Саммари 100 лучших книг от CrossReads

4. Проверь честно ваши отношения с оппонентом: чувствуешь ли ты, что в чем-то ему уступаешь? Или превосходишь его? Может быть, ты иногда завидуешь ему? Или смотришь на него свысока? Проверь, воспринимаешь ли ты его негативно по личным причинам? Попробуй со всем вниманием к самому себе оценить свое участие в этой ситуации.

5. Сохраняй внутреннее состояние Солнечного ребенка или внутреннего взрослого и поразмысли (лучше всего письменно), какие аргументы говорят в твою пользу. Не забывай и про доводы, которыми оперирует твой оппонент. Ты можешь для этого попросить помощи у третьих лиц. Какие аргументы для обеих сторон приходят им в голову? Когда ты собрал все аргументы, подумай, может ли твой оппонент быть прав. Если да, то скажи ему/ей об этом, тогда ваш конфликт будет исчерпан. А если нет – переходи к следующему шагу.

6. Представь себе ситуацию, в которой ты хотел бы поговорить о том, что тебя волнует. Не жди, что это само собой станет понятно. Дружелюбно выскажи свою точку зрения, опираясь на свои аргументы.

7. Слушай внимательно, что говорит твой оппонент относительно вашей темы. Прими его доводы всерьез и осознай: речь идет не о выигрыше или проигрыше, а о сути дела. Если у другой стороны аргументы сильнее и тебе это очевидно, просто скажи ему, что он прав. При этом ты сохранишь свою независимость и ваша проблема разрешится. Если же ему нечем крыть, то ты можешь остаться при своем мнении или даже еще лучше: вы можете прийти к компромиссу.

Упражнение: семь шагов против прокрастинации

Наверное, каждый из нас хоть раз замечал, что чем больше мы отдыхаем, тем более ленивыми становимся, и наоборот: чем больше делаем, тем мы активнее. Оба состояния имеют усиливающее воздействие. Это отражено в законе инерции: «Тело, находящееся в покое, продолжает в нем оставаться, пока какая-либо сила не заставит его двигаться. А движущееся тело продолжит двигаться, если какая-либо сила не заставит его изменить направление или скорость движения». Но чтобы нормально функционировать, мы нуждаемся не только во внешних стимулах, но и в четком распорядке дня, поскольку нам легче всего сохранять активность, если мы не выпадаем из нее.

Преодолеть прокрастинацию тебе могут помочь следующие семь шагов:

1. Расспроси своего Сумрачного ребенка, что мешает ему начать действовать. Страх потерпеть неудачу? Упрямство? Найди установки, которые парализуют тебя. Например, «Я это не смогу!» или «Пошел ты!..» Потом почувствуй, как ты уступаешь своему параличу и/или своему упрямству. Ощути то, что ты начнешь вскоре чувствовать, если будешь всё время всё откладывать. Наверняка у тебя начнется острое чувство вины, возможно, даже страх. Пусть эти чувства побудут в тебе.

2. Раздели осознанно твоего Сумрачного ребенка и твоего внутреннего взрослого и поработай с обоими так, как ты уже научился. Так ты можешь утешить твоего Сумрачного ребенка, укрепить взрослого, используя аргументы, рассеять твои проекции и т. д.

3. Оберни твои отрицательные установки в положительные так, как ты тоже уже научился. Если твоя отрицательная установка звучит «Я не смогу это!», то трансформируй ее в «Я это смогу!»

4. Твоя цель: положительные чувства. Если у тебя есть задача, которая имеет временны?е рамки, ощути всеми своими органами, каково тебе будет, когда ты выполнишь ее. А если ты постоянно саботируешь какое-то регулярное начинание, к примеру, занятия спортом, то ощути всеми органами чувств, что ты будешь испытывать, когда начало уже будет положено и ты начнешь регулярно заниматься спортом.

5. Устанавливай промежуточные цели, если задача кажется тебе слишком объемной. Если, например, ты хочешь начать бегать, то позволь себе сначала полчаса идти и бежать попеременно.

6. Заноси свои намерения в твой план на день или на неделю.

7. Запланируй и поощрения: если тебе удалось, например, целую неделю посвящать час после работы спорту, то ты можешь выполнить одно свое желание. Или пусть другие тебя побалуют. Попроси, например, своего партнера сделать тебе расслабляющий массаж.

Упражнение: найди свои собственные стратегии успеха

Теперь выбери, пожалуйста, из представленных выше стратегий успеха те, которые будут для тебя наиболее полезными. Или ты можешь сформулировать свои собственные так, как мы это делали при работе со стратегиями защиты. Может быть, ты напишешь: «Я буду учиться играть на саксофоне», «Я буду разговаривать на равных с моим супругом», «Я буду каждое утро настраивать себя на Солнечного ребенка», «Я найду себе новую работу», «Я каждый день буду играть с моими (реальными) детьми полчаса». Занеси твои стратегии успеха в область «стоп» твоего шаблона. Теперь твой Солнечный ребенок тоже готов. Его потенциал ты сможешь полностью реализовать, только если будешь жить согласно твоим новым установкам, ценностям и стратегиям успеха. Это значит, что ты будешь применять все новые знания в повседневной жизни. Ты сознательно как можно чаще будешь ловить себя на режиме Сумрачного ребенка и переключаться на Солнечного ребенка или внутреннего взрослого. Возьми на себя ответственность за твое личное развитие. Чтобы в повседневной жизни ты всегда помнил о твоих новых знаниях, не убирай рисунок с Солнечным ребенком в ящик стола, а повесь его перед глазами. Или сфотографируй рисунок на телефон, чтобы он всегда был с тобой.

Упражнение: интеграция Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка

Завершающее упражнение поможет тебе связать Сумрачного ребенка и Солнечного ребенка и интегрировать их в твою личность.

Запиши, пожалуйста, на карточке или листе бумаги главные негативные установки твоего Сумрачного ребенка и его чувства. Если хочешь, можно добавить и цвет, который подходит к этому состоянию, например, серый. Ты можешь также воспользоваться палитрой света и выбрать, к примеру, определение «мрачный». Цвета и световые состояния вызывают у нас ассоциации на глубоком уровне, и это может очень помочь в данном упражнении. На второй карточке ты, соответственно, запишешь твои основные положительные установки, чувства и цвета, твое ключевое слово для внутренней картинки (например, море) и ценности твоего Солнечного ребенка.

Шаблоны твоего Сумрачного ребенка и твоего Солнечного ребенка положи на пол так, чтобы получилась «лежащая» восьмерка, вокруг которой ты сможешь ходить. Сумрачный ребенок будет находиться внутри одного (воображаемого) круга восьмерки, Солнечный ребенок – внутри другого.

Если у тебя есть помощники, пусть они встанут каждый в верхней точке закругления каждого из кругов восьмерки. Помощник А должен взять карточку Сумрачного ребенка, а помощник Б – карточку Солнечного ребенка.

Тебе нужно встать в середине воображаемой восьмерки и начать ее обходить. Каждый раз, когда ты будешь заходить на один круг, помощник А громко должен зачитать всё, что написано на его карточке. Как только ты пересечешь середину восьмерки, начинает читать свою карточку помощник Б. Когда ты опять пройдешь середину, снова произносит текст помощник А и т. д. Если ты выполняешь упражнение самостоятельно, то тебе придется самому зачитывать карточки попеременно. Или можно сделать аудиозапись с обеих карточек, на которой текст будет повторяться примерно 10 раз подряд, главное, чтобы темп записи совпал с твоим темпом движения по восьмерке и приходился на закругления обеих частей.

Пройдись всего около 10 раз по твоей восьмерке, слушая или зачитывая текст с карточек. В конце тебе нужно остановиться в середине восьмерки и почувствовать, что изменилось, какое состояние тебя больше притягивает. Если победил Сумрачный ребенок, проделай упражнение еще раз (или несколько раз), пока твое настроение и самочувствие не станут хорошими.

Позволь себе быть собой!

Пожалуй, это самый главный вывод книги, самый нужный ключик к внутренней гармонии и самая сильная стратегия успеха – позволь себе быть собой!

Здесь уже много было всего сказано о принятии, но это действительно самый главный и верный путь к самому себе. Когда Сумрачный ребенок и Солнечный ребенок найдут в тебе теплый и надежный дом, ты сможешь успокоиться и отдать другим свое понимание и благожелательность. Великий философ Моряк Попай сказал: «Я есть то, что я есть, и это всё, чем я являюсь!» Это предложение также может стать твоей ежедневной мантрой. Но принять себя вовсе не означает, что не нужно дальше развиваться. Наоборот, только когда я признаю свои недостатки, то могу над ними работать. Поиск оптимального решения не должен, однако, сводиться к тому, чтобы улучшить стратегии защиты, целью должно стать такое поведение, при котором тебе будет хорошо с самим собой и рядом с другими.

Саммари книги «Любит/не любит. Что мешает вам создать крепкие отношения и как это исправить»

Текст Ойли Кипрушёвой

Почему, несмотря на существование сегодня огромного количества консультантов по любовным отношениям, статей на тему взаимопонимания, тренингов и различных методик по достижению согласия, они все не работают? Дело в том, что все они строятся на том, что оба человека этих отношений хотят. Но ведь существует немало людей, которые вовсе не стремятся связать себя узами брака и жить долго и счастливо со своей половинкой. Не хотят, или точнее, боятся.

Понятию филофобии – страху перед отношениями – посвящена книга немецкого психолога и психотерапевта Стефани Штайль, в которой автор предлагает посмотреть на все проблемы в межличностных связях под кардинально новым углом.

Книга высвечивает те глубинные и в основном бессознательные страхи, из-за которых близкие и доверительные любовные отношения оказываются обречены с самого начала. «Таким людям и их партнерам не поможешь набором готовых рецептов, – говорит автор, – так называемых "золотых правил" конструктивного диалога, распределения домашних обязанностей или воспитания детей. В основе их проблем не биологические различия полов. Корни катастрофы лежат гораздо глубже». Именно «подвальные духи», обитающие в психике этих людей и питающиеся всевозможными страхами и опасениями, – гарантия того, что настоящая близость так и не возникнет и что все отношения потерпят крах.

Многоликий страх привязанности

На самом деле за страхом привязанности скрывается глубокое неверие в то, что близкие отношения вообще могут существовать. При этом люди, избегающие привязанности, необязательно осознают этот страх – многие придерживаются субъективного убеждения, что партнер нарушает их «личные границы» или что это просто «неподходящий человек».

На чём же базируется данный страх?

Вы никогда не задумывались, что влюбленность похожа на экзамен по личностной состоятельности? А все первые свидания – на собеседования? Дело в том, что даже сами вопросы: «Понравлюсь ли я тебе?», «Смогу ли я тебя заполучить?», «Останешься ли ты со мной?» – тесно связаны с нашей собственной самооценкой. Таким образом, неудача на любовном фронте – прежде всего это глубоко личностная неудача.

Отношения придают нам самоуважение, что очень важно, а кроме того, межличностные связи имеют экзистенциальное значение. Люди генетически предрасположены к тому, чтобы жить в отношениях, в кланах. Таким образом, потеря отношений всегда ощущается как угроза на глубоком экзистенциальном уровне. При этом «нормальные» люди отдают себе отчет, что отношения всегда несут в себе риск неудачи. А люди, боящиеся отношений, придерживаются принципа «либо у нас всё получится, либо я умру». Поэтому в большинстве случаев, чтобы не рисковать, чтобы уберечь себя от возможной боли, они выбирают вообще не начинать какие-либо отношения.

Всё вышесказанное можно выразить простой формулой: без уверенности в себе нет доверия другим. Как уже было сказано, именно боязнь неудачи лежит в основе филофобии, но обычно люди, боящиеся близости, этого не осознают. Вместо этого при мысли о крепкой привязанности (и тем более о браке) у них возникает ощущение, будто они попали в ловушку.

Стоит сделать оговорку, что, разумеется, человек не обязан хотеть отношений. Но проблема филофобов чаще всего в том, что глубоко внутри они искренне жаждут отношений, но так сильно их боятся, что просто задвигают далеко назад все свои желания о любви.

Маски

Страх привязанности способен носить разные маски: «охотник», «принцесса», «каменщик».

При этом филофобы способны надевать разные «маски». Рассмотрим самые типичные из них.

«Охотник»:«Хочу поймать тебя во что бы то ни стало, пока не поймаю!»

Его типичные отличительные черты – обаяние, обходительность и крайне низкая уязвимость. По его жизненному девизу всё ясно. Такой человек может проявлять уйму внимания, иметь (на словах!) самые серьезные намерения, но как только объект его «охоты» пойман им и очарован, он тотчас же теряет к нему всякий интерес.

«Принцесса»:«Меня никто не достоин!»

Этот тип филофобов обладает яркими нарциссическими чертами, они крайне эгоцентричны и чрезвычайно придирчивы к партнерам. Они способны с головой тонуть в человеке на стадии влюбленности, но совершенно не приспособлены к повседневной жизни с ним и к тому, чтобы терпеть его слабости. Для них такая жизнь сразу превращается в скуку и застой, которые никак не будоражат. Кроме этого, человек такому типу людей должен не просто нравиться, но еще и поддерживать их самооценку, то есть быть совершенно особенным. Именно поэтому их никогда не привлекают «нормальные парни».

«Каменщик»:«Я сам определяю степень близости и расстояние между нами!»

Люди такого типа строят отношения – как и почти все филофобы – на пресловутом «и да, и нет». И если они с кем-то сближаются, то сразу же воздвигают перед собой невидимую стену. Их отличительные черты: бегство в работу, в хобби, частые встречи с друзьями, нечеткое планирование графика. Всё это они делают, лишь бы не появлялось достаточного времени для близости. Кроме того, такие люди обладают властью: какими должны быть степень близости и дистанции, – всё определяют они. В здоровых отношениях давать, брать и приходить к компромиссу – дело обычное, но при отношениях с филофобом власть принадлежит одной из сторон. Филофоб устанавливает границы, а партнер может лишь бессильно наблюдать за этим.

«Личность, избегающая отношений, обладает огромной властью!»

Стратегии защиты

Страх привязанности – самый настоящий страх, поэтому при его возникновении включаются самые стандартные механизмы защиты: побег, атака, рефлекс мнимой смерти.