Книга для тех, кто ШАРит. Про Любовь. Свободу. И новую школу

Я его встряхнула: «Да что ж ты меня не слушаешь?!» – совсем не отдавая себе отчёта в том, что я делаю. А потом я испугалась… очень сильно. Как? Зачем? Я очень сильно себя за это корила. Он тоже испугался, он плакал, но… я добилась своего.

#Моёоткрытие Когда родитель добивается своего таким образом, способ становится рабочим инструментом! Вообще, это модель, которая работает вот так сразу, ты крикнул – он послушался и сделал, как тебе нужно. Ты стукнул, и случилось по-твоему. К сожалению, это сразу закрепляется как рабочий инструмент. И в дальнейшем очень легко к этому заново обращаться. Потому что это работает прямо сейчас.

#Валентинка

Выдался неудачный день и всё валится из рук!?

Самый надёжный способ развернуть ситуацию —

порадовать кого-то.

#Валентинка

Есть тактика и стратегия.

В любом деле прежде стоит

определиться со вторым.

В педагогике и воспитании есть 2 подхода:

1. Подходы тактические. То, что сработает прямо сейчас. Принесёт определённый результат сразу.

2. Подход стратегический. То, что принесёт результат только через много лет. Мы увидим отголосок этого много позже.

И нам, педагогам и родителям, стоит думать о стратегии. Мы можем оставить беспорядок в комнате, недоделанные уроки, пятно на штанах, но при этом, стратегически, мы должны понять: «Мне важнее с ребёнком сохранить хорошие отношения».

Я не была исключением. Я обычная мама, как миллионы других мам, которая, оставшись один на один со своим ребёнком, просто стала использовать удобную тактическую модель, которая, на самом деле, работает быстро и сразу.

#Моёоткрытие Мама кричит и повышает голос не потому, что она плохая, а потому, что ЕЙ ПЛОХО! У НЕЁ НЕТ РЕСУРСА быть в нормальном настроении, она устала. Поэтому, когда говорят: «Позаботьтесь о маме, а не о малыше», – это самые верные слова. Первые, кому надо уделить внимание, – это не дети. И это обращение ко всем родственникам, соседям, мужьям, подругам и т. д. Настоящий призыв. Принесите маме чая или вкусняшку. Сделайте ей приятно и хорошо понятным для неё способом. Спросите у неё: «А ты чего хочешь? Ты вообще как? Что у тебя сегодня случилось?» Выслушайте, помогите, поддержите, позаботьтесь о маме, проявите любовь на её языке.

Тогда состояние мамы улучшится, она наполнится и снова будет делать что-то хорошее для других.

Я же сталкивалась, как, наверное, и многие мамы, с обратной ситуацией. Интересовались ребёнком, покакал ли, поел ли, поспал ли, несли много игрушек, старались удивить, порадовать. А я продолжала быть вне ресурса и, следовательно, уставать и орать.

И как любая мама, когда орала, понимала, что я делаю неправильно. Здесь ни у кого не возникает сомнений: на детей орать не нужно! Просто есть вопрос, как с этим справиться, когда тебя несёт, или когда ты не знаешь, или прямо в процессе не успеваешь себе помочь? Никого нет рядом, только ты.

Что делать?

Хорошо если бы у нас была такая возможность, как только начинаешь раздражаться, нас бы отодвигали от детей и говорили: «С тобой всё нормально, ты можешь быть в разных состояниях, но детям ты нужна в настроении, иди подыши, приведи себя в порядок и возвращайся!»

Но рядом часто нет никого, кто готов подключиться. И мама продолжает в том же духе, повышает голос, срывается и потом винит себя. Вина – это одно из самых непродуктивных чувств, оно тебя обесточивает, лишает легкости и радости, держит в состоянии недовольства. Стресс накапливается и получается замкнутый круг.

Как получилось у меня?

Во-первых, я начала учиться на Монтессори-педагога и потом работать, выходить 2 раза в неделю на 2 занятия в Монтессори-студию. Когда я работала в Монтессори-классе, я заметила удивительную вещь. При таких же ситуациях на других детей я не срываюсь и не кричу. Увидела, что когда, например, ребёнок бьёт чашку или неловко что-то делает, в монтессори-среде педагог подключается к нему, и происходит спокойный диалог. Педагог спрашивает: «Чашка разбилась… Ты испугался? Нужна ли тебе помощь?» – это педагогический язык, нас так учили. Проговорить произошедшее, обозначить возможные переживания, предложить помощь.

#Моёоткрытие Что мы делаем в Монтессори-классе? Мы называем факт своими именами, никого не обвиняем, говорим очень безлично – «сломалось, случилось, пролилось». При этом на ребёнка никак не проецируем это действие. Обозначаем возможные переживания ребёнка: «Ты расстроился, испугался, злишься…» – а потом предлагаем способ помочь ему с этим справиться. Если ребёнок говорит, что помощь не нужна, ок. Мы можем терпеливо смотреть, как он справится САМ, при условии, что это безопасно для его здоровья!

Но ведь дома нас подобные штуки бесят! Выводят из себя. Правда?! Снова нужно наводить уборку, у нас рушатся планы. А в Монтессори-классе это всегда урок.

И там я, наконец, поняла, что я по-настоящему не злюсь на других детей. Я в этих ситуациях как педагог и исследователь – интересно, справится ли он сам, какие у него возникнут вопросы, запомнил ли он, как ему в прошлый раз показывали, как он будет действовать в нетипичной для себя ситуации и т. п.

В такие моменты пришло понимание, что выйти из состояния крика на собственных детей мне поможет такая фишка – отношение к ним как будто не к своим, а к тем, которые учатся у меня в классе.

И ещё очень важная штука, которую я вынесла для себя и своей семьи из Монтессори-метода, – дать ребёнку возможность застыть, зависнуть и ничего не делать, наблюдать. Потому что, наблюдая, я учусь. Мы, как родители, очень боимся этого состояния. И сразу пытаемся занять ребёнка, порой не давая ему услышать себя и свои интересны, покрикивая и обвиняя в безделье.

Вообще, как только ребёнок начинает ходить, мы тут же делаем расписание дня. У современного ребёнка нет ни минуточки, которую он проводит с собой, он вообще не понимает, что такое ничем не заниматься, «а что я на самом деле хочу из этого всего многообразия», ему некогда подумать. И если во времена моих детей этот возраст «надо всё успеть» начинался в 2 года, то сейчас – с 2-х месяцев. При этом мама сама подвергает себя огромному стрессу. Хотя её функция до года – просто быть рядом, просто быть защитой, наполнять, быть опорой, давать телесный контакт. А стресс и выгорание мамы, как мы уже поняли, – прямая дорога к крику и ору.

Я дошла до понимания этого, когда появился второй ребёнок. У них разница со старшим – 3 года. Мы организовали безопасную среду на полу, с 2—3 месяцев среднего ребёнка, и он везде ползал, можно сказать, что у меня были «половые дети». Это позволило мне не кричать!

Об этом много и хорошо пишет Елена Баканова в книге «Современные родители» (подробнее – на книжной полке ШАРа, см. в конце книги). А суперродительство, наоборот, подталкивается «умными» книжками «После трёх уже поздно» и т. п.

В первые годы жизни самое важное – это базовое доверие к миру. Мы должны дать понять ребёнку: «Мир хороший, мир добрый, мир (родители) мне поможет. Всё, что со мной происходит, – это и есть мир. Здесь никто не ругается!»

И снова вернёмся к теме крика на данном этапе. Вот такое интересное решение пришло мне в голову однажды, когда я зашла в комнату к детям, а там всё завалено игрушками так, что некуда ногу поставить. Я остановилась и… представила на месте своих детей не своих, а соседских.

Я подумала, когда мы со своими детьми в компании с соседями или друзьями, мы же не позволяем себе истерить. Так? По сути, ведь мы обижаем своих детей, только оставаясь один на один с ними, потому что за них никто не заступится. Мы же не позволяем крикнуть себе на ребёнка в классе или на соседского ребёнка… За них есть кому заступиться. А за своих? Это такой парадокс!

#Моёоткрытие Значит, за полсекунды до того, как захочешь истерить, нужно внутри себя посмотреть на детей, как будто они не твои, чужие. Мне это помогло. А вам поможет? Попробуйте!

Есть и ещё штука, которая помогала мне делать добрую маму. Я разделила лист бумаги на 2 половинки, на одной поставила знак +, на другой – и начала за собой наблюдать. Что приносит радость, записывала в плюс. А что радость забирает – в минус. Причём, главное правило наблюдения – мелочей нет. Люблю, например, ходить босиком в квартире, а к ногам липнут крошки – это не мелочь. Это то, что отнимает радость. Или нравится определённая чайная пара из фарфора для чаепития по утрам, это тоже не мелочь, это кладём в копилку радости. Если ты знаешь все-все свои радости, то твоя задача, как человека, который к себе относится внимательно, – давать себе эти радости ежедневно.

Все наполняются разным, и надо найти эти источники для себя и восполнять свой ресурс. Сделайте себе хорошо, и получится хорошая, не орущая мама. Никто кроме вас этого не сделает, люди не читают наши мысли, надо озвучивать и не стесняться просить.

И если ты понимаешь, что тебя разрушает и расстраивает, тогда следует принять решение, как ты с этим намерена справляться. Привлечь к помощи можно близких, знакомых, соседей, друзей. Надо не стесняться спрашивать, узнавать, искать. Просто покрутить головой вокруг и обозначить, что именно я готова передоверить.

Научитесь себя узнавать, помогать себе и быть лучшим другом для себя. Это всё психологическая работа, наполнение. Попробуйте!

Но есть ещё и практическая работа в моменте. Когда тебя что-то уже раздражает и подступает волна, ты чувствуешь – сейчас сорвусь и начну кричать, начнут вырываться слова, которые сидят внутри. Что делать?

#Моёоткрытие Я заставляла себя просто отойти или выйти. Ничего не говорить, поставить себе ограничение на крик. Я надевала кроссовки и выбегала на улицу. А когда приходила, меня уже ничего не раздражало, я полностью переключалась.

С тех пор я начала бегать. Я бегала утром и в течение дня. И зимой, и летом. Оказалось, что это огромный плюс моему здоровью, плюс это сохранило мои отношения с детьми. Причём, я понимала, что дома всё безопасно, что они полчаса без меня пробудут спокойно. Я просто предупреждала сыновей, что очень скоро вернусь.

А когда заходила домой после улицы, после пробежки, на многие вещи смотрелось по-другому, мозг обогащался кислородом, я продышалась и возвращалась как новенькая. Попробуйте!

Или можно хотя бы выйти из комнаты, абстрагироваться, сделать глубокий вдох-выдох или несколько, выпить глоток воды, ополоснуть голову или лицо холодной водой, разжать руки и даже немного их помассировать – просто переключить внимание. Потому что в этот момент внимание должно быть обращено к себе. Попробуйте сами!

Самая большая проблема, на мой взгляд, что мы, мамы, стоим у себя не на первом месте. А на… пятидесятом! Невозможно быть нормальной при таком подходе. Надо поставить себя на первое место, надо наблюдать и знать себя, знать, как себе помочь, и принимать себя абсолютно разную. Мы не отличницы, мы живые нормальные люди. Мы имеем право испытывать разные чувства. Позитивные, негативные, нейтральные. Единственное, что не имеем права делать, – это наш негатив сливать на других.

Наши дети ни при чём, когда нам плохо. Наши дети в этом не виноваты. Поэтому мы имеем право злиться, гневаться, раздражаться, беситься и помогать в это время себе. Но мы не имеем права в это время орать на детей/других людей.

Кроме того, мне очень важно, в первую очередь, сохранить с детьми и между ними хорошие отношения до конца жизни. А как это сделать?

#Моёоткрытие Один из моих способов – я никого из них НЕ хвалю и НЕ ругаю в присутствии других. В идеале для каждого ребёнка хорошо бы выделить своё собственное, лично его, время в день – индивидуальное внимание и общение. Хотя бы 10—20 мин.

Для старшего сына, например, раннее-раннее утро, когда все спят, а я ему готовлю завтрак, и мы общаемся, всё обсуждаем. Со средним сыном ищу всегда минуты во время его домашних занятий чем-то, когда он мастерит. А для младшей дочки, например, ритуал «морожки», или ванные процедуры красоты, или девчачьи разговоры по душам.