Колесо года

Утром по дороге на работу болтали с Виктором, и неожиданно оказалось, что мы в одно время пересекаемся на одном перекрестке навстречу друг другу. Вот прямо секунда в секунду. Интересное совпадение…

На работе суета. Ничего особенного, но какая-то дерготня. Со второй половины дня меня как прибило. Голова мутная и как будто небо на плечи прилегло. Витя предложил выгулять меня вечером по парку. Честно сказать, у меня и самой такие мысли были. Мне ходьба по парку очень помогает. Выхожу обессиленная, возвращаюсь полная сил. На прощание перед парадной он меня поцеловал. И как-то так это нам понравилось, что договорились утром чуть пораньше встретится на том самом перекрестке.

Этим утром я старалась собраться очень быстро. Мы почти не переписывались. Вообще очень интересно все. Как старшеклассники перед школой, но нет психоза, спокойно и радостно. Загадочная штука жизнь. Раз, и за один день все меняет. Все остальные переписки отвалились сами. Вот только еще надо записать его в телефон, под именем. Я не помню, в какой момент я перестала записывать телефоны. Наверное, Андрей был последним, тогда еще, зимой, так как телефон однокурсника и так был. Сейчас нет ни того, ни другого. Устала удалять их, легче было не записывать. У Виктора я сначала была записана как Ирина(М) – мамба, потом он шутил, записал Беллой, сегодня утром показал: Ирочка. Вот какая это мелочь, а насколько приятно. А я пока не записываю, подожду до выходных.

Света снова впадает в депрессию. Нет постоянного источника доходов, целей и так далее. Я правда не понимаю, как она выдерживает одна без подстраховки и без зарплаты дважды в месяц по часам. Она написала, зачем жить если все в жизни уже было. У меня тоже как-то были такие мысли. Но на самом деле, столько интересного в мире, столько мест, дел. Надо только открыться новому, мне кажется. Я как могла попыталась ей помочь, но не знаю, насколько получилось.

Поверить и принять счастье не так просто. Мне по крайней мере. Мозг или что-то другое продолжает ждать подвоха, хотя сейчас я все же справляюсь намного лучше. Наш опыт подсовывает прошлые ситуации, и мы на основании их прогнозируем нынешние. Хотя это прошлое, и из того что вчера ты съела кислое яблоко, не означает, что все яблоки кислые. Да, я заслуживаю счастья, заслуживаю встретить того самого, человека, подходящего мне, и все будет замечательно!

Он правда замечательный. И я скучаю, хоть мы и не виделись только сутки, зато раз пять говорили по телефону. Бабочки в животе шалят совсем не по-детски. Это именно тот человек, которому нужна моя энергия, мои эмоции, с которым можно быть собой и не думать, не много ли меня. Потому что похоже ему много не бывает. Я искрю во все стороны, рикошетит даже по телефону по рабочим вопросам.

Состояние радости и восторга. Похожее уже было. Вот как-то такими ассоциациями я и вспомнила Его. Дурацкие соцсети не дают отпустить полностью прошлое – ты в любой момент можешь туда вернуться. Мой выбор – не возвращаться, хотя сейчас почему-то захотелось зайти на его страницу и страницу жены. Но прошлое должно там и оставаться. Какими были его последние минуты? О чем и о ком он думал, когда знал, что уже конец. Почему не захотел, чтобы я об этом узнала. Это не вопросы, так мысли вслух. Я думала, что у него больше времени, он, видимо, знал правду, чувствовал. Я уже столько раз прощалась, думая, что это окончательно. Даже год назад написала стихотворение, эмоции так выплеснулись. Пусть сегодняшние мысли будут окончательным прощанием.

Чуть позже приехал шеф, провел несколько встреч и уехал. Когда он выходил, я тоже отпросилась пораньше. Погода шикарная. Вечером с Витей встречаемся, хоть что-то успею до этого сделать. И хотела еще вечером испечь шарлотку. Завтра вероятно поедем гулять, хочу сделать ему приятное.

Почему мне так сложно поверить в счастье? Почувствовать, что я его достойна, вот именно такого, как мечтала? Витя заехал в пятницу, мы поехали гулять в центр. Но еще по дороге домой случилось одно событие из-за которого я сначала летела в тартарары со всеми своими мечтами, а потом поняла, насколько я изменилась. Мне захотелось поговорить по телефону с Наташей, она не могла говорить, тогда я позвонила Кате, она тоже была занята. Тогда я позвонила Насте. Она рассказала про своего сына, потом ее позвал младший и ей надо было ехать. Еще утром Витя сказал, что у одной моей подруги по вконтакте (он не знал, кто она) в друзьях его троюродная сестра. Это в принципе не так удивительно, но я стала задумываться, как он это узнал. Ведь это не общий друг с ним. То есть по какой-то причине он выделил Настю сразу. Он сказал, что натыкался через дачную группу раньше, знакомая фамилия. Увидел ее комментарий у меня под фото и уточнил, она ли. Если мне будет интересно, расскажет всю цепочку.

Вот я и не выдержала, и спросила у Насти, откуда она знает Наталью Д. В следующее мгновение у меня рухнул не скажу мир, но что- то упало и грохнуло.

– Только не говори, что с тобой в интернете знакомится человек по фамилии Д…– сказала Настя.

– Я если честно вообще не хотела об этом, но да, именно так. А с кем еще? – картинки с аферистами, разводами на деньги и прочее уже мелькали перед глазами.

– с Юлькой. Но там никакого криминала, просто она сказала, что это не ее. Он вышел на нее в начале лета что ли через группу дачную.

Пока противоречий не было, я решила спросить Витю напрямую. Хотела написать прямо в этот же момент. Потом позвонить. Потом поняла, насколько я им дорожу. Не хочу проверять, соврет или нет. Просто расскажу весь разговор. На самом деле и вообще ничего не произошло, но факт, что встречаешься с человеком, с которым до этого встречалась твоя знакомая несколько беспокоил. Я успокаивала свое нетерпение как могла. Сообщения искажают информацию, не передают эмоции, да и голос – ты не видишь глаз и мимики. Он на работе, занят, зачем дергать? Дождаться встречи. И спокойно рассказать. А начать с того, насколько мудрой я к нему пришла.

Он приехал за мной, я обняла его как-то по-другому. И рассказала, как и планировала.

– Мне с тобой очень повезло. Я и не знал, насколько. А еще и не предполагал, что ты ее можешь знать, хотя можно было догадаться. Мы два раза встречались. Первый- в мае, на карантине. Мне понравились ее необычные комментарии под моим одним постом в группе. Но и я сразу понял, что не мое. А второй раз – она попросила помочь найти собаку летом.

Про собаку я знала. Пес потерялся в начале лета на даче.

Мы гуляли по центру. Вообще, встретив Витю, я оказалась в своей личной сказке. Только это все по-настоящему. Ночной город, на удивление теплый сентябрьский вечер, музыка на Стрелке, разговоры искренние о мечтах, о том, что пугает. Потом посидели в кафе у Исаакия. Он сказал, что с самого утра завтра меня ждет сюрприз.

В субботу я отвезла Катю в школу. Приходит сообщение от Вити: «Кроссовки, кожаная куртка, бейсболка или платок на голову». Последний пункт меня озадачил. Но он очень настаивал на нем. И вот я спускаюсь, он (в бейсболке козырьком назад) берет мою сумку, я ищу глазами черный джип, а он открывает багажник стоящего передо мной белого кабриолета без верха. Сказать, что я была шокирована- ничего не сказать. Я не любитель привлекать внимание, а тут все взгляды конечно на нас, то есть на машину. Но на самом деле это было потрясающее приключение. Ветер, скорость, адреналин – расслабиться я смогла только на обратной дороге, при этом ощущение счастья. Мне с ним хорошо. Мы приехали к заливу. Было тепло осенним мягким теплом. Чудесный свет добавлял настроения и радости. Мы расстелили плед и валялись на песке в дюнах. Это был какой-то другой мир. Романтическая сказка, ставшая реальностью. Этот день был весь такой – когда вдруг все, о чем мечтала, становится явью. И все это благодаря Вите. А для него этот день стал таким благодаря мне. И в этом все волшебство. В том, что два человека ничего особенного не делая, творят его друг для друга. Оставаясь собой. Потом был обед в красивом ресторане с видом на тот же залив, гостиница, ужин в кафе. За ужином я вдруг увидела картинку из своей мечты, уже который раз за день. Кромка воды, песок, вечер, прибрежное кафе. Мы были счастливы и наслаждались друг другом, теплым почти летним вечером и этим счастьем на двоих. Около полудня воскресенья мы поехали домой. По дороге Витя купил мне георгины со словами: Я хочу, чтобы у тебя были цветы.

Чуть позже заехал Никита. Я судорожно вспоминала, как готовить обед, даже в магазин пришлось сбегать. Мы с Катей вечером потом пошли на день рождения Степы. А он остался с Васей играть на приставке. Я все не могла поверить в то что с двенадцатым ударом часов карета не превратится в тыкву. Учусь принимать. Наверное, два – три дня рутины, и я приму это счастье. Мы перезваниваемся, переписываемся. Мне просто хорошо. В понедельник расставляли роли, кто кого будет развлекать и когда. Полномочия по организации культурно-массового отдыха Витя отдал мне, оставив за собой финансовое обеспечение.

Уже прошла неделя, или прошла еще только неделя, как мы познакомились. Мне в кои веки не хотелось и не хочется никому ничего говорить, это наше счастье, и оно действительно любит тишину.

Мама снова вспомнила про холодильник. Моя мама очень любит помогать. В этом похоже смысл ее жизни – помогать даже когда не просят. Раньше я пыталась сопротивляться. А потом решила оставить эти подростковые попытки отстаивать свою самостоятельность. Ведь раз ей хочется помочь, я могу помочь ей помочь – и все будут довольны. Летом это была идея купить мне айфон. Я конечно сказала, что мне не очень важна цифра, идущая после слова айфон, но сильно не сопротивлялась. Сейчас ее идея фикс в замене моего холодильника. Надо действительно признать, что холодильник полуживой, истекающий водой и вообще ему года двадцать два, а то и больше. Но работает же. Что делать в форс мажоре, если он неожиданно решит, что совсем устал, я знаю. Это не будет неожиданностью, но маме нужны цели и идеи. Поэтому сегодня я таки сдалась. Выбрала белого стройного красавца чуть повыше меня. И все довольны. Учусь снова принимать.

Вечером встретились с Витей в Якитории. Он завел разговор о нас. Поскольку обоим понятно, что это не краткосрочная интрижка, точнее, что мы оба хотим, чтоб это было большее, то как мы будем встречаться и общаться. По иронии судьбы оба оказались почти бездомными. У меня дети, один из которых сидит почти безвылазно, у него сын. И если еще в воскресенье он мне предлагал приехать в субботу к нему до воскресенья, вчера я поняла, что еще не очень комфортно мне это будет. Мы оба за открытое общение. Просто нужно чуть подождать, чтобы дров не наломать. Я уже спешила. Мы и так летим со сверхзвуковой скоростью – встретились первый раз только неделю назад. Но почему-то сидения в ресторанчиках по вечерам, гуляния по парку нам мало. Мне раньше хватало этого. И вообще были люди, с которыми встречались только по выходным. И все устраивало. Вариантов Витя придумал массу: от аренды квартиры себе в моем доме, покупки для сына в Московском районе для будущего до идеи перевезти нас с Катей к себе. Последняя идея конечно вдохновляет, но как-то все же нужно получше познакомиться и познакомить тараканов. В общем, мы креативили.

Сегодня Витя написал, что с субботнего вечера до утра понедельника в нашем распоряжении гостиница. Тут я напряглась. И дело не в бытовых рутинных трудностях типа одежды и продуктов дома в холодильнике. Я почувствовала, что меня разрывают. Тогда все встало на место и оформилось.

– Позвони, когда сможешь.

– Ок, 10 мин.

–Привет, давай жги напалмом, – сказал Витя.

– Вить, я предлагаю чуть отпустить ситуацию. Сейчас ты искусственно форсируешь, пусть все идет само. Нам, хорошо это или плохо, уже не 20 лет. И в наши взаимоотношения вовлекаются другие люди. Хочешь или нет, но это надо учитывать. То чего ты хочешь (а хотел он один раз встречаться и чтоб я оставалась с ним на неделе и все выходные), это сливки проживания в паре. Прийти с работы, поваляться посмотреть кино, да и собственно частый секс. Залезть на елку, сохранив интактной пятую точку, не получится. Это как игра жить вместе, понарошку. Катя ко мне привязана. Я не хочу рваться между мужчиной и ребенком, не хочу, чтоб поводы возникали. Давай отпустим.

– Какая ты молодец. Я об этом и говорил тебе, что меня надо иногда тормозить. Я если увлекаюсь, меня несет. Мне и нужна мудрая женщина. Просто я имел в виду, что в воскресенье нам не нужно освобождать номер в двенадцать. Он за нами до понедельника. А дальше – как тебе будет комфортно.

Глава 2. Первый удар часов.

Как перестать болтать ненужное… Я и раньше замечала, что иногда мой язык как теряет связь с мозгом. Помню многие неловкие моменты, вызванные тем что я просто что-то брякнула. Причем даже не то что думаю, а как какой-то набор звуков. Помню, на первом или втором курсе на моем дне рождения Лена, с которой мы дружили со школы, позвала к себе на день рождения Свету, мою новую университетскую близкую подругу. А Ленкина институтская подружка была знакома с нашей одноклассницей. Ну я и спроси, – а ее (одноклассницу) ты тоже позовешь? Она ж Машина (институтская подруга) подруга. Повисла пауза. Неловко было всем. Положение спасла Светка: это Ирка, у нее бывает… Вот и сейчас мне очень не хватает это Светиной фразы. Витя, у меня бывает. Это мой опаленный Меркурий. В соединении с Марсом. Хорошо, когда есть на что спихнуть, хотя никому от этого не легче. Я никогда не хочу никого задеть. Но это случается. К чему это я все. Я утром брякнула в таком же ключе Вите. Что даже не знаю, что я буду делать, когда Лена вернется из отпуска, мы ж с ней говорим в это же время. По правде, меня это действительно беспокоило. Теперь я понимаю, что и меня очень бы задело, то что я сказала. Я тоже не конкурирую. Вероятно, на этой почве он не так воспринял мои слова вечером. После йоги я почувствовала неладное. Но он сам не осознавал еще. А сегодня утром я получила сообщение, как потом оказалось, озарило его после моего «доброго утра», прилетевшего по наивности моей за десять минут до его будильника:

–Я подумал и смог сформулировать то, что не понравилось мне вчера дважды по мелочи и этот осадок, возможно, ты почувствовала к вечеру. Я не хочу, чтобы ты искала для меня место в ряду твоих подружек. Ни в утренних разговорах, ни в вечерних, ни в фразах типа "а зачем ты мне позвонил по Вотсапу?" Я не собираюсь ни с кем конкурировать за твоё внимание, правда. Я не приемлю второстепенного или несвоевременного восприятия себя. Это мгновенного отодвигает и твою значимость, к сожалению.

Почва ушла у меня из-под ног. Мне он очень дорог, о чем я ему и написала. Потом уже, когда взяв себя в руки, я собралась и отвезла Катю, мы поговорили. Разобрались. Я извинилась за утро. Я очень хочу, чтоб у него ушел осадок. Я не боюсь остаться одна, я не хочу быть без него. Но я опасаюсь, что очень сложно у него все. Я почему-то считаю, что мне можно все. А другим – нет. Я знаю это за собой. Ну будем исправляться.

Я очень переживаю. Мы поговорили, все хорошо, о разрыве никто не говорит, но мне страшно. Он сказал, что я дважды нарушила его границы. Первый раз сообщением, второй – звонком, хотя он сам сказал, что позвонит. Я не знаю влюбилась или нет, хотя конечно влюбилась. Но здесь не только это. Это желание быть рядом, делить жизнь. Светка написала, я не хотела никому писать, поскольку не в ресурсе сама, но она первая. Скажи, говорит, что-то хорошее. А я не могу, так и сказала. Я благодарна ей, она помогла здорово. Что-то объяснила. И сказала одну важную фразу: ты показала слабость, теперь его очередь прощать.

Но самочувствие не очень. Переживаю так, что болит в грудной клетке. Попросила у коллеги успокоительное: недавно я израсходовала все свои запасы на них же. Обрисовала одной ситуацию:

– Что у тебя произошло?

– Личное, в принципе все хорошо, но потряхивает.

– Не дети, не родители?

– Нет. Просто сказала одному человеку то, что не следовало. А он показал, что ему не понравилось. Я могу иногда сказануть непонятно зачем и непонятно что.

– Да, можешь. И в работе тоже. Это задевает.

–Упс. Просто знайте, что обидеть и задеть я никогда не хочу. Это непроизвольно.

Дали мне пустырника. Уже третий раз выпила: много сразу испугалась. Вроде бы отпускает. Весь день я была растерянная. Хотя на работе день был хороший, помогла людям, записав их на консультацию к шефу, для некоторых он последняя надежда, и мне нравится, что я хоть так, но могу помочь.

Узнала все про танго, аргентинское. Я предложила Вите попробовать позаниматься, ему эта идея понравилась. Нашла два места, где удобно по времени. Причем не понимая, актуально ли это еще в принципе. Оказалось, актуально. Вечером он позвонил. Оказывается, он вообще очень подбирал слова, зная, что я ранимая. То, что для меня было почти разрывом, для него просто обозначением границ. Хорошо поговорили, очень. И танго обсудили. В понедельник попробуем. Я только подустала от переживаний. Полностью, наверное, смогу расслабиться, когда встретимся. Хотя нельзя так. Откуда эта неуверенность, обесценивание себя. В такие моменты я часто проваливаюсь в перепуганную шестилетнюю девочку, которую привезли в больницу на операцию, плановую. Плохо помню то что было до и после, помню, что ехали на лифте наверх, но вот момент, когда я вцепилась в маму, а меня от нее отрывали – запомнила на всю жизнь. И до сих пор, когда возникает непонятная ситуация со значимым для меня человеком, я становлюсь девочкой, которую отрывают от кого-то важного. Стараюсь вцепиться всеми конечностями, только ощутить, что он реален и есть. Читала, что есть техника избавления от травмирующих ситуаций прошлого, где надо пережить ее заново, по-новому. То есть взять туда с собой какого-нибудь персонажа, исправить ситуацию, а потом присвоить качества этого персонажа себе. Но я не понимаю пока, как исправлять? Чтобы человек был там рядом? Или не дал оторвать от мамы? В этот раз я не сильно провалилась, что радует. Я все ж не теряла связи с реальностью, только не выдержала, набрала его с утра, не дожидаясь пока сам позвонит.

В субботу я наконец сходила на фестиваль Части Света. Пол лета думала, с кем бы сходить, в итоге предложила Кате. Мы как-то ехали с ней и слушали Арбенину. Она спросила, кто мне больше нравится, Арбенина или Земфира. Я выбрать не смогла, но поняла, что у Арбениной для меня нынешней слишком много надрыва, драмы. То ли дело Аквариум. И тут меня осенило.

– А давай сходим на БГ, на фестиваль!

Мы приехали не с самого начала, около пяти часов. Фестиваль проходил в Юсуповском саду. Через пруд напротив пруда была устроена большая сцена, слева от входа малая. А вдоль дорожек разнообразные киоски, с едой, сырами, украшениями, промыслами и всякой всячиной. Мы как вошли, сразу же уткнулись в киоск с авторскими серебряными украшениями. И конечно ж не устояли. Я давно хотела серебряное кольцо, но все не то встречала. А тут увидела то самое. Широкое, на пол фаланги, с розовым кварцем. И Катя тоже, оказывается, давно мечтала. А я, глядя как спиральное колечко смотрится на ее красивом длинном пальчике и не смогла отказать. Даже не то что не смогла, мысли такой не возникло. Потом мы ждали БГ. Выглядело это так: мы ели, пили, слушали другие группы, снова ели, мокли под дождем, я даже потанцевала: поучилась английским народным танцам. Мы много говорили, с этой суетой я редко разговариваю так с дочкой. Было очень классно так проводить время вдвоем. Постепенно спускались сумерки, и сад стал напоминать волшебную поляну. Деревья, палатки с фонариками, отражения в пруду. Где-то за час до начала выступления Аквариума мы встали поближе к сцене и так там и стояли. А потом вышел БГ. Сложно описать его. У меня ощущение доброго волшебника, какого – то нездешнего, безмерно мудрого, любящего. Эдакий сказочник. Это было настоящее чудо. Стоять там с подросшей дочкой, освещенными нереальным светом, слушать волшебную музыку, пропитываться добром, любовью и светом. Катя сказала, что он дважды ей улыбнулся.

После концерта я отвезла Катю домой. И поехала забирать Витю. Мы оба немного поупрямились, так что свидание было под угрозой. Его давно позвали на вечер джаза, а после народ хотел погулять. А мне не хотелось ехать в гостиницу одной. Я как бы заранее прогнозировала ситуацию, что мне придется его ждать. И что тут рулило мной: тревожность, что он не приедет, или же корона – как так меня не забрали, меня там не будут ждать, – я так и не могу ответить себе. Да и отголоски прошлого дают знать: забирать где-то в городе нетрезвого мужчину, уже сама мысль вызывает сопротивление и отторжение. Или все ж корона? Я покапризничала, хочу так, а так не хочу и так далее. По факту меня б устроил полностью только вариант, что он все бросает и приезжает меня забирать. Но слава богу я уже успеваю перехватить руль у ребенка, топающего ножками с воплями «хочу!!!».

Следующий день мы провели вместе, только вот фестиваль под дождем, начавшимся, как только мы зашли и закончившимся с выходом БГ, меня подкосил. Уже вечером скребло горло, весь день была в состоянии продромы. Витя то очень хотел, чтоб я вечером вернулась к нему, но мне жутко захотелось домой. Соскучилась по детям – бывает же так!

Понедельник был тяжелый. Нездоровилось немного. Даже отпросилась пораньше домой. Зато с Витькой по телефону болтали раз семь. Вечером дети увидели имя, когда он звонил, и начали меня троллить, даже одернуть чуть пришлось. Мне хорошо и спокойно, еще иногда прилетают отголоски переживаний, но справляюсь.

Вот и осень. Совсем осень. Летние куртки убраны в кладовку, сегодня первый раз надела пальто. Я люблю осень, когда она уже началась. Как у Фицджеральда: «С первым осенним холодком жизнь начнется сначала». Уходят сожаления о прошедшем лете, и начинается новое приключение. С горячим чаем, теплыми шарфами, шуршащими листьями, предвкушением праздников. Осенью хочется уюта. Пледа и близкого человека рядом.