Весёлый попугай. Анекдоты на все случаи жизни

– Я вас очень прошу, ответьте честно, вы – еврей?

– Я же сказал, нет!!! Щас по морде дам!!!

– Успокойтесь, успокойтесь. Что вы так переполошились?! Переходим ко второму вопросу: «Ваши родители евреи?»

Из классики.

В салоне мадам Шерер распахивается дверь, входит Пьер Безухов и тянет на веревке за собой унитаз. Затем снимает брюки, садится, достает газету и начинает читать. Вскоре отрывается от газеты, обводит зал взглядом:

– Мадам, месье, вы уже здесь? Добрый вечер! Надеюсь, дамы не будут возражать, если я закурю?

Идет бабка по рельсам, а сзади поезд едет. Машинист свистит, а бабка все идет и говорит:

– Свисти, свисти, милок, я и в семнадцать лет на свист не обо-рачивалась…

Марта доверительно говорит подруге:

– Еще неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть!

– Ах, эти мужчины! Как они непостоянны!

Консультант губернского управления по сельскому хозяйству приехал на хутор и пошел осматривать поля. Возле одной делянки он глубокомысленно изрек:

– На это поле вывезено слишком мало удобрений. Я бы крайне удивился, если бы вы получили с него пшеницы больше, чем на 25 крон.

– Я бы тоже удивился, – согласился крестьянин, – потому что посадил здесь картошку.

Спорткомментатор по телевизору:

– …И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херро-ватто. Да, действительно, неважно бежит!

Парень был в гостях на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: «Вы соблазнили мою дочь. Она беременна. Если вы джентльмен, женитесь».

Соблазнитель ответил: «Я, конечно, джентльмен, но на которой жениться?»

Упала вилка на пол и как начала валяться!

– Как вы думаете, чем лучше заполнить чемодан перед путешествием?

– Ну конечно, деньгами.

Иванов и Сидоров сдали кровь на анализ. Когда пришли узнавать результат, медсестра и говорит:

– Иванов, вы так много пьете портвейна, что у вас в крови 70% вина.

Сидоров засмеялся над этим, а сестра ему:

– А вы, Сидоров, напрасно смеетесь, в вашем портвейне вообще нет крови.

Сидят во дворе три малыша. Один говорит:

– Меня мама в капусте нашла.

Второй:

– А меня аист принес.

Третий, поправляя очки на носу:

– Можно подумать, у нас в городе никто не трахается!

К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят:

– Подождите, у меня запор!

Мужчина:

– Какой счастливчик! А у меня понос.

Один приятель говорит другому:

– Знаешь, 3 года мне не давал спать мой храп. А теперь, слава богу, сплю спокойно.

– Значит, перестал храпеть?

– Нет, просто я стал спать в другой комнате, и храп до меня не доносится.

Молодому мужчине в качестве гостя в чужом доме, совестно ночью пробираться к 18-летней дочке хозяина. Но девчонка слишком соблазнительна. Он прокра- дывается в спальню дочки и пускает в ход все свое искусство соблазнять.

– Оставьте это, или я позову отца! – отбивается дочка.

Парень не унимается.

– Оставьте, или я действительно позову отца!..

Наконец, она уступает, и сама никак не может насытиться. В конце концов любовник в изнеможении валится на постель рядом со своей добычей. И, когда та снова начинает с ним заигрывать, он стонет:

– Дай отдохнуть, или я позову твоего отца!

Первая книга молодого автора Готни никак не могла разойтись. Тогда писатель дал объявление в прессе: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Готни!» Не прошло и суток, как весь тираж был раскуплен.

Малыша угостили конфетой. Он быстро хватает ее и жует. Мама делает ему замечание:

– Что надо сказать?

– Дай еще!

На приеме два англичанина представляются друг другу: