Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее
По всем вопросам обращайтесь на: info@litportal.ru
(©) 2003-2025.
✖
Наши в ТАССе
Год написания книги
2023
Теги
Настройки чтения
Размер шрифта
Высота строк
Поля
Ему стыдно было идти без хорошего подарка и он побежал в магазин, взял хайфайный (роскошный) бронежилет,[121 - Бронежилет – большой бюстгальтер.] расшитый цветами, тут же выбрал за 11.20 и сорочку. Нужна 54 размера, а были только пятидесятого. Нравится. Он решил примерить. По-своему. Когда он обнимал жену со спины, то на её груди на четверть не сходились его пальцы.
Таким же макаром разбежался он измерить похожего габарита весёлую соседку.
Со спины под мышками добросовестно обхватил её. Руки сошлись. Как-то нехотя они сами лукаво подскочили, накрыли под наушниками[122 - Наушники – бюстгальтер.] толстые груди, и он стал дурашливо теребить их ровно так, как это делают с выменем козы перед дойкой.
Всё это со смехом длилось какие-то секунды.
Но это увидела входившая в магазин Тамарка, дочь.
Анохин кисло покривился, как кот, которому дёгтем мазнули по губам, и, покрутив ручку воображаемого допотопного настенного телефона, доложил:
– Доводится до сведения многоуважаемой Лидии Кирилловне персональное сообщение ТАСС: Анохин развратно обнимал в магазине чужую женьшениху…
Он помолчал и смято заоправдывался в воображаемый телефон, мысленно отоваривая себя пяткой в грудь:
– Лидок!.. Я же не для чего такого… Не корысти какой для… Ради тебя ж… За все 11.20!.. И чтоб по вкусу. Правда, сорочка чуток коротковата и узка. Ну я таки взял. Моднющая ж вешша!
В субботу мы встали затемно. Убрали в огородчике за белым домом[123 - Белый дом – туалет.] три бачка картошки и разбежались. Он на работу стеклить, а я в библиотеку у Кремля за иностранными пословицами.
Перед отъездом он замочил рубахи. Вечером стирал и слегка сокрушался:
– Вот да… В растворе надо держать пятнадцать минут, а я с самого утра до восемнадцати вечера! Ну, ничего… Лучше отмоются.
Сегодня утром он мурлыкал песенки, гладил брюки, выстиранную рубашку. Готовился к торжеству жены.
А она в это время требовала в милиции, чтоб приехали на коляске и забрали мужа-изменщика.
– К тому же он вечно на подгуле! Заберите Христа ради!
Ей не хотелось, чтоб торчал он за праздничным столом. Она предпочла спокойно фестивалить, зная, что её клещ в надёжной каталажке.
Милиция не приехала.
Зато приходил к нам сосед-крендель и просил помочь выкопать картошку.
Уже принаряженный Николай Григорьевич с поклоном извинился:
– Не могу. Сегодня у меня торжество-с!
И в полдень он ушёл к Лидушке.
Но вот ещё не позно, а он уже дома. Что-то случилось?
Я помялся на месте. Скрип половиц разбудил его. Он встал и в грусти помотал головой.
– Никифч… Слушай последнее сообщение ТАСС…
– Хгм…
– Не хгм, а именно! Каждый из нас – ходячий ТАСС! И я, и ты, и все протчие-такие граждане – ходячие тассовцы! Ты думаешь, ты стал тассовцем, только когда переступил на Тверском порог ТАССа? Н-нет! Ты стал тассовцем, когда только заговорил в своей ссыльной заполярной Ковде! Все мы таскаем друг дружке свои новости. Чем каждый из нас не ходячая кроха ТАСС?
– Занятно… И что вы притащили на сей раз?
– Печальную весть. Меня выперли с деньрожки! И высочайше отказали Её Превосходительство от жесточайшей ебилейной сексдуэли!..
– Как же это случилось?
– И не спрашивай… Никифырч, ты б хотел лишний разок забесплатно полюбоваться человеком без мозгов?
– А разве есть такие?
Он тоскливо подолбил ватным кулачком себя в грудь:
– В нашем хозяйстве водются… Любуйся пока без платы. Ну будь мозги, разве б я выкинул такой перепляс? Это ж надо не иметь совсем никаких мозгов, чтоб на видах дочуни – зоркого и бдительного агента моей Кириллицы – тискать в магазине принародно чужую старую клюшку? Ну какой леший-красноплеший подкусил меня на эту глупую авантюру?
– Ну… Для дела же… Производственная необходимость… Хотели примерить на клюшке размер шапочек для близнецов.[124 - Шапочки для близнецов – бюстгальтер.] Всё пока простительно. Хотели купить эти шапочки в подарок своей юбилярше точно по размеру. И примерили чтоб не ошибиться. Какая тут особая крамола?
– Дочуня тут же доложила ей об этом моём магазинном выбрыке, и моя горькая Кирилловна из этой пустой шалости сделала сверхособый вывод! Для неё ж старался! А она этого не понимэ… Наотруб! И её я не виню. Вся вина на мне! Про таких долбонавтов даже стишки шлёпают. Вот таковецкеие:
Таял я наподобие воска,
Но увидел шедевр – и какой!
Черепная коробка. Без мозга!
Я узнал её. Снимок был мой!
Это про меня! Я себя узнал. Я б сам о себе накрутил бы такой же стишок. Только вот Женюра Лыткин меня обогнал. Молодчук! А я…
– Не убивайтесь так сильно… Кирилловна когда-нибудь вас поймёт.
– Что мне когда-нибудь поймёт?! А она сегодня высочайше отлучила меня от праздничной ебилейной ламбады!
– Не отчаивайтесь. Ебилеи тем и хороши, что они уходят и снова приходят. Остаётся терпеливо ждать…
– И я о том же стучу, – кисло покивал он головой. – Слушай уж дальше мою горькую песнь… В полдень я уже сиял у своей Лидушки. Она оторопела:
– Ты зачем припёрся, колбасный чёрт?!
– Ка-ак зачем? На гульбарий… На наш фестиваль радости!
– Как ты думаешь, ты тут очень нужен?
– Очень! Очень в квадрате!
– Ты тут нужен, как гинеколог телеграфному столбу! Не больше! Разворачивайся и гэть отсюда, козелино! Только, как говорят наши детки, ЗабВО![125 - ЗабВО – Забудь Вернуться Обратно.]
– С каких шишек должен я уйти? Да никуда я не пойду! Я пришёл на своё! Тут моя доля! Свиная голова… Пять пачек пельменей… Юридицки имею полное право!
Я таки уболтал Лидуню, вырвал себе угловое местечко за столом. В тоске махнул четыре стаканища и ушатался к себе. Вот и весь праздник… Весь!..
Он долго просидел в каменном молчании на диване и под гитару в грусти жалобно запел:
Таким же макаром разбежался он измерить похожего габарита весёлую соседку.
Со спины под мышками добросовестно обхватил её. Руки сошлись. Как-то нехотя они сами лукаво подскочили, накрыли под наушниками[122 - Наушники – бюстгальтер.] толстые груди, и он стал дурашливо теребить их ровно так, как это делают с выменем козы перед дойкой.
Всё это со смехом длилось какие-то секунды.
Но это увидела входившая в магазин Тамарка, дочь.
Анохин кисло покривился, как кот, которому дёгтем мазнули по губам, и, покрутив ручку воображаемого допотопного настенного телефона, доложил:
– Доводится до сведения многоуважаемой Лидии Кирилловне персональное сообщение ТАСС: Анохин развратно обнимал в магазине чужую женьшениху…
Он помолчал и смято заоправдывался в воображаемый телефон, мысленно отоваривая себя пяткой в грудь:
– Лидок!.. Я же не для чего такого… Не корысти какой для… Ради тебя ж… За все 11.20!.. И чтоб по вкусу. Правда, сорочка чуток коротковата и узка. Ну я таки взял. Моднющая ж вешша!
В субботу мы встали затемно. Убрали в огородчике за белым домом[123 - Белый дом – туалет.] три бачка картошки и разбежались. Он на работу стеклить, а я в библиотеку у Кремля за иностранными пословицами.
Перед отъездом он замочил рубахи. Вечером стирал и слегка сокрушался:
– Вот да… В растворе надо держать пятнадцать минут, а я с самого утра до восемнадцати вечера! Ну, ничего… Лучше отмоются.
Сегодня утром он мурлыкал песенки, гладил брюки, выстиранную рубашку. Готовился к торжеству жены.
А она в это время требовала в милиции, чтоб приехали на коляске и забрали мужа-изменщика.
– К тому же он вечно на подгуле! Заберите Христа ради!
Ей не хотелось, чтоб торчал он за праздничным столом. Она предпочла спокойно фестивалить, зная, что её клещ в надёжной каталажке.
Милиция не приехала.
Зато приходил к нам сосед-крендель и просил помочь выкопать картошку.
Уже принаряженный Николай Григорьевич с поклоном извинился:
– Не могу. Сегодня у меня торжество-с!
И в полдень он ушёл к Лидушке.
Но вот ещё не позно, а он уже дома. Что-то случилось?
Я помялся на месте. Скрип половиц разбудил его. Он встал и в грусти помотал головой.
– Никифч… Слушай последнее сообщение ТАСС…
– Хгм…
– Не хгм, а именно! Каждый из нас – ходячий ТАСС! И я, и ты, и все протчие-такие граждане – ходячие тассовцы! Ты думаешь, ты стал тассовцем, только когда переступил на Тверском порог ТАССа? Н-нет! Ты стал тассовцем, когда только заговорил в своей ссыльной заполярной Ковде! Все мы таскаем друг дружке свои новости. Чем каждый из нас не ходячая кроха ТАСС?
– Занятно… И что вы притащили на сей раз?
– Печальную весть. Меня выперли с деньрожки! И высочайше отказали Её Превосходительство от жесточайшей ебилейной сексдуэли!..
– Как же это случилось?
– И не спрашивай… Никифырч, ты б хотел лишний разок забесплатно полюбоваться человеком без мозгов?
– А разве есть такие?
Он тоскливо подолбил ватным кулачком себя в грудь:
– В нашем хозяйстве водются… Любуйся пока без платы. Ну будь мозги, разве б я выкинул такой перепляс? Это ж надо не иметь совсем никаких мозгов, чтоб на видах дочуни – зоркого и бдительного агента моей Кириллицы – тискать в магазине принародно чужую старую клюшку? Ну какой леший-красноплеший подкусил меня на эту глупую авантюру?
– Ну… Для дела же… Производственная необходимость… Хотели примерить на клюшке размер шапочек для близнецов.[124 - Шапочки для близнецов – бюстгальтер.] Всё пока простительно. Хотели купить эти шапочки в подарок своей юбилярше точно по размеру. И примерили чтоб не ошибиться. Какая тут особая крамола?
– Дочуня тут же доложила ей об этом моём магазинном выбрыке, и моя горькая Кирилловна из этой пустой шалости сделала сверхособый вывод! Для неё ж старался! А она этого не понимэ… Наотруб! И её я не виню. Вся вина на мне! Про таких долбонавтов даже стишки шлёпают. Вот таковецкеие:
Таял я наподобие воска,
Но увидел шедевр – и какой!
Черепная коробка. Без мозга!
Я узнал её. Снимок был мой!
Это про меня! Я себя узнал. Я б сам о себе накрутил бы такой же стишок. Только вот Женюра Лыткин меня обогнал. Молодчук! А я…
– Не убивайтесь так сильно… Кирилловна когда-нибудь вас поймёт.
– Что мне когда-нибудь поймёт?! А она сегодня высочайше отлучила меня от праздничной ебилейной ламбады!
– Не отчаивайтесь. Ебилеи тем и хороши, что они уходят и снова приходят. Остаётся терпеливо ждать…
– И я о том же стучу, – кисло покивал он головой. – Слушай уж дальше мою горькую песнь… В полдень я уже сиял у своей Лидушки. Она оторопела:
– Ты зачем припёрся, колбасный чёрт?!
– Ка-ак зачем? На гульбарий… На наш фестиваль радости!
– Как ты думаешь, ты тут очень нужен?
– Очень! Очень в квадрате!
– Ты тут нужен, как гинеколог телеграфному столбу! Не больше! Разворачивайся и гэть отсюда, козелино! Только, как говорят наши детки, ЗабВО![125 - ЗабВО – Забудь Вернуться Обратно.]
– С каких шишек должен я уйти? Да никуда я не пойду! Я пришёл на своё! Тут моя доля! Свиная голова… Пять пачек пельменей… Юридицки имею полное право!
Я таки уболтал Лидуню, вырвал себе угловое местечко за столом. В тоске махнул четыре стаканища и ушатался к себе. Вот и весь праздник… Весь!..
Он долго просидел в каменном молчании на диване и под гитару в грусти жалобно запел:
Другие электронные книги автора Анатолий Никифорович Санжаровский
Последний отзыв
Книга дельная. Без воды, приводятся реальные кейсы и способы их разрешения. Много практичных полезных советов и методик. Кое-что уже испробовала в дел...
Далее