Колесо года

– А я тут просто видела «человека, похожего на ген прокурора» около моей йоги.

– Ключевое слово- похожего.

В общем, его снова хотят уволить. А он ждет ответа по работе из Калининграда.

–Не, я конечно понимаю, что меня на работе назвали кабинетом психологической разгрузки, но это уже перебор.

–Извини

–Ты поэтому решил написать?

– Если честно, накатил, да и давно хотел написать или позвонить.

–Еще круче. Что мешало раньше?

–Гордыня…

Сильное признание. Я высказала свою версию, он сказал, что не общается ни с кем больше.

–Люди не вещи. Нельзя их доставать с полки под настроение, а потом класть обратно, – я выразила ему свое сожаление что ли.

Утром он написал снова. Я не понимаю, что это. Вот сейчас уже совсем не понимаю. Если честно, справься он с этой гордыней, мне не нужен никто другой будет. Но это возможно только если он осознает это и переработает, переоценит и себя и меня, и нас. Тут на самом деле возможно многое. Никак нам не разойтись. Каждый раз снова тянет обратно кого-то, а второй не отторгает. Сейчас ситуация отличается от прежней тем, что я не согласна больше на те встречи. Рубикон пройден, или переосмысливает себя в первую очередь или удачи.

Дождь с утра. Вспоминается Дольский:

И вот наконец-то дождливый сентябрь,

И вот наконец-то прохладная осень,

И тучи повисли косыми сетями,

И кончился месяц под номером восемь.

Настроение – дождь. Тоскливое, не собраться, хочется, чтобы обняли.

Камень внутри, в груди. Хочу кричать, плакать, реветь. Физически чувствую этот комок.

Счастливые мужчины. Они умеют полностью уходить в работу. Точнее, когда они ей заняты, другие мысли и чувства их не беспокоят. А у меня и дел достаточно и все равно отвлекаюсь постоянно. Удручает равнодушие Олега. Я не могу не думать об этом. Вспоминаю Псков, как гуляли. И ранит его нынешнее поведение. Равнодушие вообще ранит. Уже не трогайте тогда, оставьте в покое. Я не умею не отдавать. Прислать анекдот и не спросить, как дела. И на мое шутливое

–У меня все хорошо, ну если тебя это вдруг интересует.

Ответить:

– Я в этом и не сомневался.

А когда я сказала, что вру и на самом деле мне хреново:

– У меня тоже так бывает…

Снова сообщения от Андрея. Как почувствовал, спросил, что с настроением. Ответила почти признанием:

– Андрей, я живой человек. Если тебе надо раз в пятилетку с кем-то поговорить, это к друзьям, психологам, но не к женщине. Я правда живая. Я не умею быть поверхностной, да и не хочу учиться. И у меня не получается относиться поверхностно к тебе.

Отправила. И удалила. Это искренне, надеюсь поймет. Господи, час до конца рабочего дня, глаза на мокром месте. Скорее бы до машины добраться и отпустить себя.

Зато один юный доктор заметил, что у меня старая, затертая клавиатура. За пять минут нашел новую и поменял. Вот это приятно.

Как не программировать себя на неудачи, если ты их терпишь одну за другой? Как поверить если не жили долго и счастливо и умерли в один день, то хотя бы общались больше года и были счастливы?

Перед первым сентября ужасные пробки. Ехала с работы час пятьдесят вместо часа. Зато накричалась, наревелась, выпустила все что было. Почти все. Потом еще с Ленкой поболтали. Я не хотела никому другому звонить. Чувствовала, что могу вампирить, а с ней знала, что не буду. Не знаю, почему так. Перед сном залезла в ванну с пеной и бокалом вина. Чуток отпустило. Андрей молчит. Олег тоже.

Как, когда что-то в очередной раз не получается, не начать искать причины в себе? Вот почему у некоторых виноваты все вокруг, а некоторые копаются в себе. Надо перестать заниматься этой ерундой. Не сложилось – значит не твой человек. Встала и пошла дальше.

Вчера будучи в этой тоске допустила оплошность на работе. Не проверила удостоверение сотрудника, отдавая на подпись шефу. В итоге тот подписал в том месте, где должна была стоять личная подпись сотрудника. Тот-то и сам хорош, но я ж чувствовала. Я помню мысль, что надо б стикер наклеить где подписать надо, то есть надо проверить. Но я упивалась этой жалостью к себе и страданиями. В итоге – переделывать надо. Правда я честно всем сказала, что и моя вина тоже тут есть.

Вечер пятницы. Когда-то я выла белугой, оставаясь одна в пятницу. Сейчас нет. Хотя конечно хочется ее провести с кем-то. Но сегодня-то пятница удалась! Начиная с чаепития с каким-то безумным фриком с поехавшей кукушкой. Человек с Урала, приехал в Питер, ругает и говорит, что не любит его. Говорит это женщине, родившейся здесь и уже сказавшей ему, что любит свой город. Любовь к городу для петербуржцев – особая тема. Я даже считаю себя немного снобом тут. Я горжусь, что родилась в этом городе, выросла на Петроградке и с рождения гуляла по Петропавловской Крепости, хотя и знаю, что моей заслуги в этом нет. И еще он носит кольцо Гимлера, «не буду объяснять причины». В общем через 15 мин я думала, как тактично смотать. Потом позвонил рекордсмен по переписке. Больше двух недель! Договорились встретиться около меня.

Он приехал ближе к девяти, мы пошли в Якиторию. Кстати, его Женя зовут. Хороший вечер, с ним весело, умеет и говорить, и слушать. Это, оказывается важно, когда ты видишь, что тебя с интересом слушают. Непринужденно очень поболтали. Скорее больше по-дружески. Не хочу делать выводы, но настроение было классное, вечер спасен. У него своих детей нет, жил долго с женщиной, воспитывали ее сына. Занимается продажами, знает много о винах. Искр, химии и прочего я не могу сказать, что ощутила, но мне было действительно хорошо, интересно и весело. Откуда пошел стереотип, что мужчина должен быть выше? Может это поиск защитника в партнере? Выше, значит сильнее, то есть защитит меня. Так я уже выросла. Это папа был выше, когда я была маленькой. Я ж всем твержу, что я ищу равного, партнера. А на поверку вышло, что того, кто заменит фигуру отца? В моем подсознании. Потому что в жизни защиту женщине мужчина или дает, или не дает вне зависимости от роста. Эти размышления вызваны его ростом… Он ниже меня, что в принципе несложно, учитывая мои 174.

Снова снятся беспокойные сны. Те, после которых остается осадок. Точно не помню, но, по-моему, что-то с Олегом было связано. Обманутые ожидания. С этим и ходила полдня. Уже понятно, что он решил не продолжать. Гадать, по каким причинам – не имеет смысла, не нужно. Но почему не найти минуты, чтобы написать это. По-моему, я заслуживаю каких-то слов. Это всегда сложно. Я делала это два раза, было трудно и больно и самой, но это честно. Это уважение к другому человеку. Спасибо подругам, полдня мне объясняли, что все разные, он это по-другому видит, не хочет беспокойств и так далее и тому подобное. Что надо посмотреть иначе, что он понял, что не потянет, ну не смотрю я в рот мужчине, многогранная и прочее. Но для меня это малодушие. Сбежать по-тихому. Вообще не очень понимаю, что это было. Я тоже позволила себе увлечься. Наверное, сыграли свою роль обстоятельства. Мистика, связанная с его сообщением чуть больше двух недель назад. Надо все же медленнее и осторожнее.

А в целом, хороший воскресный день. С супом, глажкой и сериалом.

Только вот сериал боком вышел. Снились кошмары. Злодей Демогорген кого-то куда-то утащил, чтоб съесть на обед. Я знала, что он это сделает и тем не менее оставила этого кого-то одного, а сама улетела. По воздуху. Как это часто бывает во сне. Я хочу отдыхать по ночам! Был период, когда со сном приходило счастье и отдых. Когда второй раз рассталась с Ним. Тогда мозг меня берег, это было единственное время, когда я не думала о нем, его не было в моей голове. Предохранители сработали. Я ждала ночи, ждала сна. А потом, когда эта история пережилась, снова начались триллеры.

На работе был хороший день. Нашли посылку, отправленную шефу на день рождения священником из Псковской области. Ее почему-то наша почта отправила не в наше отделение, нашла по номеру только. Там в том числе были небольшие ламинированные иконки с реликвиями. Так он дал мне одну. Сказал: положи в машину. Я особо не религиозна, но знаю отношение к вере моего начальника. Была действительно тронута. Сбываются желания из списка!

Часть 2. Сказка о белом коне.

Глава 1. Мечты сбываются.

И вот Первое сентября! Именно с большой буквы. После пяти месяцев перерыва, два из которых – дистанционное обучение, дети снова пошли в школу! Катя еще недавно хотела в школу, соскучилась по друзьям. А сегодня с утра заявила, чтоб я это забыла. Красивая она такая, тоненькая, нежная. При этом открытая и open-minded. Нет в русском языке точного перевода этого качества. Это когда человек чужд каких-либо предубеждений, заблуждений и ложных убеждений, готов к новому, дарит себя миру и принимает этот мир с радостью. И вот это чудо идет в седьмой класс. Жалко, что не получилось их вместе с Васей сфотографировать, ему на час позже в школу. Он идет в одиннадцатый, финальный. Сложный год ему предстоит. Но мне кажется, он готов. Готов принимать вызовы, решать и жить. Несмотря на его внешнюю дурашливость, так меня иногда раздражающую. В общем, в добрый путь! Очень надеюсь и хочу, чтоб этот год был обычным очным.

Вообще первое сентября всегда волнительное. На пороге приключений. Ты гадаешь, как изменились одноклассники, кто будет новенький, как изменятся взаимоотношения. Какие новые учителя, события впереди. Такое легкое нервное предвкушение.

Ленка со вчерашнего утра пытается улететь в Грецию. Учится самостоятельной жизни. Сначала не прочла мелким шрифтом третью ссылку в письме и не сделала тест на ковид, без которого нельзя было улететь. Пришлось перенести рейс естественно не бесплатно. Потом обнаружила еще четвертую ссылку, где надо было еще где-то зарегистрироваться, тоже в связи с пандемией. Тоже успешно или нет стало известно после полуночи. Но все хорошо, тест сдан, регистрация прошла, но отменили автобус, потом опоздал поезд. Проблемы с онлайн регистрацией на рейс. В общем сейчас наконец написала, что они зарегистрировались. Скорее б уж добрались до отеля!

Вдруг появилась информация, что к нам может приехать… нет, не ревизор, другое должностное лицо. И все непонятно. Когда, да и приедет ли. Подразделения предупредили и все ждали. Но он не приехал. Я официально спросила у шефа, могу ли идти домой и радостно поехала. Зато стоило мне отъехать, как он звонит. Срочно понадобилась печать. Хорошо, что не ушла еще сотрудница из канцелярии. Пронесло. Постояла у светофора на аварийке.

Так, не влюбиться, не влюбиться… или наоборот – влюбиться?.. вот в чем вопрос. Вечером ужинала с очень интересным человеком. Мы списались лишь в понедельник прямо с утра, но это тот случай, когда все совпало. Желание, время, симпатии. Мы переписывались почти весь день, не останавливаясь. И несколько раз созванивались. Я впервые за последние несколько лет увидела человека, жадного до ощущений, эмоций, горящего жизнью, желающего нового. Это очень привлекло. Как сказал он сегодня по телефону- я такой же псих как и он. Его зовут Виктор. Он «просто директор». Он ищет любых знаний и информации. Он искренний, открытый. Похож на Дэниэла Крейга. Мальчишеский, хотя видно, что школа жизни была та еще. Но сохранил в себе радость и открытость новому. Он сказал, что хочет встретиться, но сегодня не может, у него встреча. Договорились на вторник. Я тогда сразу почувствовала, что за встреча. Мы выбираем, нас выбирают. Во вторник мы снова с самого утра начали болтать по вотсапу. В итоге он забыл бумажник, вернулся – забрал, но вышел с рожком для обуви в руке. Продолжив так трендеть целый день, вечером мы встретились. Он классный. Веселый, живой. Вот вроде банальное слово, а живых людей сейчас очень мало. И он равный. У него еще и дача оказалась рядом с моей. Мы оба испытывали это приятное чувство, когда не наговориться. Позвонил его сын, он сказал, что в магазин снова не успеет. Я тут не удержалась:

– Сегодня встреча, вчера встреча, и в магазин некогда сходить.

Он очень пристально посмотрел:

– Я хочу, чтоб ты знала, да, я вчера встречался с девушкой. Я давно договорился и поэтому поехал. Она умная, красивая. Но мне нравишься ты. Я хочу сделать тебе официальное предложение общаться.

Вот тут я смутилась. Я реально растерялась как девчонка. Аж в жар бросило. Мы договорились, точнее я попросила, не сливаться, не исчезать, спрашивать и отвечать честно. Идеально.