Мы так устроены!

– то, что решает он, а не ты – почему это плохо?

– потому что у меня должна быть возможность что-то решать самой. я не хочу, чтобы со мной это происходило. меня словно лишили свободы.

Здесь я хочу сказать о том, что приведённый диалог чрезвычайно упрощён, и в реальности он происходит, конечно же, значительно более расширенно. Очень важно, чтобы человек, который рассказывает о своей боли, чувствовал отклик, сопереживание. Знал, что его понимают. И процесс этот нужно вести максимально мягко и бережно.

Вопрос "почему это плохо?" воспринимается, как неуместный, лишь в начале консультирования. Затем, уловив суть процесса, клиент, как правило, уже сам начинает автоматически работать с этим вопросом и искать на него ответы, понимая, что это поможет в дальнейшем освободиться от боли.

Если вы обратили внимание – цепочка завершилась упоминанием о свободе. Вернее, мне самой, как психологу, в этот момент понятно, что сценарий пришёл к логическому завершению. Именно потому, что произошло обнаружение ресурса, который потерян, и называется он "Свобода".

Ситуация, в которой человека лишают свободы – однозначно будет восприниматься как болезненная. Просто у каждого это обыгрывается по-разному – кому-то всю жизнь что-то навязывали родители, кто-то мучается от ограничений, которые на него накладывает социум, а кому-то пригрозили, что посадят его в тюрьму, если он будет как-то сопротивляться.

Диалога, который я здесь привожу, на самом деле не существовало (именно в таком виде, в каком он написан) – это собирательная ситуация, сконструированная на основе многих сессий с разными людьми. Я включила в неё одну из особенностей, встречающихся при работе с подобными травмами. Дальнейшие примеры, которые будут встречаться в книге, частично являются примерно такими же реконструкциями, а частично – представляют из себя реальные диалоги, и их главная задача – просто показать вам, по каким именно принципам функционируют подобные схемы.

Ещё важно упомянуть, что травмирующая ситуация никогда не исчерпывается одним сценарием. Даже простейшие бытовые ситуации, как правило, заключают в себе пару-тройку цепочек, а уж если мы работаем с такой травмой, как насилие – тогда речь может идти о многих десятках сценариев боли, страха и стыда… Всё это вкупе составляет огромную сеть, которая опутывает жизнь человека, порождая в ней множество различных проблем. И моя работа заключается в том, чтобы помочь клиенту распутать все узлы этой сети – постепенно, один за другим.

И тогда появляются шансы, что однажды человек сможет вздохнуть свободно и отпустить свою боль.

Давайте рассмотрим ещё один пример.

2. Разбираем прокрастинацию.

– я постоянно откладываю дела, даже если они мне нравятся. всегда нахожу какие-нибудь причины

– а что будет плохого, если не отложить дело, а всё-таки заняться им?

– тогда придётся доводить его до конца

– а что хуже – процесс доведения, или момент завершения?

– завершение хуже

– почему?

– я боюсь завершения, меня там как будто бы ожидает неудача

– почему неудача – это плохо?

– я не вынесу её, это слишком неприятно. неудача для меня катастрофична

– в чём именно заключается катастрофа?

– я буду чувствовать себя лузером, который недостаточно старался, глупым

– почему быть лузером и глупым – плохо?

– я ничего не стою, я никчёмный, неинтересный

– почему это плохо?

– отец всегда требовал, чтобы я демонстрировал ум, успешность. он бывал разочарован, если я допускал какие-то промахи в учёбе или работе. да и сейчас я частенько вижу его выражение лица, когда я в чём-то не оправдываю его ожиданий

– что это за выражение лица?

– крайнее неодобрение

Как видите, неодобрение отца, фактически, является тем блокирующим фактором, который не позволяет клиенту браться за дела и доводить их до конца. В конце каждого дела всегда мысленно "стоит" образ отца, который неодобрительно взирает на своего сына. И страх его разочаровать слишком силён. Проще вообще ничего не делать, чем натыкаться на это болезненное разочарование.

Кстати говоря, подобный диалог вполне может происходить со взрослым мужчиной, лет 35-40, который не только давно не зависит от родителей, но, может быть, даже и похоронил их.

Однако смерть родителя совершенно не означает, что его влияние прекратилось. Наш внутренний мир всегда хранит фигуры важных людей, впечатавшихся в память, и словно продолжает с ними взаимодействовать. Физически отец умер, а в воображении – вот он, живёхонек, и даже взирает с укором и презрением…

Этот феномен я более подробно описываю в главе "Отец и Мать. Роль родительских фигур". Прочитав её, вы поймёте, почему это взаимодействие продолжается, по каким принципам оно строится, и как от него избавиться.

А теперь давайте снова вернёмся к нашему примеру и выделим из него обнаруженную ценность. Как вы уже, наверняка, догадались – это Одобрение. Чрезвычайно важный ресурс, который жизненно необходим. Ради него мы, бывает, совершаем вещи, которые вовсе не хотим делать, на самом деле. А когда не получаем одобрения – тогда теряем стимул к действию, как и произошло в данном примере.

Но не быть же теперь вечно зависимым от одобрения отца, и не сидеть на этой "игле" до скончания своего века?

Верно, это – действительно, далеко не самый лучший способ проживать свою жизнь. И он однозначно не приведёт нас к счастью и удовлетворённости. Подобные зависимости можно и нужно разрывать, и по мере прочтения книги вы постепенно увидите и поймёте, как это можно делать.

А сейчас, для полноты восприятия, я опишу ещё один вариант развития цепочки.

3. Работаем над состоянием – "меня ничто не радует"

– расскажите об этом поподробнее, пожалуйста

– люди чем-то занимаются, их это радует, приносит какие-то эмоции. они веселятся, смеются. а я как будто замороженная, я не могу почувствовать то же, что они

– то, что у них это получается, а у вас нет – какие чувства вызывает?

– зависть. мне грустно и горько сознавать, что им это дано, им это разрешено

– получается, что у них есть на это разрешение, а у вас нет?

– да, как будто бы нет

– кто вам запретил радоваться?

– не знаю. у меня ощущение, что мир не хочет, чтобы я радовалась

– почему он этого не хочет? что будет, если вы всё-таки начнёте радоваться?

– радость наказуема. если я буду радоваться, мир меня накажет

– как именно он накажет?

– не будет любить. он меня любит, но только на определённых условиях

– на каких?