Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

– Какой такой блог? – насторожился царь. – Не богохульство ли это?

– Да нет же! Смотри, вот камера, ты перед ней говоришь, что думаешь, а люди смотрят и лайки ставят!

– Лайки? Как собаки, что ли?

– Нет, это когда людям нравится то, что ты делаешь!

– А! Как челобитные, значит? – просиял царь. – Ну это мне по нраву!

Так появился канал "Грозный обзор". Первое видео называлось "Царь в метро":

– Отродясь такого не видывал! – вещал Иван Васильевич в камеру, стоя на платформе. – Железная змея под землёй ходит, людей возит! И не душит никого! Чудеса!

Через неделю у царя было пять миллионов подписчиков. Особенно популярным стал ролик "Примеряю современную одежду":

– Это что за порты бесовские? – возмущался государь, пытаясь влезть в скинни-джинсы. – Да как в этом вообще ходить можно? В моё время за такое сразу на дыбу! А это что? "Кроп-топ"? Срамота какая! Хотя… удобно, когда жарко…

Апофеозом стал выпуск "Царь пробует доставку еды":

– Вы гляньте! – восхищался Иван Васильевич. – Нажал на эту дощечку волшебную – и через час холоп с едой прискакал! Только вот незадача – соли маловато кладут. В моё время за такое…

– Не надо про "в моё время"! – шипела Кристина за кадром. – У нас семейный контент!

К концу месяца царь освоил все форматы: стримы, челленджи, пранки. Особенно ему полюбились обзоры:

– Ну что, холопы-подписчики, – говорил он в камеру, сидя на золотом троне (реквизит арендовали в театре). – Сегодня будем разбирать эти ваши "тренды"… Что такое "кринж"? А, понял – это как когда боярин на пиру лицом в холодец упадёт…

Слава о царе-блогере дошла до самых высоких кабинетов. Пришло приглашение на телевидение.

– Нет уж! – отрезал Иван Васильевич. – У меня свой контент! Не хочу по чужой указке выступать!

Но тут случилось непредвиденное. Во время съёмок очередного ролика "Царь тестирует электросамокат" в небе снова сверкнуло, и Иван Грозный исчез так же внезапно, как появился. Только смартфон на асфальте остался.

– Блин, – вздохнула Кристина. – Такой контент-мейкер пропал…

А в XVI веке в этот момент Иван Грозный требовал у бояр:

– Значит так! Чтоб завтра же мне эту… как её… доставку еды организовали! И портки заморские разрешить! И это… "лайки" чтобы ставили, а не то на кол посажу! И ещё – пусть холопы рожи свои на дощечки рисуют и мне показывают… То есть, это… селфи делают!

Историки до сих пор гадают, почему в завещании Ивана Грозного нашли странную приписку: "А ещё заповедаю потомкам моим свой канал на ютубе не забросить. Контент – царь!"

Операция «Вечная молодость»

В тот душный четверг салон красоты «Афродита» гудел как растревоженный улей. Три подруги – Марина Петровна, Зинаида Васильевна и Клавдия Степановна – собрались на очередную антивозрастную процедуру, о которой прочитали в журнале «Красота без границ и совести».

– Девочки, вы только посмотрите! – Марина Петровна потрясала глянцевым журналом. – Революционная методика: омоложение через погружение в йогурт из молока альпийских коз, вскормленных исключительно органической петрушкой!

Зинаида Васильевна, поправляя ярко-рыжий парик, который она носила исключительно по четвергам, задумчиво почесала подбородок:

– А петрушка точно органическая? А то в прошлый раз мы уже попались на обычной – помните эту историю с омолаживающими компрессами из укропа?

Клавдия Степановна поморщилась, вспоминая тот случай. Тогда они три дня пахли как консервный завод, а эффект был такой, будто они не помолодели, а законсервировались.

– Нет-нет, тут всё серьёзно! – настаивала Марина Петровна. – Смотрите, написано: «Методика одобрена ассоциацией потомственных козоводов Швейцарии»!

В этот момент к ним подплыла администратор салона – Анжела Наполеоновна, женщина настолько безвозрастная, что календари в её присутствии сами переворачивались назад.

– Дамы, ваша ванна с йогуртом готова. Только предупреждаю: коз пришлось заменить на местных, они, конечно, не альпийские, но зато тоже питались петрушкой. Правда, не органической, а той, что за углом в супермаркете была по акции…

Подруги переглянулись. Но отступать было поздно – деньги уплачены, да и петрушка всё-таки была.

– А сколько времени надо лежать в этом йогурте? – поинтересовалась Клавдия Степановна, с подозрением разглядывая белую субстанцию в огромной ванне.

– По инструкции – сорок минут, – ответила Анжела Наполеоновна. – Но наши клиентки обычно не выдерживают больше двадцати. Особенно когда йогурт начинает скисать…

– Как это скисать?! – возмутилась Зинаида Васильевна. – В журнале об этом ни слова!

– А вы думали, почему процедура называется «Погружение в вечность»? – философски заметила администратор. – Потому что чувство времени теряется полностью. Особенно когда начинается процесс ферментации…

Марина Петровна храбро шагнула вперёд:

– Девочки, мы же не какие-нибудь там трусихи! Мы за красоту боремся! Вон, Клавдия в прошлом месяце даже на иглоукалывание пчёлами ходила!

– Не напоминай, – простонала Клавдия Степановна. – До сих пор не могу спокойно смотреть на мёд. И на пчёл. И на всё полосатое.

Процедура началась. Три подруги, облачённые в купальники эпохи развитого социализма, осторожно погрузились в йогуртовую ванну.

– Ой, а это даже приятно! – удивилась Зинаида Васильевна. – Прямо как в детстве, когда в кефир случайно упала…

– Тихо! – шикнула Марина Петровна. – По инструкции надо медитировать и представлять, как морщины разглаживаются.

– А у меня почему-то только пельмени представляются, – призналась Клавдия Степановна. – И котлеты. И вообще всё, что со сметаной едят…

Через пятнадцать минут в комнату заглянула Анжела Наполеоновна:

– Ну как вы тут, дамы? Ого! А йогурт-то уже… характер проявляет!

Действительно, субстанция начала подозрительно булькать и издавать звуки, больше похожие на симфонию несварения желудка.

– Это нормально? – занервничала Зинаида Васильевна, пытаясь удержать на голове поплывший набок рыжий парик.

– Абсолютно! – заверила администратор. – Это значит, что активные компоненты начали работать. Кстати, когда почувствуете лёгкое пощипывание – не пугайтесь. Это просто… гм… молочная кислота активируется.

– Какая кислота?! – подскочила Марина Петровна. – В журнале было написано только про йогурт!

– А вы думали, почему у нас такие потрясающие результаты? – подмигнула Анжела Наполеоновна. – Кожа после процедуры как новая! Старая просто… ну, скажем так, деликатно обновляется.

В этот момент йогурт издал звук похожий на икоту, и начал пузыриться.