Приключения Абенда Темного

Наутро друзья – музыканты, из-за того, что на них снизошло вдохновение, которое, как правило, приходит не вовремя (когда много других дел), искали друг друга, и нашли в музыкальной комнате президентского дворца. За ночь у Фанфара тоже выстрелило, и он сразу после чистки костюмов, более солидно, с роялем, записал внезапно родившуюся мелодию. Спустившись с небес чистого искусства, наши герои, прослушав на свежую голову свои записи, поняли, что их музыка откровенно неплохая, не хуже Чайковского, Дунаевского и может даже Кабалевского. К тому же очень дополняет друг друга. Фанфар сел за рояль, Абенд взял гитару и, импровизируя на созданной за ночь основе, записали несколько вариантов будущей песни. Выбрали единодушно наилучший, в котором было все, что нужно для бессмертного хита: прекрасная мелодия, запоминающиеся рифы и бриджи, не было только слов. Жалко, что таких песен не принимают на конкурсе. Слова редко выражают музыку. А если выражают, значит, музыка здесь не нужна. Но поскольку музыкантами наши герои стали, а поэтами еще нет, а на конкурсе Вредновидения принимают только песни со словами, то пока набросали "рыбу", придуманную Абендом (в фикнафиковском творчестве у него была сплошная "рыба" с точки зрения поэзии). Но сейчас, даже "рыба", сочиненная в порыве вдохновения, уже походила немного на поэзию. Не важно, на какую. Пастернак и Шекспир здесь не обязательны. Главное, что красиво легла на музыку. Записав дуэтом эту песню- «рыбу», друзья помчались к знаменитым столичным композиторам и поэтам за советом, как это все улучшить, чтобы точно стать лауреатами престижного конкурса.

Бегать они будут долго, потому что в машину сесть не догадаются, счастливые от ощущения создания шедевра. А счастливых, как говорится, ноги могут занести, черт знает куда. Вас же, дорогие читатели, за то время пока они отсутствуют (я за ними бегать не собираюсь) пусть покормят мамы или жены, а у кого нет, на худой конец, какая-нибудь Вьетнамская кухня. Будущие лауреаты носились по Масквасу до глубокой ночи. Избороздили город вдоль и поперек, и чувствовали себя, как элитные скакуны после сто восьмого забега. Со знаменитыми композиторами была проблема. Как все творческие люди, посидеть спокойно дома они не могли и на телефоны не отвечали. Все концертные площадки и ближайшие к ним рестораны были добросовестно прочесаны, но все, что осталось от знаменитых композиторов – ноты с завернутой в них рыбой, недопитые рюмки и полные пепельницы. Один сердобольный официант посоветовал заглянуть в Дом композиторов, там сегодня дают зарплату, или, говоря творческим языком, гонорар. В Доме композиторов была большая очередь, но композиторов в ней было от силы штуки три. И то, большого толку от них не добились. Создатель огромного количества хитов Дурий Долдонов с хозяйственной сумкой полной долбариков спешил в буфет, и на бегу сказал:

– Ребята! Не надо заниматься ерундой. Если песня получилась, не надо ее улучшать, а если не получилась тем более. Я свои лучшие шедевры написал за десять минут, и сколько потом не пытался улучшить, получалось только хуже. Другой, очень серьезный композитор, Агдам Нашатырян, долго думал, параллельно копаясь в папке с нотами, и наконец, произнес:

– Ребята! Не надо заниматься ерундой. У меня тут пятнадцать опер и балетов надо улучшить. А вы с песенкой. И ушел, насвистывая:

– Какой чудесный я! И песенка моя!

А третий композитор Попугай – Цветной, одной рукой махая пачкой долбариков, а другой, обняв их, со всей широтой мегаиксовской души, пригласил в ресторан.

– Ребята! Не надо заниматься ерундой, пойдем лучше выпьем. Я угощаю.

С композиторами стало все ясно. С поэтами было не лучше. Правда, некоторые из них сидели дома. Но все отказались. Одни сказали, что и такая "рыба" сойдет, слова все равно никто не слушает, разве что нецензурные. Другие сослались на творческий кризис. А третьи вообще даже не проснулись, и не заметили прихода гостей. Уныло бредя по ночной столице, Абенд глубокомысленно промычал:

– М-дааа. А может твои композиторы?

– Да я их всех растерял. Перепеваю все больше чужие песни. Или сам иногда пишу. А твои где?

– А у меня их никогда и не было. Может, кого с других планет попросим?

– Знаешь, сколько слупят. И потом, должна же быть наша песня, мегаиксовская.

– Ладно, оставим пока так. Поищем аранжировщиков или группу какую типа «На-На – Утилус" или "Подпитые машинники", только боюсь, мы тогда свою песню совсем не узнаем. Я думаю, дорогие читатели, на Земле с песнями ненамного лучше: плохие проталкивают пердюссеры, а хорошие мало кто слышал. Хорошее не обладает свойством проникновения и часто застревает на пути к успеху. Однако, мы и так слишком много внимания уделили созданию музыкального шедевра, а ведь утром в поход. Надо выспаться. Спокойной ночи!

Глава 12. Экспедиция

Чуть свет группа отважных покорителей Запереста выступила в поход. Их провожали профессора, не прошедшие отбор по возрасту и физическим кондициям. Прощаясь с более счастливыми коллегами, они плакали и давали кучу советов и еды. Фанфар Загремучий, не прошедший в основной состав экспедиции по двум причинам – на этот день был назначен торжественный концерт ко Дню Мелиоратора с его участием, к тому же Фанфар не смог ни разу отжаться – махал вслед кружевным платочком с изумрудами от знаменитого производителя предметов обихода суперзвезд "Балдуччи". Под звуки фанфар из айфона Фанфара, знаменующих начало крестового похода на Заперест, герои вступили на скользкий путь неизвестности. Кстати, вы, дорогие мои читатели, готовы? А сколько раз отжались? Записываю.

До основания горы добрались без происшествий, но в сильно увеличенном составе: по пути обросли большой толпой зевак. По команде Бубкина-Дубкина проверили рюкзаки – вертолеты, потом по очереди оторвались от, не знаю, чего, будем считать земли. Рюкзак-вертолет со снаряжением привязали к ноге Буба-Дуба, чтобы не заблудился (рюкзак, а не Буб-Дуб). Толпа салютовала отважным путешественникам новогодними хлопушками и фейерверками. Хоть экспедиция проводилась в обстановке полной секретности у горы ее встречали несколько тысяч фикнафикеров и простых жителей ближайшего села. Откуда – то даже взялся духовой оркестр, сыгравший десять раз подряд "Прощание Мега Х-янки". Что-то похожее на дискотечный вариант революционного марша. Профессора были смущены таким вниманием и на старте без нужды дергали всякие веревочки, торчащие из рюкзаков, якобы проверяя управление. На самом деле управление вертолетом – рюкзаком очень простое, не надо ничего дергать и крутить, просто думаешь, куда хочешь лететь, и рюкзак послушно тебя туда тащит. Например, в данном случае надо думать или приказывать рюкзаку: "Вверх" и не отвлекаться на другие мысли, а то можно занестись черт знает куда. Но наши путешественники овладели этой наукой с детства и, если рюкзак, а некоторые из них обладают строптивым характером, как лошади, делает какие-то кульбиты и тащит не в ту сторону, надо строго подумать: "Счас, выброшу!" и сделать угрожающее движение. Тогда испуганный рюкзак моментально успокаивается. Так как, других мыслей, кроме как добраться быстрей до верха ни у кого не было, и все бросили дергать веревки, а перешли на управление мысленными командами "Вверх" и "Счас, выброшу", то уже через час были на запланированной высоте. Питание рюкзаков было почти на исходе и наши воздушные альпинисты, заметив небольшую ровную площадку на уступе горы тут же, кружась и тарахтя как майские жуки или цикломотлы (у кого рюкзаки были без глушителя), плавно приземлились на ней. Рюкзаки поставили на зарядку, предварительно выгрузив весь инвентарь и продовольствие. Включили самоустанавливающуюся палатку, которая сама выбрала подходящее место, размоталась, расправилась и зацепилась мощными липучками за камни. Туристический лагерь за пять минут был готов. Осталось развести костер, подкрепиться и отдохнуть перед штурмом. Дров на горе, конечно, не сыскать, поэтому использовали зажигательные таблетки, на которых зажарили главное (после «завтрака туриста» и концентратов) блюдо в походах – шашлык. Кроме того, в рюкзаках нашлись домашние пирожки, соленые огурчики и бутерброды, которыми снабдили друзья, коллеги и родственники. На десерт был арбуз, изрядно измотавший Буба-Дуба. Настроение у всех поднялось, особенно после того, как доцент вытащил из палатки аблаблайку и душевно сыграл на ней: "Светит месяц, светит ясный… ". Остальные дружно подпевали. Все знали эту старинную туристскую песню, популярную во многих галактиках. Разомлевшие профессора после культурной программы намылились задать храпака, и на этом почти закончился первый этап восхождения. Но тут из-за скалы возникла странная белая фигура с лиловой отметиной. Вам страшно! Мне очень!

Глава 13. Беседа с бывшим президентом.

– Привидение! – испуганно вскрикнул Абенд.

– Да, нет – успокоил его Полковник Генеральский, – это же сам Гутентак Лиловый. Здравствуйте Ваше бывшее Величество. Как вам тут наверху, не холодно?

– Здорово, ребята, – бывший президент выглядел очень бледно. Осунувшийся, с бегающими глазами, как Робинзон после кораблекрушения.

– Нет ли у вас чего – нибудь перекусить по – человечески: рыбки, там, семги или икры паюсной. Эти скоты держат меня на одной манной каше.

– Какие скоты? Вы в плену у снежных людей? – с сочувствием спросил Абенд.

– Да какие там снежные люди. Голиархи! А главное эта сволочь – Тамерлох.

–Кто такой Тамерлох? – заинтересовался Абенд.

–Верховный Голиарх, – пояснил Гутентак, добавив непечатное слово (извините).

– Обещал райскую жизнь и место в совете голиархов, а сам кинул в этой пещере. Не нравится, мол, нам, что ты так много себе отжимаешь. Гад такой. Закон заставил принять дурацкий о выборах. Ты, дескать, все равно выиграешь, мы обеспечим. У нас такой классный хакер, на любой планете может выиграть. Вот я и выиграл – место "снежного" президента.

Пока "снежный" президент уничтожал остатки профессорского обеда и плевался во все стороны арбузными косточками, члены экспедиции хоть и с сочувствием смотрели на него, но в душе презирали, и не могли простить за бесхарактерность и приспособленчество. А сколько умных людей отправил он в отставку. Да почитай половина профессоров, которых выгнал Гутентак (будем дальше называть его сокращенно, как зовет народ – Гутак) и поднял Абенд, могли еще работать и работать. 500 лет – разве это возраст, на планете, где живут за 1000. Тем временем наевшийся изгнанник, поинтересовался, зачем они здесь и почему в арбузе косточки. В президентском дворце был человек, удаляющий из арбуза косточки специальным аппаратом вроде пылесоса, но помощнее. Им же извлекались мелкие кости из рыбы и мозги из мослов для борща.

Узнав о цели экспедиции, Гутак загорелся:

–Ребята, спасите меня! Заберите отсюда. А я исправлюсь, и вам помогу.

–Каким образом?

– Я знаю тайный ход к быстроходному лифту голиархов. Просто так не пройдете. Там везде гоблины стоят. А у меня пропуск есть одноразовый на предъявителя. Но пропуск только на одного. Меня хотели сегодня принять из-за того, что я объявил голодовку.

–Ничего, одного хватит – сказал Ферштейн Относительный, – мы и без пропуска пройдем. Вы нам только дорогу показывайте. Будете идти впереди со своим пропуском, а мы сзади с своим.

– А во сколько Вас ждут голиархи? – спросил Абенд.

–В 14.00. Сразу после обеда. Это у них будет вместо развлечения. Только ничего не просите. Все равно не дадут. Лучше сразу стреляйте.

– Стрелять мы не будем, у нас есть кое-что получше, – вмешался Ураний Ядерный.

Его остановил полковник Генеральский и отвел в сторону:

–Не надо ничего рассказывать. Может его специально подослали, чтобы узнать наши планы и вооружение.

Тут полковник обратился к другому ученому:

– Господин Ферштейн, парализаторы готовы? Заряжены?

–Да. Сейчас раздам.

Профессор Ферштейн раздал участникам экспедиции, блестящие, похожие на старую авторучку с золотым пером, парализаторы, сверхсекретное оружие секретных агентов. Голиархи много бы дали, чтобы владеть им, а возможно и владели бы, если бы не забрались так высоко. Наука никогда и нигде не стоит на месте.

Итак! Наши герои готовы. Мы, надеюсь, тоже. Развязка близка. Вперед, дорогой читатель!

Глава 14. Путь наверх.

Без пятнадцати четырнадцать по местному времени Гутак привел отряд президента к двери, ведущей наверх к голиархам. Дверь была на манер лифтовой с раздвижными створками и вделана прямо в скалу. Лиловый приложил пропуск, и как в восточной сказке "сезам" открылся. Открылся и прекрасный вид. Коридор напоминал станцию метро, стены которой инкрустированы драгоценными камнями. Едва путники сделали десяток шагов по сверкающему тоннелю, навстречу им прямо из стены выступили двухметровые гоблины, вооруженные средневековыми мечами и огнеметами. Профессор Ферштейн быстро включил и направил на них парализатор. Гоблины мгновенно застыли, и как бы приклеились к полу. Парализаторы первого поколения, изобретенные Ферштейном, не действовали на все тело, а лишь утяжеляли нижнюю часть так, что человек или любое другое существо, даже Кинг-Конг, не смог бы оторвать ног от земли из-за мощной локальной гравитации. По секрету скажу, что профессор Ферштейн у себя на даче разрабатывает парализатор второго поколения. Это вообще улет, в смысле памятник. Ничего не шевелится. Но пока еще на стадии испытания на местных собаках. Но вернемся в покинутый нами на время коридор. Путники быстро вышли из зоны обстрела, так как руки гоблинов были свободны, и они могли запросто выстрелить или достать мечом. На пути к лифту им попалось еще несколько патрулей гоблинов, и все были успешно преодолены. У быстроходного лифта задержались. Гутак Лиловый, сказал, что дальше с ними не пойдет: ему не хочется встречаться с этими прохвостами (вообще Гутак сказал немного другое, не очень приличное слово. Простите его за несдержанность, я, честно говоря, не думал, что он так нагло появится в конце нашей истории, но такие как он везде, как говорится без мыла). Еще Гутак предупредил, что лифт открывается на короткое время. По замыслу голиархов, в целях безопасности, в лифт мог зайти только один человек, и время открытия было заложено примерно три секунды. Считая свою миссию выполненной, бывший президент присел на лавочку и занялся пирожками, которые он напихал во время обеда во все карманы.

Наши герои с блеском решили эту задачу: Абенд приложил пропуск и быстро заскочил в лифт, тот почти сразу стал закрываться, но Абенд успел передать пропуск в щель Бубкину, который быстро запрыгнул и передал Уранию и так по цепочке вошли все, а худой доцент с не менее худым Ферштейном заскочили даже вдвоем. Быстроходный лифт, поняв, что никто больше не войдет, понесся чуть ли не со скоростью света, без всяких остановок, так что нашим героям показалось, что кто-то не выключил парализатор, настолько была велика гравитация. Лифт, однако, хорошо знал свое дело и успел вовремя затормозить у входа в святая святых – чертога голиархов и гоблинов. Окончание квеста смотрите в следующей главе.

Глава 15. Развязка.

У входной двери в зал Совета голиархов случилась новая задержка. Сколько не колотил и не пинал проклятую дверь профессорский спецназ, она не поддавалась, должно быть потому, что была сделана из давно не растущего на планете настоящего дуба. Полковник Генеральский сказал, что тут надо подумать и стал что-то рисовать в походном блокноте. Ему поверили и стали ждать окончания подземного пленэра. Вообще, полковнику всегда и все верили, даже враги, а рисование иногда вдохновляло его на решение сложных задач. Дело в том, что раньше полковник был знаменитым разведчиком и вся планета знала его под именем, Муслим Муслимыч Штандартисаев, а вредную привычку рисования ему привил бывший шеф – фарийский вождь Чумлер Ев-Рейнский, который поощрял эти занятия и даже наградил вражеского разведчика Чугунным Крестом первой степени. А еще платил ему незаслуженную зарплату плюс хороший паек с коньяком и салями. Занятия рисованием, однако, пошли во вред обоим. Чумлер воевал спустя рукава, не отрываясь от мольберта, и скоро закончил военные действия, потому что его давно никто не слушал. А Муслим Муслимыч рисуя, забывал, на чьей стороне он воюет и часто путался, отправляя Чумлеру шифровки, предназначенные своему командованию и наоборот. Чумлер очень удивлялся, узнавая правду о своих сподвижниках, которые давно воюют на стороне Недомерики, а шефы Муслим Муслимыча, еще больше удивлялись липовым отчетам полковника об обезвреживании врагов великого Третьего Хейра (так обзывалась во время войны раздувшаяся империя фарийцев). Впрочем, война скоро закончилась, потому, что разведчик переключился на шахматы, а они помогают сосредоточиться. После возвращения на родину, не в силах избежать огромной славы и всенародной любви из-за сериала о нем, Муслим Муслимыч сменил имя и ушел на пенсию. А еще, чтобы не связываться с новым чумлером в лице Гутентака Лилового. К тому же Гутак так и не дал генеральского звания заслуженному разведчику, который, изменив свою знаменитую фамилию на Полковник – Генеральский, тонко намекал, что пора бы уже и сделать его полноценным генералом с соответствующим набором льгот. Чумлер бы уже давно дал, пусть и незаслуженно. Любой труд почетен, даже разведчика. Какая разница, кто его оценит, свои, или чужие. Фарийцы до сих пор считают полковника своим народным героем.

Бывший разведчик, как перед выполнением особо важного задания, долго думал, рисовал по привычке рожи старых знакомых из числа фарийских вождей, наконец, забыл, зачем он это делает и спросил, что было до его рисования. Ему сказали, что ломали дверь. Полковник многозначительно произнес:

–Ага, – и вытащил походные шахматы. Разыграв простенький гамбит с жертвой ферзя, полковник повторно сказал:

–Ага, – и пояснил, что он имел ввиду, – чую нутром разведчика, здесь что-то не так. Наверное, дверь на электрическом замке. А раз есть электричество, значит, его можно выключить. Он обыскал весь небольшой коридорчик, прилегающий к двери, обнаружил в углу электрический щиток и по привычке вывернул пробки. Дверь тут же открылась. Команда профессоров с диким шумом, как матросы в Зимний Дворец, ворвались в огромный хрустальный зал. При появлении нежданных посетителей испуганно вскочили члены Верховного Совета голиархов, все двенадцать штук. В центре зала, в огромном кресле, а проще сказать на троне восседал сам Тамерлох Гималайский – Верховный голиарх, действительный член межгалактической Академии Обмана и Жульничества.