Письмо, длиною в жизнь. Часть I

Он: – Как же я хочу тебя почувствовать. Тело сегодня болит?

Я: – Я тоже соскучилась. Тело не болит, нормально, я же тело в субботу прокачала на тренировке хорошо, наоборот полезно.

Он: – Ну может от глубокого соприкосновения тел.

Я: – Ты для меня идеален, даже давно не было секса, все равно просто чувствую, помню тебя внутри, боли нет. Между ног ощущения… встаю, иду, есть, но мне все нравится.

Он: – Прекрасного вечера тебе.

Я: – И тебе…

Он: – Мой вечер обыкновенен. И ты знаешь, что теперь вечер без тебя не так сладок.

Я: – Всё в твоих руках.

Он: – Я знаю, что ты всегда готова выйти, но все-таки проявлю уважение к твоему графику, и срокам по задачам, поэтому после 11 тебя тревожить не буду.

Пожелали сладких снов друг другу.

Утро…

Я: – А какие у тебя воспоминания? Ты делал такие вещи, которых у меня никогда не было, я все вспоминаю, это остро. Это разве плохо, что чувствую и хочу, это разврат? Или всё это естественно со своим мужчиной? Я могу жить без секса, могу просто жить, я жила одна после гражданских отношений, целый год у меня никого не было, и с ним редкий секс и потом уже даже одна поза, но когда есть любимый рядом и такой секс, то я хочу так отдаваться… это плохо?

Он: – Можно назвать по-разному, но это хорошо. Доброе утро! А теперь к словам. Wikipedia содержит – разврат (развращенность, распущенность) – термин, описывающий половую распущенность, нарушение норм морали в области сексуальных отношений, в более широком значении слова понимается как отсутствие скромности и стыдливости, испорченность нравов, низкий моральный уровень поведения, отношений… Так зачем, когда мы получаем удовольствие друг от друга, скромничать и стыдиться. Если мне нравится всё, что ты делаешь, всё, что происходит с тобой от моих действий, я принимаю всё и всю тебя.

Я: – Вот и я о том же, у нас есть общественные морали и т.д., но в тебе я хочу раствориться полностью…, и я не чувствую стыда и чего-то плохого… мне очень хорошо, острота чувств на грани, это раньше были мои фантазии и мечты…

Он: – Если так подумать, то я извращенец, мне нравится, когда ты не можешь пошевелиться, и воздействовать на твои эрогенные зоны, я владею тобой, контролирую всё, что с тобой происходит, и от моих действий зависит твоё удовольствие. Даже когда я стимулирую тебя руками, и ты вся течешь, это все стекает мне на руки, грудь, я не отстраняюсь, потому что тебе хорошо, и я принимаю всю.

Я: – Нет, ты не извращенец, ты мужчина, который чувствует, разбирается и может все дать своей женщине… твои действия заставляли меня трепетать, я ничего не могла делать, только подчиняться. Но и я очень хотела, чтобы и тебе было со мной очень хорошо.

Он: – Когда язычком проникаю в твои запрещенные места, разве это не доставляет удовольствие? Когда он чуть глубже, чем у входа, когда шевелю им внутри. Это не многие могут делать и не многие могут позволить.

Я: – У меня этого никогда не было, я всегда стеснялась и не хотела, ты же делал так, что я даже не могла ни о чем думать, чувства на волоске, я даже не знаю, с чем сравнить… это было невероятно.

Он: – Идиотское «Настоящая женщина должна быть королевой в обществе, хозяйкой в кухне и шлюхой в постели». Просто когда-то в далекие молодые годы, когда в моем окружении было много порнографии, не той, которая сейчас, где женщина зачастую инициатор, в порнографии, не в эротике, был естественный животный образ, «корректный» по-моему, женщина делала знаки, что хочет мужчину, а потом мужчина ее «брал», «драл», насиловал, и только после того, как от женщины ничего не осталось, кроме дрожи, он отпускал ее… Как сделать женщину зависимой от секса (Глава 1. Теория!).

Я: – По-моему мужчина так и должен делать, брать свою женщину… это животный инстинкт, твой запах…, который сводит с ума…

Он: – Просто оргазм мало имеет значение, значение имеет как он доставлен, и насколько он яркий, и чем он противоестественен, тем ярче. Ты стоишь на коленях, наклоняешься вперед, САМА раздвигаешь попку, и я ласкаю тебя сначала язычком, потом пальчиками, и когда вот-вот ты хочешь разлиться, я грубо вхожу в тебя, загоняя каждым движением чуть глубже, жестче, наращивая темп, и разливаюсь в твоей горячей плоти, тягучими потоками, наполняя встречной пульсацией.

Я: – У меня и с оргазмом были раньше были большие проблемы и вообще я думала, что я фригидная, но потом, как-то поняла, что мне нужно, и если я когда-то кончала, и могла получить расслабление, это было для меня ну наконец-то… но чтобы столько раз в твоих руках… ты так остро пишешь, что возникает просто дикое желание тебя увидеть… А то, что ты написал, очень хочу испытать, это даже больше и острее, чем порнография, эротика, 50 оттенков… это с тобой я хочу испытать всё…

Он: – Хочу с тобой многое, хочу взять на перспективу игрушки, и заполнить тебя одновременно, хочу, чтобы постыдные и запрещенные действия были со мной естественными.

Я: – С тобой, согласна…

Он: – Хочу, чтобы ты сама познала свое тело, и смогла себе доставить удовольствие, когда смотрю на тебя.

Я: – Я не могу, меня нужно учить, я не могу ласкать себя, в детстве считала, что это постыдно, и я развратная… все из детства… У меня от воображения мурашки идут по телу и тепло разливается там…

Он: – А твой сок так приятен и горяч…

Я: – Ты меня полностью знаешь…

Он: – Нет, не верно твое утверждение…

Я: – Некоторые интимные моменты попробовал на запах и вкус…

Он: – Как и ты меня…

Это было восхитительно, завораживающе, я так мечтала о таких безумствах, фантазиях, но или не позволяла себе, или закрыла их для себя, решила, что для меня главные те вещи, которые есть у меня сейчас, зарабатывание денег, бизнес, развитие профессиональное, но не могу понять, как мне встретить своего и кого хочу встретить. Нет, я мечтала, фантазировала, расписывала качества, которые должны быть у мужчины моей мечты… но это ли мне нужно… что я хочу, от чего «сердце останавливается».

… Я была «плохой» девочкой после школы, после школы я решила расстаться с девственностью сама, когда узнала, что моя подруга Тома, уже не девочка, у нее была более женственная фигура, а у меня была угловатая. Мама считала ее красавицей, а меня «гадким утёнком». А я хотела стать тоже красавицей. И переспала с парнем у Томы дома, он был со мной аккуратен, мне он не нравился, и с ним бы я не стала встречаться, его потом забрали в армию, он мне писал. Он тогда и сказал, что я стану прекрасным лебедем, что я очень красивая. Верила ли я тогда? Нет. Ценила ли я себя? Нет. Мама называла меня мартышечкой, а Тому красавицей. Я же верила маме, а же на ее вкус опиралась. Были моменты, когда я противилась всему, и делала, что хочу, бунтарство против мамы. Я потом спустя много лет лечилась и пыталась простить маму, и жить своей жизнью… Поэтому сейчас только я принимаю все решения, ни на кого не опираюсь, очень хочется советоваться, очень хочется опоры от мужчины, которому хочешь доверять в жизни. Нет, я давно простила маму, не злюсь на нее, но почти год назад я прямо сильно разозлилась, когда, приехав к ней, вместо того чтобы сказать: – Дочка, как я по тебе соскучилась, как давно не видела… Она мне с порога: – О, ужас, что за штаны на тебе надеты. Блин, мама, классные брюки, не нравится, не комментируй. Они всем понравились, подруга, с завистью, классные брюки, где купила. Ну если не по твоему вкусу, не лезь. Поэтому я ограничила общение. Я как ушла от нее, выйдя замуж, так и всегда жила отдельно, только переехала к ней на время, когда после развода быстро вывозила вещи, освобождая квартиру другим жильцам. И пока делала ремонт и обставляла новую квартиру, но об этом попозже…

Конечно, потом мой муж посмотрел на Тому и ничего красивого в ней не нашел, у каждого свои представления о красоте, и сейчас вижу, да, молодец, замужем, живет в Ливане, твое детей, и она просто симпатичная женщина своего возраста, но тогда я себя не ценила. Да и жили мы бедно, а мои друзья были намного обеспеченней в то время, когда я подружилась с Томой и новыми одноклассниками, когда потеряла своих подруг после 10 класса. Я себя как птица Феникс из пепла поднимала… Сейчас хочу вспомнить…

…Я всегда была пацанкой, дворовой девчонкой, гуляла во дворе с ребятами, когда летом подруги уезжали в деревни, я часто гуляла во дворе, ребята играли на гитаре, я с ними сидела, гуляли, общались. Мне нравился один парень, который старше меня был, но он сильно на меня не обращал внимания. Так это было после 9-го класса. В 10-м классе я забила на учебу, сильно красилась, подружилась с другой девочкой Машей, которая с мамой вернулась из-за границы, где мать преподавала. Мама еще считала такой правильной, что я ее стала практически опекать. Она высокая, я совсем была птенцом. Почему-то все мои подруги были высокие. И стали вместе гулять. После 10-го класса ребята тоже сильно изменились, к нам стали приходить ребята с другого микрорайона, через овраг, или как мы называли, через лог. И все стали пробовать наркотики – травка, и стали колоться маком. Я с ними разговаривала, зачем вам это нужно? Но они улыбались и продолжали находить в этом кайф. Были ребята, которые меня опекали, я им нравилась, и не разрешали мне ничего такого пробовать. Но, как-то однажды я пришла, сидели девочки с Машей, ребята и все были под кайфом. Я была в шоке. Но им всем было хорошо. И я решила вместе с ними, но раз они, мои подруги попробовали, я тоже попробую, все заволновались сколько мне колоть, и мне вкололи полкуба. У меня сначала ноги подкосились, но потом я не поняла своё состояние. Так как пришли ребята старше, среди них был Володя, которому я нравилась, он спросил, что со мной, ребята испугались и сказали, что шампанское перепила, Мы пошли гулять, болтали обо всем, я была просто весёлая. Также в этот вечер я встретила парня, который мне нравился, он меня затащил в подъезд и хотел, чтобы я сделала минет, но я ничего такого не умела, я плавно выкрутилась. Пришла домой, меня ждала бабушка, и волновалась, так мы с ней до утра проговорили, пока не уснула. На следующий день все опять кололись в подвале и Маша, которую я опекала, я ничего не могла поделать, это был ее выбор, когда мне предложили, я отказалась, мне было сложно не пробовать, но я решила – нет. Знала, что после трех раз отказаться не сможешь. Потом как-то приходящие ребята предложили нам погулять, пойти на квартиру в другой квартал, было уже вечер и поздно, я уговаривала Машу, что нам не нужно идти, но Маше нравился парень и она сказала пойдем ненадолго. За мной тоже ухаживал высокий парень, я пошла с ними. На квартире Маша укололась и они уединились с ним, парень меня отвел в спальню и хотел меня трахнуть, сильно возбудился, по-моему, меня раздел, но я поняла, что не могу, я пыталась ему объяснить, что не готова, что девственница, не хочу. Он разозлился, орал на меня, я оделась, постучала к Маше попросила пойти со мной домой, она отказалась, и я одна ночью пошла, а это было далеко, несколько кварталов. Дома я получила от родителей, меня искали, они орали, посадили под домашний арест. Утром, часов в пять, звонок в дверь и мать Маши как фурия врывается, орёт на меня, что я должна за её дочерью смотреть, где она, как я могла её оставить. Я ничего не поняла, Маша обещала немного позже пойти. Мама тоже сказала, что собираемся, пойдём, покажешь, нужно идти за Машей. Мы пришли в этот район, я звонила из автомата, сказала подождите, я за ней схожу, но мать была просто в ярости, забежала в подъезд и стала звонить и стучать по всем квартирам, сказала, если не покажу, разбужу весь подъезд. Я пошла за ней, Маша вышла из квартиры, руки держала на животе, мать орала, что её изнасиловали, и в этом я виновата, так как её оставила. Мать Маши и Маша пошли, мы с мамой тоже. После этого я стала изгоем. Меня выгнали из группы, меня обзывали, я типа подставила, я не должна была приводить родителей. В меня бросали огрызки мелкие братья ребят. Я пыталась поговорить с девочками, объяснить, но меня также не стали слушать. Я перестала выходить на улицу, и я весь остаток каникул просидела дома. Наверно я читала, рисовала, уже не помню. Я плакала, была раздавлена. Я даже на улицу не выходила выбрасывать мусор, не могла, даже мама выходила с ребятами разбираться. Ведь самые злые иногда бывают дети. Маша, по-моему, ушла в техникум, я с ней не пересекалась, только слышала о ней, что она со всеми стала спать, делала всем минет, и потом с новой подругой стала этим зарабатывать деньги. Потом узнала, что она поступила в институт и больше ничего о ней не знала. Девочки, которые были с нами, из малообеспеченных, из общежития и Игорь, брат которого в меня огрызками бросал, встречались спустя время, они сказали, что я молодец, что с ними не стала дружить, что не стала наркоманкой, «синяком», брат вырос и тоже стал наркоманом. Что я вырвалась из этой среды… Всё, что ни делается к лучшему, иначе что дальше? Раз отказала, два, потом всё равно бы изнасиловали, всё равно бы попробовала со всеми наркотики и пошла бы по рукам. Это нормально для двора и для наркоманской компании… А тогда я так переживала, всё, моя жизнь закончилась… А потом 11-й класс, знакомство с новыми одноклассниками, новая компания, приехали из Германии семьи, после расформирования наших войск, и всем дали квартиры, отцы их летали, жены сидели дома. Это стал другой круг, они были обеспеченнее. Томины родители вскоре переехали в Москву на Кубинку, у отца там была работа, а Тома осталась одна в квартире, и мы часто у нее зависали, пили водку Немиров, ликеры, но все равно я изменилась и стала учиться. Я стала другой. Переоценка ценностей…, и я как птица Феникс воскресла из пепла… И я в 11-м классе вместо практики ходила учиться в училище на художника лаковой миниатюрной живописи, я хотела стать художником и потом после поступить в художественный институт, но жизнь видит по-другому, но это позже…

Глава 7

Я: – И я слышу твой скрипучий голос, и чувствую, как ты устал, просто нет сил говорить, у меня тоже бывает такое состояние, выспись, пожалуйста, я очень хочу тебя увидеть и встретиться вечером, даже просто тебя обнять и к тебе прижаться!

Я написала, что не поняла, что это когда вечером вернулась к переписке и перечитывала, что он писал выше… Как сделать женщину зависимой от секса. Он поставил вопрос. Я уже спала, а утром я пояснила.

Я: – Доброе утро! Ты писал выше, я смотрела вчера, были в переписке, и я упустила это сообщение. Это что? Для чего написал? Я не поняла. Это книга какая-то, или это к нам относится? Отдохнул? Очень хочу тебя обнять… и поцеловать…

Он: – Это к нам относится. Отдохнул. Жду вечера.

Я: – Поняла, ты делаешь и зависимым от себя…

Он днем заходил ко мне и целовал, прикасался, я делала кофе, но всем было видно, сколько времени он был у меня, было сексуально, желанно, как он все делал… Да, я становилась зависимым от него…

Он: – Какая же ты вкусная, сексуальная и желанная.

Я: – Ты мой сумасшедший, скоро весь офис узнает, кофе наливаю, напротив Копылова и Дешевых, они на меня так посмотрели, Дешевых заходит ко мне, в сторону смотрит. Что ты со мной делаешь? С ума меня сводишь, у меня уже огромное желание сейчас внутри испытываю…

Он: – Так на меня нормально смотрели, когда я от тебя уходил. Может дело в том, что ты краснеешь?

Я: – Ну дай-то… А я другой взгляд видела. Я шла с кофе спокойно, до этого посмотрела на себя, все нормально. Ладно, не парюсь.

Он: – Именно. Просто нужно будет научиться делать так, чтобы оргазм приходил от пальцев быстрее. Очень хочу чувствовать твою дрожь от оргазма, ты после безумно пахнешь.

Да, каково было слышать такие слова. Мне их никто никогда не говорил, таких игр никогда не было. Это было на грани, это были бешеные эмоции. Я постепенно становилась кроткой, начинала влюбляться. А этого делать никак нельзя, никому не нравятся кроткие, влюбленные дуры, всем нравятся стервы… наверное всем…

Я: – Я пока комплексую, теряюсь, тем более на работе, но, это со временем, чувства со временем острее становятся… желание и оргазм быстрее.

Он: – Я не тороплюсь, просто озвучил планы.