Развод – не повод для депрессии

Да – это стресс и не малый, скажу я вам. Но что делать, если это уже случилось?

Но для начала скажу, чего делать точно не стоит. А если вы это делаете, то немедленно прекратить!

1. Продолжать «гнобить» себя. Перебирать все свои недостатки, забыть про все свои хорошие качества. Ни к чему хорошему не приведет. Стресс перерастет в депрессию. А депрессию придется лечить медикаментами и тратиться на психологов. Думаю, всем понятно, что это дорого и долго.

Ваши так называемые недостатки – это всего лишь плод вашего ума. Большинство недостатков придуманы нами самими. И перебирать их в уме день ото дня – это выращивать в себе «жертву». Лучше найдите в себе что-то хорошее и цепляйтесь за него, как за соломинку. У людей нет недостатков, это всего лишь принятые нормы у какого-то окружения. И если вы, как по вашему мнению, не подходите в эти нормы – то вы «бракованный». Но ведь это совсем не так. Наверняка у вас есть самые лучшие в мире качества, которых нет у других. Потому важным сейчас является поиск своих лучших сторон и их культивация.

Вы уникальны по своей природе! Вы имеете право быть любым! Возьмите на себя право – быть таким, какой вы есть.

2. Продолжать ненавидеть себя и свою жизнь. В продолжение пункта 1 ненависть не лучшее, что вы можете себе подарить. Многие так и делают некоторое время, пока не одумаются. Это не вариант однозначно. Да и за что себя ненавидеть то? Оставьте это другим людям. А любить вас кто будет, если вы себя не любите? Конечно, может возникнуть вопрос, а как себя полюбить-то?

А вот как получается – так и любите. Чаще смотритесь в зеркало. Ищите в себе то, за что вы себя можете если не любить, то хотя бы уважать. Много практик, много советов, но ни один вам не подойдет до тех пор – пока вы не попытаетесь. Чаще хвалите себя, пишите свои лучшие качества. Поймите одно: ни один человек не будет любить вас больше, чем вы себя, чем вы позволяете себя любить. Отсюда и завышенные претензии к другим – из нелюбви к себе. Поверьте, не только как женщине, пережившей развод, но и как психологу. Депрессия, упомянутая выше, будет очень рада встрече с вами. Низкая самооценка в придачу. А за ними и ухудшение качества жизни. То еще «болото», из которого надо будет выбираться и долго, и дорого.

3. Замучить себя вопросами: «Почему я? Почему со мной это произошло?» Ну а в этом случае вы также выращиваете в себе «жертву». А что такое «жертва»? Это человек, у которого виноваты все, кроме него. Человек, который жалеет себя несчастного, страдающего от несправедливости мира. Застрять в этом состоянии можно надолго. Почитайте про треугольник Карпмана в приложении. Возможно тогда вы поймете, что это вам ни к чему. В дополнение к нему и все упомянутые выше «неприятные» товарищи. Да и переливание «из пустого в порожнее» тоже не даст результата. Этот кисель из вязких негативных мыслей будет вас возвращать только в плохое.

Это эффективно только в первые дни, недели. И то с целью реально найти проблему и решить, как жить дальше. А потом настрой на решение, а не на нытье. Просто примите тот факт – что случилось то, что случилось. И ничего более. С разводом сталкивается почти каждая вторая семья. И вы оказались в их числе.

4. Переживать за судьбу своих детей. За их физическое и психологическое состояние. Я сейчас говорю именно о постоянных переживаниях, а не о благоразумных действиях, связанных с улучшением жизни детям и себе. Постоянные переживания приведут к тревоге, тревога к стрессу, а стресс к депрессии. Ну а дальше вы уже знаете. Нет ничего хуже, чем тревожная мама. Тревожная мама – проблемные и больные дети, дети с неврозами. Вам это надо?

Конечно, вам придется подумать, что делать дальше, – если у вас совместные дети. Принять решение об их проживании с кем-то из родителей, о способах встречи с другим родителем. Придется продумать и финансовые стороны. Позаботиться об их эмоциональных переживаниях. Как сгладить ситуацию, как рассказать о том, что будет дальше. Но это все надо делать обдуманно и рационально. А переживания о том, «как же мои деточки будут без папы/мамы», это неэффективно для вас и никак поможет детям.

Думать о том, «как же дальше жить», конечно, придется. И решить как. Возможно, найти новый источник финансов. Возможно, определиться с жильем. Этот этап будет прописан у нас далее. Думать – принимать решения – действовать. Вот алгоритм успеха.

Но я сейчас о том, что многие тем и занимаются, что копаются в своих страхах и тревогах. Надеясь, что придет добрый волшебник и спасет.

5. Жить в обвинениях своей бывшей второй половины. С одной стороны, доля пользы в этом есть, обвиняя другого, вы снимаете вину с себя, а тем самым ваша самооценка не страдает, и частично вы снимаете сильный стресс. НО! Вы же понимаете, что супруга-то выбирали вы? А значит, винить-то надо себя. Не вы такой хороший, что жили с подлецом. А вы такой слепой и глупый, что выбрали подлеца. Поэтому «двоякое удовольствие» обвинять во всем только супруга. И делать из него монстра в своих глазах и глазах других людей. Даже когда вам будут сочувствовать, то всякий раз за вашей спиной будут обсуждать не только то, что ваш супруг «козлина, каких поискать», а также и то, что вы «овца, которая замуж выходила не глядя», ну а додумать, чем вы думали, выходя замуж, тут легко.

С другой стороны, обвиняя другого, вы не видите своих ошибок. А значит, и выводы сделаете неправильные. Не делаете правильный анализ своих ошибок. И шанс на создание новой семьи с более благополучным финалом уменьшается. Часто встречаю дам, которые уже по два или три брака имели. И все три были за «козлами», у кого-то все пили, у кого-то били. У кого-то гуляли. Так себе перспектива.

Поэтому лучше сразу принять свою ответственность в произошедшем. И закрыть тему обсуждений для посторонних людей. Достаточно ответить банально: «Не сошлись характерами», – и оставить так. Не углубляясь в объяснения. По сути, вы никому и ничего не должны объяснять и доказывать.

6. Заедать и запивать стресс. О да, многие, особенно мужчины, сразу прикладываются к бутылке. А женщины чаще налегают на сладкое. Ну пристрастие к сладкому и мучному еще можно объяснить. Сладкого просят наши страхи и неуверенность в завтрашнем дне, а также заедание жирным и мясным – этого уже просит наша невысказанная злость. А если женщина стала налегать на алкоголь, то это очень тревожный симптом. Алкоголизм женский сложнее поддается лечению. Да и мама-алкоголичка, воспитывающая детей, рискует без детей и остаться. (Доказательством этому служат постоянно пополняющиеся детские дома). Пытаясь таким образом уйти от проблемы – вы только добавляете себе новых. Несчастные дети, постоянные гости из службы органов опеки и попечительства и социальной защиты, осуждение близких – это не самое страшное. Самое страшное то, что вы потеряете себя. Папы, это и вас касается. Так что алкоголь как лекарство можно принимать только в самом начале, когда ну уж совсем плохо. И то в разумных пределах и не долго.

Я встречала немало женщин, у которых в связи с пристрастием к алкоголю отбирали детей или пытались. Тогда женщины бросали пить, лечились.

А к чему приводит заедание, мы, женщины, знаем не понаслышке. Лишний вес не добавит уверенности в себе, это точно. А диеты только добавят стресса организму. Который и так от него настрадался. Так что заедаем стресс только до той поры, как только увидим в зеркале чуть расплывшееся тело. Это максимум. Увидели – бегом в спортзал! Нечего себя баловать. Спортзал снимает стресс лучше всех пирожных и даже лучше, чем бутылка водки на кухне с другом.

Мое избегание реальности проходило под какой-нибудь сериальчик с вкусняшками (печенье, булочки, тортики). А потом мне перестало нравится в зеркале то, что я вижу. Все мы не без греха. Надо разбираться, что и почему мы заедаем. Я, к примеру, заедала тревогу, скуку, страх перед будущим. Разбирала потом эти завалы психологической мешанины долго. Врать не буду, до сих пор во многих своих проблемах не разобралась. Но я к тому и не стремлюсь – всему свое время.

7. Видеть мир в черных тонах. Это уже симптом депрессии. Если ваша жизнь кажется вам ужасной, если не хочется вставать по утрам, если нет сил встать с кровати. Если Вам ничего не интересно, и это все длится не один день или месяц – значит пора к психологу. Или уже к психотерапевту. А при правильно назначенных лекарствах жизнь практически сразу раскрасится в разные цвета. Не надо боятся специалистов психологии. Вы же лечите зуб, когда он болит? Смело идите к психологу при первых же симптомах депрессии. (простой тест на депрессию я добавила к этой книге в Приложении) Депрессия, как я уже упоминала – не лечится самостоятельно! Не относитесь к себе халатно.

Общение с вами в таком состоянии, вашим близким радости не доставит. Ну что приятного в том, чтобы общаться с мрачным и вечно недовольным человеком?!

8. Менять половых партнеров как перчатки, чтобы поднять свою самооценку. Это крайне неразумно и даже опасно. Надо ли объяснять о средствах предохранения? О заболеваниях, передающихся половым путем? О незапланированной беременности? Это как минимум, но из-за своей «половой неразборчивости» можно и вляпаться в какую-нибудь историю. Весьма неприятную, а может, даже и опасную.

К примеру, одна моя клиентка решила, что готова на сексуальный контакт с малознакомым мужчиной, с которым познакомилась в клубе. Все прошло замечательно, кроме того, что ни у него, ни у нее не оказалось средств защиты. Как следствие – хламидиоз и незапланированная беременность.

Еще, позвольте, вкратце расскажу одну неприятную историю одной моей знакомой.

Одна моя знакомая, назовем ее Кристина (имя вымышленное), развелась с супругом. Познакомилась на сайте знакомств с молодым человеком и сразу же согласилась на интимное свидание. Случилось то, что на свидание приехал совсем не тот, который был на фото. Более того, он приехал не один. Якобы он подвозил друзей. Она, ничего не подозревая, села в машину. От группового изнасилования ее спасла счастливая случайность.

Поэтому умоляю вас – соблюдайте меры предосторожности. Как гласит поговорка «береженого Бог бережет». Ведь даже групповое изнасилование не самое страшное, что может случиться с вами.

Я сейчас не о том, чтобы совсем не заниматься сексом. Ни в коем случае! Секс, как антидепрессант даже советую. Более того, регулярная сексуальная жизнь может отвлечь вас от копания в себе, от низкой самооценки. Но, партнер все-таки нужен надежный. Неудачный сексуальный опыт может только усугубить, итак, непростое ваше состояние сейчас.

9. Уходить с головой в свои страдания, напрочь позабыв о близких. Это та же самая тропинка, скорее даже скоростное шоссе, по направлению к депрессии. Пользы нет, только вред. И вред серьезный не только вам и вашему здоровью, но и близким людям.

Забыв о детях, мать рискует вскоре пожинать плоды в виде их поведения, плохой учебы и так далее. В семьях, где мама напрочь уходит в свои страдания-переживания, дети вырастают несчастными и недолюбленными. Эти дети в группе риска стать приманкой для плохих людей (извращенцев, педофилов, наркодилеров и т. д). Потому что они ищут любовь и понимание вокруг, и любой может этим воспользоваться. Девочки, недолюбленные родителями, рано могут начать половую жизнь, мальчики легко впутаются в плохую компанию.

Поэтому, если вы мама, вам ни в коем случае нельзя с головой уходить в свои страдания!! У вас есть о ком позаботиться.

10. Изводить детей рассказами о том, какой их второй родитель недостойный и как он с вами поступил. Почему? Ведь так хочется им рассказать, кто на самом деле их отец! Соблазнительно, не правда ли? (Сама мучилась от такого желания, но сдержала себя. И по сей день избегаю этого желания). Расписать в красках, сколько бед вам причинил этот человек. Какой он недостойный, как и все представители его пола. Как он обошелся с вами и детьми, возможно, бросил, не платит алименты, не любит. Не советую. В данном случае – как психолог. Взращивая в детях ненависть, вы тем самым сами толкаете их к психологу во взрослой жизни. И им повезет, если они смогут пойти к психологу и разобраться в этих проблемах в своей взрослой жизни.

Ребенок не должен ненавидеть своих родителей! Неважно – какой родитель. Поймите, я знаю, о чем говорю. Мы сейчас не говорим о нашем ущемленном достоинстве, самолюбии, может быть, даже о вреде вашему здоровью по вине «бывших» – мы говорим о жизни ваших детей! Ваш неудавшийся брак – это только ваша проблема. Не проблема ваших родственников – не проблема ваших детей! Только ваша. Приняв такую простую истину, вы избавите ваших близких от многих проблем. Знаю, как хочется иной раз сказать «твой отец – козел, алименты не платит и т. д). Но именно в этот момент советую остановиться и промолчать. Поверьте, пройдет время, и ваши дети сделают свои выводы. Правильные выводы. Ваша задача сейчас не выращивать в них комплексы, установки на несчастливую жизнь и т. д. Когда ваш ребенок спрашивает вас о своем родителе, отвечайте спокойно – без эмоций. А вопросы вам рано или поздно задавать будут. Поэтому можете уже сейчас придумать готовый ответ.

Когда мои дети спрашивали меня о том, почему мы развелись, я говорила, что мы просто очень часто ссорились (а они были иногда свидетелями) и нам надо пожить отдельно. Потому что по отдельности мы счастливы. Дети ездили в гости к папе. Прошло какое-то время, и дети сами говорили: «Мама, вы по отдельности такие хорошие. И папа добрый, и ты». Но я всегда говорила об отце только: «Ваш папа вас любит». Даже если до этого мне хотелось назвать всеми эпитетами, которыми я в голове наделяла «бывшего супруга». Сложно – но можно.

11. Изводить всех остальных бесконечными беседами о «недостойной твари, предавшей вас». Если только это не ваш психолог.

– «Ну вот, скажете вы – с детьми нельзя, с близкими тоже! А с кем можно?» – в принципе обсудить вам все равно придется, и не раз. И первое время это станет отдушиной в вашей жизни. Но сейчас я говорю именно о том, чтобы изо дня в день «как попугай» твердить одно и то же. Когда вы каждый день начинаете свой разговор только о том, как с вами поступил этот несчастный. Поверьте, первое время с вами ваши близкие будут соглашаться, и даже обсуждать поведение провинившегося. Даже коллеги на работе с удовольствием послушают ваши истории. Первые раза три. А потом вы их достанете и вас начнут избегать. Общение с вами станет пыткой для других. Да и мнение о себе вы, сами того не желая, испортите. Ведь это вы вышли замуж или женились на столь недостойном человеке. А значит, в какой-то степени вы сами такой человек. Либо сами хотели, чтобы с вами так обращались. И тогда вместо жалости вы получите отторжение и эмоциональную отстраненность. Исключение составляют хронические сплетники, ну с этими то вы сможете вволю обсуждать вашего бывшего. Но надо понимать, что хронические сплетники обсуждают не только с вами, но и вас за вашей спиной. И насколько «ядовиты» их выражения по поводу вашего бывшего супруга, настолько же они ядовиты и в отношении вас.

Одна моя знакомая так сильно любила обсуждать своих бывших и настоящих, что просто изводила нас своим нытьем по поводу того, как с ней плохо обошлись и как этот гад в очередной раз поступил по-свински. Раз за разом изо-дня в день мы выслушивали этот кошмар. Потом стали стараться избегать этого общения, потому что после него чувствуешь себя очень подавленно и утомленно. Наше общение сходило на нет, мы старались всё меньше и меньше проводить время за общением. Её нытье распространялось за пределы нашего общения, она с удовольствием поливала «грязью» своего бывшего мужа везде, где ей удавалось поговорить. А уж поговорить она любила. Думаю и вы сталкивались с такими людьми. Тут невольно задумаешься об «энергетических вампирах», которые своим негативом вызывают у тебя сильное чувство усталости, угнетения и упадка сил.

Разумеется, ничего плохого у неё в мыслях не было по отношению к остальным, она просто снимала с себя свой негатив. И получая одобрение со стороны окружающих, только раззадоривалась. Но проблема – то так не решается, и она сама погрязла в своих проблемах надолго, пока не изменила мышление. Сейчас то абсолютно другой человек!

Итак, кажется, почти все я перечислила. Если что-то забыла – то это может стать темой для вашей книги. Почему бы и нет? Ведь сейчас вы переживаете то, что стало темой этой книги.

Думаю, что уже хватит страдать! Давайте менять свою жизнь!

Глава пятая. Анализ

С чего начать??? Как всегда и везде – с анализа!! Да-да, с анализа своих ошибок. Сложно – но необходимо. Это самый первый и важный этап, хотя может оказаться болезненным. Неужели нельзя просто взять и забыть, спросите вы? Можно, но проблема не решится. Внутренняя тревога, страхи и негативное отношение ко всему, что является семьей у вас не исчезнет само по себе. Проведение анализа необходимо только для того, чтобы оставить эту тему позади. Раз и навсегда. Делать анализ – это как бы возвращаться в прошлое, которое пока может быть болезненным для вас. Поэтому подготовьтесь к этому процессу морально. Постарайтесь посмотреть на вашу прошлую жизнь как через экран телевизора. Попробуйте отстраниться от ситуации. Как будто вы смотрите фильм про чужую жизнь. Без лишних «разрушающих» вас эмоций. Обещаю, это будет самое неприятное задание для вас. И, пожалуй, самое сложное. Но самое полезное на этом этапе.

Для этого задания я не прошу вас заводить отдельную тетрадь. Но для следующих заданий желательно приобрести красивую тетрадь и ручку. Ведь мы будем с вами писать новую СЧАСТЛИВУЮ жизнь. А для этого задания подойдет любая бумага.

Также спокойно можете использовать приложение в конце книги. Выполняйте практические занятия, так вы быстрее выйдете на новый виток вашей счастливой холостой жизни. Чтобы настроиться можно включить спокойную музыку, но можно и без неё. Обязательно уединитесь, чтобы вас никто не отвлекал.

Практическое задание № 1

Итак, возьмите ручку и бумагу, начинаем.

Важна ли причина развода? Увы – да! Но не для того, чтобы корить себя «непутевую или непутевого» не для того, чтобы обвинять «того гада, предателя» либо «неблагодарную», а лишь для того, чтобы провести черту – между прошлой жизнью и будущей. Это важный этап, повторяюсь.

Не отвлекаемся на рыдания и стенания и записываем, что, по-вашему, явилось причиной вашего развода, вашего расставания с любимым когда-то человеком. Пишем по пунктам, оставляя место еще в три ряда под каждым. Не торопитесь, размышляйте. Не обвиняйте никого и не корите себя, просто «сухой» анализ.

Как пример: 1. Этот брак был изначально ошибкой, я не любила его, вышла замуж по расчету.

Либо: 1. Мы мало были знакомы до брака, и, когда стали узнавать друг друга, поняли, что мы не подходим друг другу.