Разговор с человеком, которого нет

Даже если это прыгнуть с крыши.

Иногда просто хочется отключить мысли, отключить чувства, отключить себя… И на время оказаться в полной пустоте. Не в реальности. Не в этом доме, не с этими людьми, не в этом теле, не в этом городе, стране, мире. Не в этой жизни. Как можно дальше от всего этого. На том свете. И не важно, что его, возможно, нет.

Главное, что меня уже не будет в живых».

11

« – Сегодня я вновь вспоминала папу.

Сегодня я вновь ревела, как бесконечный осенний дождь, и давилась слюнями, как земля давится мусором и смогом.

Сегодня я вновь хотела попасть туда, в детство, в яркий солнечный день, на лужайку, которая была у нас там, в России, на даче.

Сегодня мне вновь хотелось просто умереть от горя, разорвать на себе кожу, лишь бы не осознавать того, какая жизнь у меня сейчас и какая была тогда. Конечно, когда ты был ребёнком, тебе всё казалось хорошим, но сейчас, глядя в прошлое, я понимаю, что тогда действительно было лучше. И глядя на настоящее – понимаю, что скоро будет конец.

А будущего у меня нет».

12

« – «Она скончалась мгновенно.

Это был удар… Хлопок. И всё.

Её никто не толкал и не заставлял, она сама шагнула в пропасть, с мыслями о том, что не смогла найти себя, не смогла исполнить свою мечту, не смогла угодить маме.

Она сама решилась на это, осознавая, что ей больше незачем жить…»

Так скажут обо мне уже совсем скоро, если никто меня не спасёт…

Но не спасёт ведь».

Часть 2

Грусть достаточна сама по себе, но чтобы получить от нее настоящее удовольствие, нужно поделиться ею с другими.

Марк Твен

13

– И что же теперь делать? Как теперь жить?!

Мама кричит, ругается, хватается за голову – не знает, куда деть себя от злости. Как всегда, ходит из стороны в сторону, постоянно смотрит на меня и держит в руках мокрую тряпку: в третий раз за сегодня стирала и как не вовремя. Глаза сверкают гневом, тёмные волосы растрёпаны, голос так громок, что хочется поморщиться или закрыть уши толстенными подушками. Закрыться в себе, лишь бы больше не слышать это вновь, не переживать очередную ссору.

Господи, как же не хочется снова всё повторять.

Желание быстрее это закончить нещадно жжёт грудную клетку, словно отчаяние использует её как фитиль, дабы выжечь меня всю и даже пепла не оставить. Но я не могу отвернуться, заняться своими делами или игнорировать – маму это выведет из себя ещё больше и тогда не жди пощады.

Но жаль, что смерть так и не придёт.

– Ты так говоришь, будто я виновата, что потеряла его, – говорю как можно спокойнее, но мама ещё больше вспыхивает.

– Конечно, виновата! Как можно было забыть телефон?! Ты же постоянно в нём сидишь!

– Может, его украли! – слабая защита против железной (глупой) логики мамы.

– Ты его потеряла, дура!

– Ты так говоришь, будто я специально его потеряла!

– Ага, случайно, – не верит мне мама. – Что теперь делать-то? Все прошлые телефоны мы уже давно отдали на переработку, а кнопочный у нас как будильник. А денег нет на новый! Никто у нас в этом доме не зарабатывает больше денег. А я и прислуга, и уборщица, и вообще робот! И настолько богата, что можно терять телефон хоть каждый день и покупать новый!

– Но я не теряла его специально! – кричу я, изо всех сил стараясь хоть что-то сделать для своей защиты.

– Не смей кричать на мать! – она замахивается тряпкой и бьёт по лицу. Слёзы с трудом удерживаются на глазах. – Я тебе не подружка, чтобы на меня кричать!

– Я тоже огорчена, что потеряла телефон! – всё продолжаю вскрикивать я.

– Не надо было терять его, идиотка!

Вновь удар, вновь боль – физическая или моральная? Вспышки смешиваются друг с другом, будто тысячи фейерверков взрываются прямо во мне и искрами обжигают то ли кожу, то ли сердце. А может, и всё сразу.

Как же больно.

– Но… мне нужен телефон…

– Зачем? – мать возвышается надо мной, как монстр, собирающийся растоптать маленького человечка. – Чтобы снова писать свою чушь? Не нужен тебе телефон, лучше сохранишь себе остатки зрения и разума! В ближайшее время я точно тебе не буду покупать новый телефон!

– Почему?! – вою я, пытаясь не заплакать и страшась мокрой тряпки. Точнее нового удара. – Я ведь случайно его потеряла, я не хотела! Я не виновата, просто так получилось…

– Я тоже не виновата, что не буду покупать тебе новый телефон, – мама, как всегда, непреклонна.

– Но я же ничего не сделала!

– Вот именно, что ты ничего не делаешь, – хочет просто добить меня она. Не физически, так морально. Сломать. – Ты бесполезная. Зачем мне дома бесполезный ребёнок? Ты не работаешь, не помогаешь, ничего не делаешь по дому. Зачем мне тратить на тебя деньги, покупать телефон, кормить? Ты не приносишь никакой пользы, поэтому и телефон тебе не нужен. Ты бесполезна.

И ни оправдаться, ни напомнить всю мою помощь ей, ни сказать ни одного слова, ни выставить себя в другом свете, ни изменить ничего. Мама не послушает, не изменит своего мнения.

Никогда.

Она уходит, оставляя во мне дикую ярость, пришедшую на место отчаяния. Бесит, что мама считает себя самой умной, что её мнение – это единственное верное мнение на всём свете. У кого-то другое? Значит, он просто придурок, не знает, что говорит и думает. А вот мать знает. И сопротивляться нельзя! Иначе что? Иначе «как ты с мамой разговариваешь?!», «Я сейчас тебя чем-нибудь тресну!»

А не приходило ли в её якобы супер умную голову мысль о том, что далеко не все проблемы (особенно моральные) можно решить «чем-нибудь тресну», работой или ещё чем-нибудь? Не, не приходило? А стоило бы.

Меня ужасно бесит, что мама может самым идиотским способом якобы решить чью-то проблему – точнее просто обесценить её. Она обесценивает чужие проблемы. Всегда и везде. И при этом её проблемы самые важные! Вот капец просто! Как можно серьёзно думать, что если какой-то подросток пойдёт работать, то все его моральные проблемы мгновенно решаться? Да ни хрена подобного! Может, некоторые и решатся, но скорее всего ещё больше прибавится: депрессия, усталость, чувство бездарности и беспомощности и многое другое.

Но маме всё равно на это.

– Никуда не уходи, а то мало ли где ты теперь будешь шататься без телефона, – мать хлопает входной дверью и закрывает квартиру на замок.