Развод – не повод для депрессии

Развод – не повод для депрессии
Татьяна Викторовна Арцимович

Книга повествует о том, что даже такое неприятное событие в жизни человека, как развод – можно сделать трамплином для жизни даже лучше, чем она была до развода. Автор книги психолог, мама троих детей. Она сама была в состоянии затяжного, стрессового развода и смогла изменить свою жизнь в лучшую сторону, реализоваться как профессионал, сменить место жительства с холодного Севера на жаркий Юг и даже удачно выйти замуж.

Эта книга отличается от многих тем, что ее можно использовать как пошаговое руководство. В конце книги есть рабочая тетрадь, а так же необходимые ссылки и QR коды для скачивания документов и прослушивания медитаций, что делает использование книги очень удобным.

Книга – чек лист раскрывает наиболее частые ошибки, которые делает человек в самом начале совей новой Свободной жизни, так же она дает юридические советы и даже работает с вашим подсознанием.

Татьяна Арцимович

Развод – не повод для депрессии

Предыстория создания книги

Несколько лет назад я приняла самое сложное решение в жизни – я подала на развод. Думать о разводе я начала несколькими годами ранее. Но принять ответственность за это решение было сложно; на руках трое маленьких детей, я в декрете – младшей дочери всего лишь год с небольшим. Страх остаться одной с тремя детьми на руках был велик. Этот страх был больше инстинкта самосохранения и даже уважения к себе. Когда этот страх достиг точки своего критического роста – он пошел на отступление.

Эмоциональный развод я испытала ранее, за несколько лет до этого, еще до рождения дочери. Далее оставалось ждать, ждать той самой «страшной» ситуации, когда решение принять будет делом «жизни и смерти».

Брак трещал по швам, муж пил, пропадал из дома и по несколько дней не появлялся. А я думала только о детях и о принятых убеждениях нашего народа: «Детям нужен отец. Стерпится – слюбится. Терпи – дети потом спасибо скажут за то, что в их жизни был отец. Нужно думать о детях, а не о себе». Эти и многие голоса постоянно звучали в моей голове. Убеждения предков засели у меня в голове настолько глубоко и, казалось, навечно. А избавиться от навязанных верований и стойких убеждений не так уж и просто, точнее, очень сложно (поэтому я понимаю читателя, как никто другой). Мои бабушки терпели десятилетиями плохое отношение или пьянство, моя мама всю жизнь находится в браке и тоже вытерпела немало. Но предыдущие поколения старались сохранить семью всеми силами. В наше время, увы, браком почти не дорожат и развод считается обычным делом. Иногда это один супруг (как было в моем случае), иногда оба (молоды и горячи). Но так уж произошло, что замуж я выходила «на всю жизнь», а получилось «почти на 10 лет». Тоже срок, и немалый, и я до сих пор была бы замужем «в свой первый раз», если бы не сложившиеся в моей жизни обстоятельства…

Первый раз это случилось года за полтора до рождения дочери. Старшему было четыре года. Младшему три года. Тогда он впервые меня избил, это было на мой день рождения. Накануне мы сильно повздорили. Он ушел из дома к друзьям. Пришел поздно, и после того, как гости ушли, и мы легли спать, он вытащил меня из кровати и начал бить. Эмоциональный развод случился в этот день. В ту секунду, когда его кулак промелькнул над моей головой, я подумала: «Я больше не люблю этого человека. И он меня не любит». После того, как несколько раз ударил по лицу, собрал и выкинул наши с детьми вещи в коридор. Ну и нас вслед за вещами. Я ушла жить к родителям.

Меня хватило на месяц, старые убеждения, мысли о том, что я ужасная мать, просьбы детей, уговоры родителей привели к тому, что я сдалась. «Ради детей», – так оправдывала себя в тот момент. Они постоянно просились к папе. Я водила их к нему на встречу. Иногда сам приходил к ним. Просил прощения. Головой я понимала, что нельзя. Ударил раз – ударит и второй. Но тысяча отговорок, счастливые лица детей при встрече с отцом, советы мамы – а может все наладится, и я решила, ради детей, дать шанс, человек ведь он неплохой, как отец хороший, заботливый. Просто у нас, видимо, так не заладилось. Так думала я на тот момент. И сдалась. Вернулась к мужу, и семья была восстановлена. Кажется, идеальная семейная жизнь – совместный отпуск, выходные. будни. И так и было, на первых порах. Но как оказалось позже – нет. Что-то внутри умерло. Обычному глазу то не было видно, да и если присмотреться не разглядишь, что творится в душе. А в душе – мы уже не были той любящей семьей. Ссоры вернулись меньше, чем через год, отчуждение росло. В тот период я и подала на развод в первый раз. Отказали. Мы вместе съездили в отпуск. Я забеременела третьим ребенком. Я всеми силами старалась склеить нашу жизнь. Мне казалось, что в моих силах сохранить семью. Но для семьи нужны двое. Через год после той ситуации у нас появилась дочь. Отношения стали ухудшаться еще во время беременности. Он стал чаще уходить из дома более чем на сутки. Жизнь в ссорах и скандалах была невыносимой. Родила я раньше на две недели только от того, что перенервничала, в этот день мы очень сильно поссорились, начались схватки.

Не могла я склеить то, что треснуло уже давно. Пробовала я, пытался он – не получалось. Его загулы стали дольше. Я ужасно уставала от нехватки внимания, денег. Деньги часто приходилось занимать у родителей. Спасибо им – они очень сильно меня поддерживали. Я предупреждала мужа первые два раза, что так больше не могу и подам на развод. Но он не верил, думал, что это просто шантаж, такая неудачная попытка держать его на коротком поводке. Все это время жила в постоянном страхе. Мой страх вырос огромных размеров. Он мог прийти ночью домой и разгромить квартиру. Мог не приходить домой по несколько дней. Несколько раз он вдребезги разбивал мой телефон. Дети пугались таких сцен. Скандал мог вырасти за секунду.

Видели бы вы меня тогда. Загнанная, испуганная, неухоженная, неуверенная в завтрашнем дне. От постоянных стрессов и недосыпов я была истеричной, на всплеск истерики не надо было даже усилий, они сами случались. Я подавала на развод ШЕСТЬ раз, и только на шестой раз дали развод. Последующие несколько раз я уже не говорила мужу, была уверена, что опять откажут. Причины каждый раз были разные, то одна справка утратила срок годности (а это надо было подавать почтой или ехать более чем за 100 км, потом вплавь через реку – в общем, далековато), то вторая, пока их соберешь, все остальные уже вышли из срока, то ребенок маленький. Каждый раз я все больше теряла надежду. Надежды почти не оставалось. Каково было мое удивление, когда все-таки дали согласие. Я боялась и не знала, как сказать, что нас развели. Молчала, дрожа мысленно от страха, – боялась реакции. Решилась только через месяц, после очередной крупной ссоры. Думала, ну наконец все закончится, не тут-то было! Все самое страшное только начиналось. А дальше – как в кошмарном сне. Несколько месяцев кошмаров. О которых даже рука не поднимается написать. Милиция, скорая и т. д., кошмар длился несколько месяцев, достиг своего апогея и начал спадать. Понемногу бушующее море начало затихать. Начало появляться осознание, что все сделано правильно. За все годы я не пожалела о своем решении развестись ни на минуту.

Почему я пишу об этом? Пожаловаться? Нет! Даже не для того, чтобы наговорить на бывшего мужа. Просто наше понимание семейной жизни расходилось. Просто мы оба очень разные и сложные. Виноваты оба. Уж точно я не «сахар», и характер мой довольно упрям и своенравен. На сегодняшний день я уже давно вышла из состояния «жертвы», в котором жила много лет. Сейчас я многое понимаю и смотрю на вещи по-другому. Но для этого мне понадобились годы. И, повторяю, ни разу не пожалела о разводе!!

Многие девушки и женщины уже сейчас понимают, что семейная жизнь дальше невозможна. И так же, как я девять лет назад, боятся. Боятся мнения окружающих, боятся перемен и сложностей. Думают, что не справятся. Им страшно изменить статус. Им страшно начинать новое. Им, возможно, некуда идти. А кое-кто, возможно, уже настолько утонул в состоянии «жертвы» и им владеет парализующий душу липкий страх.

Пишу я эту книгу и для тех девушек и женщин, которые не могут решиться на развод. И для тех, которые уже пережили развод и сейчас находятся в таком же стрессе и кошмаре, в котором жила я. Мое обращение к вам:

«Милые, идите вперед! Не бойтесь! Хуже, чем сейчас, вам не будет! Поверьте, дальше будет только лучше. Вы будете счастливы очень скоро. Только немного смелости. Только разрешите себе обрести свободу!»

А с помощью моей книги, используя ее как чек-лист, вы станете счастливой быстрее, чем я когда-то. Ведь этот опыт забрал несколько лет моей жизни. И я потратила много нервов и сил.

Как случилось со мной, может не случиться с вами. Я своей книгой хочу осветить вам путь к краткому выходу из стресса. К любви к себе и близким. К налаживанию отношений. К выстраиванию новых отношений.

Сейчас у меня все прекрасно. Я счастлива.

С бывшим мужем отношения более-менее наладились где-то года через два. Сейчас мы хоть и нечасто, но общаемся в более-менее дружеской манере. Зла я не держала и не держу. Я уважаю «бывшего супруга» как человека. И от всей души желаю ему счастья. А это значит, что простила за все и отпустила. У него прекрасная женщина.

Ни разу за все это время я детям не сказала ни одного плохого слова про него! Всегда папа у них хороший и любит их.

Я встала на ноги, переехала в другой город, сменила профессиональную деятельность. Мои дети уже совсем выросли и многое понимают сами. И часто от них я слышу «у нас самая счастливая семья». Мои старшие уже подростки, налаженные отношения между нами не дают мне прочувствовать на «своей шкуре» всю «прелесть» переходного возраста. У нас почти никогда не бывает конфликтов, потому что нет почвы для них.

Открыла онлайн-школу. Создаю и записываю курсы. Пишу книги. И даже поучаствовала в конкурсе красоты. Бесконечно счастлива в любви. Я второй раз вышла замуж, и счастлива. Самое главное – мои дети тоже растут в состоянии счастья и спокойствия. И с мамой, и с папой у них налажен контакт. Мои дети радуют меня больше всего на свете – как любую маму.

Развод не повод для депрессии! Развод – это как двери в новую жизнь. Как шанс построить свою жизнь так, как хочется тебе.

Как работать с книгой

Итак, у вас в руках моя книга. Чем же она отличается от остальных?

Во-первых: по задумке автора, то есть меня, книга должна сильно облегчить вам переход от вашего состояния сейчас – состояния непонимания, депрессии, шока, тревоги за будущее и страхов, до состояния счастья, понимания следующих своих шагов, уверенности в будущем. Книгу я планировала создать такую, которая заменит вам кучу тренингов и походов к психологам.

Во-вторых; книга подразумевается быть интерактивной. А это значит, что документы, приложенные в приложении, медитации вы сможете найти в электронном виде, чтобы скачать или прослушать. Для этого, всего лишь, надо отсканировать QR код. Согласитесь удобно?

В-третьих; есть раздел Юридический уголок. В этом разделе вы сможете найти ответы на многие свои вопросы, связанные с алиментами, разделом имущества, разделом бизнеса. Этот раздел я просила написать опытного юриста с 15-летним стажем.

В-четвертых; для вашего удобства есть Приложение. Там есть копия документов, тетради для работы, а также словарь эмоций. И текст медитаций. Если у вас возникает трудность с QR кодами. Как можно выйти из ситуации, ведь одновременно читать медитацию и делать её крайне неудобно. Можно начитать медитацию на диктофон телефона и прослушивая после – делать. Либо попросить близкого, кому вы доверяете, прочитать вам медитацию. В общем выйти из ситуации можно всегда. И я постаралась создать возможность для всех.

Когда делать медитации? В рекомендации к каждой медитации написано, когда лучше её сделать. Первой – следует сделать медитацию на проработку отношений с папой. Зачастую все наши проблемы с противоположным полом, являются отражением наших отношений с папой. Или отсутствия этих отношений. У мужчин – отношения с мамой. Порой эти отношения с папой с виду были идеальными, но отношения с мужчинами не ладятся. Конечно, это показание для работы с психологом. Но я, как психолог, вам говорю; у всех наших отношений с противоположным полом, одни корни – отношения с первым мужчиной в вашей жизни – вашим папой, отношения между вашими родителями, отношения мамы к папе, даже бабушек и дедушек – если вы росли в большой семье. Когда-то с пеленок вы все это впитали в себя в виде установок и утверждений.

(К примеру; Вы наверняка слышали такое утверждение, что если мама одиночка воспитывает дочь одна, то и дочь, когда вырастет, будет мамой-одиночкой.

К сожалению, я встречала девушек и женщин, которые подсознательно копировали одиночество своих мам. И установку, что все мужчины плохие, недостойные. Я встречала случаи: когда бабушка когда-то лишилась мужа и воспитывала дочь сама, дочь – когда выросла одна воспитывала двух дочерей, и эти дочери тоже не смогли создать семью, и воспитывают своих дочек в одиночестве. В своей большой «женской» семье. И при общении с ними я встречала только сильный негатив и обиду в отношении к мужчинам.)

Обида, это то, что мы можем контролировать. Поверьте, можно простить все что угодно, если от этого будет зависеть ваша жизнь и жизнь ваших детей. Их счастье. Ведь обиду вы несете и в их души тоже. Поэтому первую медитацию я советую сделать на первых же этапах. После того, как вы начинаете прорабатывать ваши проблемы в предыдущем браке. Многие, кто делал эту медитацию плакали. И я тоже. А я жила в полной и благополучной семье.

Есть такая поговорка «Какими бы вы хорошими родителями не были. Вашим детям всегда будет что рассказать своему психологу». И то действительно так. У детей особое восприятие мира, они понимают все буквально. Если родители разводятся, то на подсознательном этапе ребенок думает, что это из-за него. Одно неосторожное слово от мамы или папы – тоже укрепляется в подсознании ребенка в виде утверждения, которое в дальнейшем может повлиять на его жизнь.

Вторая медитация вам пригодится, когда вы пройдете уже этап проработки. И уже начнете думать о будущем. Эта медитация необходима для того, чтобы вернуть ваш фокус внимания с внешнего на внутренний мир. Для того, чтобы вернуть вас к себе.

Вы удивитесь, но на самом деле, люди часто бегут от себя, от своего внутреннего голоса. Мы прячемся за экраном телевизора, компьютера, за книгами, за телефоном и общением с другими. И, порой, сами не знаем, чего же мы хотим на самом деле. Многие люди не могут находиться в тишине, им необходимо все, что угодно, чтобы заглушить тишину. Кино, музыка, сериалы, общение…только не с самим собой. Оставаясь в тишине, многие испытывают тревогу. Мы боимся себя.

Поэтому на этапе начала изменений в жизни, нам необходимо вернуться к себе. Для того, чтобы узнать, а чего же мы хотим на самом деле. Не привычные нам шаблоны, принятые в обществе, а только наше внутреннее желание.

Третья медитация нам необходима уже на пути к своему новому счастью. Когда этапы изменений нашей жизни уже начались. Мы простили всех, мы нашли себя. Впереди только новое и лучшее. Нам пора создавать жизнь мечты, внешность мечты. Третья медитация успокоит ваш ум, настроит на улучшение вашей жизни и принятие своей уникальности.

Как работать с дневником эмоций и дневником благодарности?

Очень просто. Можно заполнять ежедневно прям в книге, в приложении у вас есть. Можно специально купить красивые тетради. А можно завести одну тетрадь на все. Почему бы и нет? Самое главное – это вести записи ежедневно.

Мой совет – не пренебрегайте медитациями и практическими работами. Именно в них смысл работы с книгой. Потому что просто прочитать книгу недостаточно – то просто информация, которая может оказаться вам знакомой.

Глава первая. Введение…

«Ты тварь неблагодарная! Просыпайся, я пришел. Да, я пьяный. Вставай. разговаривать будем», – в эту минуту я вспомнила его первый приход домой пьяным. Тогда он вставал на колени у кровати, и это были другие слова: «Зайка, я пришел, я пьяный. Прости меня пожалуйста».

…или Почему мы решаемся

Итак, тема этой книги «Развод не повод для депрессии!» Почему именно тема развода? Ну во-первых, потому что мне (автору) эта тема очень знакома. Во-вторых, потому что книга эта была написана как дополнение к моему курсу на эту тему. Да и к тому же тема развода очень актуальна в нашем современном мире.

К сожалению, судя по статистике, разводится почти каждая вторая семья. Увы и ах, это так. И вот этот момент наступает, и мы сталкиваемся один на один с этим большим миром. Наши страхи и сомнения берут верх над нами. Мы не знаем, с чего начать, начинаем, конечно, с жалости к себе и полной апатии. Либо с обвинений и злости на бывшего супруга, да и на весь мир. И пошаговой инструкции, как пережить эту ситуацию, нет. Не каждый может обратиться в социальную службу, чтобы оказали поддержку. Не каждый может пойти к психологу за помощью.

Почему мы решаемся? Потому что понимаем, что дальше так продолжаться не может.