются.

– А я не борюсь. Женщины и мужчины разные. Мы не можем быть равны. Мы разные физиологически, эмоционально. Я не феминистка. Я хочу, чтоб мне открывали двери, подавали пальто.

Олег промолчал.

Потом мы весело сбивали яблоки при помощи яблок же, шли, шли и шли, разговаривали. В целом мы прошли 17 километров.

Приехав домой, я пошла готовить ужин. Что-то типа вог, правда на обычной сковородке и для полноты не хватило имбиря и сельдерея. Но получилось вкусно. Потом мы выползли погулять вокруг Псково-Печорского монастыря. А когда вернулись, он уселся искать канал матч по телевизору, так как был какой-то феерический финал. Футбол. Занавес.

Так романтическая в моих мыслях поездка превратилась в отпуск супругов с двадцатипятилетним стажем. Описывать подробно следующий день, когда утром он сообщил, что вероятно у него корона и он плохо себя чувствует, я не буду. Мы сходили в Печорский монастырь, он чудесный, как пряник, красивый и весь в цветах. Про бога не знаю, не почувствовала, сказка о Царе Салтане скорее:

Вот открыл царевич очи;

Отрясая грезы ночи

И дивясь, перед собой

Видит город он большой,

Стены с частыми зубцами,

И за белыми стенами

Блещут маковки церквей

И святых монастырей.

Я там наслаждалась прекрасными цветами, высаженными вот все как я мечтала. Потом мы поели в буфете при монастыре, я б лучше в ресторан сходила конечно…. Обратно в основном ехали молча. Он включил громко музыку, я попросила сделать потише.

– Зачем?

– Я тебя не слышу, – это я еще не оставляла попыток общения. Он резко вырубил музыку вообще. Олег плохо себя чувствовал, я нашла в аптеке в Питере и заказала для него лекарство, которое стало вдруг редкостью.

Интересно, что в отношении себя он ласку и нежность приветствовал. А как же я? По пути он показал мне еще одно интересное место – Чернорецкий монастырь недалеко от Луги. Поразила простота жизни. Это не были пафосные церкви и кельи. Это был затерянный в пространстве мир, добрый, искренний и простой. Мы были там не долго, купили хлеба и сыра. Это было настоящее.

Попрощались тоже не душевно, как-то скорее дружески. Я как будто провела эти три дня с другим человеком. Тот Олег, с которым я познакомилась неделю назад хотел близости, всякой. Из-за самочувствия это было или он включил гида, я не знаю. Пусть в общем поправляется и там посмотрим.

Снились странные неприятные сны. Причем многоуровневые. Мои сны – отдельная песня. Как-то мне приснилось замечательное красивое место. Санаторий на природе. Меня повели на экскурсию, я вижу арку из светлого камня и через нее залитый солнцем песочный пляж. Я нигде раньше это место не видела. И тут я вижу, что начинаются большие волны, затягивающие детей и взрослых в море. А остальные и в ус не дуют. Только я хочу броситься сказать им, чтоб вытащили своих детей из воды, как вода окрашивается в красный цвет. Меня мой провожатый тянет за руку, и мы видим огромные челюсти как в кино. И приходится убегать наверх уже по вязкому песку, так как мне говорят, что эта акула может до арки добраться. Так вот – эту арку я увидела в Пскове. Выход к реке через стену крепости. Осталось понять, был Олег акулой или провожатым в моем сне. Повторю- я раньше ее не видела. В мой прошлый приезд мы туда не спускались.

Сегодня мне снилось что я в очень странной по составу и комбинации компании стою в какой-то ларек за шампанским в стаканчиках. Сначала это было непонятно что, а потом вроде как Новый Год. Мы его наконец отмечаем. Я хочу сфотографировать стаканчик на фоне Эрмитажа, да, это происходило именно там, но тут что-то идет не так, сон переключается, и я тоже во сне рассказываю его как сон Ольге и Степе, которые и на первом его уровне оказывается присутствовали. Но рассказываю потому что я на первом уровне оказывается вдруг поняла, что отца моих детей нет в живых, и мне стало очень жутко от этого, я не хотела, чтоб так было, а на втором уровне я, доходя до этого места не могу продолжать говорить из-за слез. Вот что это? Слава богу разбудил меня вибросигнал от сообщения Катиного. А заодно и увидела доброе утро, от непонятного человека с сайта, который с завидным упорством пишет мне каждый день уже дней десять, даже звонит иногда, но дальше это никуда не двигается.

После таких снов надо полежать в дреме какое-то время, как бы на границе сна и бодрствования, чтоб они, уходя, забрали и осадок. А то если сразу встать, сон то уйдет, а неприятное чувство долго будет с тобой.

А потом снова пришла тоска. Эту неделю у меня было ощущение, видимо снова обманчивое, кого-то рядом, кто думает обо мне. После сегодняшних ответов Олега на мои вопросы о самочувствии, оно исчезло. Я понимаю, что дело во мне. Я как-то незаметно опять себе что-то придумала. Как минимум, что я встретила кого-то не на три раза. Уже устала заниматься самосовершенствованием, хочется просто быть счастливой. Это были его слова: вот жил я спокойно, откуда ты свалилась на мою голову. Вот и я жила спокойно.

Глава 8. Прямо пойдешь – путешествие найдешь.

Сегодня были грандиозные планы встретиться со Степой, выпить по бокальчику. Но что-то днем я странно себя почувствовала. Стало бросать в жар и пот. Температуру померила – нет. Но ощущение было, что я в бане. Потом руки похолодели, выпила витамина С, сделала себе напиток из имбиря, лимона и меда, как и Олегу тогда. Температуры нет, по крайней мере «правильным» градусником. У меня психоз с середины июня. Когда 2,5 недели держалась температура 37-37,5, причем уже второй раз была такая история. Тогда помогло мерить температуру электронным градусником, который однажды показал меньше чем мой ртутный. Вот теперь я снова боюсь непонятной температуры, и хоть убей не понимаю, что делать если заболею. В нынешних условиях это ужас. Мазки, карантины, на носу 1 сентября.

Тоскливо сегодня, с трудом удается возвращаться к центру, не давать себе проваливаться в жалость к себе, в страх одиночества, тревогу и прочие прелести. Хочется хорошо себя чувствовать. Тревожно, хочется, чтоб кто-нибудь сказал: Я с тобой. Все будет хорошо, я рядом. Наверное, это и есть те слова, по которым я пойму, что со мной тот самый человек. Надо это вставить в визуализацию желаний. Мы сейчас с Леной проходим демо часть известного Марафона Желаний. И еще сейчас я осознала, что мне было все же комфортно с Олегом эти три дня. И я почти привыкла. И сейчас скучаю. Вот и правда – жила себе спокойно…Очень надеюсь, что завтра утром я буду хорошо себя чувствовать.

То, что я делала ночью сном назвать трудно. Хорошо, что градусник убрала, а то мерила б всю ночь температуру. То в жар кидало, то испарина. Сны неприятные. Как будто пикник странный, люди разные знакомые, а мне утром на работу пораньше надо, а тут вещи свои не найти, тревожусь в общем. Утром все ж померила температуру – с трудом 36.3… сразу получшело! Набрала кучу плацебо с собой- витамин С, экстракт грейпфрута. Вроде в этот раз не как летом, надеюсь обойдется.

Шеф приехал часов в десять и сразу жизнь забурлило. Даже бутик не съела, а уже почти двенадцать. Чуть закипать она начала с утра, в ожидании его приезда. Надо было обзвонить пациентов, которые еще с марта хотели к нему на прием попасть. Но карантин, перепрофилирование, потом отпуска – вот сейчас только это стало возможным. Кому-то оказалось уже не актуально, некоторые не вернулись в город еще, но все очень благодарны. За это я люблю работу свою, за то, что-кому- то хоть так помочь могу. Ну и за то, что постоянно почти нужны быстрые решения.

Вспоминаю поездку. Что первично? Твое ощущение женственности или отношение мужчины? Ведь трудно быть музой, когда тебя воспринимают бесполым туристом, когда нет сил и главное, не чувствуешь себя желанной. А может желанной тебя не чувствуют потому что ты не творишь эту легкость и желание парить и быть сильным одновременно? Почему я не накрыла красивый ужин? Хотя и приготовила вкусно и от души. Почему не подумала купить, например, свечи? Помню, что фраза, что хочешь, то и готовь, и предложение риса и гречи как-то выморозило меня. Или может это тот самый случай, когда просто не срослось? Мне почему-то неловко было предложить посидеть где-нибудь. Вот сейчас правда не понимаю, почему. А когда он сказал, что завтра зайдем, я не ожидала, что это будет столовка при монастыре. Наверное, все ж не каждого можно сподвигнуть воспарить… И женщина, которую желают, не только в сексуальном смысле, а как что-то прекрасное, способна окрылить любого. Если он хочет летать.

Вообще странно он себя ведет. То пропадает, то присылает фото с балкона. Не хочу гадать. Долго сегодня с Ленкой обсуждали по телефону эти вопросы.

Утром пришло осознание – я не хочу больше кем-то казаться и думать как поступать правильно. Со всеми этими индивидуальными ростами я стала слишком оценивать свои действия, смотреть со стороны. Но это не я! Я открытая и искренняя. И спрашиваю, если не понимаю. И говорю, если считаю нужным. Это не помешало мне однажды встретить любовь. Но против замыслов вселенной мы бессильны (а Ты до сих пор мне видишься – в фотографиях совершенно других людей, вот твой взгляд, вот улыбка, а вооон там вдалеке похожий силуэт…).

Спрошу Олега напрямую, надоела это его рыбья муть… попозже.

Еще интересно, уже недели две переписываюсь с одним человеком, с изумительной настойчивостью писал, когда я почти не отвечала, доброе утро, спокойной ночи – все как я люблю… Стала обращать внимание.

Не выдержала, спросила еще до обеда. Как только спал поток пациентов и посетителей к шефу, и у меня снова голова начала думать о всякой всячине. Всегда лучше все ж просто спросить словами, чем гонять бесконечно внутри.

–Олег, моя интуиция что-то чувствует. Если ты не хочешь продолжать общение, то я б хотела это знать.

– Я все-таки болею и дел свалилось.

Как-то так. Болеет, а я думала, что поправился. Он правда и сам так вчера думал. Ладно, от встречи в четверг прошло уже 6 дней, если б что-то должно было со мной случиться серьезнее, чем это непонятное, скорее всего психосоматическое, состояние сейчас – уже случилось бы. Хотя с момента получения этого радостного известия, мне стало хуже.

Вечером поехала к Наташе на День Рождения. Мы с ней знакомы чуть больше одиннадцати лет. Познакомились через общую подругу, Катю. У нас девочки родились с разницей в месяц, вот Катя нам и рассказывала друг о друге еще до их рождения, да и жили недалеко. Когда им было 11 и соответственно десять месяцев, мы встретились. Наташина Варя тогда очень испугалась робота, который ходил, разговаривал и много чего еще делал. С тех пор и дружим, и девчонки и мы. Еще в Печорах я купила Наташе палантин, сейчас оставалось купить цветы по дороге. Хотела женское счастье, спатифиллум, но в магазинчике увидела очень нежную и утонченную каллу, с фиолетово-зелеными цветами. Ну а дальше все как обычно. Именинница еще была в халате, сумбур, суета, ждали еще ее подругу и старшую дочь чтоб вместе ехать. Хорошо, когда хоть что-то не меняется. Наконец мы вышли! Только ехать надо было в один из районов, которые сейчас называют человейниками. Только в отличие от жилищ насекомых, давших название этому изобретению, в человейник обычно ведут одна – две дороги. Поэтому попасть туда в час пик – это испытание не для слабонервных. Зато в конце нас ждала награда! А человейник потряс. Это действительно город в городе. Столько людей на один квадратный метр можно встретить только на Невском. Все дома одинаковые, ну или в одном стиле, – что-то в этом единообразии конечно есть, но когда Наташа по телефону объясняла, куда ехать, звучало комично:

– Ты видишь высокий коричневый дом? (Конечно вижу! Который из двадцати вокруг имеешь в виду?)

– Ну детский сад рядом (да они тут везде!)

Но как-то все добрались. Очень хорошо, тепло и вкусно посидели. Очень рада была видеть Катю, которая нас и познакомила. Вообще очень интересная и классная компания получилась. У Наташи есть дар притягивать людей, дружить. Это действительно огромное счастье и дар, когда с тобой на протяжении многих лет находятся одни и те же люди, и с годами встречаются новые. Там была ее подруга юности, я уже не помню историю знакомства, была соседка, с старшей сестрой которой она дружила в детстве, и нянчила ее, директор школы, с которой давно когда-то их свела судьба и они вместе растили детей, Катя, с которой они вместе с мед училища, мама друга Вари, с ней вместе с Вариных яслей, коллега, ставшая за два года из учителя подругой. И вся эта разношерстная компания, объединенная одним человеком и чувствами к этому человеку, прекрасно находит общий язык и проводит время.

Когда приехала домой, прочла сообщение от Олега. Озаботился анализом на ковид. Не становится лучше ему, ну сидел бы и сидел дома, не хуже ведь. Рассказала все. И вот интересно, неумение говорить спасибо прописано в программе некоторых людей? Или это особенность мужчин, выпестованных мамами и бабушками, которые принимают все как должное.

Я, кстати, стала чувствовать себя хорошо.

Утром заглянула в Инстаграмм, в запросы, раньше я их почему-то не замечала. А там… куча сообщений от, назовем его – виноградник. Человек, который уже полтора года выносит мне мозг. После обвинений меня в холодности и недостатке смайликов в сообщениях (мальчику 50 лет), он сам же удалял мой телефон, потом находил в соцсетях, я шла навстречу, мы гуляли или пили кофе, потом все по новой. Я блокировала, чтоб не дергал, в одном месте, он через какое-то время всплывал в другом. Вот так мы спустя год встретились летом (раз, наверное, четвертый) в Парке, погуляли, а потом он снова решил обидеться. Я правда не блокировала его больше, просто перестала реагировать, и удалила переписку. Может поэтому он и полез в форточку, то есть в Инстаграмм. Причем снова с обидой. Да откуда это все? К слову, виноградником его назвала Таня, когда год назад примерно мы собирались встретиться, а он поехал виноград укрывать на дачу.

После обеда зашла юрист. Очень приятная женщина, работает у нас с осени. Мне она сразу очень понравилась, искренностью и доброжелательностью, достоинством. Очередная загадка по работе, непонятная ситуация. А она еще и ответственная. И вроде как лично ее ответственности в ситуации нет, но она хотела разобраться. Потом пришла еще одна сотрудница, мы с ней вообще в одной школе учились. Зашла она в состоянии, что вот хлопни сейчас дверь, и она разрыдается. Потому как в последний момент все опять меняется, и она тоже не понимает, как действовать. И тут я вспоминаю про техники НЛП. Радуга и алфавит. Это в первом случае программка, во втором фото алфавита с пометками, выполнение задания по которым перепрограммирует мозг. Заставляет одновременно работать оба полушария. Убирает зацикленность. То есть позволяет найти решение проблемы или хотя бы отпустить ситуацию и успокоиться. Проблема обычно в том, что надо успеть вспомнить об этих техниках до того, как войдешь в ступор. Уж не знаю, насколько помогли моим коллегам эти техники, но через 10 минут они решили, что пусть все идет как идет и пошли дальше работать. Напоследок поблагодарив и сказав, что у меня кабинет психологической разгрузки.

«Да…положение становится серьезным…»– помните эту фразу из Покровских ворот. Эта фраза всплыла у меня в голове, когда я открыла вотсап после йоги. Но сначала о практике. Они бывают разные, иногда делаешь через силу, иногда как-то все мимо, а иногда вот прямо заходит. Вчера был именно такой случай. Когда все отстраивалось, вся практика как медитация, то есть сосредоточенность на асанах, и в довершении – почти вошла в замечательную йоганидрасану, этакий калачик человеческий. Потом помедитировали на свечу и расслабляющая шавасана. И вот в этом почти вознесенном состоянии я и открыла вотсап. А там – Андрей. Спросил, могу ли говорить. Не было сил, да и желания говорить голосом, ответила, что лучше писать.

– Ты йогой по утрам не занимаешься? – это я попробовала поиронизировать.

– Нее, я рано на работе, вечером хожу в зал, – не зашел намек.