Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

Спор разгорается всё сильнее.

– Я ни за что не дам тебе платить! – воскликнул один.

– Я не допущу, чтобы платил ты! – отвечает другой.

– А я денег с вас не возьму! – вскричал продавец, увлеченный спором.

Умер один еврей-миллионер, и написал в завещании, что хочет, чтобы все его деньги похоронили вместе с ним. Что же делать, пихали эти деньги ему в гроб пихали, а они вываливаются. А тут проходил мимо раввин, и спрашивает:

– Что вы делаете?

– Да, вот так и так, – говорят, – завещание написал чтобы деньги с ним похоронили, а они не влезают.

– Да что вы мучаетесь, выпишите ему чек, а деньги отдайте мне…

Пьяный пытается пройти в метро, но милиционер его не пускает. Пьяный говорит:

– Друг, дай хоть одним глазом посмотреть, что это такое метро.

А ты что, никогда не видел?

– Так ты ж меня никогда не пускаешь!!

– А вы не могли бы относиться к зайцу по-человечески? – спрашивают волка.

– Нет, я люблю его зверски.

– Почему вы решили ограбить именно этот магазин? – спрашивает милиционер у взломщика, застигнутого на месте преступления.

– Да потому, что он ближе других к моему дому. Я не хотел оставлять квартиру надолго. Вы сами знаете, какие сейчас у нас беспокойные времена…

Старый джентльмен идет домой через очень темный переулок. Навстречу ему двое незнакомцев. Старика бросило в дрожь, когда он увидел у одного из них нож. Незнакомцы остановили старика.

– Не могли бы вы дать нам десятипенсовую монету?

У старика отлегло.

– Но зачем она вам? – с участием спросил джентльмен, вытаскивая пухлый кошелек.

– Это чтобы бросить ее и посмотреть, кому из нас достанется ваш бумажник.

Лорд Баминтон шепчет горничной:

– Если вы навестите меня сегодня ночью, я подарю вам жемчужное ожерелье.

– А если об этом узнает леди?

– В таком случае ожерелье достанется ей.

– Милый, ты уже попросил у отца мою руку?

– Еще нет.

– Но ведь ты обещал…

– Понимаешь, у него было такое хорошее настроение, что я решил воспользоваться случаем и попросил сотню баксов взаймы.

Вовочка ежедневно покупает в аптеке таблетки против тучности.

– Это для мамы? – спрашивает однажды аптекарь.

– Нет, это для моих кроликов. Если какой-нибудь из них зажиреет, то папа тут же его зарежет.

Жена выговаривает мужу:

– Я вижу, что на первом месте для тебя футбол, и только потом я!

– Ты ошибаешься, милая! Ты забыла, что существует еще хоккей!

– Папа, что значит «каменный век»?

– Это значит, что тогда все делали из камня.

– И телевизоры тоже?

Один мужик говорит другому:

– Спорим, я укушу свой глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А спорим, я укушу свой второй глаз?

– Спорим, – удивился второй.

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил ею свой второй глаз.

У армянского радио спрашивают:

– Можно ли забеременеть от валериановых капель?

– Можно, если Валериану не больше 80-ти лет.

– Хасан, вставай, уже днем!

– Какой днем, ещё утром!