Золотой ослёнок

Золотой ослёнок
Сергей Дудин

Пародия по мотивам произведений Ильфа и Петрова. Любые совпадения или аналогии с реальными персонажами являются совершенно случайными.

Золотой ослёнок

Сергей Дудин

© Сергей Дудин, 2024

ISBN 978-5-0064-8003-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Золотой ослёнок

Пародия по мотивам произведений Ильфа и Петрова. Любые совпадения или аналогии с реальными персонажами являются совершенно случайными.

Вначале мы описывали подобно похождения Золотого Осленка, вдавались в детали, и даже рассказывали о крупной ссоре, возникшей по следующему поводу: убить ли героя романа или оставить в живых? Участь героя решилась жребием. В пивную кружку были положены две бумажки: Веселый Роджер, нарисованный дрожащей рукой, с куриными косточками и 100-долларовая бумажка. В отличии от Остапа Бэндера, прирезанного бритвой своего компаньона Кисы, этому герою повезло – была вытянута стодолларовая бумажка, которая немедленно была обменяна золотую монету иностранного Банка России и спрятана под матрас. Затем на радостях от воцарения героя на императорский престол и усиления грабежа населения по его указам, сопровождаемым стонами героя о горькой участи народа и галопирующей инфляции, монетка была разменяна на палку колбасы и батарею пивных бутылок.

Затем мы стали писать менее подробно. Затем перестали вдаваться в детали. И наконец, писали без воодушевления, фиксируя нескончаемый поток махинаций нашего героя. И вдруг единообразие событий было нарушено.

– Скажите, – спросил нас некий строгий гражданин из числа тех, что признали буржуйскую власть несколько позже Англии и чуть раньше Ирака, – скажите, почему вы пишете смешно? Что за смешки в реконструктивный период? Вы что, с ума сошли? После этого он долго и сердито убеждал нас в том, что сейчас смех вреден.

– Смеяться грешно? – говорил он. – Да, смеяться нельзя! И улыбаться нельзя! Когда я вижу эту новую буржуйскую жизнь, эти сдвиги, достижения, скачки и прорывы, мне не хочется улыбаться, мне хочется молиться!

– Но ведь мы не просто смеемся, – возражали мы. – Наша цель-сатира именно на тех людей, которые не понимают реконструктивного периода.

– Сатира не может быть смешной, – сказал строгий товарищ в КГБшной фуражке, и, подхватив под руку какого-то попа – ворюгу, которого он принял за стопроцентного пролетария, повел его к себе в контору. А по праздникам водил в вертеп разбойников, облобызав полы его золоченного балахона, после придания своему лицу маски «кающейся Магдалины».

Все рассказанное-не выдумка. Выдумать можно было бы и посмешнее.

И все время, покуда мы пародировали Ильфа и Петрова, над нами реял лик строгого гражданина в шпионской фуражке.

– А вдруг эта глава выйдет смешной? Что скажет строгий гражданин?

И в конце концов мы постановили:

а) роман написать по возможности веселый, б) буде строгий гражданин снова заявит, что сатира не должна быть смешной, – просить прокурора республики привлечь помянутого гражданина к уголовной ответственности по статье, карающей за головотяпство со взломом.

ЧАСТЬ ПЕРВАЯ. ЭКИПАЖ «ВЕДРА БОЛТОВ»

Переходя улицу, оглянись по сторонам,

Не затаилась ли рядом банда Вальки-атаманши

(Правило уличного движения)

Глава 1. О ТОМ, КАК ЖИДОВСКИЙ НАРУШИЛ КОНВЕНЦИЮ

Пешеходов надо любить. Пешеходы составляют большую часть человечества. Мало того-лучшую его часть. Пешеходы создали мир. Это они построили города, возвели многоэтажные здания, провели канализацию и водопровод, замостили улицы и осветили их электрическими лампами. Это они распространили культуру по всему свету, изобрели книгопечатание, выдумали порох, перебросили мосты через реки, расшифровали египетские иероглифы, ввели в употребление безопасную бритву, уничтожили торговлю рабами и установили, что из бобов сои можно изготовить сто четырнадцать вкусных питательных блюд. И даже придумали буржуев и авто для них.

И пешеходы стали испуганно жаться к стенам домов и прятаться по кухням. – В большом городе пешеходы ведут мученическую жизнь. Для них ввели некое финансовое ограничение. Им разрешают платить налоги в карман Жидовских только в специальных местах, то есть именно в тех местах, где возможности ограбить больше всего и где волосок, на котором обычно висит жизнь пешехода и гражданина, легче всего оборвать.

Если гражданину иной раз удается выпорхнуть из-под надзора налоговых вымогателей – его штрафует полиция за нарушение правил уличного катехизиса. Боже, боже, которого в сущности нет, до чего ты, которого на самом деле-то и нет, довел граждан и попов. Им приходится выкручиваться, вымаливая копеечку у буржуев и прикидываясь боговдохновленными личностями.

Вот идет он в составе крестного хода из Москвы в Михайловское по поводу рождения «великого русского поэта», французского воспитания и подзаборного образования, как волхвы к рождению Иисуса за звездой и думает, как бы поменьше отдать очередной звезде.

Гражданин в фуражке, которую обычно носят швейцары и клоуны, несомненно принадлежал к большей и лучшей части человечества.

У белых башенных ворот очередного храма две суровых старушки жаловались друг другу на судьбу, маленькую пенсию, вспоминали молодость и вождя народов. Из церковного подвала несло холодом, бил оттуда кислый винный запах. Там вероятно пьянствовали верующие и попы.

– Храм спаса на водке, негромко сказал пешеход.

Пройдя под проводами с вывешенным на них тряпичным лозунгом: «Привет участникам профсоюзной конференции» он очутился перед серым зданием с трудом разбираемой надписью: «Дом правительства».

– Нет, – сказал он с огорчением, – это не Рио-де-Жанейро, это гораздо хуже.

Почти на всех скамьях около Дома правительства сидели одинокие девицы со смартфонами в руках и делали вид, что чем-то сильно заняты. Когда приезжий вступил на улицу около Дома правительства, на скамьях произошло заметное движение. Дамы отрываясь от смартфонов бросали на приезжего томные взгляды. Он проследовал мимо взволнованных читательниц смартфонов галантным шагом и вышел к зданию правительства – цели своей прогулки.

В эту минуту из-за угла выехал таксист. Рядом ним сидел обгрюсший гражданин пожилого возраста с висячим, как банан красным носом алкоголика. Рядом с такси шел шахтер в оранжевой каске и запыленным лицом и что-то горячо доказывал седоку. Седок сжимал ногами чемодан и время от времени показывал собеседнику кукиш. Обе тяжущиеся стороны часто и особенно громко произносили слова «зарплата» и «получка». Вскоре стали слышны и прочие слова.

– Вы за это ответите, товарищ министр! – крикнул шахтер, отводя от своего лица министерский кукиш.

– А я вам говорю, что денег нет, можете работать бесплатно, в долг, через год два—выплатим, ответил министр, стараясь вернуть кукиш на прежнюю позицию.

– Вы опять про министерские оклады? Придется поставить вопрос о коррупции.

– Плевал я на оклад! Я могу и даром работать! – кричал министр, взволнованно описывая кукишем всевозможные кривые. —Захочу и вообще уйду на пенсию. Вы это крепостное право бросьте. Сами всюду пишут: «Свобода, равенство и братство», а меня хотят заставить работать в этой крысиной норе.

– И министр, повернувшись к таксисту, скомандовал: Едем без остановок на мою дачу!

Приезжий, с интересом наблюдавший инцидент, постоял с минуту на опустевшей улице и убежденным тоном сказал:– Нет, это не Рио-де-Жанейро. Через минуту он уже открывал дверь Дома правительства.

– Вам кого? – спросил его секретарь, сидевший за столом рядом с дверью. – Зачем вам к председателю? По какому делу? Все ушли на фронт. Охрана ушла охранять шахтеров, которые стучат касками на набережной моста.

Как видно, посетитель тонко знал систему обращения с секретарями правительственных, хозяйственных и общественных организаций. Он не стал уверять, что прибыл по срочному казенному делу, работая в должности мелкого чиновника и присматривая за беглецами из светлого коммунистического будущего в капиталистический рай.

– По личному, – сухо сказал он, не оглядываясь на секретаря и засовывая голову в дверную щель. – К вам можно?

И приблизился к письменному столу: – Здравствуйте, вы меня не узнаете? Председатель, седовласый большеголовый человек в сером пиджаке и в таких же брюках, подвернутых в складку, посмотрел на посетителя довольно рассеянно и заявил, что не узнает.

– Неужели не узнаете? А между тем многие находят, что я поразительно похож на нескольких американских президентов.

– Я тоже похож на американских президентов, когда у меня много долларов, – нетерпеливо сказал председатель. – Вам чего, товарищ?

– Я принес вам много долларов. Их нужно только взять. И вы рассчитаетесь с беспокоящими вас шахтерами.

Председатель смутился и привстал. Затем открыл зеркальный еврейский шкаф грубой рыночной работы.