Профессор и Душа

В день окончания войны, во время торжественного салюта, от Ивана Иваныча исходило яркое свечение, праздновал с народом великую победу.

Когда война закончилась, население все чаще стало на Ивана Иваныча коситься. Тело и душа бушевали страстью, требовали выражения плотских чувств. Впрочем, у жильцов не было времени реагировать: работа, семья, собрания разного толка. Страну поднимали из руин, да и люди были морально устойчивы, воспитанные в духе коммунистического времени.

«Ну чего торчишь, Иван Иваныч?! Перед глазами маячишь, душу бредишь! Житья не даешь!»: возмущались жители, с трудом отрывая взгляд от будоражащего воображение изваяния, спешили на собрания разного толка.

Передовики производства написали в газету коллективное письмо, что советскому человеку подобный предмет, выставленный на всеобщее обозрение в постыдном виде, идеологически и морально чужд. Мы иначе выражаем любовь. По наказу партии – героическим и доблестным трудом.

Райком партии принял мудрое решение: оградить народ от объекта искушения и похоти, претворить программу озеленения – посадить вокруг Ивана Иваныча саженцы деревьев. За год, произрастая в коммунистическом темпе, деревья скрыли непристойный объект. И народ успокоился, но добрая память осталась. Выражались культурно: «Да пошел ты к Ивану Иванычу, Иван Иваныч его знает» и все в таком духе. Разнообразные словосочетания с Иваном Иванычем душевно выражались согласно опыту и фантазии.

Иван Иваныч часто напоминал о себе. В самую лютую зиму, кроны деревьев оставались зелеными, а вокруг виднелись проталины с бархатистой травой. Аномальное явление объясняли просто: рядом проходит теплотрасса.

Интересную гипотезу отстаивал Иван Кузьмич. Он утверждал, что Иван Иваныч ответ товарища Сталина и советского народа Гитлеру и всем странам, у кого в дурной башке возникнет желание посягнуть на землю русскую.

Версий было много, а объяснения ни одного. В духе нашего времени.

Комиссия по изучению объекта учла сообщения Ивана Кузьмича, и имеющиеся факты, сделала заключение, удовлетворившее власть: Артефакт Московский олицетворяет собой торжество несокрушимого русского духа, воплощает силу родной земли и предрекает гибель супостатам.

Факт обнаружения Артефакта Московского, вызвал бурную дискуссию в обществе, не оставив никого равнодушным.

На требования рьяных моралистов убрать неприличный орган, поборники Фаллоса Московского резонно заявляли, что часть населения такой орган имеет, а другая симпатизирует, вспоминая радостные моменты близости. Члены созданного общества по его защите приводили примеры: «Писающий мальчик», скульптуры Геракла и Давида в музеях мира. Правда, размеры несравнимы, но и страны несопоставимы. Каждому свое! Был же Колосс Родосский, так почему же не быть Фаллосу Московскому!

Феминистские организации устроили митинги, закидали мэрию гневными письмами – почему такое внимание к этому органу, требовали справедливости и равноправия, установки памятника противоположному полу, правда, не объясняя при этом, в какой форме объект должен быть представлен.

Мэрия все претензии переадресовала к природе-матушке.

Наш великий монументалист после созерцания, ощутил творческий взрыв и, решив снизить градус напряжения в обществе по принципу «и вашим и нашим», предложил создать скульптурную композицию на все времена и для всех народов. Дополнить фаллос женским детородным органом, и чтобы высунувшая оттуда детская рука хватала фаллос, словно путеводный факел. Поставить скульптуру на Москве-реке в качестве жизнеутверждающего символа, и чтобы разноцветные струи фонтана били, сами понимаете откуда.

Ну, прямо безумные фантазии Босха и Дали.

Мэрия предложение сочла аморальным.

Ситуация накалялась: к бурным осуждениям об аморальности памятника, добавилисьпересуды о бессилии властей. Требовалось волевое решение.

Приехал мэр. Высокий, симпатичный, деловой. Долго осматривал артефакт, выслушал мнения и решил: реконструировать дом и открыть в нем Дом молодоженов – семейно-эротический центр, а артефакт – символ проекта, квинтэссенция любви и семейного счастья. Открыть отделение ЗАГСа, залы для свадебных банкетов, номера люкс с эротическим уклоном, для брачной ночи с видом на артефакт. Ну, вы понимаете, зачем.

Решение, согласитесь, рациональное.

На первом этапе решили благоустроить территорию. Вокруг артефакта вымостить площадку из гранитных блоков со ступеньками, для возложения цветов. Создать скульптурную композицию: два слившихся сердца из красного гранита. Территорию выложить дорогой гранитной плиткой и бордюрами. Воздвигнуть стену в виде подковы из металлических конструкций с мраморными кашпо, в них посадить деревья и декоративные растения, что создаст впечатление висячих садов Семирамиды. Оборудовать спортивную площадку: тренажеры для повышения тестостерона, велодорожки, кабинки для влюбленных и прочие хитрости для развлечения.

Отселенные квартиры на первом этаже отремонтировать и к празднику открыть «Макдональдс», кафешки и другие заведения быстрого питания.

Нежилую часть здания закрыть красочным панно: счастливая семья с карапузом купается в сердечках со словами в любви на всех языках мира.

Две недели строители, работая днем и ночью, превращали жизнь жильцов в ад, но воплотили в реальность фантазии архитекторов и дизайнеров.

Открытие было торжественным и шумным.

Артефакт Московский украсили как новогоднюю елку: опоясали лентами, протянули гирлянды, установили прожекторы, которые прочерчивали небо лучами. Зрелище жуткое, поверьте! Многие граждане не выдержали такого глумления и издевки, приняли как личное оскорбление и покинули праздник.

На открытии присутствовали чиновники управы и мэрии, звезды эстрады, депутаты, бизнесмены. Приглашенные сотрудники посольств с ужасом взирали на разукрашенный объект и не могли взять в толк, что выросло у русских из земли, может, новое секретное оружие. Страху объект на них нагнал прилично, о чем немедленно доложили своим президентам.

Мэр перерезал ленточку и выступил с торжественной речью. Обещал содействовать демографическому росту, открыть семейно-эротические центры по столице. Присутствующие с восторгом встретили это радостное сообщение.

Состоялось торжественное возложение цветов брачующимися парами и выдача сертификатов на люкс номера.

Выступающие гости приветствовали открытие центра, хвалили мэра за заботу. Звезды эстрады поведали, как секс помогает в творчестве, обновляются чувства, призвали заряжаться энергией от артефакта, отказаться от таблеток.

Народный артист поведал легенду. Мужчина долго ухаживал, добился согласия любимой, но потраченные усилия привели к бессилию и страданиям. Он хотел покончить с собой. Неизвестный голос направил его в лесную чащу. Продираясь сквозь заросли, весь в крови и царапинах, обкусанный клещами, теряя сознание, дошел и приник в страстном поцелуе к ядрам и вылечился.

Согласитесь, легенда симпатичная и душераздирающая.

Мэрия решила выделить неограниченные средства известному режиссеру мелодрам для создания шедеврального сериала о любви.

Жильцы дома в торжествах не участвовали. Задернули занавески. Под диктовку Ивана Кузьмича написали письмо президенту. В ней назвали издевательством использовать Ивана Иваныча в бизнес проекте: нельзя глумиться над артефактом, который олицетворяет силу русского духа.

Во время торжества Профессор стоял за занавеской и видел, как набухали капилляры артефакта, готовые разорваться, поверхность пошла рябью, стала пунцовой. Он почувствовал глубокую обиду за происходящее. Нервно заходил по комнате, не зная, как остановить безумство. Мелькнула дерзкая мысль – позвонить и сообщить о взрывном устройстве, но, подумав, отклонил этот план.

После фейерверка начальство уехало. Изрядно выпившие граждане водили веселый хоровод вокруг артефакта, читали стихи, пели песни, а вскоре все переросло в оргию: полуголые женщины и мужчины падали на колени, в экстазе целовали медные ядра, вознося Фаллосу хвалу.

В полночь Профессор заметил, что над головкой артефакта закурился дымок, затем полетели искры, раздался страшный грохот, как при извержении вулкана и район погрузился во тьму. Вмиг протрезвевшая публика с истеричными воплями очистила территорию, унесла ноги и милиция.

Утром стало ясно: Артефакт Московский показал норов, декоративным элементом быть не захотел и достоинство свое не уронил.

Все исчезло: не было больше ни гранита, ни дорогой плитки, ни бордюров, ни слившихся сердец, ни висячих садов Семирамиды.

Доложили мэру. Он приехал, узрел гордо возвышающий артефакт, пнул пустую банку колы, укоризненно бросил: «Эх, ты! Я ж хотел как лучше!».

Научная комиссия постановила: наличие Артефакта Московского признать, документы в архив, комиссию расформировать и делать вид, что нет объекта. Стояло, ну и пусть стоит. Мало ли что непотребное в столице стоит. Посадить вокруг саженцы и забыть.

Вот в таком мистическом месте приземлился неопознанный летающий объект, вновь взбудоражив жителей златоглавой столицы.

Глава 2. ПРОФЕССОР

Только забрезжил рассвет, когда проснулся Профессор с предчувствием неведомых событий. Лежал, рассматривал трещины на потолке, стараясь осознать, что волнует его. Но долгое созерцание оказалось безрезультатным. Когда первые лучи солнца осветили спальню, стряхнул тревогу, встал.

Сегодня было воскресенье, а в пятницу его уволили.

…В пятницу позвонили из отдела кадров, попросили зайти. Профессор летел на крыльях ожидания, уверенный, что финансирование проекта двигателя пятого поколения решено, и повысят зарплату сотрудникам отдела.

Неделю назад был нелицеприятный разговор с генеральным директором Сергеем Дмитриевичем Кругловым. Спорили до хрипоты, вспомнили о званиях и заслугах. Профессор в отчаянии упрекнул: Круглов забыл, благодаря кому занимает директорское кресло. Круглов осознал и сделал правильные выводы.

Начальник отдела кадров, Вера Сергеевна, грустно поздоровалась, протянула приказ и уткнулась взором на пятнышко на оконном стекле.

Профессор ознакомился с текстом и ничего не понял.

– Вера Сергеевна, это первоапрельская шутка? – хрипло сказал он.

Приказ трепетно дрожал в руке и гласил: профессор, по согласованию с главком, освобождается от работы в связи с переходом на преподавательскую деятельность.