Письмо, длиною в жизнь. Часть I

Письмо, длиною в жизнь. Часть I
Алёна Якунина

Это мой первый опыт, и моя история, не судите строго, для меня это слишком открыто, эмоционально, как сама жизнь…

Посвящается самой яркой любви, сильным чувствам, которые мечтаешь испытать… она не прошла меня стороной, и такая больная развязка, но об этом во второй части, а сейчас о сильном, непонятном переживании и воспоминаниях, о жизни, других встречах…

Полтора года назад я мечтала о любви, встрече, ездила к своей подруге ясновидящей Ольге, которая мне рассказывала о встрече с рыжеволосым мужчиной… Я помню она говорила, в чем я одета, как мы гуляем, что мы приняли решение быть вместе… Я подгадывала потом и искала эти отношения, и ошибалась…

…Я его встретила, спустя полтора года, неожиданно, и как обычно я отмахиваюсь от сложных эмоционально отношений, я бежала от них, боялась их, не подпускала… И лучше и от них бы бежала, сломя голову, но пришлось пройти те эмоции…

Алёна Якунина

Письмо, длиною в жизнь. Часть I

Как долго я тебя ждала…

Посвящается самой яркой любви, сильным чувствам, которые мечтаешь испытать… она не прошла меня стороной, и такая больная развязка, но об этом во второй части, а сейчас о сильном, непонятном переживании и воспоминаниях, о жизни, других встречах…

Полтора года назад я мечтала о любви, встрече, ездила к своей подруге ясновидящей Ольге, которая мне рассказывала о встрече с рыжеволосым мужчиной… Я помню она говорила, в чем я одета, как мы гуляем, что мы приняли решение быть вместе… Я подгадывала потом и искала эти отношения, и ошибалась… Примеряла описание к мужчинам, которые не были моими, я пробовала, влюблялась в нарисованную картинку, но быстро выгорала, в душе пустота, раздражение, которое накапливалось и когда расставались, они уходили, эмоций не было… пустота и равнодушие. Через месяц полтора они начинали звонить, разбираться, эмоционировать, спрашивать, как дела, давай дружить, общаться с намеком вернуться, но мне было все равно, не было любви, вспоминая отношения, я только вздыхала и понимала не хочу…

Я ходила по кругу, наступая на одни и те же грабли, когда выбирала мужчин сама. Я понимала, что нравится один и тот же типаж, поэтому старалась отойти и ждала своего. Я очень позитивна, всегда верю в светлое, хорошее, знаю, что так и будет и я встречу своего любимого, единственного.

…Я его встретила, спустя полтора года, неожиданно, и как обычно я отмахиваюсь от сложных эмоционально отношений, я бежала от них, боялась их, не подпускала…

Глава1

Случайная встреча, когда ко мне заглянул через дверь моего кабинета молодой, очень симпатичный рыжеволосый парень, в майке и спортивных трико, я еще подумала, своеобразный как все IT специалисты. Я разговаривала по телефону, но попросила зайти и присесть. Это был руководитель IT службы и раньше мы только общались по телефону, но личного знакомства не было. Он просто нашел повод, чтобы зайти на меня посмотреть, так как его сотрудник приходил ко мне настраивать удаленный доступ и потом с комментариями вернулся, что типа там такой коммерческий директор… Он и пошел посмотреть на меня…

Поговорили об электронном документообороте, необходимом для сети и что для этого нужно сделать. И попрощались. Я посмотрела и забыла.

Но он напомнил о себе на следующий день.

Пришел на следующий день, в конце рабочего дня, уже по-другому одет, белая рубашка, брюки и я на него обратила внимание, что как он хорош собой, какое тело, какой он большой и высокий, и какой он привлекательный. Я в этот день неважно себя чувствовала, немного простыла и устала, и выглядела уставшей, задал вопросы по поводу документов, я решила обменяться телефонами для быстроты общения, т. к. по внутреннему номеру не всегда легко дозвониться. Написала свои контакты и сделала комплимент солнечной внешности.

В ответ получила куча комплиментов своей внешности…

И вечером началась переписка, утро с пожеланиями хорошего и продуктивного дня. Мне было приятно, вечером, с пожеланиями приятного вечера. Я лежала в ванной отогревалась, т. к. немного знобило, на работе было холодно, и я промерзла. Это был сентябрь, 14 число. Я написала о том, что не здоровится, лежу отогреваюсь, мне посочувствовали и написали, что пригласили бы на массаж согревающий, я улыбнулась, и отказалась.

А дальше пожелания хорошего утра, дня, и желание встретиться погулять. Общались, созванивались, я отказывалась, не понимала зачем, он моложе, и я понимала, что он мне понравится, и мне захочется больше. Я отказывалась как могла, давайте просто общаться, приходите на кофе, просто дружить. Мне не нужны проблемы на работе, я была спокойна, мое состояние никто не тревожил, я была равнодушна ко всем, но понимала, что он меня затронет, этот молодой человек, я буду переживать, хотеть, ждать. Я боялась и хотела… Он хотел встретиться вечером, поздно, для меня вечер в 21.00 был достаточно поздним для первой встречи, лучше не так поздно и на нейтральной территории. Стало холодать. И я решила ладно, мы договорились встретиться, решила, что буду вести себя в руках. Спросила про форму одежды, он сказал удобная, какую не жалко испачкать. Мне стало не по себе, у меня нет такой одежды, я от всего избавилась при переезде на новую квартиру, вот и задумалась, в чем ехать. Пришлось покупать теплый спортивный черный костюм… Но было холодно, решили попить кофе где-нибудь и время я перенесла на 20.00. В связи с этим наша встреча не состоялась. Я, как девочка решила, что встречаться в 21.00 поздно, нужно более раннее время для приличия (кому они нужны собственно…). Ок, договорились о приезде и куда, но…

Он: – Елена Викторовна, не успеваю и фото с фабрики. Не сегодня. Чиним линию на столешках.

Я: – Поняла, хорошо, что предупредили. Удачной починки и хороших выходных.

Я IT специалистов и программистов считаю «небожителями», они много умеют, знают, в отличии от нас простых пользователей….

Я выдохнула и решила, что раз нет, значит не судьба и хорошо. Значит встречи не будет и мне проще, буду жить и работать как прежде, что не нужно испытывать судьбу.

И пожелание хороших выходных на следующий день. Я улыбалась и отвечала, что и Вам, кинув солнечный кофе с посыпкой, который напомнил мне его.

Виктор не отпускал своим внимание, пожелания хорошего дня, комплименты о том, что выходные такие же прекрасные, как и я сама. Мне было приятно, я отвечала с улыбкой. Так постепенно я привыкала к его вниманию. А он удивлял меня тем, что постоянно работает. Я спрашивала, это дополнительный заработок, а он нет, много задач и проектов, днем все разобрать не успевает…

Глава 2 Воспоминания…

Я давно перестала так работать, сутками, когда я жила одной работой. После Вектора, Асконы, я решила, что должна быть еще Жизнь. Конечно, когда пришла работать в Фарбен и настраивала всю работу, то тоже работать могла из дома до 23.-24.00 проработать, но я могла только какое-то время. Потом настроила, и больше положенных рабочих часов не работала. Нужен был отдых, чтобы не сгореть на работе. Что есть после работы жизнь, досуг, когда был дом, гражданский муж, мы дома планировали дела на участке, я помогала, или отдыхали, гуляли. Муж не разрешал после работы работать, необходимо делить семью и работу, ему не нравилось, если звонили по вопросам проблем на работе в выходные. Я старалась скрывать, уходила, разговаривала, решала вопросы доставки. Я привыкла жить семьей, когда все вместе. Так было 3 года моей жизни, когда я встретила своего полковника. Он переехал сразу ко мне и меня не отпускал ни на один день. Полностью закрыл своим вниманием, не оставил внимание ни на кого, да и я в нем растворилась, мне нравилось, что он все решает, что я чувствовала с ним себя ребенком, он меня учил всему. Мы стали полной семьей и это нужно было моей дочери, даже она говорила, что он заменил ей биологического отца.

Я стала ходить на курсы Стильняшки, и он меня поддерживал, возил, ждал меня в машине, ходил со мной по бутикам и вместе со мной выбирал мне одежду. У него был хороший вкус, он умел себя подать…

А у меня в то время было куча комплексов. Я не тратилась на одежду, я взяла дом, участок отдельный, вложилась в дом, в 1-й этаж, сделала полностью ремонт, естественно ушла в кредиты, переходы с одной работы на другую, все было непросто, и морально, и в денежном плане. Я была одна с ребенком. Я тратилась на обустройство, на отдачу кредитов, на ребенка и практически ничего не покупала себе. А если что-то покупала, это один магазин, я если прикиплю, мне удобно, то и одеваюсь в там. А что это скучно, местами не модно, обычно и серо, я просто не понимала. И вот встреча с Любой Троепольской, которая ушла из бизнеса в фэшн индустрию, и решила для девочек открыть курсы, но моя дочь походила немного и ей надоело, за то не надоело нам, мамам. Там я встретила свою будущую подругу Олю Жданову, но дружить мы с ней стали позже через несколько лет. На этих курсах я научилась смотреть по-другому на вещи, научилась миксовать, быстро выбирать сразу свои вещи, нам давала задание, а мы вместе с гражданским мужем выбирали, он меня поддерживал во всем. Научил красиво сервировать стол, и мы обязательно проводили семейное воскресенье вместе, ели с приборами, научил пользоваться ножом, и привил нам этикет. Мы должны были соответствовать ему.

Летом мы ездили всегда отдыхать на машине на юг, он всегда был за рулем, меня не сажал, очень редко, хотя знал, что у меня постоянные командировки, и он за меня переживал, звонил, узнавал, добралась или нет. Ему не нравились мои командировки, хотя я езжу хорошо, но у него воспоминания были о первой дочери, примерно моего возраста, которая разбилась на машине. Он много знал и очень интересно рассказывал. А так как он был военный и таких, как Вадим было очень мало, у него была развита память, он помнил все события, много проглатывал книг, много смотрел фильмов. Он писал книги, и по его книге сняли сериал. Я читала его книги, я читала всю предложенную им литературу, меня увлекали детективы, и он рекомендовал очень интересные книги к прочтению. У него было несколько образований – юридическое ВГУ, преподавал, режиссерское, военное, прошел все горячие точки, командир роты. Прошел все 90-е, все военные перевороты, и большой бизнес. Это то, что я знала, что по факту ничего не видела, кроме слов, рассказов и его близких друзей, которые также знали такую же информацию, что и я.

Он меня вывозил отдыхать, конечно, расходы делили, что-то он мог, что-то я. Я неплохо зарабатывала, но и он мне помогал в быту. Когда выезжали, я эмоционально выгорала, я так уставала на работе, что я всегда спала в дороге и спала несколько дней на море, посмотрю на море, и глаза закрываются. Несколько дней на восстановление, и когда организм набирался сил, тогда уже ездили и путешествовали везде в округе на машине, посещали много достопримечательностей, гуляли, каждый год выбирали разные места для отдыха и новые места для экскурсий. Этими всеми вопросами занимался Вадим.

Дочь всегда ездила с нами, для нее тоже было ценно, интересно, увлекательно, он делал наш отдых всегда запоминающимся, он о нас заботился. Хочешь полетать на самолете, он организовывал, хочешь в пещеры, на водопады, пожалуйста. Всегда с нами. Он был с нами даже когда мы ходили по магазинам в торговых центрах, он садился в кафе и читал, или смотрел интересующие его фильмы, так как он давал отзывы, смотрел ошибки в съемках, в одежде, оружиях того времени. Он разбирался во всем. Мы приходили и показывали, что выбрали, если сомневались, он шел с нами и помогал с выбором. Для меня это было очень ценно. Я была благодарна и любила…

Но это была другая любовь. Он был старше меня на 20 лет и нужно полагать, что у нас был редкий секс, мне хотелось, я молодая женщина, но он по договоренности мог примерно 1 раз в месяц, и потом я уже в его машине увидела, что с виагрой… Секс – это немного ласк, и 2 позы, при этом мне нужно было больше. Я себя еще не настолько знала, и в жизни я поздно вообще научилась кончать, и кончать только в одной позе. Я думала, так значит так, значит все хватит, и училась жить без секса или вот с такими редкими моментами, при которых я даже не всегда кончала.

Он давал мне другое, я уважала и ценила его, и в мыслях даже не было расстаться… Ругались ли мы? Да, бывало. Для меня денежная или финансовая сторона всегда была болезненной. Часто я больше давала, чем он. Я многого не знала, что карту, на которую получал пенсию, а она у него не маленькая отдал детям, которые в свою очередь отдали бывшей жене, которая тратила на себя… Да, он психовал, давление подскакивало, был эмоционален. Я не знала все его болезни, он сильно не рассказывал, что давление высокое, что у него повышенный сахар, что сердце стучит, когда такие вещи происходят. Что холестериновые бляшки, знала, что осколки в ноге, которые иногда зажимали нерв и он очень мучился от боли, а если понервничает, могли вообще отказать, болели колени и ему делали уколы. Осколки ему потом вынули, которые даже видны не были, те же военные врачи в лучшей клинике в Питере…

Глава 3

Он: – Есть такая фраза, что никто, кроме нас, это про IT отдел. Я давно женат на работе, уже 10 лет. Плохо, когда хобби и работа одно и тоже.

Я говорила, что мне тоже моя работа нравится, я всегда ей отдаюсь полностью, но давно для себя решила, что так не буду, чему я в принципе и следовала. Нет, конечно, бывало, что я и дома работала, смотрела почту, отвечала, переписывалась по работе. Но это не сутками, когда приходила утром и уходила ночью.

Как мне было приятно, когда мне он говорил и постоянно писал комплименты, о том, что я сногсшибательна, что он видит труды по формированию моей фигуры, корректный мейкап, правильное увлажнение кожи, грамотный выбор одежды. Он постепенно завоевывал мое сердце и делал это очень грамотно. Я старалась не поддаваться на его комплименты и просто вежливо отвечала. Где живет, как добирается, спокойные вопросы и спокойные ответы. И так переписка могла быть местами целый день. И к этому я тоже стала привыкать. Я спросила про его возраст, что он оказался младше меня на 7лет, что разница у нас в 1 месяц и он по знаку зодиака весы.

А он: – Если женщина прекрасна собой, прекрасный собеседник, интересный человек, с взглядом полного огня, интересом к жизни, вкусом, волнующими губами, почему бы и да… Главное, чтобы женщина испытывала желание к общению, с учетом, что с моей работой сложно планировать отдых… А Вас не смущает разница?

Я: – Нет, не смущает. Мы и так общаемся с тобой…

Он: – С Вами уже переходишь на сторону вуйаристов (сексуальная девиация, характеризуемая побуждением подглядывать за занимающими сексом людьми или «интимными процессами»), получаешь наслаждение уже от созерцания.

Я: – Ну… если Вас только это устраивает, запретить не могу.

Так и списывались, пожеланиями спокойной ночи и утром продуктивного дня.

Потом он написал, занят ли вечер? Я ответила, что будет в гостях Анастасия, будем пить вино и общаться. Как раз в этот день и придумали организовать женский клуб. Наброски что это и для чего. У меня тоже было желание чем-то заняться, было время, хотелось развиваться.

Вроде договариваться, а он уходит. Есть желание, но боится, что я не соглашусь. Витя вел правильную стратегическую игру, и меня же это подзадоривало. Или у него комплексы, что я не захочу с ним встречаться. Блин, а у меня у самой комплексов столько, хоть отбавляй. У меня самой столько неуверенности, что все в основной массе напускное, я стараюсь с ними бороться, но, к сожалению, если не пополнять мою чашу до краев, чаша начинает пустеть, комплексы вылезать, вылезать моя неуверенность… Я вижу свою красоту, но о ней мне нужно постоянно говорить… Постоянно твердить, что я красивая, любимая, и не сравнивать ни с кем, иначе будут вылезать тараканы и мое плохое настроение.

Я, естественно, психую: – Смотрите сами, Виктор. Если есть желание у мужчины, женщина может только подчиниться. Если нет желания встретиться и пообщаться, и лучше на расстоянии Вам наблюдать, что же, значит так. Командовать, заставлять, быть лидером, у меня только на работе. В жизни я обычная женщина, и не хочу быть лидером, чтобы что-то переигрывать. Да-да, нет-нет. Да, Виктор, Вы же весы, а я скорпион. Извините меня, если я не права.

Он с улыбкой: – Вы сами написали, почти официально.

Я: – Иногда меня несет… меня нужно тормозить и останавливать. Я не идеальна…

Я не идеальная, далеко не идеальная. Я стараюсь, но, если я устаю, у меня нет новых эмоций, моя чаша пустеет от невнимания, всё, я ломаюсь, закрываюсь в себе, мало общаюсь, меня ничего не радует. Даже мои любимые вещи, мой любимый дом, и мой любимый человек меня не радует. Меня нужно вытаскивать, брать в охапку, целовать, дарить кучу комплиментов, вывозить из дома, все равно куда, даже просто покататься на машине, чтобы сменить обстановку и вернуть меня к прежнему состоянию и эмоциям в глазах.