Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Какой утром, твой ишак всю мою кукурузу сожрал!!!

– Какой сожрал, он только понюхал!

– Ничего себе понюхал, все поле снюхал!

Король уезжает и говорит своему пажу, чтобы он присмотрел за принцессой.

Наступает ночь, паж не спит, думает, как там принцесса? Идет к ней в спальню, смотрит, а она лежит на кровати голая, без одеяла. Паж думает: замерзнет. Скорее взял одеяло, накрыл ее. Ушел.

На следующую ночь входит – опять принцесса лежит без одеяла. Думает: чем же ее накрыть? Смотрит покрывало лежит. Взял его, укутал принцессу, ушел. На третью ночь заходит, смотрит – снова лежит без покрывала. Недолго думая, снял со стены ковер, накрыл и ушел.

Утром приезжает король и спрашивает пажа:

– Ну, как принцесса себя вела, слушалась ли?

Паж говорит.

– Все хорошо.

У принцессы спрашивает:

– Довольна ли ты пажем, не обижал ли тебя? Она говорит:

– Я им очень довольна, можно я его отблагодарю?

– Король:

– Конечно, конечно!

– Пошли принцесса с пажем в поле, она ему и говорит:

– Выбирай себе самый большой стог сена.

– А он говорит:

– Что я лошадь, что ли?

– Она:

– Нет, ты большой осел.

В магазине оптики человек заметил в отдельной витрине очки, стоившие 10 тысяч долларов. Когда продавец разрешил ему их померить, оказалось, что сквозь эти очки все люди вокруг кажутся голыми! Мужчина купил очки и побежал домой. Влетел в комнату и увидел, что его жена и его лучший друг сидят на диване голые.

Муж снял очки, и к его невероятному удивлению, люди на диване так и остались голыми. Он снова надел очки – тоже самое.

– Так я и знал, – недовольно проворчал муж. – Представляете, купил очки всего двадцать минут назад, а они уже сломались!

Одной женщине снится сон, будто она идет по темному переулку, а сзади за ней бежит какой- то мужчина. Она испуганно вбегает в подъезд, мужчина за ней. Он хватает её и прижимает к стене.

– Что вы собираетесь делать?! – воскликивает она.

– Ещё не знаю, мадам. Это же ваш сон!

Абрам с Мойшей идут по Дерибасовской. На улице лежат доски.

Абрам, ты видишь эти доски?

– Вижу, ну и что?

– Твоя Сара трахалась со всей Дерибасовской на этих досках.

– Так шо, теперь это мои доски?

– Правда ли, что в русском языке очень сложная грамматика?

– Правда. Русские говорят: «Море по колено, а рыбы до х…я!»

– Какая разница между мужем и директором?

– Директор знает своего заместителя, а муж нет.

– Что такое: «Ни кола, ни двора»?

– Это импотент без квартиры.

– Отец – турок, мать – еврейка. Кто ребенок?

– Затурканный еврей.

– Идем покурим, – обращается Мойша к Абраму.

– Мне врач запретил, – отвёчает Абрам.

– Мне тоже запретил, – говорит Мойша, – а я дал ему тысячу, так он сказал: «Кури, сколько хочешь».

Студент обращается к библиотекарю:

– Мне, пожалуйста, «Капитал» Карла Маркса. Желательно в валюте.

– Почему вы вчера не пришли на работу? – спрашивает мастер.

– Я приходил, но на работе уже никого не было.

– Слышь Петька, а Иванов-то курить бросил!

– Кто? Иванов? Да ты что!

– Не веришь? Иди сам посмотри, там некролог висит.