Колокола весны

А они всё попадаются или мочёные козы, пиянистки, или чересчур правильные, или дурки с папиросами. Ненавижу курячек! Ведь курящая курица – это унитаз, которым пользуются, но в котором ни разу не смывали! Так что мне ни те, ни те, ни те не годятся.

Сам я не пью, не курю. Тихий, спокойный, домовитый.

Мне б с такими дефектами найти какую себе в пару… С дефектами легче прожить. Сам я уже седой, как мерин. Для равновесия пускай и она будет с брачком слегка. Ну, очки её я ещё вытерплю. Ну, оспу там… Ну, пускай подхрамывает… Если ей так уж охота… Ну, подкашивает… Пустяковый изъянишко мне не помеха.

Пускай только будет она физически здоровая. Чистоха… Не стакановка… Чтоб не воровала… Чтоб отзывчивая была. Аккуратная. Ценила чтоб домашний уют. Чтоб негулячая была. Понимала чтоб меня…

С дитятком, с прицепом, не хочу. Вон Козулину чертихвостку, Санькина звурёныша с рук не спускал. Всё одно не то. Чужая, не моя кровушка.

И я не один такой искатель.

Вон в Китае одинокий тридцатилетик пробежал по автостраде 222 километра за 45 часов. Во имя любви! Свой марафон он назвал «За веру и за неё». Надеется бедолага так найти любовь. Его девиз: «Делайте то, что любите, и вы встретите того, кого полюбите».

За весь забег он останавливался отдохнуть лишь на три часа. В поддержку к нему на марафоне присоединялись некоторые сочувствующие спортсмены.

Езжу я. Езжу…

«Жизнь жительствует»…

Глянется какая генерал-деваха, ватно подойду. Поздоровкаюсь. Чуток настрою тишину, помолчу как бы для передышки-разгонки да и леплю своё:

– Я королевским замашкам не обучен. Я слова про любодружие складывать не умею… Я хочу на тебе жениться… Какой вот есть, такой вот и есть…

Чуть ли не бежмя она от меня.

А что я поделаю?

Я знаю, так нельзя подходить к незнакомому человеку.

А как надо?

Пособий, как ухаживать за теми же тёлками или свиньями, сверхраздостаточно. А как подойти к незнакомке? Как сладить семейную жизнёнку?

Неужели про это люди ничего не знают, раз ничего не пишут?

Ездил я в Воронеж. В бюро знакомств.

Мне говорят:

– Оденьтесь получше. Приезжайте на танцы. Потанцуете. Познакомитесь. Поговорите…

А я посылаю их лесом:

– Мне ваши плясандины до лампады. Я танцевать не могу. Разговаривать не могу… Ля-ля – тополя… Это не моё… Я не разговаривать… Я жениться хочу! Мне красуню не надо. Мне б… Руки-ноги по бокам, голова на возвышенке в центре… Весь наличный комплектишко первой необходимости на месте… Мне ну и ладнушко.

Понятно, ни на какие те скачки я не поехал.

Я прямым налётом в рейхстаг.

Райком свой, ближе и как-то понадёжней того бюро.

Нарезаю пряменько к первому. К Виктор Семёнычу.

Виктор Семёныч у нас давно. Он ещё вызволял меня из голодной эпопеи в Малиновых Буграх. Знает меня как облупленку.

Спроста захожу. Сразу речь.

– Вот выговор! – кидаю с порожка. – Это вы – пожалуйста! По части выговоров вы мастаки. Этому за срыв сева, тому за молоко… И грамоты под вашей властью… Но я пришёл к вам не за выговором, не за грамоткой… Знаю, надо – станете вы искать человека на место бригадира, управляющего, завфермой. Расшибётесь, а найдете. А вот при мне не первый год пустует свято место жены. Почему вас это, извиняюсь, не колышет? И вообще. Вот почему человек один? Почему он столько лет состоит в холостом звании? И что, вас это ни под каким соусом некасаемо?

– Говоришь ты, Валерий Лодыревич, много, а послушать нечего, – с лёгкой обидой в голосе возразил Сяглов. – Напрасно ты так сразу…

Сяглов запнулся.

Осторожно выдернул из-под перекидного календаря газетину. Разостлал передо мною по столу.

– С единственной думой про тебя еле выпросил вчера в поезде у одного. А ты… Смотри, сколько я тебе невест привёз! На любой вкус! – постучал ногтем в полосу с объявлениями. – Мармеладки все ещё свеженькие. Можно сказать, только что с огня. Газета ж выскочила тринадцатого июля. Три дня назад. Пиши любой. Ну, хотя бы вот этой.

"Царевна-несмеяна 24 лет, рост 1б5, волосы русые, глаза голубые, ждёт Емелюшку 18 – 40 лет, каштанового, рыжего или русого, с шоколадными глазами, можно с конопушками, рост 165 – 185, без усов". Ну, выходишь на связь?

Я дал отмашку. Проскакиваем эту остановку!

Сяглов на подкрике:

– Ты оперируй фактами, а не голым пальчиком!

– А чего тут оперировать? Подожду… Не под масть я этой царёвке. Я не царевич. Даже не сиятельный граф. Не рыжий. Я уже седой.

– Самокритично. Хвалю! А что на это скажешь? «Высокая, худенькая…»

– И не читайте дальше!.. Тоже мне радость всепланетная. Худенькая!!! Да на что мне эта глиста в платочке? Щёки, поди, мохом позаросли… Не брилась же со дня рождения…

– Ты чего про какой-то мох пуржишь? Я тебе про мох читал? Про бритьё читал?

– Тут и без громкой читки догадаться можно…

– Ну-ну… Ладно. Проезжаем этот разъезд… А вот… Внимай обоими ушками. «Озорница с достойной головушкой рада отдать всё тепло своей души и сердца шалуну-девственнику с бесёнком в глазах, бесконечно ритмичному, признающему культуру и искусство во всех его проявлениях…» Твой ход?

– Картина Репина «Не ждали»! Ну к чему мне это искусство? Слишком много хочет… На самой, поди, негде печатку хлопнуть, а ищет девственника…

– Тэ-экс… А вот… «Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку…»

– Мимо! На что мне её лодка с червями? Она что, разбежалась прикнопить меня на червивую диету?

– Рыбачка она, наверное…

– Пусть там у себя и рыбалит! А то намахнула сети на всю державушку…

– Гм…Ну а эта? "Стройная женщина 30 лет, русская, рост 166 см с высшим образованием, ищет спутника жизни до 40 лет. Писать: 483310, г. Талгар, главпочтамт, предъявителю паспорта У-ИА № 610262". Чем плоха? А?