Снимать штаны и бегать

– Прифеееет Славин! – крикнул он приторно сладким голосом. И молодые, и пожилые славинцы замерли, открыв рты. Надежды на лучшее начали таять и у тех, и у других.

– Я вас не слышу! Прифет! – повторил ведущий капризно и приложил ладонь к уху.

Толпа вяло загудела. Тем не менее, ведущий пришел в восторг даже от такой реакцию. Он несколько раз подпрыгнул и захлопал в ладоши.

– Сегодня в нашей программе бесплатная дегустаций пива, парад-бикини и конкурс мокрых маек! Очень много красивых девчонок и мальчишек. И самый красивый – парень, который с нами и для нас – Вячеслав… нет, просто Слава! Наш кандидат! Славик Дрисвятов!

Но сорвать какие-либо аплодисменты розовому ведущему так и не удалось, потому что в этот момент с противоположного конца площади простуженный голос рявкнул в мегафон:

– Товарищи! Позвольте считать наш митинг открытым. Сегодня мы собрались здесь, чтобы сказать свое решительное «нет» продажной власти и ее приспешникам!

Человек, одетый, не смотря на жару, в кожаную тужурку, с надрывом крикнул «Ура!». К нему присоединился неуверенный хор из нескольких голосов, но тут захлебнулся в громыхании колонок.

Многие присутствующие почувствовали себя зрителями боксерского поединка. Каждую минуту они поворачивались от сцены к транспарантам и назад, наблюдая обмен ударами. Розовый ведущий выпустил на сцену танцевальный коллектив. Мегафон в кожанке начал кричать про рост коммунальных платежей. На сцене запели. Под кумачом предали анафеме низкие пенсии и отмену социальных льгот.

– Наливай, выпивай! – радовался розовый голос со сцены, словно не замечая конкуренции. – Только сегодня и только для вас! Бесплатная дегустация лучших сортов пива от местного пивзавода!

– Товарищи! Скажем «нет» произволу властей! Нет грабительским реформам! – сипел мегафон.

Молодежь, нутром чувствуя какой-то подвох, постаралась побыстрее протиснутся к палаткам с бесплатным пивом, пока халява не кончилась. Впрочем, самым первым здесь оказался все же старичок в картузе. Он приготовился отстаивать свое право на «гуманитарную помочь», вооружившись костылем. Стоит отметить, что многие пенсионеры также не потерялись в обстановке. То тут, то там разгорались короткие, но яростные схватки:

– Куда напираешь, дед?

– Уйди, бессовестный! Я – инвалид! Мне без очереди положено!

В общую какофонию неожиданно ворвался повизгивающий голос аккордеона. Из его ребристого нутра вырывалось шипение и мелодия «Смело, товарищи, в ногу!». Особо стойкие активисты подтянули напев, тоже слегка привизгивая от натуги. На удивление, к ним присоединилось несколько молодых и немного пьяных голосов.

Впоследствии многие свидетели произошедшего гадали – удались бы этим двум мероприятиям, перерасти в одно – всеобщее и объединяющее два поколения славинцев не на словах, а на деле? Но догадки эти по сей день остаются догадками, поскольку после второго куплета известной революционной песни произошло событие, которое вбило между собравшимися острый идейный клин.

– Мокрые фу-у-утболки! – истерически вскрикнул розовый ведущий, и забился в каком-то экзотическом танце.

Два десятка великолепно сложенных девиц появились прямо-таки из ниоткуда и выстроились перед сценой. На каждой из них красовалась белая футболка с портретом Дрисвятова, причем физиономия кандидата, облегая внушительные груди, растягивалась от уха до уха, от чего казалась еще более жизнерадостной и довольной. Аккордеон удивленно захлебнулся третьим куплетом. Не теряя времени, девушки извлекли откуда-то из-под сцены длинные шланги, из которых тут же начала выплескиваться вода. Со смехом и визгом, подобающим такого рода занятиям, девчонки принялись поливать друг друга, а заодно и всех окружающих радужными брызгами. В мгновение ока майки с портретом кандидата, и до этого не особо маскировавшие прелести участниц шоу, облепили их стройные тела. Мужская половина гостей праздника, вне зависимости от возраста, скрыто или явно проявила свое одобрение происходящему. Прекрасная половина – опять же, вне зависимости от количества прожитых лет – откровенно напряглась.

События под сценой разворачивались стремительно и пикантно. Динамики заиграли что-то лирично-фривольное – такое, от чего у очень многих появилось желание раздеться (благо жара, пиво и водяные брызги подталкивали к этим мыслям даже без музыки). Томные вздохи, смешанные с ритмичными сбивками, наэлектризовали воздух. Одна за другой участницы конкурса начали стягивать с себя мокрые майки, являя почтенному обществу широчайший ассортимент грудей. Они здесь были представлены на любой вкус: маленькие и шаловливо торчащие, спелые и внушительные, загорелые и молочно белые.

При взгляде на такое изобилие любой даже самый сытый младенец непременно захотел бы позавтракать, но в данном случае о молочном питании задуматься было некому, а потому мысли в головы присутствующих лезли самые разнообразные. Кто-то очернил свою душу завистью, кто-то испятнал ее ревностью, кто-то втихаря взгрустнул о безвозвратно ушедшей молодости, но подавляющее большинство в той или иной форме подумало об одном и том же известном от начала времен процессе.

Старичок в картузе замер в первом ряду. Он открыл рот, забыв утереть усы пивной пены на верхней губе. И было от чего. Девушки-участницы выступали попарно, тройками или в сольных номерах. Без стеснения они втискивались в толпу и фривольно крутили спелыми попами перед неопытными безусыми юношами и зрелыми отцами семейств. Прекрасная половина, будь то девушки, женщины или бабушки, оперативно выпустила и наточила когти. Хватило бы очень легкого толчка, чтобы спровоцировать их к решительным действиям.

Уже понеслись с периферии танцевальной площадки возмущенные реплики:

– Паскудство развели!

– Бесстыжие! Тьфу!

Впоследствии очевидцы событий, опять же, долго спорили, во что могло бы вылиться происходящее – в конфликт полов, конфликт поколений или же в групповую оргию? Но течение спектакля вновь сделало необычный поворот. На сцене появился кандидат Дрисвятов. Он опоздал к началу мероприятия и выскочил на сцену, еще слабо разобравшись в сути происходящего.

– Вячесла-а-а-а-ав Дрисвя-а-а-атов! – возопил розовым голосом ведущий.

Молодой кандидат был одет в ту же белую футболку с собственным портретом, что и участницы шоу. Он счастливо улыбнулся аудитории, не замечая ее враждебности, и замахал руками над головой. В этот момент одна из девушек направила на него шланг и окатила струей воды. В мгновение ока майка облепила объемистый животик Вячеслава Евгеньевича, и две большие складки над ним. Увы, спорт не числился среди увлечений молодого кандидата. А потому все собравшиеся увидели, что в придачу к солидному денежному и политическому капиталу Вячеслав Дрисвятов имеет объемную, хотя и не очень симпатичную мужскую грудь.

– И-и-и-и вот он наш победитель! У-у-у-у! – забился в экстазе ведущий в желтых очках. – Славик – наш! Славик – для нас! Славик – наш!

Неожиданно из толпы раздались голоса, которые скандировали вместе с ведущим. Сменив участниц шоу, под сцену пробралась группа откровенно голубых персонажей, которые наперебой кричали:

– Славик, мы тебя любим!

– Да, детка, да! Покажи нам класс!

– Славик – наш, Славик – для нас!

У наиболее консервативно настроенной части толпы тут же назрел ряд вопросов, которые они хотели безо всякого промедления адресовать этой нетрадиционной стайке. Но расправе не суждено было свершится, поскольку на сцене появилось новое действующее лицо, которое привлекло всеобщее внимание. Голубые персонажи растворились так же незаметно, как и появились. Кто были эти люди, и куда они делись – так же осталось одной из тайн этой необычной субботы.

Человеком же, переключившим на себя всеобщее внимание, была запыхавшаяся Октябрина Александровна Хохловцева.

– Товарищи! – крикнула она – Не верьте им! Это провокация! Я не организовывала никаких митингов!

Почетная оппозиционерка повернулась к своему конкуренту, в точности повторив положение агитационных плакатов. Два противоположных политических курса сошлись, подобно двум атмосферным фронтам. Люди грамотные знают, что в месте встречи циклона и антициклона вполне можно ждать природных катаклизмов, вроде ураганов, тайфунов и смерчей. Политические бури рождаются точно так же.

Никто из невольных зрителей столкновения не заметил, как из-за деревьев с краю танцевальной площадки бесшумно отъехал большой экскурсионный автобус. Меж тем голос Октябрины Хохловцевой уже сорвался на визг:

– Как вы смеете? Вы, презренный капиталист! Какое неуважение!

– Вы слышали? – воскликнул Дрисвятов и взмахнул руками, которыми до этого стыдливо прикрывал свою грудь. – Это оскорбление! Я подаю на вас в суд!

Толпа взревела, чувствуя неминуемый облом. Вполне довольным выглядел разве что пьяненький старичок в картузе, который безмятежно икал и прятал под полой пиджака трофейное пиво.

В это время Кирилл Голомёдов стремительно удалялся от эпицентра политического тайфуна в брюхе экскурсионного автобуса. Он стащил с себя кожаную тужурку и бросил ее на спинку сиденья рядом с мегафоном.

– Думается мне, хорошо поработали. Дебаты оппонентов мы устроили отменные. Уверен, они найдут, о чем поговорить! Жалко, что нельзя с них денег стребовать за организацию мероприятия и обеспечение широкой аудитории!

Тебе, Василий, особый респект. Устроится организатором и ведущим пивного фестиваля – это мастерство. Но выбрать Славика победителем в конкурсе мокрых маек – это высший пилотаж. Умеешь импровизировать! Представляю завтрашние заголовки! «Кандидат в мэры признан обладателем лучшей груди!» «Запрещенный в Москве гей-парад перенесли в Славин!» Кстати, розовое тебе очень к лицу.

Василий не ответил. Он, похоже, еще не отошел от вчерашнего общения с дядей Пёдыром, и всю свою энергию оставил на сцене. Сквозь покосившиеся желтые очки, Василий зачарованно разглядывал участниц шоу, многие из которых еще не успели одеться, а кое-кто ввиду жары, похоже, и не собирался. Автобус то и дело вздрагивал, переваливался и подпрыгивал на ухабах. В такт качке, подрагивали и колебались девичьи груди. Зрелище гипнотизировало. По лицу Василия было ясно, что он готов мириться с любыми просчетами и недоделками Славинских дорожных служб на долгие годы вперед.

– Мальчики у нас немного подкачали, – продолжал Голомёдов, обращаясь к «голубой стайке», которая расположилась на задних сидениях и, похоже, пребывала в не меньшем трансе, чем Василий.

– Неубедительно. Большое Станиславское «Не верю!». Вы же студенты театрального училища! Вы – завтрашние Щепкины и Щукины. До столичного гей-парада вам, конечно, далеко. Но в целом для местных масштабов справились. За расчетом – по одному ко мне.

А вот девчонки – действительно молодцы. На «пять с плюсом». Не ожидал, что в местных ночных клубах произрастают такие дарования. Вам прямая дорога в столицу!

Услышав про столицу, девушки захихикали и придвинулись поближе к Кириллу. От такого напора щеки Голомёдова слегка порозовели. Он наморщил лоб и сказал в раздумье:

– А что, уважаемые… Не перенести ли нам наш конкурс в более уединенное и тихое место? В конце концов, каждый из нас заслужил небольшой приз…

Глава 12. Раздайбедин ищет любовь в кровати, на улице и в могиле

В животе квакнула жаба. Василий открыл глаза и пошарил рукой возле дивана. Кружка с водой оказалась на месте. Полезная привычка – с вечера автоматически оставлять у изголовья сосуд с целебной влагой на случай ночного или утреннего сушняка. Василий сделал несколько глотков. Намокшая жаба из живота удовлетворенно что-то пробурчала и принялась плескаться в желудке, вызывая легкую тошноту.