Письмо, длиною в жизнь. Часть I

В этот вечер произошла наша встреча. Он освободился и приехал, мы Настю отвезли домой, и я попросила его меня поцеловать. Я хотела понять, понравится мне или нет, всколыхнется или нет. Но как мне понравилось, что трудно было остановиться. Он отвез меня в Олимпик, мы с ним целовались, целовались. Он был такой большой, такой классный. Такой родной. Он меня как ребенка усадил на шею и носил, это было не описать какие это были эмоции. Мы сидели на лавочке, я сидела у него на коленях, мы молчали, обнимались, целовались и был такой кайф. Проходили люди, смотрели, и мне было все равно. Я была счастлива.

А потом мы поехали в центр и остановились в машине, и он делал такое, что я не могла даже сопротивляться, он так целовал меня там, внизу, что мне было все равно, кто проходит мимо… и потом пошли и спустились в пивбар, который знала, так как не раз там отдыхали с девочками, слушали выступления на гитаре знакомых ребят. И мы сидели, я пила еще пиво, возможно курили кальян, но я даже не помню, после выпитого вина, плюс пиво мое любимое, плюс расслабленность в руках Вити, и его поцелуи. Рассказывал о браке, о гражданском браке, о тяжелом расставании. Расставания не бывают легкими, если есть эмоции или эмоции переходят в ненависть. Рассказывал о наркотиках, о таблетках, когда уходил в другую реальность. Рассказывал о том, как он зарабатывал деньги и не маленькие на обработке порнофильмов. Как знает многих проституток, и работал в сопровождении их в охране. Для меня это было жутковато, это для меня темный, закрытый мир. Нет, я не святая, у меня были мужчины. Но я полна ограничений и комплексов. Такие я возвела в своей жизни, правильно или нет, но я не смогла бы так. Я в своей жизни решила учиться и работать головой, пробиваться и расти, трудиться на работе, в бизнесе, добиваясь результатов любимой работой. Я сексуальна, но всегда боялась своего тела, ощущений еще с детства, боялась себя трогать и возбуждать, никогда себя не ласкала, считала это развратом и все из детства. И никто мне не привил любить свое тело, раскрывать тело самой, научиться испытывать от себя наслаждение…

…Я раньше думала, да и сейчас такая, что мне все быстро надоедает, отношения, если нет любви, развития, если я не уважаю мужчину, то все, это крах, я закрываю отношения, так как начинаю раздражаться. Меня нельзя контролировать, я свободолюбивая, нельзя закрывать в стенах, я начинаю задыхаться. У меня клаустрофобия. Мне нужно выбраться, освободиться. Мне нужно пространство. Мне нужна Я. А если я начинаю сама утопать, я порчу жизнь и своим дорогим близким, меня все начинает раздражать, а если все накладывается на усталость, переживания, то у меня происходит нервный срыв… Но через какое-то время все заканчивается, обычно мне нужна эмоциональная встряска, даже наорать как следует, чтобы я почувствовала себя виноватой, тогда я постепенно успокоюсь, опять стану собой. Мягкой, пушистой киской, но при условии, что я люблю и уважаю любимого человека…

Глава 4

Так и продолжалось. – Как ты? Держишься? Как самочувствие?

И Витя спросил, есть ли у меня свободные пару-тройку часов провести эксперимент и запланировал на воскресенье. И прислал картинки сексуального содержания, ролевые игры, с хлопками по попе, а ты на столе и входит сзади. Это безумно возбуждало. Я уже не могла оторваться и конечно же всего этого желала.

Он приходил ко мне в кабинет и доводил до безумия. Возбуждал, притрагивался. Доминировал, я могла только сопротивляться тому, что я на работе, что кто-нибудь зайдет или увидят, сколько времени у меня Витя. И так уже «палились», а я не люблю сплетен на работе, которые могут извращать, и в любом случае, в каком виде я предстану в большой компании…

Он спрашивал про мои восприятия… хорошо или плохо… я не знала, я боялась, что очень хочу, что всё возбуждает и всё нравится…

Он: – Значит будет так, как ты захочешь, будет нежно и властно, так, чтобы ты расслабилась на полную…

Я: – Я хочу много поцелуев везде…, и я очень хочу тебя целовать везде, мне хочется нежно и властно…

Он: – Хочу, чтобы ты была сверху… село на лицо, и показала, как тебе нравится, когда я целую тебя там… Я хочу выпить тебя, всю, весь сок… Покрыть поцелуями все тело, проникнуть языком в каждую дырочку… ласкать твою потрясающую грудь, так чтобы ты видела, как сосок сжимается между моими губами, зубами… брать тебя всю без остатка, и отдаваться тебе весь… И еще один пункт, хочу лежать сзади, обнимая тебя за грудь, прижимаясь всем телом (Поза «ложки»), и чувствовать твое тепло, и закрывая от мира.

Да, что было со мной в этот момент трудно передать, да и сейчас, когда пишу, я испытываю сумасшедшие эмоции, у меня все горит внутри, я все уже это испытала, и так хочу этого повторения. Мы отошли, забыли, устали, перестали играть, перестали дарить яркие ощущения, все ушло в быт. Мне все нравилось и в быту, и помощь, и просто полежать, посмотреть фильмы, мне нравилось, когда делал массаж ножек, целовал, просто гладил и прижимал меня сзади… Я тоже могла не говорить, из меня нужно иногда вытаскивать эмоции, я же скорпион, я же скрытная, или могу быть высокомерной, а внутри все будет разрываться… Со мной нужно постоянно говорить… Мне постоянно нужно вот такое маленькое внимание, почувствовать, что я и только я любимая…

Я: – Да, это моя любимая, чтобы ты, мой любимый мужчина, закрыл меня ото всех, засыпая так… после бурного и завершающегося оргазма… просто лежать… это счастье… Языком глубоко, пальчиком и при этом целовать и немного прикусывать… мне нравится сверху чувствовать, и когда я двигаюсь, мы целуемся, ты целуешь мою грудь, а пальчик немного касается заднего прохода… я чувствую твою силу и полностью тебе подчиняюсь и расслабляюсь… И когда ты сверху, и когда ты сзади… я хочу тебе подчиняться… я хочу быть просто любимой, желанной женщиной! Хорошо мне нравится твой вкус и запах. Запах твой сводит меня с ума. Я и сейчас чувствую это дикое желание внутри…

Он: – Чуть не кончил от твоих ласк тогда в машине, это для меня редкость, очень хочу еще твои губы, как обхватывают, и отвечают на пульсацию.

Я: – Тебе всегда нужно мной управлять, если бы сделал как тебе нужно, мог бы и кончить… я этого очень хотела и хочу…

Он: – Я отдыхаю, но все мысли мои направлены на тебя, с тобой, о тебе…

Я: – Я это чувствую…

Он: – О маленькой девочке, что так хочется сжать в объятиях.

Я: – У меня все горит… и там… и очень хочу сидеть на твоих коленях, когда ты обнимаешь, прижимаешь, целуешь, гладишь. А когда ты мне причесывал волосы и заплетал косы, я чувствовала себя такой маленькой и такой защищенной в твоих руках…

И до воскресенья…

… Я была счастлива, когда он возбуждался. Чувствовала себя желанной, нужной. Когда он перестал меня желать, стал говорить, что мне это не важно, что важно делать тебя счастливой. Только потом узнала, что у него воспаление. Почему сразу он не говорил, почему скрывал, а я чувствовала себя такой несчастной… Я видела и понимала, что он столько знает о сексе, что мне настолько далеко, что я боялась, что ему разонравлюсь… Когда он начал говорить комплименты мужчине… когда прикасался просто к подругам… меня начало сводить с ума, думала, а может ему мужчины нравятся больше, может ему разные девушки нравятся, а я нет. Но когда получала ласки, дикое желание и видела любовь в глазах, у меня все растворялось. Я понимала, что желанна…

… Я стала ревновать, когда перестала получать его обратную связь, когда видела, что он смотрит, на кого смотрит, говорит об их красоте, сексуальности и они полная мне противоположность… А когда меня перестал хотеть, стал целовать в лобик, я стала комплексовать, что не нужна, не нравлюсь, не любима. А мне нужно было внимание, говорить, что я самая желанная, самая любимая… И я бы летала на крыльях…

И только потом поняла, почему, но это другая история…

Глава 5

Настало воскресенье…

Он забрал меня в 14.00, подарил розы, мой любимый цвет и размер, я сходила и поставила дома в вазу. Мы поехали гулять на театральную площадь, ходили пешком к дому пионеров, разговаривали, целовались, как он меня обнимал, разговаривали про фильм «Москва слезам не верит» и как он хотел меня пригласить просто отдохнуть, пообщаться, познакомиться поближе, как в фильме…. А я недавно его смотрела с середины одна на 8 марта, и сердце останавливалось, как в конце фраза Алентьевой … -Как долго я тебя искала, и где Баталов отвечает: – 8 дней. А она: – Как долго я тебя искала… Всю жизнь…

Его желание ходить на танцы… А он очень хорошо танцует, очень хорошо. Он занимался танцами профессионально, как держится, как ведет партнершу, но на публике, практически не получилось у нас вместе потанцевать…но…

Мы сидели в ресторане Олимп вкуса, заказали кофе, десерт и он меня целовал, а пальцы были внутри меня, это меня сильно заводило, и я боялась, что официант или бармен заметит, что мы творим… Но было очень забавно…

Я хотела его, и мне было все равно, что это вторая встреча… Я думала, что мы поедем к нему, но он всячески избегал, сказал, что мы поедем в одно интересное место. Это такая гостиница для молодых пар, я подписана на подобную гостиницу в Ямном, но сама в подобных заведениях никогда не была. Это были разные игровые комнаты с разными пристрастиями, клетки, оковы, плетки и т. д., по цвету, оформлению, для разных сексуальных фантазий, нам показали все комнаты, мне было интересно, но я краснела. Выбрали обычную в китайском стиле с низкой кроватью, и канатной веревкой, и мы занимались любовью, он меня изучал, целовал везде, входил сверху, сзади, сбоку, связывал меня веревкой и делал это искусно, он умел это делать, он знал все игры, знал все названия, позы, а как он целует, можно множество посмотреть и изучить книг Камасутры, но нужно понимать и уметь делать, а он умел. Он ходил на курсы, участвовал в оргиях, он пробовал многие тела на вкус… А еще он в душе довел меня до того, чтобы я кончила или захотела пописать, и он меня целовал, это его возбуждало, мне было и стыдно, и очень приятно… Я получила такие уроки и испытала такие эмоции, я даже не знаю, с чем это можно описать…

… Конечно тогда и позже, когда это было просто симпатией и интересом, мне было приятно все узнать и ощутить… И только потом… позже, меня накрыло…

… Мы лежали, обнявшись в позе «ложки», когда он меня сзади обнял, а я эту позу называю в домике, мне спокойно и хорошо, я была счастлива. Потолок был зеркальный и мы хорошо могли рассмотреть друг друга…

Позже он отвез меня домой.

Он: – Ты безумно сексуальна. Великолепна.

Я: – Ты безумно мне подходишь во всем, ты мой!.. Я хочу быть твоей.

Он: – В ротик мне очень понравилось.

Я: – Это хорошо, мне очень понравился твой вкус, мне нравится, когда ты внутри меня пульсируешь…

Он: – Я пьян от тебя.

Я: – Мне очень нравится, я ощущаю на себе твой запах, губы красные от поцелуев, лицо горит, тебя еще внутри ощущаю, ты полностью заполнил меня, внутри удовлетворение, расслабленность… И дома твои розы, красивые, красные, мой размер, мой цвет, мой любимый цветок! Мне тебя не хватает…

Он: – Я просто счастлив с тобой. Скучаю с момента, как вышла из машины.

Я: – Я тоже счастлива, давай беречь это! Мы встретились. Это не описать словами, просто можно на меня смотреть и все видно на лице…

… Но я не удержала… мой характер… И заметьте мы о разном говорили, он о своих эмоциях сейчас, а я дура о будущем… Как он мне недавно сказал, он живет эмоциями сегодняшнего дня, а я хочу стабильности надолго, строю жизнь. Заковала себя в оковы. Сделала свою жизнь, её нарисовала, какой хочу быть и уже давно…

…Просто давно в жизни я тоже экспериментировала, играла, пробовала, я же скорпион, но потом вышла замуж, нужно было остановиться, хватит экспериментов, нужна семья, ребенок… И да, в далеком 2000 году встретила своего будущего мужа в командировке в Красном Сулине Ростовской области, куда мы приехали приводить в порядок документы, после покупки завода, компанией, в которой мы работали, а она была филиальная, покупка металлолома, продажа металлопроката. И мой муж приехал из Костромы, тоже молодой, свободный, одинокий волк… Мы стали встречаться и даже жить вместе, сняли квартиру, ходили на работу, гуляли, и было хорошо… Почти семья, примерили. Смотрели сериал, в то время шел «Бандитский Петербург». Ездили в Ростов-на-Дону, гуляли по парку, купили себе кольца, что мы вместе и пара, и выбрали нашу песню Эроса Рамазотти. И там приняли решение, что он переедет к нам в Липецк, ехали на поезде и все думали, что мы муж и жена, и говорили, что мы похожи с ним. Он уехал работать в Кострому, его воспитывала бабушка. Бабушка из Иваново. Мама его оставила, уехала в Португалию, отца не было. Мать врач, отец скорей всего тоже. Он мечтал стать врачом, но это дорогостоящее образование, и возможности учиться так долго у него не было… Прочитав бы Литвака ранее, я не стала бы себя связывать с брошенным сыном, но тогда бы у меня не было любимой дочери, значит это судьба. И я уже давно уже думала, что не хотела бы другой жизни, меня всё устраивает, значит я должна была это все пройти… Мы приехали ко мне, познакомила с моими родителями, и он уехал к себе. Через месяц он приехал ко мне, и мы стали жить у нас с родителями. Потом сняли молодоженку, мама говорила, поживите отдельно, поймете тогда, семья или нет. Мы жили, копили деньги на свадьбу, работали. Конечно все было и ругались эмоционально, и сексом занимались, он все время меня хотел, хотел, чтобы я получала удовольствие, но я не понимала, я так с ним и ни разу не кончала, он быстро кончал, а мне было нужно дольше, наверное и не знал как, меня везде целовал, но мне было щекотно, пробовали все, но может я молодая была, а может я думала, что фригидная. И да, я не умела себя ласкать…

Еще в детстве, в подростковом возрасте, мне хотелось себя ласкать, даже снилось, я клала руку между ног и терлась… наверно так я и получаю удовольствие, потому что сейчас я кончаю так же от этого, мне нужно тереться клитором, только сейчас мне намного больше ласк нравится и разнообразий в сексе…

Тогда к мужу у меня еще не было любви, я просто очень ответственный человек, раз он все бросил ради меня, значит я с ним, серьезные отношения, по-другому нельзя. Значит я с ним. Я только потом уже влюбилась. Он тоже не сразу меня полюбил, ему нравилась другая девушка, они даже переписывались до меня. Он мне показывал ее фотографию, и письма я потом нашла, он их хранил. Мне, конечно, было неприятно, я уже влюбилась в него… Мы сыграли свадьбу и на следующий день я поняла, что забеременела. Мы жили сначала у родителей, дочка родилась, и примерно год мы жили все вместе и только потом купили однокомнатную квартиру, разменяли нашу четырехкомнатную, заняли денег и купили однушку. Это было самое счастливое время, самое простое, наша простая жизнь, с мужем открыли свою еще фирму по продажам оргтехники и заправки картриджей, он работал как раз в такой фирме, я училась, вела бухгалтерию, там я узнала бухучет, работала главным бухгалтером, изучила 1С, все проводки, отчетность, мне помогли знакомые по предыдущей работе, училась в институте заочно и воспитывала маленькую дочь, и полтора года не спала совсем, не давала спать, днем как только засыпала, я работала и училась. Помню Миланку в коляску сажаю и поехали на автобусе в банк, налоговую. Оставить не с кем было, маленькая еще для садика была.

Я была обычной девочкой, которая не понимала, как красиво одеваться, больше опиралась на мамин вкус, или покупала что-то непонятное и потом сама в этом комплексовала ходить. Короче вкуса не было. А Влад имел вкус красиво одеваться, он сам всему научился по книгам, знал этикет, что к чему подходит, одежда, костюмы, ботинки, одеваться мог с иголочки. Говорил, что иногда нужно пустить пыль в глаза. Нужно себя дорого преподнести себя и продать. Что первое впечатление несколько секунд – это как ты выглядишь, как идешь, твоя манера. Потом первое впечатление ничем не исправить (это везде так, как и в продажах). И он сам со мной выбирал мне одежду, я без него вообще перестала все выбирать, только вместе. Ее было немного и насколько мы могли себе позволить, но на тот момент этого было достаточно. А еще было куча комплексов, я боялась ходить в рестораны, я стеснялась. Но я помню несколько моментов из того времени, когда шли гуляли с маленькой дочкой, я нагнулась, и у меня живот складочкой, кожа еще не восстановилась после родов, и он сказал, что у меня живот, мне было обидно, и я много стала его качать, у меня живот стал кубиками, а также было неприятно, когда по телевизору он говорил о девушках, какая у них грудь, попа. Я, естественно, комплексовала, я себя не считала красоткой, но у меня была и красивая грудь, и попа хорошая имелась. Он больше меня забивал и делал от себя зависимой…

Но мы были счастливы (каждый принимал счастье по-своему), были вместе, гуляли, общались, я училась готовить и у меня частично стало получаться… пока однажды не произошла встреча его со старыми знакомыми, которые приехали к нему… как оказалось, что он внештатный сотрудник ФСБ и выполнял разные поручения с оружием, так у нас дома появилось много оружия, разного… и я много еще чего узнала… И все пошло не так… но об этом попозже…

Глава 6

Он: – Быстрой дороги и хорошего дня!

Я: – Спасибо! Спала мало, ночью Миланин будильник разбудил, и просто лежала, встала рано и уже на работе! Все ок! Тебе продуктивного и хорошего дня!

Смайлики. Пожелания приятного аппетита.