Приключения Абенда Темного

–Эх, зря профессора отпустили, он, наверное, знает.

– А давай в фикнафике посмотрим?

–Думаешь, там есть?

Фанфар быстренько достал смартфон, размером с маленький телевизор, украшенный сапфирами и рубинами, и, ловко потыкав пару минут, радостно заорал:

–О, есть! Слушай! Инвестиции – это долгосрочные вложения капитала в отрасли экономики внутри планеты и за границей.

–За какой еще границей и какой капитал, если у нас его нет?

–Да, нет. Ты не понял, это они будут давать нам деньги на развитие экономики. Но просто так не дадут. Надо их чем- нибудь привлечь, например, фестивалем, типа Вредновидения. Попробуем?

–Давай! Займись этим, пожалуйста, но пока без меня. А я попробую уговорить голиархов раскошелиться. Не знаю только, где их искать. Спрошу у секретаря, она, наверное, знает.

По правде говоря, Абенд, хоть и предполагал достать деньги и материальные ценности у голиархов, но, как мы уже говорили, плохо представлял, кто они такие. В воображении народа это были полумифические существа, вроде фольклорных героев из детских сказок. Откуда они взялись, никто уже не помнил. Старые учебники истории сожгли еще во времена правления Леста Грозного. Кто-то поговаривал, что это остатки мафиозных кланов, уцелевшие после Великой Бандитской революции миллион тринадцатого года. Кто-то считал, что это, прилетевшие когда-то спасать мегаиксян во время очередного экономического кризиса, жирбуи из самого дальнего созвездия вселенной Недомерика. Многие вообще думали, что это не люди, а динозавры, сбежавшие из галактики Кефирный путь 50 миллионов лет назад. Честно говоря, ничем не могу здесь помочь. Я сам ни разу не видел живого голиарха и очень этому рад. В моем воображении они что-то вроде судебных приставов или коллекторов. Жили голиархи высоко в горах и с высоты плевали на всех живущих внизу. На самой большой горе Заперест у них находилась резиденция, где собирался Верховный Совет. Голиархи выкупили всю полезную территорию планеты при прежних президентах и владели ею вечно. Мало того, они выкупили даже военные базы. Кстати говоря, Абенд был прав, разогнав прежних советников и специалистов. Они служили голиархам и разоряли планету, продавая все, что можно еще было продать. Принятый закон, благодаря которому Абенд стал президентом, собственно был последним аккордом в разорении планеты. Пусть, дескать, молодежь разбирается, а мы отдохнем в курортных галактиках.

Глава 7. Первые неудачи.

На утреннем заседании политики заслушали отчет профессора Сейко-Веялкина о полном крахе экспедиции в "Вечную дыру". Все было сначала хорошо, дикари прыгали от восторга при виде такого количества отборного попкорна, собранного с пола, сидений и из мусорных корзин кинотеатров столицы, но выяснилось, что бриллиантов то у них и нет. Кончились. Остались некондиционные булыжники. Из мычания дикарей (до настоящего языка они еще не доросли), посланцы выяснили, что их кто-то опередил. Случайно оказавшийся в кустах полиглот с Планеты Всезнаек – переводчик с мычачьего, уточнил, сказав, что прилетали "кефирные" жирбуи и забрали весь запас алмазов взамен полного звездолета тульских пряников. Местные дикари пряники любили, особенно засохшие, которые можно грызть целый день, и с радостью отдали все алмазы. Чтобы не возвращаться пустыми, профессор привез огромный гранитный булыжник в несколько тонн весом – мечта скульпторов с садистким уклоном. Представьте, сколько надо его долбить. Абенд и Фанфар долго смотрели через окошко на булыжник, который был мало похож на бриллиант. Наконец Абенд закончил созерцание, и, кое-как погасив на время, кипевший внутри себя гейзер, подозрительно ласковым голосом поинтересовался:

– Вас ист дас? (Видимо в какой-то ветви генеалогического древа президента были немцы, не зря же его назвали Абенд, и в минуты сильных потрясений включался некогда родной язык, созданный как будто специально для ругательств и разборок).

–Дас ист будет монумент, – оптимистически заявил сельскохозяйственный генетик, тоже, наверное, немного немец, но глупый, – мы назовем его – «Наш президент Абенд – луч света в темном царстве и путеводная звезда», и поставим на главной площади Маскваса напротив щита с рекламой Пепси-Колы. Тут Абенд не выдержал и зарычал, как германский лев:

– О, гроссе ферфлюхтер мутантогенетик – швайн! Мы поставим этот дас монумент вам, но в более скромном и тихом месте, и называться он будет по – другому. Дальше последовали уж вовсе непереводимые и неприличные немецкие слова, которыми все равно никакой памятник не назовешь, и за которыми могли последовать еще более энергичные физические действия. Но тут находчивый Фанфар, поднаторевший в битвах с поклонницами, вовремя закрыл грудью профессора, и дал мичуринцу пару секунд на удобный выход из неудобного положения. Скорости его позавидовал бы любой мутант. После того, как профессора не стало, вернувшийся в предгрозовое состояние президент тяжело вздохнул и произнес:

– Какой осел! Но, что теперь делать? Вдруг все такие.

– Спокойно, я думаю, не все. А этот просто проявил инициативу в духе пережитков своего времени.

– Ну, какие сейчас могут быть монументы.

– Монументы всегда нужны. Чтобы люди знали, какие они еще дураки.

– Я же еще ничего не сделал, и потом, я – живой, – неуверенно произнес Абенд.

– Значит тем более дураки! – подвел черту Фанфар.

Конечно, автор поспорил бы с Фанфаром Загремучим. Бывают монументы и величественные, и жизнеутверждающие. Кроме того, и художникам надо куда-то прикладывать свой талант. Я думаю и у наших дорогих читателей есть мысли на эту тему. Если у вас есть выход в Фикнафик планеты Мега-Х, очень прошу поделиться.

Перекурив и успокоившись, государственные деятели вызвали профессора по налогообложению Чернова – Меткина. Но видимо день не задался и лучше бы они этого не делали. Чернов – Меткин или Контрибуций, как его окрестил народ (настоящего имени не помнил никто, даже родная мама), прославился тем, что его никто не любил: ни богатые, ни бедные, ни большие, ни маленькие. Главным его занятием на заре деятельности по раздеванию трудового населения было подкидывание в почтовые ящики бумажек с требованием уплаты долбариков за все, что только можно. Контрибуций сам же их и сочинял и сам ставил печати. Благо, что никто за этим не следил. Никакой официальной силы и законности эти бумажки не имели, но действовали на слабонервных. Народ дружно окрестил их черными метками по фамилии автора, происшедшей от его предков – пиратов. Также Чернов – Меткин шатался по домам, штрафовал и конфисковывал, ссылаясь на какие-то постановления и указы, которые при желании можно было растолковать в любую сторону. Завидя издали его статную кубическую фигуру, ставшую эталоном творчества великого художника Пикассо, народ спешил с эвакуацией всего добра и самих себя в подвалы, а лучше в бомбоубежища, а по пути предупреждал соседей, не успевших заблаговременно смыться:

– Контрибуций идет! Прячьте скорей, все что можно и запирайте сундуки!

Только это мало помогало – если только закопать в землю метров на десять. Контрибуций видел все как рентген или Чичиков, когда служил на таможне.

При прежнем президенте Гутентаке Лиловом Контрибуций достиг своей мечты и возглавил Главное Управление по сбору налогов (Гупс – Нал). Не понятно только, куда они подевались (налоги, а не управление).

На вопрос президента, можно ли достать деньги у голиархов, Чернов – Меткин, изобразив самую кривую из своих улыбок, заимствованную у предка пирата с подбитым глазом, заявил, что взять что-то у голиархов нереально. И тут же предложил свой вариант системы налогообложения. Это был масштабный проект, включающий: введение платных туалетов на всей территории планеты, отбуксировку неправильно припаркованных звездолетов в соседнюю галактику, таможенные сборы на всех границах, в том числе и несуществующих (между деревнями и городами); естественно, повышение цен на сахар, масло, ватерфайер и все остальное, налог на копание в мусорных ящиках и распродажу поддельного белья, и прочие платные услуги. Ну, вы же знаете? Везде, одно и тоже. Абенд задумался еще больше, чем с монументом. Грабить народ не входило в его планы. Он вежливо выпроводил и этого профессора, боясь, что Фанфар может не успеть на этот раз, и он таки сегодня кого-нибудь убьет. Разговор президента с Черновым –Меткиным убедил его только в том, что иногда неприятный внешний вид человека полностью совпадает с его внутренним содержанием. Президент в пятнадцатый раз за день тяжело вздохнул и сказал Фанфару, что придется ехать к голиархам самому.

–Ты сошел с ума, – заявил Фанфар, – знаешь это кто? Да, это же не люди, а тупая бессмысленная бомба, не знающая жалости и чувств. Радуйся, что она далеко. Вот, ты знаешь, кто жил на Олимпе?

– Понятия не имею.

– Там жили боги, которые чуть, что метали молнии. И было их много. А когда их много, то народу плохо. Здесь, то же самое. Живут на самой высокой горе в хрустальных дворцах 12 апостолов, не общающихся с обычными людьми лет сто, сидят на огромных бочках с порохом, которые они могут взорвать в любой момент. Чем это лучше молний? И бороться с ними не советую, а просить тем более. Я у них концерт давал когда-то давно, так они ни фантика (мелкая разменная монета, на которую ничего не купишь) не заплатили. Президент внимательно выслушал Фанфара и, ни на секунду не задумавшись, ответил:

– В жизни всегда есть место подвигу.

И на этой красивой и приятной фразе мы закончим эту неприятную главу.

Глава 7. Новые хлопоты.

Посидев у фонтана перед санаторием, друзья успокоились и, хотя особой надежды уже не питали на профессоров, но для очистки совести решили провести заключительное совещание. Несмотря на первые неудачи, а может как раз из-за них, в голове Абенда прояснилось и все четче выстраивался план будущей работы. Даже если не получится осуществить его с профессорами, он верил, что найдутся другие. На любой планете всегда найдутся герои, которые всех спасают. Надо только как следует поискать. Он позвонил художнику санатория, чтобы тот нарисовал и повесил у входа в столовую объявление с приглашением на встречу с президентом. Можно было просто послать сообщение на телефоны профессорам, но не у всех они были, а у кого были, те редко заглядывали потому, что присылали всякую ерунду: рекламу, "выгодные" кредиты, погодные аномалии и т.п. На объявление же точно все профессора среагируют. Абенд позвонил еще своему бывшему пердюссеру Решке Орловскому и попросил организовать прощальный обед для участников встречи. Совещание назначили на 12.00. А перед этим немного разгрузили мозги от Сеялкиных и Чернометкиных, устроив караоке. Причем Абенд пел песни Фанфара, а Фанфар Абенда. Что интересно у Абенда получалось неплохо, правда он не всегда попадал в ноты и вставлял в промежутках неуместные словечки. Фанфар же с большим трудом успевал за насыщенным и плохо рифмуемым текстом Абенда. Через пять минут язык у него завязался узлом, и он отказался от соревнования. Посидели, болтая ногами в бассейне и рассказывая анекдоты. Скоро стали появляться участники встречи. Они оживленно беседовали, предчувствуя давно не виданное развлечение -государственное совещание, к тому же отдых в санатории пошел им на пользу, и они радовались, как дети в пионерском лагере. От общения со старыми друзьями, они стали как будто моложе, словно вернулись в прошлое, полное юношеских мечтаний и грез. Все-таки отдых в одиночку, даже на виллах и усадьбах, не способствует большому веселью. Дождавшись последних участников, Абенд с Фанфаром поднялись в зал заседаний. Шум за огромным овальным столом мгновенно стих. Все ждали выступления президента. Он поднялся на трибуну. Собранный, четкий, деловитый.

–Господа! Вы, наверное, догадались, что я новый президент Абенд Темный. Не знаю надолго ли. У меня нет опыта, нет команды. Экономическое положение ужасное. Но я хочу, что называется перевернуть мир. Больше некому. Не Леле же Маскарад. Она, конечно, красивая и хорошо поет, а песня, как известно, строить и жить помогает. Но только помогает, а главные задачи на сегодняшний день должна решать экономика и финансы. Я понимаю, что нельзя поднять экономику мгновенно. Мгновенно она может только рухнуть. Вы имеете огромный опыт в различных областях и хорошие связи со специалистами из всех ближайших галактик. А еще у нас есть большой потенциал в виде молодых людей из Фикнафика, которым нужно найти достойное применение. Я хочу, первое – достать денег для создания условий работы Вам и вашим помощникам. Их Вы можете набрать из числа подписчиков. Второе – отбор кандидатов провести в соответствии с их пожеланиями и IQ. Не прошедшие, будут заниматься организацией фестиваля у господина Фанфара Загремучего. Третье – все институты и научные учреждения объединить единой материальной базой, которую нужно создать в ближайшее время. Четвертое – деньги, а также материалы и оборудование для базы взять у голиархов. Главным в последнем вопросе я хотел назначить профессора по налогообложению господина Чернова -Меткина, но ему он оказался не по зубам – его система жульническая и направлена на саморазрушение – видимо придется самому. Пятое – прошу каждого, кто хочет работать под моим началом, представить план работы по выбранному направлению, а также сроки и ожидаемый эффект. Я раздам бланки с перечнем приоритетов. Кто-то может их дополнить своими предложениями. Мы рассмотрим. Подумайте, будете ли Вы принимать участие в таком достаточно непонятном и масштабном эксперименте. Ответ дайте после обеда, но не позднее, чем через двенадцать часов. И еще. Для Вас, господа профессора, накрыт стол на сто первом этаже в банкетном зале. Приятного аппетита! Кстати, я думаю и нашим читателям, пора подкрепиться. По секрету сообщу, нас ждет дальняя дорога.

Глава 8. Решение профессоров.

Мне кажется, что мы из-за Абенда, который еще не очень хорошо разбирается в людях, не с той стороны подошли к профессорам, и их значению в различных областях науки, культуры, техники и всего остального. Не с тех начали. Все-таки не Сеялкины- Веялкины определяют уровень развития цивилизации. Настоящая рыба всегда на глубине и ее не видно простым глазом. Но, сначала я поясню, почему на планете Мега-Х так много профессоров. Это не звание. Дело в том, что издавна все население планеты делилось на четыре основные категории: профессора – это люди много чего знающие и понимающие в своей области, доценты, тоже понимающие, но мало в силу молодого возраста или способностей, а еще подписчики и лакыши, ничего ни в чем не понимающие и увлеченные одной никому не нужной идеей. Лакыши, например, мечтали только о том, где достать ватерфайер (местную огненную воду) или его заменитель, а подписчики тем, чтобы набрать побольше просмотров в Фикнафике и тем самым поднять свой статус звезды мусорного творчества. Были еще и слуги во дворце, работники сервиса и торговли, но их обычно не брали в расчет при делении, так как они мало влияли на политику государства и при любом строе оставались величиной постоянной. Так вот, среди профессоров, приглашенных Абендом были по-настоящему великие люди, правда, прославившиеся в основном работами, связанными с обороной. А с другой стороны, что еще надо было во времена бессмысленных войн и захватов чужих территорий. Ведь совсем недавно, лет пятьсот назад, на планете были страны, короли и удельные князья, и постоянные конфликты между ними из-за кусочков территорий, где можно разместить свои резиденции и военные базы. Были военные блоки и их разрушение и разоружение, произошло благодаря работам некоторых ученых, вернее отказу от них. Вдруг все поняли, что воевать при наличии такого количества сверхмощного и сверхзверского оружия на планете бессмысленно. Погибнут все. И как – то потихоньку стали избавляться от него и споров за лучшие земли, а заодно от всяких границ и царей. Вот только весь этот боевой хлам до конца не удалось уничтожить, а пришедшие «новые цари» – голиархи много чего успели спрятать в неизвестном месте. Формально они не являлись правителями, но все богатства планеты находились в их руках. А бывший президент Гутентак Лиловый был их ставленник потому, что любые выборы они могли купить. Это понятно, непонятно как они допустили к власти Абенда. Может, сработала пословица: "И на старуху бывает проруха", а может, что другое. Думаю, скоро узнаем. Так вот, были среди присутствующих профессора, очень много сделавшие для, так называемой, обороны. Наверное, когда-то это было надо, и они очень старались. Того, чего они наделали, хватило бы вполне на уничтожение не только своей планеты, но и многих соседних. Соседям это не понравилось, и они просто захватили планету с помощью звездного десанта, владеющего уникальной тактикой захвата, связанной с остановкой времени во вселенной. Потом почти все найденные запасы, так необходимого для уничтожения людей материала, свезли по вневременному туннелю в ближайшую черную дыру. Там они никакой опасности не представляли: дыра переработала их как металлолом в чугунные болванки, чтобы еще больше увеличить силу тяжести и свою значимость для любителей научных загадок. Профессорам – оборонщикам звездные десантники объяснили, что те натворили, и чем все это могло закончиться, показав взрывы на планетах, которых уже нет, как раз из-за лишнего старания их ученых и политиков. Многие оборонные профессора после этого ушли в отставку, а кого-то голиархи сами уволили из-за политических разногласий. Разработки нового сверхмощного оружия прекратились. Умные соседи на этом успокоились и улетели, а другие умные, но злые голиархи окопались в горах с контрольными пакетами акций всех существующих на Мега-Х компаний и всем вооружением, которое они успели припрятать. Но вернемся к профессорам. Они сейчас как раз обедают на сто первом этаже центральной башни санатория. И, похоже, уже звучит первый тост. Произносит его, как в былые годы, старейший действующий член бывшей Академии Наук Зевс Трансцедентальный:

– Ребята, мы собрались впервые за много лет, благодаря нашему молодому другу – президенту Абенду. Да, мы об этом еще не говорили, но мне кажется, что он наш друг и хочет действительно помочь планете и ее жителям. Он еще молод, а сделать надо много, все очень запущено, от экономики до полного тумана в мозгах молодого поколения. А ведь это, должны были сделать мы, но, грубо говоря, струсили тогда и ушли от проблем, не желая марать свои белые одежды в грязных схватках с голиархами. Голиархи же, использовав нас, наши разработки и наши достижения получили все, что хотели и оставили планету ни с чем. А теперь, пришла пора вернуться и помочь президенту. Выпьем за его здоровье и за наш союз! Последние слова оратора покрыли по старой традиции оглушительные аплодисменты. Тут встал профессор по разведке боем Полковник Генеральский.

–Друзья, мы должны покончить с голиархами. Раньше это никому было не надо, и мы молчали. Нас выгнали, но мы молчали. Потому, что для себя нам ничего не надо. А стараться для жулика Моргена Лилового никто из нас не захотел. Предлагаю изгнать голиархов за пределы галактики за миллион последний световой год. Пусть там воруют.

– Да, но как это сделать, не нарушая Конституции – засомневался профессор юриспруденции Вано Закон – Недышло, ведь она не нарушалась на нашей планете уже триста лет. Нельзя допускать такого прецедента. Профессора сильно и глубоко задумались, но вспомнили, что никакой конституции на планете давно нет. Закон– Недышло в своем селе в горах Арбузии не следил, что творилось в области законотворчества и законоутилизации, и его знания были сильно устаревшими. Голиархи через купленный парламент еще сто лет назад отменили все законные и подзаконные акты, а также суды и прочие ненужные юридические институты.

– Я знаю, как можно победить голиархов! – вдруг вскочил известный профессор – взрывовед Ураний Ядерный. Есть у меня одна шпилька. (Шпильками профессор называл свои лучшие изобретения). Сделаем небольшое пояснение. Профессор Ураний очень много сделал, в свое время, открытий в области новейшего вооружения и не только. Это был на редкость талантливый изобретатель, и теперь он, даже будучи отлученным от большой науки, продолжал работать, но уже на нейтрализацию всего того, что называется военной угрозой. Как любого совестливого человека его всегда угнетала мысль, что он много способствовал войнам и уничтожению людей, впрочем, раньше это подносилось по-другому: защита от вражеской агрессии. И конечно, профессор вряд ли виноват, что не совсем понимал в свое время, всей поднаготной, политики голиархов. А теперь вернемся в зал и послушаем, что за шпильку приготовил профессор Ураний, хотя вряд ли он сейчас расскажет.

–Друзья, об этой шпильке говорить не буду, она – секретная и как театральное ружье должно выстрелить в последнем акте, и вы это услышите. А сейчас я твердо обещаю вам, что помогу нашему президенту и всей нашей великой планете! Мы победим голиархов! Его последние слова потонули в громе оваций, и никто не заметил, что в дверях зала стоит счастливый Абенд:

– Спасибо, друзья! Я все слышал.

В глазах президента появились слезы. Фу, он меня чуть не напугал уважаемые читатели. Как он так быстро поднялся на сто первый этаж? Вот молодежь. Всегда она торопится. Нельзя же так неожиданно появляться в нашей тихой повести. Надеюсь у вас покрепче нервы. А я с вашего позволения отлучусь. Ненадолго.

Глава 9. Подготовка к экспедиции.

После первых восторгов и объятий Абенд Темный и профессора перешли к делу. Срочно наметили контуры будущего государственного совета и выбрали руководителей направлений и комиксаров, для контроля за правильностью выбранных решений. В принципе, это была просто дань прошлому, большинство профессоров и без всяких комиксаров знали, что надо делать, к тому же их образование и опыт были гораздо выше. Комиксары должны были выполнять роль курьеров и секретарей, а заодно учиться непростому искусству – службе Родине. Набрали их по рекомендации Абенда из наиболее продвинутых фикнафикеров. Зевса Трансцедентального назначили, как обычно председателем Государственного Совета, его могучая фигура и представительный вид сразу вызывали уважение, и в его присутствии даже смешно было говорить о других кандидатурах. Собственно, делать ему ничего и не надо было, да он и не делал, хотя без него не обходилось ни одно событие. Бывают такие люди, которым предначертано быть председателями, сохранять в любой ситуации умное и решительное лицо, и тем самым обеспечивать необходимую гармонию в любом коллективе. О профессиональных качествах умолчу – не знаю. После коротких, но продуктивных выборов, перешли к главному вопросу – подготовке к экспедиции на Заперест для переговоров с голиархами или других способов выбивания необходимых средств. Под руководством известного профессора по ведению планового хозяйства Жанны Госплан – Экономной тут же был составлен план и смета предстоящего предприятия. Так как наличных денег было немного, известный своими связями профессор – товаровед Иван Иваныч Торгуй-Неворуй по телефону договорился со знакомыми продавцами из магазина "Спортбастер"(от англ.слова buster – нечто необыкновенное. Что такое спорт вы, надеюсь, знаете без перевода) об аренде необходимого альпинисткого оборудования (веревки, альпенштоки, самоустанавливающиеся палатки, горнолыжные очки, трехструнный музыкальный инструмент и т.д.). Рюкзаки-вертолеты, эти главные друзья туристов – альпинистов, были у всех, но к сожалению, без подзарядки они могли подняться на высоту не более пяти тысяч мегаиксметров (Один мегаиксметр приблизительно равен одному нашему метру, поэтому в дальнейшем мы будем употреблять привычную единицу. Для справки, высота горы Заперест около 9999 метров). По составу экспедиции было много вопросов. Так как средний возраст профессоров давно превышал пенсионный возраст – пятьсот лет, то период активного скалолазания для многих уже закончился. Выбрали самых молодых и не очень молодых, не уступающих им в физическом развитии. Самый молодой был профессор по делам спорта и туризма, чемпион олимпийских игр по прыжкам через различные предметы: планку, козла, заборы с колючей проволокой и т.п., Бубкин-Дубкин (его еще ласково называли Буб-Дуб), которому едва исполнилось триста лет. Он и возглавил экспедицию. К тому же он был самый сильный. Бубкин произвел еще и свой отбор, заставив профессоров отжиматься. Самым слабым оказался Абенд, но в дороге он обещал подкачаться. В итоге в основной состав попали: сам Бубкин-Дубкин, Абенд Темный, Полковник Генеральский, Ураний Ядерный, профессор физики Ферштейн Относительный и для страховки доцент кафедры страхования от несчастных случаев Невлезай – Убьет. Великолепная пятерка и доцент три дня готовилась к походу: брилась, мылась, изучала язык голиархов по справочнику издательства "Поллитравлес", отличающийся от обычного, наличием специфических финансовых терминов, типа: капуста, бабло, бабки и т.п., а также карту района боевых действий. Абенд, чтобы не терять своего государственного времени, попросил профессора экономики дать ему хоть один урок и был счастлив, узнав, наконец, что такое экономические регуляторы и ВНП, и даже что-то поняв (Если наши читатели хотят, они тоже могут узнать в нашем земном интернете). Времени до похода было еще полно (откуда у молодых его так много?) и президент с профессором по культуре Фанфаром Загремучим успели сочинить и записать песню для будущего фестиваля. Вот как это было.

Глава 10. Рождение песни

В ночь после исторического государственного совета Абенд долго не мог уснуть. Он перебирал в памяти все то, что произошло за две недели его президентства. Это был какой-то сон. Если бы кто-то сказал, что возможна такая трансформация, ни за что бы не поверил. Превратиться из придурковатого студента в президента планеты, это даже не Золушка, ставшая в одночасье принцессой. Но у той хоть настоящая фея была, а у него простой государственный совет пенсионеров. Но главное, что он делает нужное дело. Трудное, но интересное. И впервые ему не хочется думать о карьере и деньгах, а хочется думать о людях, которым он может помочь, причем многим. Разве это – не счастье. Абенду даже расхотелось спать, душа его пела, но не говорильные фикнафиковские шлягеры, а что-то красивое, неземное, рождающееся в сердцах влюбленных, и как оказалось даже в сердцах политиков, если они делают правильные вещи. А наш президент, как вы помните, был все – таки еще и музыкант. Он сел к роялю, но вспомнил, что играть на нем не умеет, стал искать гитару, не нашел и стал просто напевать на смартфон. Главное не забыть неповторимую музыку, звучавшую в его сердце. Он напел кучу красивых воздушных мелодий, теснящихся в его, как оказалось действительно творческой голове. Напевшись и положив смартфон под подушку, Абенд лег опять и стал вспоминать о том, как он впервые взял гитару, ничего с ней сделать не смог («В траве сидел кузнечик» на одной струне не в счет) и забросил ее года на два. Однако сказалась тяга к искусству, и он за одну похожую творческую ночь одолел песню в два аккорда (ми-минор, ля-мажор). а дальше пошло и поехало. Дошло до того, что, став звездой Фикнафика, он стал пытаться попасть на какой-нибудь большой фестиваль, чтобы прославиться, и оставить потомкам не только солидный денежный вклад, но и память о себе, как о большом артисте. Ничего не получалось, ни один отбор он не прошел. Все-таки серьезный конкурс не фикнафик. Но может, то, что он открыл в себе сейчас, вовсе не ерунда. Надо попробовать. Размечтавшись как в детстве, Абенд не заметил, как заснул и уже за порогом сознания увидел себя на красной ковровой дорожке самого популярного и престижного фестиваля «Обезьянье Вредновидение».И вот уже под несмолкающие аплодисменты к нему идет, покачивая волнующими прелестями выпукло-вогнутой до невероятных пределов фигуры, первая красавица созвездия Фэшн-Интернешнл (за которой он давно и безнадежно ухлестывал), чтобы вручить сияющий и переливающийся всеми цветами радуги золотой кубок победителя. Он берет его в сильные руки, поднимает над головой и быстро отдает кому-то, потому что очень тяжелый, хочет обнять и поцеловать красавицу (что в принципе необязательно на таких конкурсах), и видимо поэтому … просыпается на самом интересном месте. Проклятая птица – оболдух (аналог нашего петуха) орет, приветствуя впервые наступающее утро в президентском дворце. Обычно его клетку на ночь закрывали платком. Но в этот раз замотавшиеся слуги забыли это сделать. Абенд конечно немного расстроился, но подумал, что красавица никуда не денется, в крайнем случае, ей сойдет в качестве мужа простой президент, а не суперзвезда Обезьяньего Вредновидения.

В эту же ночь другой государственный деятель и бывший конкурент – профессор культуры Фанфар Загремучий тоже не спал и мучился. Луна, что ли на них так действовала. Хотя откуда там Луна. Все мешающие спокойной жизни спутники от Мега-Х давно отогнали в другие малонаселенные галактики. Но вернемся к звездному мученику Фанфару. В его карьере было много побед. Но все, они были какие – то малопобедные, что ли, скорее финансовые. Реально, ни в одном конкурсе он не побеждал, более того всегда был в числе неудачников и нигде, кроме своей планеты, популярностью не пользовался. Не помогали, ни голос, созданный для сладких до приторности песен, ни толпы фанаток, ни звания за многолетний героический труд на ниве эстрады, ни костюмы от самых знаменитых модельеров. Чего – то в этом супе все равно не хватало. Что делать? Сменить имидж? Петь хиты для подростков, извлекая из себя то, чего нет? А нет искренности и честности. А без этого на одном профессионализме далеко не уедешь. Внезапно пронзила мысль: несмотря на постоянную занятость, концерты, поиск, а иногда и воровство песен, в стремлении завладеть лучшим хитом всех времен и народов, он все время топчется на месте, а поезд успеха уходит все дальше и дальше, и его уже не догнать.

Так не проще ли сойти с платформы и не мешать другим, тем, кто еще может успеть за этим призрачным убегающим счастьем. Но тут острый приступ разочарования, свойственный творческим людям, сменился жаждой деятельности. Не зря он был самым пробивным певцом планеты. Понимал, что от страданий толку нет, и перевел стрелку своих мыслей на деловое русло. Вон Абенд даже президентом стал, а чем я хуже. Пою я, во всяком случае, лучше. Так почему бы мне его не поучить. Да и в других делах могу преуспеть. Могу, например, стать президентом фестиваля. И меня все знают, как выдающегося, нет, пора скромнеть, просто блестящего артиста и организатора. Успокоившись, и наметив главные направления своего будущего движения по ямам и ухабам поп-культуры, Фанфар пошел чистить все свои пятьсот уникальных концертных костюмов, потому что никому не мог доверить эту ответственную работу. А кстати неплохая привычка для суперзвезды. Многие ли из них, могут этим похвастать.

Глава 11. Продвижение песни.