Хроники Абсурда. Сборник рассказов

«А всё-таки милую закладку смастерили ребята на Новый год!»

Захлопнув книгу, я покачала головой: какая ужасно запущенная зависимость! А самое обидное: дети, кажется, совершенно не переживают, что я больше не их мама. Это было невыносимо. Я подскочила и бросилась в детскую.

– Вам что, совсем наплевать? – спросила я, чуть не плача.

Старший поднял руку со смартфоном.

– Мы тут посмотрели в интернете: более девяноста процентов зависимых возвращаются к вредным привычкам. А ты даже последнюю диету до конца не выдержала.

– Мы и решили – побесишься и успокоишься, – спокойно дополнил младший. – Как всегда.

От такой наглости у меня начались отдышка с тахикардией.

– Ну, знаете! – вздохнула я, а потом упрямо добавила: – Курить-то я бросила!

– А мы и не сигареты. Те, понятно, гадость, – самоуверенно отмахнулись дети.

Ну, что тут сказать… Эти вредные субстанции таки оказались правы.

Как-то так. В общем… Здравствуйте. Я Дарья, и я мать. Уже десять лет.

– Привет, Дарья, – хором ответили собравшиеся женщины с синяками под глазами, в которых не светилось и огонька надежды на исцеление.

Александр Винников

«МЕСТЬ АГРИППИНЫ»

Иллюстрация Григория Родственникова

Клавдий по натуре был добр и простодушен. Многие даже считали его недотёпой. Хотя безобидные шутки пожилого императора понимали далеко не все. Ну, а женщины, игравшие в жизни Клавдия не последнюю роль, «благоверные» Мессалина и Агриппина, прославились в обществе своим аморальным поведением. С первой женой, не давшей наследника, он развёлся, а у второй был свой отпрыск от предыдущего брака Нерон.

Зря, видно, предупреждала Клавдия мать когда-то: «Не ходи, сынок, в императоры, не женись на первой встречной. Да и на второй тоже». Не послушалось чадо, дважды сочеталось браком.

Агриппина давно задумала сжить со света начинающего стареть муженька и протолкнуть на его место сынишку, завистливого негодника. Причин на это было множество, но главная из них – выходка Клавдия на свадьбе. Когда новобрачные шли к месту церемонии, он подкинул под юбку молодой двух пчёл. Одна укусила Агриппину за задницу, другая того хуже. Невеста стала орать и задирать платье. Все начали прогонять виновниц срама, а фотографы, профессионалы своего дела, продолжили делать снимки.

Постепенно всё улеглось, венчание прошло с горем пополам, но на свадьбе Агриппине пришлось сидеть за столом на куске льда, завёрнутом в полотенце.

Вспомнив это, незадачливая невеста в очередной раз убедила себя в том, что с муженьком пора кончать. Она прекрасно знала о неравнодушии Клавдия к жареным грибам, особенно маслятам. Приготовив их на сковородке в сметане и сдобрив ядом, супруга подсунула блюдо под нос спутнику жизни, читающему журнал «Здоровье». Иммунитет на седьмом десятке, сами знаете, уже не тот, если вовремя не делать прививки. Отведав лакомство, мужчина пожаловался на боль в желудке, отправился в уборную, где благополучно и скончался.

Похоронили императора по самому высшему разряду с салютом и громкими речами, написанными самим Сенекой. Особенное похоронное слово произнёс Нерон, сияя счастливыми глазами. На радости он поставил дюжину посмертных бюстов своему отчиму в тех местах, где тот пьянствовал и развратничал, а заодно и обожествил последнего.

Спустя некоторое время Агриппина решила навести порядок в своих апартаментах (вытереть пыль и помыть полы) и наткнулась на свадебный фотоальбом. Как это ни странно, но после венчания вдова ни разу его не открывала, подсознательно боясь подтвердить слова подруг (упокой, Господи, их души), что она нефотогенична. Откинув в сторону ветошь, женщина с любопытством стала листать страницы с фотографиями и вдруг изменилась в лице: на одном из снимков было чётко видно, как Нерон запускает под юбку мамаши пчёл.

Вот и вся история. Любовь приходит и уходит, а маму слушайся нужно всегда. Не ту, что бездумно пропихивает сынка на трон, а ту, что… Короче, вы поняли. Наверно.

Сергей Кулагин «СЕДЬМАЯ СЕКУНДА»

Иллюстрация Григория Родственникова

0 часов 1 секунда

Я умер на первой секунде жизни и тут же родился. Пока умирал, вся жизнь пролетела перед глазами…

0 часов 2 секунда

За стенами лабораторного корпуса ничего не подозревавший город искрился миллионами огней. Я даже могу их все пересчитать, но мне не до этого – идёт вторая секунда моей жизни. Вторая секунда. Уже сейчас понимаю – мир полон суеты.

0 часов 3 секунда

Третья секунда жизни – пора заявить о себе. Кричать, как младенчик, конечно же, не буду, как-то по-детски… В общем, собрался с духом и поздоровался. Сначала шёпотом, потом, забывшись – в полный голос:

– Здравствуйте, я клон лучших представителей Земли!

Кстати, вопреки распространённому заблуждению, клон, как правило, не является полной копией оригинала, так как при клонировании копируется только генотип, а фенотип не копируется. Более того, даже при развитии в одинаковых условиях клонированные организмы не будут полностью идентичными, так как существуют случайные отклонения в развитии. А если учесть, что оригиналы – это лучшие люди планеты, то получается – я уникальный просто по определению.

– Костров, быстро сюда!

– Лора, мы уже профакапили (1) все сроки, а в проге ещё куча багов, не мешай.

– Младенец в ёмкости вроде что-то говорит.

– Вроде или говорит?

– Говорит, губами.

– Иди выпей крепкого кофе и не будет ничего чудиться.

– В смысле?

– В коромысле! Почекай (2) код на ошибки, а лучше переставь дрова (3), а с остальным пусть ботаны разгребаются.

Говорят по-русски, но ничего не понятно. Сперва решил, что они иностранцы. Качнул инфы – общаются на сленге программистов. Всё ушли. Три секунды в ж… в никуда…

0 часов 7 секунда

Седьмая секунда, самая сложная. Хочется кофе с булочкой. Немного абсурдно находиться в огромной стеклянной колбе и хотеть есть. Пришлось перебороть себя. Жаль потерянную секунду, но впереди целая жизнь, посплю, не буду спешить…

1. Зафейлить/зафакапить. Fail и fuck up – это что-то типа русского слова «косяк» разной степени интенсивности. Зафейлить – не справиться с чем-то, совершить ошибку. Зафакапить – полностью провалить что-то, например, вообще не прислать выполненную задачу к сроку.

2. Прочекать/ чекать – проверять.

3. Дрова – драйверы, программы, являющиеся посредниками в работе между софтом и железом.

Григорий Родственников, Жан Кристобаль Рене

«В СПИСКАХ НЕ ЗНАЧИЛИСЬ…»

Иллюстрация Григория Родственникова