Приключения Абенда Темного

Приключения Абенда Темного
Сергей Васильевич Буланкин

В детстве я часто представлял себя на месте книжных героев. Это было замечательно: сражаться как Д'Артаньян с гвардейцами кардинала, искать сокровища как граф Монте-Кристо и наводить ужас на бледнолицых как Чингачгук. Время прошло, я стал взрослее, герои потускнели, а новых, не появилось. Тогда я взял за образцы известных звезд и поменяв их отрицательные качества на обратные, получил своих героев. Уже неплохо. Плохо, что сейчас такие герои никому не нужны. Зато на фантастической планете им всегда рады. Ведь это планета моей мечты, где каждый может стать кем угодно, даже президентом. И моему главному герою по воле случая пришлось взять на себя эту тяжелую ношу и пройти много испытаний. Но оказывается, все не так и сложно. Надо только, как поется в песенке: «быть умным, добрым, честным, смелым – только и всего». И тогда будет много того, что бывает в сказках и редко бывает в жизни – невероятных приключений и побед над темными силами, и, чтобы не случилось, счастливый конец. И не один.

Сергей Буланкин

Приключения Абенда Темного

(Псевдофантастическая, сюрреалистическая, любовно-романтическая, и даже НЕМНОГО ИРОНИЧЕСКАЯ И САТИРИЧЕСКАЯ ПОВЕСТЬ-СКАЗКА о жизни на планетах и антипланетах будущего.)

Часть 1. Битва с голиархами.

Глава 1. Таинственная планета.

Всегда интересно узнать, что будет после нас. Но никто этого не знает, кроме одной интересной музы, с которой я давно дружу. Зовут ее Леди Фантастика, и она знает многое о будущем, правда ее частенько заносит, и тогда она превращается в Леди Сказочницу. Но все равно я ей верю, в особенности, когда меня самого заносит. Недавно она, изучив полученный сверху план развития Вселенной на пять миллионов лет, шепнула по секрету, что ничего хорошего в ближайшие сто тысяч лет не предвидится. По крайней мере, в пределах нашей галактики. Дальше она не смотрела. А вот где-то в других мирах обязательно что-то хорошее случиться. Это она не из плана взяла, просто у нее такое предчувствие. «Больше, – говорит, – ничего не скажу, у меня уже голова болит от планов и предсказаний, дальше сам додумывай!». И ушла. Наверное, к Лукьяненко. Тому вообще ничего предсказывать не надо, а только придерживать.

Я с трудом стал додумывать, включив все, что было фантастического в моих мозгах, и додумался, что раз здесь в обозримом будущем ничего не светит, то значит хорошее должно обитать на какой-то далекой планете, которой еще нет. Больше я ничего не додумал, с подробностями у меня всегда было туго, но вот ночью вдруг увидел эту планету во сне. На ней было написано большими красными буквами: «Пл-та Мега-Х. Реалистам и официальным лицам вход строго воспрещен!!!».

Поскольку я реалистом никогда не был, а официальным лицом тем более, и вечно витаю в облаках, надеюсь, что там меня точно ждут. Если кому-то интересен адрес, где рады таким нереальным пришельцам, то он не секретный:

Тридесятая вселенная, Галактика страшных обезьян, Планета №368-бис (Мега-Х), дом №1(не желтый).

Адрес во сне я получил точный, но вот как туда добраться, не знал.

Наутро я опять включил свои фантастические мозги и придумал. Из настоящего я туда вряд ли попаду, поэтому пусть я тоже живу в будущем, но недалеком, скажем в конце 24-ого века и работаю в земной фирме «Время, вперед!» (Выр-в-Пыр, как любовно ее называют сотрудники). Фирма, как и все на Земле, занимается коммерцией и по случаю приобрела машину времени Челябинского тракторного завода (уж до машины времени я надеюсь, к тому времени додумаются). Включается она не всегда и часто глохнет в других измерениях, но ничего, лететь совсем недалеко, какой- то миллиард световых лет и все по прямой. Расскажу немного об этой планете и почему она Мега-Х. Во-первых, большая, в три с половиной раза больше Юпитера. Во-вторых, на одном из ее полюсов выложена огромная буква или знак Х, сверкающий на всю галактику. Так, что найти ее легко, даже без адреса. А что это за Х, нам и предстоит выяснить, ведь это главная тайна загадочной планеты. В общем, я поехал за подробностями. А вы мои дорогие читатели, в ком еще жив дух авантюризма, собирайтесь и быстренько за мной. Я буду временами проверять, здесь вы или уже заблудились. Заблуждаться не советую, полетим быстро. Итак, все готовы? Вперед! В далекое будущее на дрим-планету Мега-Х!

Глава 2. Явление Абенда Темного.

По – моему мы промахнулись, и, сделав круг по Вселенной, вернулись на Землю. Очень уж как-то, все, похоже. А вдруг Вселенная тоже шар, а мы внутри него, и если лететь все время прямо, то можно очутиться в том же месте. Хотя нет, я же точно видел в иллюминаторе этот Х на полюсе планеты. Даже сфотографировал. Потом покажу. Да и планета не голубая, как наша, а скорее фиалковая в крапинку.

Ладно, сейчас осмотрюсь и уточню, где мы и что тут происходит. А вы пока отдохните, вон под тем дубом с золотой цепью…

– Ну вот, дорогие читатели, я и вернулся. Хочу Вас обрадовать, но и огорчить. Мы действительно на планете Мега-Х, но ничего хорошего здесь пока не вижу. Наверное, хорошо только там, где нас нет. А может Создатель специально задумывал сотворение мира, чтобы полюбоваться, как мы будем решать проблемы, с которыми не смог справиться в своем небесном ведомстве.

Здесь же, на Мега-Х, произошла революция, только без вооруженного восстания. Народ до сих пор носится по улицам с плакатами «Абенд, ура!» и «Гутентак, капут!» и машет флагами с обезьянами. О причинах революции и народного гулянья я узнал из главного источника информации на любой планете – бабушкиных сплетен. Я их наслушался от многих бабушек и дедушек, а также некоторых официальных лиц – привратников и слуг президента.

Недавно прошли первые за сто лет выборы, не очень однозначные, и потому на планете царит полнейший беспорядок, а лучше сказать бардак. Новоизбранный верховный правитель, президент и жрец Абенд Темный, пришедший к власти на смену прежнему президенту Гутентаку Лиловому, кроме желания управлять и бешеной энергии, ничем больше пока не обладает.

Начал он свои реформы, как и любой мало-мальски себя уважающий правитель с ломки государственного аппарата. Это ему блестяще удалось: в первый же день он отправил в отставку правительство и чиновников, а заодно маршалов и генералов. На этом его реформы закончились, ибо Абенд представления не имел, что делать дальше. Дальше нужны были знания, которых у нового президента, к сожалению, не было, потому что ни политикой, ни экономикой, никакими другими серьезными науками он никогда не интересовался.

Абенд Темный был по своему социальному положению и умственному развитию был недоучившимся студентом. Учился он не плохо, а очень плохо. За пять с половиной лет закончил не до конца два курса галактического института художественной словесности. Художественная словесность Абенда была построена в основном на нецензурных словах и выражениях, и сдаче зачетов и экзаменов не способствовала. Старые преподаватели, понимали все эти выражения буквально, в то время как у Абенда они носили экзистенциальный характер, то есть были бессмысленны и являлись просто средством неформального общения. В конце концов, из-за расхождений во взглядах и по многочисленным просьбам педагогов, Абенда пожизненно отстранили от дальнейшего изучения мегаиксовской словесности.

К счастью в то время на планете появился занесенный из галактики Кефирный путь интернетный вирус Fix-No-Fix. Название переводить не стали (с кефирного языка получалась какая-то ерунда вроде: «исправить – нет – установить» или наоборот, что тоже, не прибавляло смысла), а просто прочитали чисто по мегаиксовски – Фикнафик, и для солидности добавили – молодежная социальная сеть. Этот проект с молниеносной быстротой раскрутился, и никто уже не представлял себе жизни без него, особенно дети и молодые люди, хотя в этой сети и процветала всякая творческая, я бы сказал, фикня. Там Абенд быстро нашел свое призвание.

Он сочинял маломузыкальные шедевры с еще более малопоэтическим текстом. В Фикнафике такую музыку полюбили, потому, что была она простая и имела железный тракторный ритм. Пришел колоссальный успех, правда, только у малолетних подписчиков. Они с удовольствием слушали и распевали песни Абенда. Кроме того, их было так много, что новый Закон, отменивший традиционные выборы с агитпунктами и прочей музыкой, и учитывающий только количество подписчиков, сработал на руку Абенду Темному и он нежданно – негаданно стал Верховным правителем, президентом, императором, фельдмаршалом и прочее, прочее, прочее. Однако разгоном политической элиты сыт не будешь, надо чем-то, кроме лозунгов и обещаний, кормить электорат. Денег в казне государства давно не было и где их взять – непонятно. Подписчики работать не хотели, все торчали в Фикнафике и ждали, когда оттуда потекут рекой долбарики (это такие крупные зеленые деньги с изображением обезьян) за бесконечные съемки всяческих придурств, собачек и марсиан.

Абенд Темный конечно имел неплохой доход от пердюссеров и керламщиков. (Некоторые названия на Мега-Х отличаются от наших чехардой букв и слогов или созвучны. Думаю, вы их легко расшифруете. А кто не расшифрует, пусть смотрит словарик в конце книги). Пердюссеры вытащили на волну успеха бывшего студента, а керламщики подпитывали его, втюхивая подписчикам небывало нужную и дешевую продукцию.

Но даже недоучившийся студент понимал, что это не те деньги, на которые можно прокормить планету. Тогда он решил пойти на кого-нибудь войной, потому что где-то слышал, что таким способом можно заработать, и даже перевел свой военный статус из фельдмаршалов в генералиссимусы. Только вот вооружения и армии, как таковой, на планете давно не было. Маршалы и генералы нужны были только для парадов и приемов высоких гостей с других планет, а солдаты давно работали на мозгомольских стройках, где, по крайней мере, что-то платили. Немного покумекав, новый Генералиссимус сообразил, что воевать без оружия и с одними генералами нельзя, а потенциальные воины-подписчики никогда не вылезут из Фикнафика, даже если им грозит голодная смерть.

Сейчас, насколько мне известно по слухам из дворца, сильно уставший от государственной деятельности президент спит, думая, что утро вечера мудренее.

Пока он ждет мудрости от малоприятного времени суток, когда хочется не мудрить, а спать, я расскажу вам, откуда собственно взялась планета Мега-Х.

По чьему-то недосмотру наверху, когда-то столкнулись две планеты – антипода: планета страшных обезьян и планета морских разбойников–балбескоздоров (сокращение от здоровых балбесов). Образовалась одна планета, сочетающая несовместимое, по-научному, планета – оксюмарон. Долго в таком виде она существовать не могла. Разбойники, поднаторевшие в морских сражениях и обладавшие самой современной военной техникой в виде пищалей и аркебуз, смогли ее совместить. Для этого они уничтожили население второй половины планеты, страшных, но добрых обезьян, имевших на вооружении только деревянные копья и каменные мотогавки. Мотогавки – это не гавкающие мотоциклы, а просто топорики на длинной ручке. Пользы от такого оружия в бою было не больше, чем от мухобоек. Разбойники после того, как перебили местное население, сильно раскаивались, и чтобы увековечить память о безвинно погибших обезьянах, переименовали Галактику Вечных Войн в более благозвучную – Страшных Обезьян.

А теперь вернемся к Абенду. Наверное, древняя кровь завоевателей была и в нем. Он пытался завоевать все: славу, деньги, подписчиков. Для этого ему казалось, все средства хороши, в том числе и заимствованная у первобытных людей неформальная лексика, и идиотские поступки свойственные обезьянам.

В достаточно циничном и меркантильном обществе – это обычное явление. А в принципе-то нормальный парень с развитыми человеческими чувствами справедливости и сострадания.

Пока прервемся. Вы поищите исторические параллели с нашей планетой, а я посмотрю, там кажется, Абенд проснулся. Но надежды на утро были напрасны. Рейтинг студента-президента скатился, как лавина с Гималайских гор – быстро и с максимальными разрушениями. Подписчикам надоело ждать, когда их накормят плюшками, и они потребовали заменить Абенда Темного на Лелю Маскарад, у которой случился резкий прирост за счет потерянных позиций бывшего лидера. Однако говорящая в телевизоре голова разъяснила, что новый закон и конституция не разрешают менять президента каждый день, а только раз в сто лет. С этой радостной новостью встретили начало новой эпохи жители планеты.

Абенд Темный, выспавшись, не поддался пессимизму. В отличие, от своих подданых, он никогда не боялся перемен и, включив свой самый громкий хит: «Пролетая над Европой, посылаю всех вас … (дальше неразбочиво), выкатил на музейном броневике на центральную площадь Маскваса, столицы планеты. Здесь, он, стоя на железном "коне" и размахивая в такт музыке шапкой-ушанкой генералиссимуса, произнес пылкую речь, озобиловавшую непечатными словами.

Но то, что было хорошо в Фикнафике, на площади, где собрались в основном нормальные люди, не впечатляло.

Народ надеялся лицезреть не кривляющегося идиота, а умного, и главное, делового президента. Получится или нет эта роль у нашего героя, узнаем дальше, а сейчас время рекл…, ой, простите, мы же на планете Мега-Х, КЕРЛАМЫ!

Глава 3. Беседа с фикнафикерами.

После фиаско на площади Абенд понял, что пора переходить к решительным действиям и первым делом переговорить с серьезными фикнафикерами. Может они знают средства улучшения экономики.

Абенд пригласил всех в свой дворец и сказал, что в трудный для Родины час, он очень надеется на помощь своих друзей из Фикнафика и их подписчиков.

Первый друг Гений Кучикранов, выслушав внимательно президента и сделав максимально умное лицо, сказал, что он рад помочь, но хорошо разбирается только в древних языках, типа глайинского и цранфузского и может сделать переводы никому не нужных до сих пор экономических программ периода многопартийности. Президент никогда ни в какие программы не верил, тем более экономические и пока помощь Кучикранова отклонил.

Друзья-соперники Абенда, певцы Леля Маскарад и Дыня Лимохин заявили, что споют в Фикнафике жалостливую экономическую балладу: «Отняли долбарик», которую специально сочинили в честь его победы на выборах. Тем самым вызовут интерес у народа и кучу пожертвований на благотворительность.

Абенд сказал, что он не на паперти и, собирать милостыню у народа, вместо того, чтобы сделать его богаче, не собирается. И он думает, что экономические реформы – это все-таки нечто другое. А вот какое – он еще не знает.

Тут спас президента один из старых фикнафикеров Алехандро Хэппибухер, которому стукнуло целых 117 лет. Он умудрился когда-то прочесть целых три книги и посоветовал Абенду посетить библиотеку, где можно найти любые знания, в том числе и экономические. Это сообщение вызвало целый взрыв эмоций у участвующих во встрече фикнафикеров. О существовании библиотек мало кто знал, а многие даже не знали, что это такое.

Абенд кстати тоже не знал, в институте от библиотеки избавились еще в прошлом веке, и с большим вниманием выслушал рассказ Алехандро о его походе в знаменитую центральную библиотеку (она же единственная на планете).

Начал Хэппибухер с традиционного приветствия:

–Лютики- салютики, дорогие фикнафикеры планеты Мега-Х! Я никогда не признавался, что часто пользуюсь информацией из старых книг, которые однажды получил в библиотеке. Мне конечно стыдно, тем более, что мы давно приняли клятву, ничего не брать со стороны, а только из Фикнафика и собственной головы. Вся остальная информация считалась ненужной и даже вредной. Раскаиваюсь, но клянусь, что все произошло совершенно случайно и давно.

Пятьдесят лет назад я гулял по старым улочкам Маскваса. Был прекрасный ясный денек начала лета. Я вдыхал ароматы цветущих деревьев и трав, которые еще сохранились в этих местах и мечтал, как удивлю своих подписчиков разбором новой игры «Танки в банке».

Я и не заметил, как забрел в совсем незнакомые края, где из небоскребов были только древние пятиэтажные домики, в которых жили, наверное, тысячелетние пенсионеры и может быть еще Баба-Яга с Кощеем.

Я испугался, попытался выбраться, но все дороги приводили меня к одинокому общественному туалету. Я устал, и чтобы успокоиться и подумать, зашел в него. Но даже сидение на сидении в туалете не подсказало мне, как обычно, выхода из трудной ситуации.

Когда я совсем отчаялся и стал наматывать круги вокруг туалета, надеясь на чудо, то вдруг заметил огонек, освещающий старый указатель со стрелками «В библиотеку!» и «На демонстрацию!».

Я не знал ни то, ни другое и применил испытанный способ правильного выбора – соединение указательных пальцев с закрытыми глазами. Как всегда, соединить их не удалось, и я пошел в библиотеку, хотя хотел на демонстрацию.

Странно, но буквально через двести метров я обнаружил большое, и я бы даже сказал красивое здание средневековой эпохи с какими-то архитектурными излишествами в виде животных, вроде змей, львов и тиранозавров.