Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

– Шеф, всё путём! – частил он в трубку. – Народ глотает наживку про озеленение, как рыба червяка. А что мне было делать? Я ж в договоре запятую не там поставил, вот и получилось вместо тысячи кактусов – миллион! Да-да, знаю, курсы "Внимательное чтение для чайников" уже оплатил…

Валентин Петрович облегчённо вздохнул. Никакого заговора не было – просто чья-то глупая ошибка в документах. Как бухгалтер, он прекрасно понимал, как это бывает.

На следующий день он купил себе кактус. Добровольно. И поставил его рядом с монитором.

– Знаешь, – сказал он кактусу, – иногда самые простые объяснения – самые правильные.

Кактус промолчал, но Валентину Петровичу показалось, что одна из колючек подмигнула ему.

С тех пор он перестал искать заговоры, начал поливать своего нового зелёного друга раз в месяц и даже записался на курсы "Кактусы для тех, кто боится признаться, что ничего не понимает в кактусах". А ещё он заметил, что его производительность действительно повысилась – всё-таки очень мотивирует мысль о том, как больно будет сесть на кактус.

Искушение с пенсионным фондом

Петр Иванович Сухарев, отставной инженер-метролог с сорокалетним стажем, сидел на скамейке возле подъезда и лущил семечки, когда к нему подсел странный господин в малиновом пиджаке.

– Добрый вечерочек, – произнес незнакомец, поправляя модный галстук-бабочку в горошек. – Не желаете ли обсудить ваше финансовое благополучие?

– Чего? – Петр Иванович сплюнул шелуху. – Какое еще благополучие? У меня пенсия – курам на смех.

– О-о-о, – протянул господин, и в глазах его мелькнул красноватый огонек. – А что если я предложу вам увеличить её в тысячу раз?

– Ты часом не из этих… как их… финансовых пирамид? – прищурился пенсионер.

– Что вы, что вы! – замахал руками незнакомец. – Я представитель гораздо более серьезной организации. Можно сказать, древнейшей. Позвольте представиться – Вельзевул Адович Сатанински.

Петр Иванович поперхнулся семечкой.

– Кто-кто?

– Черт я, уважаемый. Самый что ни на есть настоящий, – и господин приподнял шляпу, показав аккуратные рожки.

– Ну надо же, – хмыкнул пенсионер. – А я думал, черти в трениках да с барсетками ходят.

Вельзевул Адович покраснел:

– Это устаревшие стереотипы! Мы давно перешли на европейский стиль. Сами понимаете – глобализация, стандарты качества…

– И чего тебе от меня надо? – перебил его Сухарев.

– Душу вашу купить желаю. Взамен – все земные блага! – черт щелкнул пальцами, и в воздухе материализовался глянцевый буклет. – Вот, ознакомьтесь с нашим специальным предложением для пенсионеров.

Петр Иванович надел очки и погрузился в чтение:

– Так-так… "Райская жизнь на земле"… "Пакет Премиум Плюс"… Хм, а НДС включен?

– Какой еще НДС? – опешил черт. – Мы же инфернальная организация!

– Вот именно! – торжествующе воскликнул пенсионер. – А по закону все организации, даже потусторонние, обязаны платить налоги.

Вельзевул Адович побледнел и начал нервно теребить бабочку:

– Ну… можем оформить как бартерную сделку…

– А договор где? – продолжал напирать Петр Иванович. – Где печати? Где подписи в трех экземплярах? А лицензия на проведение операций с нематериальными активами у вас есть?

– Вы не понимаете! – взвыл черт. – Это же сделка с дьяволом! Тут другие правила!

– Какие еще правила? – возмутился пенсионер. – А знаете ли вы, уважаемый, что согласно статье 159 УК РФ, мошенничество с использованием служебного положения карается лишением свободы на срок до шести лет?

Черт вскочил со скамейки:

– Но я же не мошенник! Я честный черт!

– А это мы сейчас проверим, – Петр Иванович достал из кармана потертый смартфон. – Алло, полиция? Тут гражданин подозрительный сидит, документов нет, регистрации тоже…

– Да чтоб тебя! – взвизгнул Вельзевул Адович и растворился в облаке серного дыма, оставив после себя легкий запах паленой резины и почему-то ванили.

Петр Иванович удовлетворенно хмыкнул и вернулся к своим семечкам. Через пару минут из подъезда выглянула соседка:

– С кем это вы тут разговаривали, Петр Иванович?

– Да так, – усмехнулся пенсионер. – Черт тут один ходил, душу купить хотел.

– И что же вы ему ответили?

– А что тут отвечать? – пожал плечами Сухарев. – Нет у меня души. Я ж государственный служащий в отставке.

На следующий день в аду состоялось экстренное совещание. Вельзевул Адович, все еще бледный и дерганый, делал доклад самому Люциферу:

– …таким образом, я считаю российских пенсионеров абсолютно бесперспективной целевой аудиторией. Они слишком хорошо знают законы и совершенно не боятся нечистой силы.

– М-да, – почесал рога Люцифер. – А что если попробовать через интернет? Создадим сайт "Адский телемаркетинг точка ком"…

– Бесполезно, – вздохнул Вельзевул. – Они все на "Госуслугах" сидят. А туда нам хода нет – двухфакторная аутентификация.

С тех пор черти обходят российских пенсионеров стороной. А Петр Иванович до сих пор сидит на своей скамейке, лущит семечки и иногда рассказывает соседским детям, как он самого черта законом напугал. Правда, дети ему не верят – говорят, настоящие черти в малиновых пиджаках не ходят. Это все знают.

Второе дыхание

Петр Афанасьевич Кукушкин, пенсионер со стажем и заядлый грибник, даже представить не мог, что обычная прогулка по лесу перевернет его жизнь с ног на голову. А началось все с того, что он, прихрамывая на левую ногу и подпираясь любимой березовой палкой, набрел на полянку, где среди мухоморов торчала странная веточка, переливающаяся всеми цветами радуги.

– Это что за китайская игрушка? – пробурчал себе под нос Петр Афанасьевич, поднимая находку. – Небось, туристы намусорили.

Он попытался переломить палочку, но та лишь издала мелодичный звон и выпустила сноп разноцветных искр. От неожиданности пенсионер чуть не выронил её из рук.

– Вот так штука! – воскликнул он, разглядывая странный предмет. – Да это ж как в том фильме про очкарика-волшебника!

Первым делом Петр Афанасьевич решил проверить находку на кошке соседки, которая постоянно воровала у него рыбу с балкона. Направив палочку на наглую воришку, он произнес первое, что пришло в голову: