Бытовые байки. Сборник. Декабрь 2024

Так начались ежевечерние прогулки матери и дочери. И хотя Вера Павловна продолжала собирать буклеты с экзотическими диетами (теперь она складывала их в специальную папку с надписью "План Б"), её фигура действительно начала меняться. Правда, не так быстро, как обещала диета "Минус 40 кг за 40 минут", зато надёжно и без риска устроить эффект домино из медитирующих.

А Пончик… Что ж, Пончик остался Пончиком, философски рассудив, что в жизни должно быть место маленьким радостям. Особенно если эти радости умещаются в миску с любимым кормом.

Турагентство "Назад в прошлое"

Валентин Семёнович Пупкин работал налоговым инспектором и был настолько скучным человеком, что от его появления даже кактусы в офисе начинали зевать. Но всё изменилось в тот день, когда он решил провести внеплановую проверку странной конторы с вывеской "Назад в прошлое".

– Здравствуйте, я из налоговой, – сухо представился он, входя в офис, где первое, что бросилось ему в глаза – это птеродактиль в деловом костюме, печатающий что-то на компьютере.

– А, ревизор! – обрадовалась девушка за стойкой, одетая в космический скафандр с кокошником. – Я Жанна д'Арк, можно просто Жанночка. Присаживайтесь! Хотите чаю? У нас есть из разных эпох: каменного века, античности и даже будущего! Правда, от последнего немного светишься в темноте, но это временно.

– Документы! – потребовал Валентин Семёнович, стараясь не смотреть на птеродактиля, который теперь увлечённо жевал степлер.

– Минуточку! – Жанночка нырнула под стол и достала огромный сундук. – Так, где тут у нас… А, вот! Берестяные грамоты, папирусы, пергаменты… Ой, это не то – это квитанции из прачечной времён Юлия Цезаря. О, нашла! – она протянула ему толстую папку с надписью "Отчётность за 2024 год (и некоторые другие столетия)".

В этот момент дверь с грохотом распахнулась, и в офис ворвался взмыленный мужчина в набедренной повязке:

– Караул! Там это… в мезозое… группа туристов… – задыхаясь, выпалил он.

– Что случилось, Кроманьон Петрович? – всполошилась Жанночка.

– Они там… динозавра… на селфи раскрутили! Теперь тираннозавр требует завести ему аккаунты в соцсетях и визажиста!

Валентин Семёнович поперхнулся:

– Какие соцсети? Какой визажист? Вы что тут устроили?

– Как что устроили? – удивилась Жанночка. – Обычный туристический бизнес. Вот, кстати, не хотите проинспектировать наш новый маршрут? "Великие правители всех времён: фейспалм-тур". Очень популярный! Представьте: Наполеон узнаёт о существовании пиццы с ананасами, Пётр Первый видит современных бородачей-хипстеров, а Нефертити знакомится с современной модой…

В этот момент из подсобки донёсся взрыв и чей-то радостный возглас: "Эврика! Теперь машина времени ещё и посуду моет!"

– Это наш главный инженер, Кулибин-Заде, – пояснила Жанночка. – Гений! Недавно скрестил машину времени с мультиваркой. Правда, теперь борщ получается то из будущего, то из прошлого, но зато какой!

Валентин Семёнович начал массировать виски:

– Так, давайте по порядку. Где ваша лицензия на… временной туризм?

– Сейчас-сейчас… – Жанночка снова нырнула под стол. – Ага! Вот она! Правда, датирована она 2525 годом, но это же ничего?

– И кто выдал эту лицензию?

– Министерство Хронологического Туризма и Парадоксов, конечно!

В этот момент в офис вбежала группа туристов в тогах:

– Спасайтесь! Мы случайно предложили Юлию Цезарю пиццу, и теперь он отменил поход на Галлию и открывает сеть фастфуда "Veni, Vidi, Pizza"!

– Ой, опять временная линия поехала, – вздохнула Жанночка. – Придётся отправлять группу реставраторов истории. Кстати, Валентин Семёнович, не хотите присоединиться? У нас как раз акция: "Заплати налоги и путешествуй во времени спокойно"!

Валентин Семёнович открыл было рот для гневной тирады, но тут птеродактиль чихнул и случайно нажал кнопку на экспериментальной машине времени. Яркая вспышка – и налоговый инспектор исчез.

– Ой, – сказала Жанночка. – Надеюсь, он не попал на банкет к Калигуле. Там сейчас наша другая группа отмечает корпоратив.

Через пять минут Валентин Семёнович вернулся: в тоге, с венком на голове и широченной улыбкой.

– Ну вот что, – заявил он, пританцовывая. – К чёрту налоговую! Записывайте меня на тур "Все вечеринки древнего мира"! И да, там этот… Калигула просил передать, что хочет франшизу вашего турагентства открыть.

– Отлично! – просияла Жанночка. – Только подпишите сначала страховку. А то у нас тут намедни один турист научил Архимеда делать селфи-палки, так теперь вся античная механика наперекосяк пошла…

Как Иван Грозный блогером стал

Гром грянул в понедельник, аккурат после обеда. Над Москвой разверзлись небеса, и прямо посреди торгового центра "Охотный ряд" материализовался Иван Грозный – в полном царском облачении, с посохом наперевес и явно не в духе.

– Опять скоморохи балуются! – рявкнул царь, озираясь по сторонам. Но вместо привычных теремов вокруг сверкали витрины бутиков, а из динамиков доносилась песня "Мало половин".

Первой его заметила группа блогеров, снимавших очередной челлендж.

– Вау! – завизжала девушка с розовыми волосами. – Это же идеальный контент! Можно с вами селфи?

– Чего? – насторожился государь. – Какое такое "селфи"? Колдовство чернокнижное?

– Да нет же! – рассмеялась блогерша. – Это когда на телефон фотографируешься!

– На теле-фон? – царь попятился. – Да как можно на тело фон наложить?

Не успел Иван Васильевич опомниться, как оказался в окружении десятка смартфонов. Блогеры, почуяв вирусный контент, кружили вокруг него как коршуны.

– Народ, это просто бомба! – кричал какой-то парень в кислотной толстовке. – Давайте его в "Макдак" сводим!

– В какой такой "мак"? – подозрительно прищурился царь. – Я травами сомнительными не балуюсь!

– Да это ресторан такой! – объяснили ему. – Там бургеры подают!

– Бур-ге-ры? – царь погладил бороду. – А это не те ли заморские яства, что из мяса рубленого делают? У меня такое английские послы привозили…

Через полчаса Иван Грозный восседал за столиком в "Макдоналдсе", с подозрением разглядывая Биг Мак.

– И это всё мне? Без дегустатора? – он принюхался к бургеру. – А где же царский виночерпий? А стрельцы где? Вдруг отрава?

– Расслабьтесь, это же фастфуд! – успокаивала его розоволосая блогерша, успевшая представиться Кристиной. – Смотрите, как надо!

Царь с интересом наблюдал, как девушка элегантно откусила свой чизбургер.

– Ладно, – решился государь и вгрызся в Биг Мак. – Ох ты ж! Вкуснее, чем молочный поросёнок на пиру! И без костей! Что за чудо?

Видео "Иван Грозный пробует фастфуд" набрало миллион просмотров за два часа.

– Слушай, Вась, – сказала Кристина, вытирая салфеткой царскую бороду от соуса. – А давай мы тебе блог заведём? Будешь современную жизнь комментировать!