Колокола весны

– Магине… Есть шах – есть на него и шахиня. Есть маг – сыщется на него и магиня!

– А-а, понял…

– Внимай! Читаю: «Потомственный маг Марфа Власьевна. Ушла жена? Верну и налажу отношения. Поставлю мощную защиту от измен. Сниму порчу, сглаз, венец безбрачия, восстановлю мужскую силу, заговорю недуги. Мощный финансовый обряд «Золотое руно» на привлечение денег, карьерный рост и успех в работе!» Ну!? Дарует всё в комплексе! Жену! Здоровье! Деньги! Согласен?

– Не надо. Наколдует ещё с короб чёрте чего…

– Тэ-экс… Ну… Тогда… – Сам читал… Тайский мультимиллионер Арнон Родтонг предлагает десять миллионов батов[139 - Тайский бат равен 2,07 рубля.] и свой бизнес – плантации по выращиванию дуриана – тому, кто женится на его 26-летней дочери Карнсите. Девственница! О!

– Подумаешь! Всем девкам Боженька за просто так дарит звёздочки[140 - Звёздочка – девственность.]

– Да не все просто так отдают! Вон парижская студенточка за миллион триста тысяч долларов продала свою звёздочку лондоскому банкиру и бесплатно в него влюбилась. А тут… Национальность жениха не имеет значения. Миллионер уточнил, что ему не нужен кто-то особенный, и он будет рад видеть мужчину, который любил бы его дочь и работу на его плантациях. Вопреки распространенным догадкам, девушка недурна собой. Она слишком занята своей карьерой, так что на поиски бойфренда у неё просто нет времени. Свободно владеет английским и китайским! У тебя вот тоже в загашнике целых два института! Ну!

– Так эта мисс не знает русского! Не, не сосватаете! И что я забыл в Таиланде?

– Свою судьбу! Свою кларку целкин[141 - Клара целкин – девственница.] Карнситу и сто миллионов батов. Столько стоят папашкины сады.

– Не о том хлопочете! Никаких Таиландов!

– И какая твоя идея на эту минуту?

– Что ж тут неясного? Мне чего попроще… Я совсем о другом… Ваш авторитет, ваша рекомендация, – толку я свою ступу, – помогли б мне связать семью… Я понимаю, райком не сваха. А почему, собственно, не быть ею по совместительству? Вот вы улыбаетесь… Бодрость изливаете… Конечно, у вас душа, а у меня балалайка… На вас накатило веселье. А мне не до улыбок. Уходят годы… И не у меня одного… Где-нибудь в Трудолюбовке или на том же Золотом хуторке, или в той же Голопузовке на таком же полозу едет какая-нибудь горевая сиськодёрка[142 - Сиськодёрка – доярка.] ли, свекловичница ли, птичница ли… У себя в селе то ли годы, то ли история какая вышибли её из цены. Сама в другое село она не шатнётся искать себе жениха, как не поедет за девять земель в область в то знакомое бюро. Вот в Воронеже бюро… Что ж это бюро нипочёмушки до деревни не дойдёт? Что бы да вам не подумать про такое бюро в Двориках? Пускай сначала хотя бы в райцентре? Оглядись да ладь бюро уже кустовое, на несколько деревень. Можно открыть там летучее. Один год оно работает на эти два села, в новый год – на те два и так по кругу, покуда всех николаевских женихов и невест не пересватает. А то… Надои, центнеры, привесы, гектары… Ума не дам… Вы всё это планируете сверху донизу, из кожи вылупаетесь – вон как во всё это вникаете! Вон как за всем за этим следите… А мой быть, прежде не грех побеспокоиться о живом человеке? А уж потом о центнерах? Взять вот так легко да и поменять местами. На первое поднять человека, а уж за спину ему, на второй план, пихнуть центнеры в чувалах? Да знаете, как вы подвинете разом всё! Единым махом два дела побивахом! За двумя зайцами погонитесь – оба будут у вас в лапках! Да выведи вы человека из беды, помоги только радость найти, он вам, одурев от счастья, этих центнеров наворочает, как танк, сверх всех ваших планов. А то… Вы распрекрасно знаете, сколько вам надо сдать того-то и того-то тогда-то и тогда-то. Всё это у вас по месяцам-кварталам раскидано. А задумывались ли вы, с какой душой люди работают все эти ваши планы? А знаете ли вы, сколько у вас в районе несчастливых? Или у вас в статотчётке нет такой графы?

– Графы такой действительно нет… Но пищи для размышлений предостаточно.

– Что размышлять… Надо бы дело делать.

– Само собой. И дело будем делать…

– Не хотите ли вы сказать, – подпускаю в весёлой надежде, – что берётесь-таки подыскать мне тётку с маленькими минусами?

– Ко-го-о?! – в оторопи привстал Сяглов. – Тётку? Нянечку? Ты что же? Больной?

Его всего перевернуло не то, что я просил помочь найти жену, – он привык ко всем моим неожиданностям – его срезало то, что жену я назвал тёткой. Про себя я жён называл тётками. Как ни берёгся, сорвалась, упала с языка тут эта тётка.

– Это уже предел, – с чужеватинкой в голосе подбил он бабки. – Вдуматься… У тебя в словах свой смысл, отличный от общепринятого. Супруг, насколько помнится, означает: в паре запряжённый в одну упряжку. Но ты ни с кем в одну упряжку не летишь впрягаться. Ты ищешь не супругу, а тётку, удобную, выгодную во всех отношениях, которая бы тебя обихаживала, кормила, как ребёнка, делала бы в доме всё. А ты бы сидел на печи и ногой сверху показывал, что ей делать дальше. Что ж это ты за прынц за датский! Не-е… У него шишка дымится, а я… Да не разбегаюсь я тебе искать!

– Вам же и дороже обойдётся. Напишу на вас в Москву. Мол, не заботятся в Двориках о трудовом человеке…

– Видал! Ему не хватает моей заботы! Да, по части розыска новой тётки я и ноготком не пошевелю! Сам ищи. А как найдёшь и если что там у вас не заладится – вот тебе скорая помощь! – щёлкнул он ногтем по газете. – Золотая кудесница-чудесница Слухай. Это фамилища такущая. Так слушай, что тебе предлагает эта госпожа Слухай. «Слухай Ксения Пантелеймоновна. 100 % возврат любимых за один день. Результат навсегда». О темпы! – торжественно вскинул он указательный палец. – «Без греха сделаю сильнейший приворот на всю жизнь (за 1 день!). Верну Вам любовь и всегда тёплую постель (полная сексуальная зависимость любимого человека от Вас!). Помогу Вам стать желанным и интересным для женщины (награжу Вас даром очаровывать!). Сниму наведённое колдовство, ворожбу, порчу. Быстро уничтожу любовную связь на стороне. Результат увидите в день обращения! Мгновенно избавлю от соперника. Результат почувствуете сразу! Накажу разлучника и восстановлю разбитую семью! За один день заставлю жену возненавидеть своего любовника и бросить навсегда! Очень сильная, честная работа!» Ну как?

– Мимо проскакиваем эту кислую станцию, – тоскливо говорю я. – Вы на эту Ксюшку в латаных панталонах не перекидывайте свою государственную работу. Чего нести пургу о семье, которой ещё нет? Всё же придётся мне капнуть на вас, извините, в сам цэка или в комитет глубинного бурения…[143 - Комитет глубинного бурения – КГБ.] Правда есть, её не съесть… Москва разберётся…

– Что Москва!? – сквозь зубы зыкнул Сяглов, едва удержавшись от многопартийного мата. – Ты и дорогую ООН осчастливь! Нигде и ни у кого не будет безработицы. Все будут в поте лица искать тебе тётку, поилку и кормилку!

– ООН не трону. А в Москву…

– Кончай этот кобеляж![144 - Кобеляж – заносчивость, вызывающее поведение.] Хватит аллилуйю за хвост тянуть! – в сердцах толкнул он ко мне литую стопку бумаги. С пристуком накрыл её открытой ручкой. – Нет в тебе порядка, дисциплины… Пиши!.. Не по специальности работаешь, не по специальности и живёшь!.. Не мной сказано: «Родившись человеком, довольно сложно жить по специальности». Сложно! Да только у тебя всё просто. В домашнюю работу тебя не воткнёшь!.. – Он пристукнул по стопке бумаги пухлявой ладошкой: – Пиши. Только правду! Так и пиши: я, такой-то, несусветный байбак и матёрый, запатентованный прихлебатель… Можешь помягче поставить… иждивенец, в полном здравии… но до того обленился, что не хочу самому себе искать…

– А что это вы меня в иждивенцы произвели? – выпустил я коготки. – Я хоть копейку у вас просил?

– Копейкой тебя осадишь! Пока одиннадцать лет толокся в двух вузах, ты сколько у государства счавкал? Скажешь, ни грошика не спионерил? Или ты бесплатно грыз кочерыжку науки? Долги отдавать думаешь?

– За училище я готов. Наладилось бы с семьёй, гляди, я ещё и вернусь барабанить в армию… Но СХИ… Оно всегда так… «Когда всё зарабатываешь своим горбом, на тебя смотрят, как на верблюда»… Деревяшками за учебу в СХИ вы меня не тыкайте. Не стегайте по глазам. Тут всё чисто. По справедляку. У государства я не лизнул ни копеюшки!

– Просто поменял государственный карман на женин. Перед каждой сессией бросал работу. Готовился. Сдавал. Устраивался на новую работу. В году по три месяца ни рупия не получал! Итого полностью полтора года кормила тебя бедная Александра Григорьевна! И чем ты ей отблагодарил? Сбрызнул в цветущую Грузию и далее везде?

И пошла тут до сблёва претоскливейшая лекция на тему "Есть ли жизнь на Земле?" Припомнилось мне и то, что за шесть лет я не принёс Саньке ведра воды, и то, что ни разу не наколол дров. Легло в строку и то, что по временам питался я с Санёкой подврозь, что звал её иногда миссис Гуантанамо…[145 - Гуантанамо – американская тюрьма, известная зверскими пытками.]

В получку часом накатывало на меня, я предлагал: "Санюха! А давай-ка питаться вразнопляску. Всяк сам по себе". – "Давай".

Нагребу полный угол тортов, кулей с дорогими, в нарядных обёртках, конфетами, с печеньями, с пряниками, с пастилой, с мармеладом. Притараню полмешка бубликов. Чуден бублик! Кругом объешь, а в серёдке так нет ничего. За что только и кинуты бабашки?.. Ну, натаскаю ещё мандаринового варенья…

Степенно накрываю поляну на одну персону…

Неделю я царствую за ширмочкой в своём углу.

Разложу на табурете с дыркой посередине свои богатства. На полу сяду на пятки. Дую чай.

У меня культурная диета.

Утром один чаёк. В обед чайковец. Вечером чаище.

Сегодня чай. Завтра чай…

Только знай меняй воду в аквариуме.[146 - Сменить воду в аквариуме – помочиться.]

Санёка не сядет за стол, не позови чтобушки меня.

Да нужны мне её щи!

Я ни разу не звал эту Гуантанамищу на чайковского. Перетопчется!

И она ни разу не закатила мне день Бородина.

Ну, одинцом сижу себе, гордо знай в поту распиваю вдвоём с тортиком чаёку.

Иногда прискажу, если Санькя где близко:

– Была жена, да корова сожрала. Да кабы не стог сена, самого бы съела!

Эти мои чаепития в одиночку на полу Санькя прозвала половыми игрищами.

После моей культурной чайной диеты можно б перескакнуть вообще на бесплатную голливудскую диету. Эти звёзды как ловко присобачились! Чтобы похудеть, без разбору бомбят жуков, пауков, тараканов, червей, муравьёв! Этого добреца у нас в Двориках внавалищу! Актриса Сальма Хайек особо обожает копчёных кузнечиков и уверяет: "Приготовленные во фритюре муравьи хороши с гуакамоле". Я б тоже устроил богатую муравьиную обжираловку. Так у меня нету фритюрницы. А потому всех синедвориковских муравьёв дарю бесстрашной Сальме! Пускай на здоровьице голливудит и дальше!

Ну, за неделю всё своё я, ушатый, по-стахановски дохлопаю, смахну последние сладкие крошки в рот и убираю на глубоких вздохах ширмочку. Прощайте, милые половые игрунюшки! Не царское это дело сидеть голодом. Я ж не китайчик Чунг Ваи[147 - 17 лет назад на западе Китая при землетрясении обрушилась шахта, все 118 шахтеров погибли. Шахту закрыли. Тем не менее группа шахтеров недавно возобновила работу в заброшенной шахте и случайно обнаружила шахтера. Ему удалось выжить внутри смертельной ловушки в течение 17 лет. 59-летний спасенный шахтер Чунг Ваи был в очень плохом состоянии. Он был доставлен в ближайшую больницу. Чунг единственный, кто остался жив. Ему помогло выжить вентиляционное отверстие, к которому он был ближе остальных шахтёров и которое было единственным доступом свежего воздуха. К тому же ему помогло продержаться то, что на случай обвала в шахтах были большие запасы продовольствия. Несмотря на это, ему пришлось есть крыс и мох.] и вовсе не Джани.[148 - Индийский йог прожил 70 лет без воды и еды. Индийские доктора изучают поразительный и беспрецедентный случай, произошедший с 83-летним священнослужителем штата Гуджарат Праладом Джани. Как утверждает индиец, ему удалось провести без воды и еды последние семь десятков лет. По словам Джани, когда ему исполнилось 8 лет, он ушёл из дома и начал скитаться по миру. Тогда он научился ничего не пить, не есть и не ходить в туалет, а свыше ему якобы был послан божественный эликсир, поддерживающий силы.] У меня нету его божественного эликсира.

Грешил я тихо.