Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

В разрытую на кладбище могилу упал пьяный и уснул. Ночью мимо шел другой пьяный, услышав стон, подошел к могиле, и:

– Что холодно?

– Ага, – доносится снизу.

– А че тогда разрылся?

Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, а другая на нижней. Та что на нижней и говорит:

– Ой, какой дождь теплый пошел!

А другая, с верхней ветки, говорит:

– Какой хочу, такой и пускаю.

На одном заводе выпускали стиральные машины. Что ни делали, не берут их и все. Приезжает западный специалист по рекламе.

– Джентльмены, нужно немножко эротичного, красивого секса, и все будет о’кей!

Проходит около месяца, сняли клип, выпустили на экран.

Сюжет: выходит баба с корзиной белья и полощет его в реке. Выбегает голый мужик и тащит бабу в кусты. Та орет: «Насилуют, помогите!!!»

Голос диктора: «Насиловали, насилуют и будут наси- ловать, пока не купите стиральную машину «Сибирь-2».

– Мой муж теперь работает на пивзаводе.

– Ему там нравится?

– Не знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся!

В афганском поселке идет по улице мужик, впереди него идет жена. Навстречу идет старик.

– Эй, Абдула, ты что, Коран не читал? Жена должна идти только позади мужа!

– Послушай, когда Коран писали, дороги не минировали. Вперед, Фатима!

Встречаются два хохла: Свербигузенько и Черезп- летеньходько. Один достает газету и гворит:

– Смотри, яка чудна фамилия.

– Яка, така?

– Гу-у-усев!

Сидят дед с бабкой, вспоминают молодость. Тут дед вдруг вспомнил, что когда они поженились, то договорились, что каждый из них после каждой измены будет откладывать по одной горошине. Достал дед свои 7 горошин, а бабка достала 4 горошины.

– И это все? – спрашивает дед.

– А из чего же я тебе всю войну кашу варила?.

Совершил Иван хороший поступок, в награду ангел одарил ему автомобиль, но предупредил, что машина волшебная, управляется с помощью заклинания. Скажешь «Слава Богу» – поедет, скажешь «Чёрт побери» – остановится.

Сел Иван, сказал волшебные слова – едет. Смотрит, впереди пропасть. Скорей прокричал «Чёрт побери», остановился автомобиль, колеса над пропастью зависли. Вытирает Иван пот со лба:

– Слава Богу, пронесло! – и поехал…

– Ты почему не ешь? – спрашивает мать маленького сына.– Только что сказал, что голодный как волк.

– А ты когда- нибудь видела волка, который ест тёртую морковку?

В бюро потерянных вещей входит мужчина и спрашивает:

– Извините, я оставил в автобусе литровую бутылку виски. Вам ее не приносили?

– К сожалению, нет. Но принесли того господина, который ее нашел.

Вопросы армянскому радио:

1. «Можно ли бить свою жену?».

– «Не только можно, но и нужно, ибо еще Карл Маркс сказал, что «Битие определяет сознание».

2. «Что такое сверхнаглость?»

– «Убить командира, бежать с фронта, а потом искать себа в списке награжденных».

3. «Какая смерть лучше. от трипера или от дизентерии?»

– «Лучше умереть мужчиной, чем засранцем».

4. «Почему у запорожца мотор сзади?»

– «Чем думали, туда и поставили».

Двое русских приетели в Америку. Они жили на 120 этаже. Вдруг сломался лифт, они седали пальто в гардероб и пошли пешком. При этом договорились, что через каждые 40 этажей будут рассказывать анекдоты. Дошли до 120 этажа, один и говорит:

– Вот мой последний анекдот: я ключи от квартиры в пальто забыл.

Женщина жалуется ветеренару, что ее пес буквально не дает ей прохода.

– Он домогается меня целыми днями. Что мне делать?

– Ну, что же… Мы его кастрируем, и он перестанет вам досаждать.

– Боже, как это ужасно! Скажите, доктор, а нельзя ли просто обрезать ему когти?

Молодая женщина приглашает к себе в гости молодого человека, который ей нравится.